Плюсы и минусы "полных" и "неполных" семей [ Почти опрос:) ]

На мой взгляд, ребенку нужен счастливый родитель, действительно - счастливый , а не искусственно. И если он есть - разницы в том, полная или неполная семья, нет.
На отзыв:
Разница все-таки есть. А вот как быть счастливым искусственно? )))

Делать вид, что муж не нужен, и так всё хорошо.
А есть женщины, которым, правда, лучше без мужа.
Дети чувствуют и то, и то настроение. Так и растут - что чувствуют. Одинбез отца счастлив. а другой и при обоих родителях - ... горемыка.

А можно еще и так понять Ноябрь: "мне нужен или супермегаидеальный мужик или никакого". Я поняла именно так. Соответственно, вероятность найти приближается к нулю. Особенно, вероятность найти на длительный срок.

Есть самодостаточные индивидуалисты, им лучше никакого. Особенно если темперамент не бурный.

Сообщение отредактировал(а) Ка-Тя - 26.12.2009 - 14:45

Белкус,

Мне нравится такая фраза, услышанная от одного человека: "Счастливой жизни нет, есть счастливые моменты".
Ведь ощущение счастья не длится постоянно. И счастливым может считать себя человек не обязательно только тогда, когда есть любовь. "Жизнь больше любви" (С). Можно жить в семье и быть счастливым не от брака, а от самореализованности в другом (мать, хозяйка, профессионал).
Какие счастливые родители нужны тогда ребенку?

Ребенку конечно хочется отца...Но в связи с демографической ситуацией и следующим из нее менталитетом мужчин- не на всех хватает хороших отцов.
Приходится так- без отца. Это вынужденная ситуация а не добровольная.
Могу рассказать реакцию моего ребенка на обретение мной постоянного мужчины. Мужчина надо сказать к детям ( особенно чужим ) был практически равнодушен и отцовских качеств не проявлял. Но у нег была такая счастливая особенность- он сам был как ребенок и очень любил компьютерные игры - и на этой почве у моего сына с ним образовались теплые отношения. Особенно после того как он (мужчина ) постепенно обновлял ему ( сыну) компьютер- меняя себе на более усовершенствованный , и отдавая старый- который был хоть хуже чем у него, но все таки лучше чем у сына.
Называть отцом он его начал сразу. Первый год он ездил с ним по всем компьтерным рынкам и выучил все компьютерные детали и куда они вставляются. Все друзья привыкшие тусоваться у нас по пять человек - вытягивались перед ним(мужчиной) в струнку- и его мычание ( у него была своеобразная манера отвечать на все вопросы не отрываясь от компьютера) воспринималась ими как песня.
Манеры, фразы и даже мычание в ответ- все было скопировано практически сразу. ( и осталось до сих пор)
Статус его( сына) среди друзей - заметно повысился .
Но прошло пять лет и мы с "мужем " стали громко ругаться- в основном по материальным причинам.
И поэтому вопросов почему он от нас ушел у сына не возникло.
Но в возрасте 16- лет- это не принесло ему душевной травмы, тем более что в принципе он до 10-ти лет - мужчин в доме не видел. А с новыми проблемами- учебными и рабочими- ему стало некогда думать об этом.

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 26.12.2009 - 21:23

Откуда сделан такой вывод, Белкус? Из общих соображений?
Ты абсолютно уверена, что разницы нет?

Но физическое развитие, двигательные стереотипы, поведенческие, это частности, а ведь есть еще склонности, например мне всегда было интересно что-то ломать/чинить, отвинчивать/прикручивать, это как-то само, с детства и если бы не отец, с которым моя мать развелась кода мне было 5 лет, но с которым мы постоянно общались, то я бы много не знал. Думаю, что если бы не мое с ним общение, я был бы совсем другим человеком. Мужчине нужен мужской стереотип поведения, мужские знания, и что-то еще на эмоциональном уровне. Женщина это, наверное, может дать, если сама будет мужчиной, но тогда она утратит что-то женское. Каждый должен быть на своем месте
Мужчина, и здесь, я думаю женщины меня поддержат, должен быть мужчиной, а для этого таковым его нужно воспитывать и тогда он будет чувствовать себя в жизни уверенно и хорошо, а женщина - женщиной и тогда она тоже будет счастлива.
Наверное, счастливые люди и счастливые семьи - это настоящий мужчина рядом с настоящей женщиной и с настоящими детьми (обязательно не одним ребенком).

Если у кого-то не было в детстве мужчин рядом, то надо, простить свою маму и уже в сознательном возрасте создавать себе мужские стереотипы (привычки) поведения. Возможно, что они будут еще лучше т.к. будут идти через осознание. Так что, трагичного ничего нет, конечно.

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 26.12.2009 - 21:54

Я вырос в неполной семье. Мой отец умер, когда мне было 7 лет. Мать далее замуж не вышла. Отец был "хорошим" человеком, потому далее мне его не хватало. Но, как я предполагаю, что эта нехватка была отчасти искусственной. В нашем обществе считается, что полная семья - "норма", без объяснения причин, наверное потому что так принято...
Чувство "ущербности" от нехватки родителя ушло во взрослом обществе, когда я стал реально смотреть на взаимоотношения в полных семьях. Когда оказалось, что на самом деле, во многих семьях родители присутствуют чисто номинально - понятие родительской любви неопределено и непонятно...
Хотя с другой стороны считаю, что 2 родителя - это лучше чем один!

На мой взгляд, большинство женщин, воспитывающих в одиночку ребенка, делятся на две группы:
1. Те, кто концентрируют свою жизнь на ребенке. И душат своей любовью, не давая ребенку становиться самостоятельным.
2. Те, кто в активном поиске нового спутника жизни. И ребенок тоже страдает, считая, что он совершенно не нужен маме.

Вроде все правильно, но жизнь гораздо многообразнее

К примеру, в семье моих бабушки и дедушки, дед дома не касался ни в каком виде - он был журналист и писатель. Он ничего не чинил, не крутил, а если у бабушки была какая-то нужда в грубой мужской силе, она шла в подворотню и нанимала пару алкоголиков за бутылку водки, которые и разгружали грузовик с дровами.
И когда мой папа получился преподаватель и писатель (к быту неприспособленный абсолютно), а его сестра журналист, никто не удивился

Вобщем, не тестостероном единым делаются мужчины из мальчиков

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 26.12.2009 - 23:15

А по моему бывает и третья группа- смесь первой и второй- и на ребенке концентрируются, в умеренной степени что бы не задушить, и спутника ищут.

Вот четыре объекта сразу- не всем бывает под силу... Два-три- еще куда ни шло...

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 27.12.2009 - 00:32

Судя по последним процессам, дело уже не в судах, а в желании отцов.

Так как удержание ребенка одним из родителей не является нарушением закона (российского), всем желающим - флаг в руки

И если мужчина докажет опеке и суду, что он лучший родитель (объективно - жилищные, материальные условия, свободное от работы время) - ребенок будет жить у него

Эти, далеко не редкие случаи, как раз и воспитывают тех мужчин, о которых Вы писали выше. Если мужчина реже вытирает сопли ребенку, это совсем не значит, что он не принимает участия в его воспитании и жизни в целом.

Да, я и не говорю об этом. А в целом - видно счастливых людей, светлых, позитивных, радостных.

Татьяна, конечно, не абсолютно. Вывод из наблюдений. Я много работала с детьми - и в детском саду, и в школе, но больше всего дал наблюдений лагерь, слушала их, слышала. Видела и сравнивала детей из полных и неполных семей, детей из интернатов. komar пишет

Вот я об этом тоже. Зарисовка ( я в лагере вожатая): одна девочка говорит другой: - Когда папа задерживается или уезжает, нам так хорошо с мамой, она становится такая спокойная , шутит, никто не кричит, не швыряет вещи, не делает замечания... Другая: - Значит, я всегда в празднике, потому что у меня папы нет... - Везет же тебе! - Нет, я хотела бы, чтоб он был. - Ну, если такой, как у меня, то лучше не надо.
Помню, тогда даже спать не могла - а вдруг мои собственные дети тоже где-то так разговаривают? Так спокойно , без слез, говорят - а за этими словами целая жизнь стоит. А при мне говорят, не стесняются, доверяют. Просят, чтоб на ночь поцеловала их.
Мы потом с этой девочкой еще много говорили, вот она мне и сказала - когда мама счастливая ( а счастливая она , когда папы рядом нет), мне ее одной достаточно, я тогда тоже счастливая, мне его тоже не надо, потому что он правильный , но злой.

Белкус! Разговор этих двух девочек - это отражение мыслей в данный момент времени. Мой 5-летний сын тоже спрашивал: "Мама, а почему я так чувствую: когда папа в командировке, я очень жду его приезда, но когда он приезжает, мне хочется, чтобы он скорее снова уехал?". У нас в семье не было скандалов, ругани, но я чувствовала то же самое, что и сын. Тем не менее, в более старшем возрасте он говорил (я писала выше), что без папы он быть не хочет.

Пересказываю не помню кого из регулярно печатающихся в журналах-газетах психологов.
В семье с одной только мамой ребёнок воспитывается в усреднённом поле: там где мальчик должен срисовать образцы поведения "по-мужски", он срисовывает как делается "по-женски" (обидеться, поманипулировать, поплакать), а когда в армию попадёт? или если, не дай бог, в тюрьму?; девочка видит как мама выполняет традиционно мужские дела (вбить гвоздь, поорать на маляров-сантехников, кулаком по столу и проч.).

Как норма воспитывается "семья = мать+ребёнок" - какую семью будет строить скорее всего девочка из неполной семьи, когда повзрослеет? какую семью будет скорее всего строить мальчик из неполной семьи? Отсутствует восприятие опыта "семейной дипломатии": как разрешать проблемы между ма и па. Мама со склонностью решать все вопросы как Сталин сама, "не взирая".
Если при этом ещё мама упорствует в том, что "семье мужчина не нужен", "все мужики сволочи" ... (знаю такие семьи ).
Хорошо, если есть рядом дядя, дедушка (в чём есть своя консервативная специфика), с которого можно брать образцы поведения. Чаще пример подают мужчины с улицы .
Хорошо, если ребёнку по выходе из семьи попадётся Синтон или что-то типа того, чтоб можно было наработать неполученные в детстве семье навыки.