Как стать другой [ изменчивость женщины ]

Ниже приведен текст. О том, что нужно сделать женщине, чтобы измениться. Стать лучше, разумеется.
Автор текста не я.

Женщине, которая хочет быть другой -- нужно просто найти мужчину, КОТОРОМУ ЭТО ВАЖНО. Ей нужно найти мужчину, для которого она ЗАХОЧЕТ быть другой.
Захочет измениться. Сама.

Женщина ведь от природы устроена так, чтобы "подлаживаться", "подстраиваться", "мягко обтекать" мужчину, которого она выбрала.
На данном жизненном этапе.
У женщины (успешной, во всяком случае) -- нет _своих_ убеждений как таковых.
Ну или есть, но не сильно много.
Она -- эти убеждения берет от СВОЕГО МУЖЧИНЫ.

Например, когда девочка с полной убежденностью утверждает одно.
А через два месяца -- совершенно другое.
И догадайся, что произошло за эти два месяца?
Таки да, она сменила парня...
Причем это на бессознательном уровне происходит.
Женщина не всегда даже осознает это.

И тогда фишка в следующем:
Не полюбить своего мужчину.
А _найти_ такого мужчину, которому будет важно видеть в женщине какие-то черты. Которые тебе нужны.
Например, которому будет важно, чтобы:

а) его подруга не курила
б) была в спортивной форме
в) имела упругую бархатную чистую кожу
г) имела хорошее чувство юмора

и т.п.
Так вот, первый шаг -- такого мужчину найти.
А второй шаг -- его полюбить.
Всё.
Я же говорю, для женщин всё просто в этом плане.
А как же все эти разговоры о том, что изменись ради себя. Стоит меняться только ради себя...
Не-а. То есть -- для себя тоже стОит. Но стимула мало.
А вот для другого, да ещё и любимого -- ого-го какой стимул.
Поэтому никогда, понимаешь, НИКОГДА не живи с мужчиной, которому всё равно, как ты выглядишь, говоришь и двигаешься.
Который любит тебя любой. : Это туфта.
Которым важно, чтобы жена: а) хорошо готовила; б) послушно занималась любовью. Всё. Другое им неважно. Они "любят женщин любыми".

И помни про независимость, кстати.
Женщина должна быть независимой, если она хочет быть успешной.
Твои мужчины -- это просто твой стимул меняться. Становиться лучше.
Ты меняешься ради них -- то ты от них НЕ ЗАВИСИШЬ.
И в любой момент можешь улыбнуться, пожать плечами, развернуться и уйти к другому.
И, кстати, когда ты это делаешь -- ты, по сути, выходишь уже на новый уровень.
Для тебя то, что ты делала раньше для твоего мужчины -- становится уже привычкой. И ты начинаешь делать это -- но уже для себя.
Ради мужчины пошла в спортзал. Ходила туда пару лет.
Потом мужчина сменился. А привычка к спортзалу -- осталась.
Каждый твой мужчина -- должен дарить тебе новые хорошие привычки.
По сути, они для тебя -- средство достигать своих целей

Что скажете, форумчане? Вы согласны?

Согласна с автором текста, хотя чтобы дойти до этой простоты мне самой понадобилось несколько лет жизни. Я действительно менялась под своего мужчину и в конечном итоге становилась такой, какой он меня для себя видел. Если мне этот образ себя нравился - отношения продолжались, если нет - ... Женщина - самое совершенное зеркало для своего мужчины (а дети - совершенное зеркало отношений между мужем и женой). Зная об этом очень легко строить отношения, важно только найти такого мужчину которого захочется в себе отразить.

куда уж лучше-то?!
провести всю жизнь в гонке "улучшения"? а жить-то когда?

Сообщение отредактировал(а) drakoniza - 3.12.2005 - 23:13

Третий шаг- поддерживать в нем те свойства, что вызывают в тебе желание улучшаться
(просто тогда не придется делать тройную работу и каждый раз начинать все заново с новым мужчиной и один в поле - воин )

А кто критерии "лучшести" будет устанавливать?

Waxa

Пара моментов.
1) Есть женщины, которые, с точки зрения этого текста, не женщины, а настоящие мужики .
2) Для того, чтобы использовать данный алгоритм, женщина должан что-то из себя представлять. то бишь, она должна иметь "ядро", которое решает, что ей на самом деле нужно.

Иначе можно уподобиться одной моей знакомой, которая вообще не имеет ничего своего (помимо выдающегося бюста ) - она действительно является лишь рупором для очередного своего мужика.

Потому она и независимости особой не имеет, ибо не она является ведущим даже за кулисами отношений (в отличие от тех дам, которые могли бы последовать этому твоему совету).

Мужчина, что ли, писал? Это, ваще-то, называется беспринципностью и бесхарактерностью па-прастому - отсутствие убеждений!
Вы знаете, мир "душечками" не переполнен, к счастью.
А под каждого нового дружка меняться - тут и до шизофрении недалеко. Надо быть собой. И потянутся к тебе те, кто тебе реально близок. И проблем не будет. Так как истинное "я" всё равно наружу когда-нибудь выйдет. Вот оттого - то столько и разводов - сначала маски понадевают, а потом...
Это я всё про убеждения. А быть на уровне - это несколько другое. Это, имхо, необходимо. Я не верю, что мужчина будет долго любить женщину любой - толстой, неумытой, с грязью под ногтями...

А это к чему?
Мне кажется здесь отнюдь не про "душечек", а как раз про тех, о которых Тигр пишет " С ядром".

фигасе логика:
"любит тебя любой" значит (равно) "которому все равно",
Любящего с Равнодушным сравняли ;

еще мысль:
зацикленность на стремлении к улучшательствам - что-то вроде гарантии от обломов,
типа "вот еще чуток изменюсь, и все наладится",
посильнее бодну закрытые ворота, и будет щастье

не не, drakoniza , не подменяй ишь, как удобно- была б причина сидеть на попе ровно

совсем не то, что

Она не зациклилась на улучшении, это ЕСЛИ она ХОЧЕТ. Может быть даже единожды в жизни.
Здесь не говорится , что радость от ощущения себя настоящей заменяется стремлением стать лучше- это можно совмещать

Sana

и ты не подменяй,
не_стремление_к_улучшению вовсе неравнозначно сидению_на_попе,
тут вопрос энергия направляется на что и за счет чего

Меняться, конечно, стоит, причем, только ради себя, поскольку только такие изменения имеют шанс остаться надолго. Однако, направление изменений женщины зависит от мужчины, который находится рядом. Его влияния нельзя недооценивать, и женщина должна быть очень внимательной и мудрой, чтобы в большой степени предугадать кем и каким может быть ее муж не только через год совместного проживания, но через 10 и 20 лет, потому что от этого зависит какой будет она сама. Я выделила "может быть" потому, что это как раз сфера влияния женщины, рычаги управления общим развитием. Показать мужчине его лучшие (для нее!) стороны и направить его в этом направлении (ну и себя вслед за этим паровозом )

Тут не про "душечек", но отголоски есть. И на лицо явное противоречие: "нет _своих_ убеждений как таковых", "она меняется неосознанно" и "независимость", "знает, чего хочет" и т.д. Похоже, автор сам запутался в своих мыслях. Женщина, у которой "нет своих убеждений как таковых" - это "душечка". Она не знает, чего хочет. Она просто тупо принимает форму очередного своего мужчины, не для того чтобы, а просто потому, что... Как заметил Тигр, у женщины как раз-таки должно быть какое-то ядро, что-то своё, чтобы ставить себе цель, а потом находить средства и стимул. В данном случае стимул и средство имеют вид мужчины.
Но разве для мужчин женщина не является стимулом? Вот как в песне про чёрный Бумер: жил-был мужичонка, девушки ему не дава его не любили. И так ему хотелось тра любви, что поднатужился и заработал столько бабок, что и на бэху хватило. Вполне жизненный пример, мне такие известны.
Но, имхо, мало найдётся женщин, которые меняются только под конкретного мужчину, а в отсутствие оного сидит на диване и заплывают жиром. Многие женщины ходят в спортзал, чтобы быть привлекательной для мужчин вообще и быть более уверенной в себе. Да и самой приятно, когда жировые складки не мешают нагибаться. Ходят на танцы потому, что это просто приятно, заряжает энергией и т.п. Читают книги, учат языки и т.д. - потому что это им самим интересно, да и по жизни пригодится.
Отюда вывод: женщины разные бывают. Есть такие, которые меняются только при появлении конкретного мужчины, чтобы удержать его рядом. Есть такие, котрым для стимула не нужен конкретный мужчина. Так что каждый ищет стимул по себе, и не важно, как этот стимул будет выглядеть. (Если речь вообще идёт о стимуле, а то текст какой-то непонятный.)

Сообщение отредактировал(а) Tori - 4.12.2005 - 13:41

По-моему, ты несколько перегибаешь. Если ты про душечек - то да, зависит целиком и полностью. А если женщина нормальная самостоятельная единица, а не бесплатное приложение к мужчине - зависит ровно настолько, насколько ей это нужно. Если он будет расти, то нормальная женщина тоже будет расти, чтобы соответствовать, быть на уровне. Если он будет стоять на месте - что, ей тоже остановиться вслед за ним? Так это уже от конкретной женщины зависит. Если она захочет развиваться дальше - будет развиваться. Душечка - да, остановится.
А если он опустится? И ей тоже?
А предугадать - это не настолько просто. И ошибок много случается.

Tori

Мужчина - не стимул и не средство. Он - любимый человек, который рядом.
Без него развитие также имеет место быть, но гораздо медленнее. Женщине силу своей самодостаточности, частенько все равно к какому занятию себя приложить, все ей одинаково интересно (или неинтересно). Мужчина же устроен так, что ему направление движения выбрать легче.

Я про себя. Я автоматически соответствую своему мужчине, когда мы вместе - это легко. Я читала про технику "вчувствования" - она очень точно передает состояние влюбленной женщины: интуитивно знаешь, чего ожидать от мужчины, видишь его сильные и слабые стороны, способна предугадать его взлеты и падения. А ошибки? Да кто ж от них застрахован, но пока по мелочам.

Я не писала, что мужчина есть стимул и средство (как-то звучит... не очень ). Я писала в контексте заданного текста, что для кого-то любимый человек является сильнейшим стимулом. Согласись, разные вещи? Не стоит вырывать фразу из контекста.
"Соответствовать" - это другое. Быть на одном уровне и принимать форму - совершенно разные вещи. А соответствовать - не равно становиться лучше. Мужчина может быть таким, что, для того чтобы ему соответствовать, не нужно становиться лучше, иногда можно даже чуть приспуститься. В тексте речь шла о поиске такого мужчины, чтобы "соответствовать" стало равно "быть лучше". А тянуться за партнёром - совершенно нормальное явление, и не только для женщины. Потому что несоответствие может быть чревато...Ты вырос, а партнёр остался на прежнем уровне - дальнейшее не видится благостным.

Сообщение отредактировал(а) Tori - 4.12.2005 - 16:30

А мне показалось, что в пример как раз о мужчине-средстве. Ну нет сил (стимулов) у женщины изменять себя. Лентяйка может быть она. Вот и ищет мужчину с которым этот стимул прийдет. Ничего против не имею такой логики и поведения. Есть цель - улучшить себя, а средство выбирает каждый по своему вкусу. Только мне кажется, что такой способ несколько однобок. Все-таки мы используем сильный стимул. А что будет после того, как стимул исчезнет (расставание)? Останется только привычка. И то, не факт, что останется - стимул уйдет, уйдет и тяга к самосовершенствованию, имхо, конечно же. Если чуловеку не хватало воли меняться по своему желанию, то кто говорит, что он сохранит такое стремление после расставания? или он будет искать подобный допинг снова? Это значит раз.... :о)
второй раз - где искать такого человека? Это все-таки поиск по критериям. причем критерии эти не написаны на лице у претендента. Нужно ему еще понравится, чтобы потом влюбиться и меняться для него-себя.
Ну а третий раз - мое скромное мнение - А не происходит ли тут изменение причины и следствия? т.е. не: хочу поменять себя, но лень-ищу стимул-меняю себя, а: хочу поменять себя-меняю-любовь сама находит меня-становлюсь еще лучше. Мужчина - только повод - для "отвода" глаз и совести. а все на самом деле происходит по собственному желанию и велению души! А при отсутствии такового - никакой мужчина не поможет. Лень поборет все, ПМСМ, конечно же!
так!

Как выходят замуж феминистки
День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.

Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!


(может кто-то увидит что-нить знакомое....хотя ...может и нет )
День четвертый. Надо идти на работу.

Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.

Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.

Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.

Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

сложно сказать. вообще природа женщины - подчиняться-отдаваться мужчине, вроде как.... и каждая женщина глубоко в душЕ мечтает о таком вот рыцаре, али принце. только вот феминистические настрои современных женщин бывают доходят до обсурда и переворачивают все с ног на голову..

нда... Да и мужики какие-то счас, что-то не тянет вот так вот "отдаваться" и "насыщаться" их убеждениями.. какие-то никакие. а может я уже напиталась духом феминизма... (да.. вот когда мы с другом идем типа гулять, я хочу есть и сама же плачУ за свои блины, типа денег у него при себе нет, ну как я такому могу полностью отдаваться, питаться его убеждениями?)


кстати помните фильм "Благословите женщину"? один мой знакомый прям тащится от этого фильма. но мне кажется такие девушки, как в фильме - это миф.

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 5.12.2005 - 11:48

угу, старая песня о главном - человек ли женщина?

Ноябрь

И это еще мягко сказано....
Вижу в нем провокационное неуважение как к мужчинам, так и к женщинам.

Я увидел в нём несколько полезных советов.

И не увидел в нём неуважение к себе (может, я себя так мало ценю?)...
Задумался.

Древний

Да вот, например: "НИКОГДА не живи с мужчиной, которому всё равно, как ты выглядишь, говоришь и двигаешься. Который любит тебя любой. : Это туфта."
Т.е., если любит любой, он или недостоин, или не любит или?
Твои мужчины -- это просто твой стимул меняться.
Ну да, действительно, а для чего они еще нужны?
И в любой момент можешь улыбнуться, пожать плечами, развернуться и уйти к другому.
Ну, например, если у него испортится чудесная упругая кожа и спортивная фигура....
И, кстати, когда ты это делаешь -- ты, по сути, выходишь уже на новый уровень.
Уровень чего?
Каждый твой мужчина -- должен дарить тебе новые хорошие привычки. По сути, они для тебя -- средство достигать своих целей
С этой позиции лучше завести служебную собаку - и привычек полезных гору приобретешь и никому не обидно

Чекита, я понимаю твою точку зрения - но ведь она не единственная, правда? и может быть, не единственно верная, как ты думаешь?
Если ты попробуешь посмотреть на те же самые высказывания с другой стороны, ты сможешь увидеть в них (хотя бы немножко) здравый смысл и согласиться с тем, что так тоже возможно и что это не совсем бред, а? Любопытно мне.

А передергивать вообще нехорошо.

На каком-то этапе развития жизни человек противоположного пола может быть только стимулом (в том числе и для перемен в себе). Например, такое происходит у подростков, когда они влюбляются не столько в человека, сколько в образ, им олицетворяемый, когда он "совпадает" на 80-90 % с "вымечтанным идеалом". Есть, правда, и такие, вполне взрослые с виду люди, которые всю жизнь нуждаются в ком-то новом, чтобы постоянно самоутверждаться и доказывать что-то.

На более высоком уровне , либо просто более зрелые, цельные люди рассматривают уже "половинку" не как стимул, а как своего Партнера в наивысшем смысле этого слова. И они не нуждаются в смене своих любимых, так как умеют развиваться сами по своим намеченным "маячкам" и по своим собственным планам, а их "половинки" - это такие же "САМЫЕ" люди. Такие союзы не так часты, иногда люди приходят к ним уже в приличном возрасте, но именно они являются "самыми настоящими".

Vesna , здравый смысл найти можно во всем, ищите, да обрящете (с). Бредовый не смысл, а текст - вернее, способ подачи. Кто же спорит с тем, что любящие люди изменяют друг-друга, подстраиваются и пр. Но те пункты, которые я процитировала, вызывают сарказм и желание слегка "передернуть" именно по причине некорректной формулировки.
И это я еще пропустила про "у успешной женщины нет убеждений" - это ж - Мама дорогая! - как можно истолковать .
С другой стороны, если мои высказывания кажутся излишне резкими, уверяю, что не преследовала цели никого обидеть.

Любопытно, а откуда взялось убеждение, что иметь свои убеждения -- это хорошо

И что не иметь собственного мнения -- это плохо..

Смотря по какому поводу. Думаю можно выделить две категории убеждений - скелетную\базовую и внешнюю\адаптивную.
Мои "скелетные" убеждения - это выражение моей личности\индивидуальности. В основном они "выстраданы", основаны на опыте и переживаниях. В процессе жизни они не меняются, изменяется лишь степень толерантности\приятия противоположных. К "базовым" убеждениям я бы отнесла отношение к войне, религии, детям, абортам т.е. - "животрепещущие и травмоопасные" темы. Насильственные изменения базовых убеждений, как и верований у подавляющего большинства людей приведут к психическим расстройствам. Даже если изменять их в угоду любимому.
Мои "внешние" убеждения мне не очень-то и дороги, так, настроение. О многих явлениях я не имею никакого понятия, посему и не складываю своего мнения. К чему-то я просто равнодушна. И, если мое равнодушие к холодному оружию, например, растопит фанатеющий мужчина, я буду только рада. Спорт, кулинарные пристрастия, выбор домашнего животного, мягкого уголка, секции для ребенка.... - эти вещи безболезненно можно "двигать" на встречу друг-другу.
К чему это я? К тому, что НЕ НУЖНО подстраиваться, ломая ребра, под другого человека. Нужно найти того, чьи убеждения максимально близки твоим, и дальше меняться навстречу друг-другу.

Мое мнение: не нужно думать, что ради кого-то можно изменить себя.
На непродолжительное время, может быть. А там все вернется на круги своя.

У меня подруга все хотела похудеть. И мужа нашла - спортсмена,
для которого очень важен ее внешний вид.
Раньше она себя заствляла что-то делать (спорт, танцы и т.д.), теперь это ОН делает.
С одной стороны хорошо, но постепенно накапливается раздражение:
я хочу сама решать, что делать (или не делать).
Лучше ИМХО, когда муж любит тебя, как бы ты не выглядела.
Тогда даже если желания над собой работать не появляется (надо же когда-то и расслабиться), все равно хорошо

Супер! Золотые слова. Только я бы чуточку подкорректировала: подстраиваться нужно, НО не ломая (свои или чужие) ребра

Мне понравился начальный пост. Пожалуй, то, что у женщины нет убеждений - некоторый перегиб А все остальное - описание просто счастливой и довольной женщины.
Меняться приятнее вместе с кем-то. Это как путешествовать. Кто как любит - отправиться в поездку одной или с любимым человеком... Женщина стремится нравится мужчине. Когда она украшает свой дом, она хочет слышать слова одобрения, она хочет видеть в глазах мужчины отражение своих действий, его реакцию. Когда она меняется сама, она просто хочет нравится любимому человеку. И от того, что он будет рад этим изменениям, она станет еще счастливее. Кому плохо?
Конечно, все разные, но если не бросаться отстаивать всё подряд.... Я очень люблю носить джинсы. Моему любимому очень нравятся женщины в платьях и юбках. Теперь в моем гардеробе появилась женственная одежда. Мне так нравится ему нравиться, что я полюбила эти легкие одежки как родные.... Кажется, при этом мои убеждения не пострадали

Думаю данный текст является хорошим списком того, что надо делать для ленивых людей и того, что не надо делать, для людей активных Поскольку в данном тексте приведены средства, а личности их использующие не описаны, есть шанс столкнуться с несоответствием возможностей и желаний Кстати кто сказал, что мужчины не подбирают себе пару по критерию:"на кого я хочу быть похож"

Наличие убеждений - это звучит гордо! А пол человечка не так уж важен.

Если обе половинки будут полезным стимулом друг для друга по обоюдной договоренности, то это ведь только хорошо

Сообщение отредактировал(а) Алиса из зазеркалья - 7.12.2005 - 17:50

Как всегда - все относительно
Из собственного опыта: есть определенная категория мужчин, общаясь с которыми начинаешь очень быстро меняться (в чем-то подстраиваться) в нужную тебе сторону. При этом совершенно независимо от того любишь ли ты их или они тебя. И, соответственно, не зависимо от того важно ли это им.

Что особенного в том, что у человека меняются жизненные позиции? Если в пионерском детстве в меня заложили понятие, что коллектив - это всё, а я отдельно - ничто, то мне с этим понятием шагать по жизни до гробовой доски? Человек меняется постоянно, вместе с ним и жизненные принципы и установки. Просто БЫТЬ - это в том числе и думать, размышлять. Не до всего человек может дойти самостоятельно. Не всем удается найти своего Учителя в помощь. Если этим учителем стал любимый мужчина и, изменившись, ты стала приятнее себе самой, своим близким - кому плохо?

Что такое жизненная позиция? Не бить детей, не материться, переходить дорогу только на зеленый свет, не мешать портвейн с водкой, брать только крупные взятки? Что такое жизненная позиция, с чем её едят и почему все так ревностно её охраняют, если это просто правила, по которым живет человек и мнения, которые он сформировал на каком-то этапе своей жизни (прошедшем этапе). И что произойдет, если ты изменишь ряд мнений и упразднишь/добавишь новое правило и тебе станет комфортнее?

Например, за последний год изменилась моя ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ по отношению к животным в доме. Вроде как небо на землю не рухнуло.

Да, Здорово!
Женщина развивается от мужчины к мужчине. Или не развивается... А как найти первоисточник?
Олег.

А у меня как раз все наоборот происходило в жизни
Скорее я меняла мужчину, чем он меня. Хотя мужчина был о-оочень даже сильный и самостоятельный (порой, чрезмерно-таки), но в нем со временем появились многие качества, которых изначально не было (или они были не выражены) и которые были мне очень нужны.

Я вообще читала, что мужчина видит себя глазами влюбленной в него женщины. Если она замечает в нем ум, благородство, силу, то именно эти качества он будет в себе развивать, чтобы соответствовать образу. ПРОверено на практике.

И потом, подобное притягивает подобное: насколько вы продвинуты (умны, спортивны, эрудированы, сильны..), настолько соответсвующие вам партнеры будут вокруг. Скажи мне, кто твой друг...

Первоисточник чего?

Мужчина, который самый первый развивает женщину? Это отец.

Waxa
Спасибо за хорошую мудрую тему. Для меня - очень вовремя. Могу только добавить, что процесс ВЗАИМЕН. Когда видишь и понимаешь в любимом,мужчине, что ради тебя он готов и ЭТО улучшить, и ТО в себе поменять (и на самом деле идет и делает, забывая про любимый диван:-))
- это вдохновляет меня на многое! Иногда - на невозможное! !

Блин, кто понимает ... какой кайф делать что-то трудное и про себя думать "ты бы мной гордился! смогла!" Тут очень многое складывается и синтезируется.
Сказки и мечты - в жизнь! Я - ЗА ЭТО!!


Tori, дорогая, хоть и с опозданием - на сказанное 4.12 тобою
"А предугадать - это не настолько просто. И ошибок...."
ПРЕДУГАДАТЬ, что будет - просто. (и сложно одновременно). Надо лишь убрать в себе все что, что мешает ВИДЕТЬ (преграды в виде самолюбия, эгоизма и прочее, и прочее). Чтобы видеть - надо иметь желание видеть и силу, и честность... у многих получается...

сейчас примерно такой момент испытываю, встретила мужчину, о котором мечтала. и мечтала не зря. я чувствовала, что такой человек сможет меня хоть как-то изменить, что-то раскрыть во мне.

Этот текст писал человек. Как и любой человек (учитывая всех здесь) он высказывал СВОЕ мнение, которое базируется на его личном опыте и наблюдениях.
Мое мнение несколько шире. Вполе приемлю тот вариант, чтоженщина меняется, когда меняет мужчину. Но, лично я изменилась, когда поняла, что мне нужно измениться, чтобы быть счастливой.
Кстати, мой муж, стал меняться вместе со мной! (не нужно думать, что он слабак или там еще всякую ерунду - просто он тоже осознал необходимость этих перемен)

Не согласна, что у успешной женщины нет своих убеждений. Наоборот, успешная женщина, женщина-лидер умеет свои убеждения и идеи так подать, что мужчина их за свои принимает.)) Но это уже действительно искусство.

Мы все ищем того, ради которого нам захочется стать лучше.......

Waxa - респект за сложную спорную и, я бы сказала, провокационную тему!

Сначала хотела спорить с автором, придираться к словам, выискивать несуразности, опровергать.

Потом решила восхититься мастерством автора и найти рациональное зерно в его словах.

Потом, правда, решила все поставить с ног на голову. И вот такой текст у меня получился. Предлагаю относиться к нему с изрядной долей юмора.


Мужчине, который хочет достичь чего-то в жизни -- нужно просто найти женщину, СЧАСТЬЕ И БЛАГОПОЛУЧИЕ КОТОРОЙ ОТ ЭТОГО ЗАВИСИТ. Ему нужно найти женщину, для которой он ЗАХОЧЕТ чего-то достичь.
Захочет сдвинуть горы. Сам.

Мужчина ведь от природы устроен так, чтобы "завоевывать", "покорять", "захватывать" женщину, которую он выбрал.
На данном жизненном этапе.
У мужчины (успешного, во всяком случае) -- нет _своих_ вкусов и предпочтений как таковых в отношение женщин.
Ну или есть, но не сильно много.
Он -- эти предпочтения берет с портрета СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ.

Например, когда юноша с полной убежденностью утверждает, что предпочитает блондинок с большим бюстом.
А через два месяца -- совершенно другое – длинноногих брюнеток.
И догадайся, что произошло за эти два месяца?
Таки да, он сменил девушку...
Причем это на бессознательном уровне происходит.
Мужчина не всегда даже осознает это.

И тогда фишка в следующем:
Не полюбить свою женщину.
А _найти_ такую женщину, для которой будет важно, чтобы мужчина совершил для нее подвиги. Которые тебе нужны.
Например, которой будет важно, чтобы:

а) ее друг был мастером
б) был в спортивной форме
в) открыл свое дело
г) имел хорошее чувство юмора

и т.п.
Так вот, первый шаг -- такую женщину найти.
А второй шаг -- ее полюбить.
Всё.
Я же говорю, для мужчин всё просто в этом плане.
А как же все эти разговоры о том, что достигать всего надо ради себя. Стоит двигать горы только ради себя...
Не-а. То есть -- для себя тоже стОит. Но стимула мало.
А вот для другой, да ещё и любимой -- ого-го какой стимул.
Поэтому никогда, понимаешь, НИКОГДА не живи с женщиной, которой всё равно, с кем ты, где ты и что делаешь.
Которая любит тебя любым. Это туфта.
Которой важно, чтобы муж: а) приносил в дом деньги; б) помогал по хозяйству. Всё. Другое им неважно. Они "любят мужчин любыми".

И помни про то, что решения принимаешь ты, кстати.
Мужчина должен принимать решения самостоятельно, если он хочет достичь чего-то.
Прихоти твоей женщины -- это просто твой стимул совершать подвиги. Повышать мастерство.
Твои достижения ради них -- но РЕШЕНИЯ ТЫ ПРИНИМАЕШЬ САМ.
Она может просить, умолять, грозить или плакать.
Ты можешь улыбнуться, согласиться с ней – и сделать по-своему.
И, кстати, когда ты это делаешь -- ты, по сути, выходишь уже на новый уровень.
Для тебя то, что ты делал раньше для твоей женщины -- становится уже привычкой. И ты начинаешь делать это -- но уже всегда и по отношению ко всем.
Ради женщины открыл свое дело. Развивал его пару лет.
Потом у женщины капризы сменились. А дело -- осталось.
Каждая прихоть женщины -- должна дарить тебе новые хорошие навыки и умения.
По сути, они для тебя -- средство достигать своих целей


Вот так.

Waxa, ну вот....стала я другой, из стервозной барышни ради НЕГО превратилась в милую и домашнюю девушку...
ФИНАЛ ....можно прочитать в консультарии....ВСЁ РУХНУЛО....
Год моей жизни и изменения в моём образе жизни не принесли мне ничего кроме разочарования.....и желания стать снова той....какой я была до встречи с ним....Флирт флирт и флирт