Отношения неидеальны. Как изменить? [ Реабилитировать эти или искать новые? ]

MegaVolt

Обратная связь от него.
Я же слышу, что он говорит, вижу, как он реагирует на те или иные мои действия или слова. («Ты опять сегодня куда-то вечером? Во сколько будешь? Нууу»). Стараюсь то, что ему не нравится, минимизировать (если это возможно), то, что нравится – делать.

Дженни

Сейчас бастую я!
Вначале в отношения вкладывались оба, он чуть больше, я чуть меньше, но оба.
Последние несколько месяцев больше вкладывалась я.
Не получая эмоционального отклика, я заколебалась. Я тоже человек и мне тоже необходима подзарядка.
Я не могу так, как было последние пару месяцев. Когда я стараюсь, а в ответ – тишина.

Сейчас чаще я чего-то не делаю. Или делаю, как удобно мне. Как Я ХОЧУ. Это саботаж такой. Или детские препираловки – ах ты так? Ну тогда на тебе. Не очень так умею, но учусь. Действовать, как если бы я себя любила больше, чем его.

MegaVolt
Перечитала ещё раз твоё первое сообщение

(…)

.

Я правильно тебя услышала, что чтобы мне было хорошо – он должен быть не собой?
То есть, по-просту, мы не подходим друг другу?
И Cybele пишет о том же.

На отзыв: Я хочу, чтобы нам было хорошо. Мне в том числе. Если в семье это возможно - я хочу семью. Последние несколько месяцев мне - плохо. Поэтому - ищу варианты в поведении. Как и что можно сделать, чтобы было - лучше.
"Замуж" как самоцель отсутствет.

Сообщение отредактировал(а) Русая коса - 24.01.2014 - 15:41

Русая коса, ты не ответила, что ты думаешь на тему серьезного разговора со своим парнем?

Ты "забила" на возможность поговорить и разобраться между собой вместо того, чтобы строить догадки на форуме?

Ты считаешь, что сможешь наладить отношения односторонне?

(я понимаю, сама такая была- когда понимала, что говорить с человеком бесполезно, надеялась, что вот я такая умная все проблемы решу сразу и за себя, и за него. )

должна тебя разочаровать- одна, без участия своего мужчины- ты отношения не наладишь.

разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать.

Вот и ответь сама себе на последний вопрос. Только честно.

Напомнило выступление Зыгмантовича: https://www.youtube.com/watch?v=PrALaDJu0cI - "Как правильно выяснять отношения"

Работает. При условии того, что двое в паре друг друга любят. Иногда при соблюдении всех трёх условий - дело и не доходит до выяснения отношений...
Оказывается, что и нечего выяснять))) всё и так хорошо)

Кстати, а как у вас с пунктом 3 обстоит ситуация? Может, напряг в отношениях и всё прочее, что тебя в нём не устраивает, оттуда идёт?

ну, не стоит разжигать. Мужик в принципе ведет себя как нормальный мужик. Его поведение-обычно и нормально. Автор сейчас наломает дров с подачи форумчан, потом жалеть будет

упд. На отзыв:
[ЛС. удалено модератором.]

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 25.01.2014 - 13:03

Если бы мне кто-то подносил еду и мыл за мной тарелки, пока я туплю в планшет - я бы тоже развратилась до безобразия. И тычки-щелчки-издевки - тоже неприемлемый формат общения. Вряд ли кому понравится, если его в качестве шутки ударят по лицу или высмеют в постели.
Что с этим делать - не представляю. Как-минимум, перестать обслуживать как барина и начать адекватно реагировать на тычки и насмешки.

Иногда люди бывают просто разные.
Не кто-то плохой, а кто-то хороший, не кто-то молодец, а кто-то негодяй, а просто разные.
И бывает, что встретились - и располыхалось. Пока полхает, кажется же, что навсегда, правда?
А со временем обнаруживаетс "бэк-офис" - у каждого. И далльше надо смотреть не по принциу "люблю, но пусть он мне даст за всё, что я для него делаю", а по принципу "что я смогу принять и принимаю".
Если очень хочется быть вместе, то придётся смириться с тем, что он НИКОГДА не станет балагуром и душой компании, не обзаведётся пропеллером в филейной части и не станет делать ничего, сверх того, что он сам считает необходимым.
Молодому человеку придётся принять тот факт, что в его жизни есть зажгалка, которую придётся терпеть. Иногда мучительно.
Для него - нормально, если ты ляжешь с планшетом рядом. "Вчера на ужин ничего, сегодня тоже - я на два дня приготовила" - это он вполне может пережить.
Кому НАДО, тот и делает.
Тебе НАДО влажную уборку перед сном и бежать, сломя голову, к плите после работы - ну и велкам. Только не стоит надеться, что кто-то это оценит. Человек же думает, что ты делаешь ТО, ЧТО САМА ХОЧЕШЬ - какие к нему вопросы?

Я, конечно, не в ситуации, но, имхо, в том, что ты описываешь, не исчезла нежность. "РомантИк", возвышенность, возможно исчезли. Испепеляющая страсть - туда же. Ну - писали тут уже - всему своё время. Два года для страстей африканских - более, чем достаточно. а дальше пора бы уже становиться близкими людьми.
А близкие, это те, которые знают, КТО с ними рядом. И хотят, чтобы этот человек был рядом...

ЗЫ Я эстраверт ярко выраженный. Но если бы рядом был человек, с которым невозможно молчать и просто быть... не знаю... ИМХО, возможноть наполненно молчать, быть рядом, ну и добрая доля юмора - на этом можно любые отношения строить.
Как у вас с юмором, кстати?

Русая коса, вот мне ещё о чём подумалось.
Вертелось на языке - но не могла сформулировать....
В твоём понимании семья предполагает детей? Если да - то просто представь на минуту, что в вашем доме ребёнок. Хотя бы один.
Шум-гам-тарарам, рёв, визги, писки и т.п. Это всегда присутствует с детьми в тех или иных дозах...

А папа хочет тишины и посидеть за планшетом - он же "интроверт"

Подумай в эту сторону. Ты видишь его отцом?

А вообще... моё имхо - тебе надо минимум на пару недель просто забыть о том, что ты живёшь не одна, и что тебе надо считаться с хотелками твоего парня. Не спрашивать разрешения куда-то пойти, а просто ставить в известность. Во всём остальном - по такому же принципу.
Не демонстративно - упаси боже. А просто вот всерьёз представь себе, что ты живёшь одна. А это, рядом, - так, сосед по квартире (собственно, он и ведёт себя так - как сосед по квартире... судя по тому, что ты написала). Что и как бы ты делала, если б так оно и было? Как бы реагировала на все его закидоны и равнодушие?
Можно сказать, что это своего рода тест. Если ты дорога своему парню - он "проснётся", потому что вряд ли не заметит изменения в твоем поведении. Возможно, он просто действительно обленился морально, и отношениям нужна лёгкая встряска.

Почитай про избегающий тип привязанности.

Похоже, (не уверена, но похоже), что у твоего мужа в детстве сложился именно такой тип. Отсюда и некоторая холодность, и отсутствие физических знаков внимания в обьеме, необходимом тебе. Твое знание его не изменит, но позволит тебе его увидеть в другом ракурсе, т.к. многое объяснит.

И может, тебе с этой ясностью, что дело не в тебе, будет легче жить с ним. А может, и нет.

может неуместное замечание и неделикатное. но если парень - интроверт нормально зарабатывает, и честно несет в семью. а потом лежит на диване... это может и нормально?

Почитала тему 2010г. По-моему, несмотря на то, что отношения новые, вопросы все те же самые: идеальные отношения.

Не понятно одно: зачем тебе идеальные отношения?

Не совсем эту мысль я сказал. Но и она тоже имеет право на жизнь. Я чуть про другое. У меня есть предположение что ты считаешь вложением только то где он отказался от себя. Там где он сделал не отказываясь от себя для тебя не очень ценно. Т.е. если он не хотел но сделал то ему плюс. Причём чем больше не хотел тем больший плюс. А если хотел и сделал то ему ноль.

Ой, столько всего, столько всего!
Про поцелуи: это какой-то миф об их непременной важности. Тут вопрос в том, это ТЕБЕ не хватает поцелуев или ты считаешь, что их отсутствие признак охлаждения, а лично тебе в принципе нормально с таким количеством. В нашей семье не принято целоваться, но никто не страдает при этом совершенно точно.
Про остальное: из того, что ты написала, для меня вырисовывается картина следующая (извини, если резковато). Барышня в начале отношений изо всех сил пыжилась, стараясь угодить любимому. В идеале хотелось и свои интересы соблюсти, но объект попался своеобразный, поэтому акценты сместились в его сторону. Большинство интересов барышни парень не разделает, да ещё и активно выказывает недовольство, когда она решает уделить время собственным радостям. Типа, куда пошла, я же тут без тебя скучать буду. При этом с ней парень тоже особо не напрягается, ему достаточно просто присутствия, развлекать барышню бойфренд не намерен.
Вывод-наблюдение: ты забыла о себе, всё, что ты так старательно забивала вглубь "чтобы порадовать любимого" полезло наружу, потому что это твоя сущность, твои увлечения, твой ритм и образ жизни, который ты можешь поменять, но не видишь причин и мотивации делать это, ибо образ жизни любимого тебе не слишком по душе.
Что делать? Любить себя, делать то, что ТЫ хочешь делать (по дому ли, развлекаясь ли), потому что ТЫ этого хочешь. "Любимого ставить в известность и приглашать разделить планы: "Хочу туда-то туда-то, со мной пойдёшь?" Нет? Ок, не скучай тут без меня.
При таком раскладе либо вы притрётесь и останетесь каждый в своём ритме, но вместе, пересекаясь по тем статьям, которые важны для обоих. Либо расстанетесь просто потому что мало подходите друг другу, и такие отношения большой труд.

Я видела в реале такие семьи, где она зажигалка-путешественница общительная и активная, а он интернет-домосед. Лет семь уже вместе живут. Ей (!), я прям подчёркиваю, что именно ей приходится себя очень сильно ограничивать. Несколько раз в год непременно возникает вопрос: "Как его изменить? Как убедить разделить со мной хоть какие-то увлечения? Как не потерять контакт в семье, ибо она всё время куда-то бежит, а он всё время где-то сидит, встречаются нечасто Плюс добавился ребёнок, который "в папу". Мама его тормошит, записывает на всевозможные секции, пихает в общение, праздники, спорт, а ему бы в уголок с конструктором или планшетом. Грустят все. Но живут. И в общем, даже счастливы и благополучны. Очень приятная семья, где все умные, интересные, но разные! Ей сложно - знаю из первых рук.

Поэтому рекомендую не наступать на горло своей песне, а просто тестить отношения на предмет их живучести в тех условиях, что каждый будет по максимуму собой.

Ещё мне показалось, что ты очень боишься остаться одна, поэтому сильно уступаешь во всех вопросах. Да?

Сообщение отредактировал(а) Галчона - 7.02.2014 - 12:43