Жизнь в разлуке - как не потерять жену

Привет,

У меня вот какая проблема. Я женат 7 лет, до свадьбы мы с женой жили вместе 2 года. Сказать, что я был доволен своей семейной жизнью - этого будет мало, я считал, что у нас идеальная семья, по крайней мере именно так я ее себе и представлял - понимание друг друга, доверие. любовь. Все это время у меня даже и мысли не возникало о ревности. Пока...
Два года назад я был вынужден уехать в другой город - пришлось искать там работу по финансовым причинам. Но мы встречаемся с женой раз в 2-3 недели.
Все было замечательно вплоть до этого лета. Пару месяцев назад я начал замечать, что моя жена стала проявлять повышенный интерес к одному парню, стала искать лишний повод для встречи с ним, были и другие признаки, которые я не могу описать явно, но которые после 9 лет совместной жизни были мне видны. Я всегда считал, что муж с женой не должны замыкаться только друг на друге, у них должно быть общение и за пределом семейного круга. Я решил не придавать этому особого значения, хотя жена вероятно заметила мою скажем так, "возникающую ревность". Но потом я стал замечать, что наши отношения стали меняться, появилась фальш в ее словах. Я пытался не обращать на это внимания, забыть об этом, но каждый разговор с женой приносил все больше и больше сомнений. Ее слова никак не складывались в целую картину, как будто это были куски от разных пазлов. На следующий приезд домой я решил разобраться с этим. У нас состялся разговор, жена вроде бы была честна со мной и я вроде бы поверил. Но что то все равно не давало мне успокоится, кусочки все равно не складывались. Выходные заканчивались, пришло время мне уезжать. Но я не мог уехать, оставив все как есть- я не мог допустить, что бы между нами оставалась эта фальшь и недоговоренность. Вобщем, состоялся тяжелый разговор и жена призналась, что пригласила этого парня после вечеринки к нам домой "на чай", когда дома никого не было. Еще она сказала, что "не изменяла" мне, ей нужен только я и она любит только меня. Мне было тяжело, но я получил правду и был готов забыть обо всем, простить свою жену. Так в принципе все и должно было быть - я потихоньку начал освобождаться от этих мыслей, жизнь стала возвращаться в прежнее русло... Но в последнее время я опять начал замечать, что с нашими отношениями что то не так. Когда жена со мной рядом - я вижу ее любовь, ее тепло, но стоит только нам растаться, как через пару дней мне начинает казаться, что это все угасает. Один из эпизодов - после того разговора жена сказала мне, что переговорит с тем парнем, скажет ему, что все было ошибкой и все кончено. Но сейчас (прошел месяц) я узнаю, что разговор до сих пор не состоялся, а она продолжает с ним общаться, в курсе его дел. Я не хочу давить на жену, равно как и ограничивать ее круг общения, тем более это она сама мне обо всем рассказала, и я ценю ее доверие. Но мне же хочется от нее поддержки, любви, а получаю опять куски "пазла".

Сейчас я в раздумье, как мне лучше поступить, что бы пережить это? Я ее по прежнему люблю и готов ее простить, но чтобы простить, я должен ее понять, а для этого я должен знать всю правду - от начала до конца. Иначе я так и буду складывать эту картинку, додумывая недостающие куски... Поднять этот разговор еще раз и попросить жену все-все рассказать? Или может быть мне и не стоит знать всего этого? Но такой уж у меня склад ума, я не успокоюсь, пока не будет полной ясности.

Наверное я зря переживаю, жена меня любит и все у нас будет в порядке... я сумею справиться с этим.

Optimist
Хороший человек, конечно, справишься - так или иначе..
А пока просто сядь с женой рядом, возьми её руки в свои и поговори обо всём, что тебя беспокоит.
Расскажи - до конца.
Чего хочется и чего опасаешься, что ощущаешь и что чувствуешь..искренно и обо всём, включая страхи, импульсы и желания.

А вот это не лучший путь.
Страусы может и живут относительно спокойно, но уж точно не долго.
Зачем прятаться, когда можно идти навстречу и изменять ситуацию к лучшему? Особенно с дорогим человеком, особенно проявляя доверие и искренность.. И в пути навстречу друг другу можно найти и сотворить настоящую близость, ваше общее чудо..

Всего тебе хорошего!

Думаю тебе важнее работать в другом городе.
А идеальная семья вахтовым методом, ИМХО, вынуждена обрастать любовниками.
Можно бросить работу (ведь найдешь же другую и лучше. А женщину такую найдешь?), или относиться с радостью, что у жены появляются знакомые помимо тебя, и ей не скучно пока тебя нет.

Нет, семья для меня важнее, это точно. До этого случая (в начале лета) мы с женой обсуждали эту тему, и вместе решили, что я работаю до нового года, а потом мы еще раз возвращаемся к этому разговору.
Понимаешь, я был уверен в своих "тылах", думал, там у меня все нормально, именно это и давало мне силы жить вдали от дома...

На "вахтовый метод" мы решились сами, никто нас не заставлял. Точно так же мы могли от него отказаться, как только почуствовали бы, что больше так не можем. Эх, не уловил я этого момента...

Насчет работы я уже решил - либо возвращаюсь домой, либо перевожу жену и детей к себе. Это вопрос для дальнейшего обсуждения с женой.
Насчет радости - не могу я этому радоваться, "открытая семья" - это не для меня. Я же имею право на это?

Я и так ей много о себе расказываю, о своих переживаниях, думах, правда о страхах не решаюсь... Мне бы ее услышать, но она молчит... Такое ощущение, что для нее это было не так серьезно, поговорили и забыли. Или я себя во время того разговора неправильно себя повел, скрыл свою боль.

Знаете, Optimist, со стороны такое впечатление, что это не вы ее "простите" или "не простите", а она решит, жить с вами или нет. Не в ваших руках ситуация, имхо. Потому что себе верите меньше, чем ей.

Жестко. Но в любом случае - спасибо, я подумаю над этим. Я знаю, что у меня есть свои тараканы, если бы их не было я бы наверное и сам справился. И честно говоря, подозревал, что здесь мои тараканы и выползут. За этим я сюда и пришел. Может у вас есть совет для меня?

Насчет того, в чьих руках ситуация - я и не думаю, что "рулю" ситуацией и принимаю решения - простить или нет. Моя цель - не понять, стоит прощать или нет, насчет выбора этого я не сомневаюсь. Мне просто трудно справится с этим в одиночку, поэтому то я и здесь.

Optimist
Почему-то уверена, что ты справишься. Чувствуется, что ты сильный человек.
Совет.. Не отказывайся от себя. Имеешь полное право и на сомнения, и на чувства.
Не пытайся у нее вытряси ответы на свои вопросы, слушай свое сердце.
И если уж решаешь прощать - то прощай не отрицая, а признавая ту боль, которая у тебя сейчас есть. Иначе часть твоей души так и будет болеть.

Привет!
Optimist!Моя сестра встречалась с парнем,который ее жутко ревновал.Вплоть до того,что запрещал ей выходить из дома,даже в магазин.Увидит тушь на полочке и сразу разборки:"Ты красилась,значит куда-то ходила"..Естественно,кончилось все тем,что они расстались.А ведь хотели пожениться(скорее он хотел).
К чему я это пишу!?.К тому,чтобы твоя ревность не превратилась в патологическую..Жена делится с тобой?-Прекрасно! Значит доверяет тебе.А это самое главное!..

Да,я думаю Drakonica права.лучше не делать опрометчивых решений!Слушай свое сердце и все получится..Удачи!
И еще.Просто совет.Пригласи жену в ресторан,в кино,в театр.Вот посмотришь-она будет счастлива!А значит и ты тоже.

drakoniza, спасибо тебе за поддержку.
Боюсь показаться непонятливым, но расскажи пожалуйста что ты вкладываешь в слова - прощать, признавая боль? Прочуствовать эту боль, не отодвигать ее? Сказать самому себе - да, все это было, и было больно?

Optimist

Да, именно так.
Тебе ведь правда больно.

Сообщение отредактировал(а) drakoniza - 3.10.2006 - 21:16

Привет, RAGAZZA!

Зная себя и своих родителей, я могу сказать что по своей природе я ревнив. Но я стараюсь трезво оценивать происходящее и веришь или нет, все эти 9 лет не было повода упрекнуть меня в ревности. (Думаю, жена это подтвердит. Кстати, может пригласить ее тоже на этот форум?) На этот раз все было по другому из за того, что я чуствовал ложь, а это для меня наверное самое важное - доверительные отношения с женой.

Насчет ресторана - уже успел На самом деле мы ходили в ресторан и до этого случая и после. Я люблю доставлять жене маленькие удовольствия и преподносить сюрпризы На первое сентября, например, находясь далеко от нее поднял на ноги своих друзей и организовал доставку цветов для нее, жена была в шоке Хотя признаться честно, до этого случая я организовывал такие сюрпризы не слишком часто.

Сообщение отредактировал(а) Optimist - 3.10.2006 - 21:32

Кстати, неплохая идея, ИМХО. Появится еще одно общее, а это еще никогда не мешало близким людям. Сможете обсуждать форумские темы...
К тому же, вот ты искренне пишешь в эту тему, делишься переживаниями, мыслями. Может быть, дать ей почитать это? Может, ты сказал или скажешь здесь что-то важное, что сказать в лицо не хватает решимости...или какая-то другая причина...

ИМХО, только ИМХО.

Optimist, еще одно мнение. Мое. Вдруг пригодится.
Я так понимаю, что ты человек - сам себя сделавший (и продолжающий самосовершенствоваться). И насчет ревности и связанной с этим грязи ты знаешь, и, как мне кажется, очень не хочешь в вашу семью это допустить. Наверняка ты относишься к супруге не как к собственности, и хочешь, чтобы она действительно была счастлива, не обремененная мужем-ревнивцем-сумасбродом и "очень тесными отношениями" (когда шаг влево, шаг вправо - расстрел). Да?

Если так, то я тебя очень поддерживаю. Однако стоит помнить, что счастье вместе возможно лишь тогда, когда оба счастливы и довольны. Если у тебя внутри будет сумрак (или даже - легкое затемнение) - ты не сможешь от всей души давать жене то, что хочешь, что напланировал и считаешь правильным. Чем ближе отношения, тем острее чувствуется разлад в душе другого. И если разлад есть - нужно решать. Если раздрай и непонятки связаны (предполагаемо) с близким человеком (с его поведением) - то нужно решать с ним.

"Мне больно! я знаю, что, возможно, это не правильно. Я знаю, что это, скорее всего, мои тараканы. Но в данный момент это так, и мне больно от того, что я чувствую твое отдаление, и мне хочется это либо опровергнуть, либо подтвердить. Помоги. Подскажи. Насколько тебе нравятся наши отношения и то, как я тебя люблю? Есть ли что-то, что я тебе не давал, а тебе этого очень хочется? Мне важно об этом знать. При этом - ты вольна поступить так, как хочешь: можешь рассказывать, можешь сделать часть своей жизни секретом от меня. Но я должен честно сказать: если мне будет больно, я отодвинусь на безопасное расстояние. Это нужно для того, чтобы не допустить грязи. Ты будешь для меня все больше другом, и все меньше - родной кровинушкой. Потому что когда друг встрчается с другими друзьями - все хорошо. А когда твоя частичка начинает жить своей жизнью - становится больно. Потому что - привязались друг к другу. Я сильный, и могу отвязаться. Я с болью справлюсь. Но ты этого - хочешь? Давай расставим точки над ё".

Еще моментик: иногда от родного и близкого человека начинает тошнить. Это происходит тогда, когда в его по-щенячему тоскливых и преданных глазах читается "Не уходи, побудь со мною, я без тебя..." (и далее - по смыслу). Это все-равно что кормить человека куском торта насильно. В таком случае лезут мысли "А чего это меня так настойчиво этим кормят? Уж не потому ли, что дрянь подсовывают". То, что дается слишком легко - не ценится. То, что может быть потеряно - ценится больше.

Метафора: ты делаешь шаг навстречу жене - она делает шаг тоже - все замечатльно, взаимные отношения. Ты далаешь шаг, а жена стоит на месте - ты можешь сделать шаг еще (вдруг не заметила, вдруг заснула). Ты делаешь шаг, а жена делает шаг в сторону - можно попобовать еще шажок. Если снова на твой шаг в сторону любимого человека - шаг опять от тебя, то не стоит бежать в догонку. Можно остаться на месте и подождать. Бывает, что человек, видя увеличивающееся расстояние, опоминается и исправляется (блин, чего же это я, я же люблю и хочу вместе). А если продолжает делать шаги от тебя и дальше - значит, дороги разошлись. Можно бежать вслед, но высока вероятность, что так будет всю жизнь, и что не будет оценено. Сизифов труд. Еще есть люди. Замечательные люди.

Optimist
Ты замечал такое: ни одна женщина не пройдет мимо зеркала, не взглянув в него, не оценив - как я смотрюсь? Потому что каждой женщине важно знать, что она может нравиться. Глаза других мужчин - это те же зеркала, в которых она все время хочет получать ответ на свой вопрос.
Почему могла появиться фальшь? Возможно, ты всколзь, не запомнив даже этого, дал понять жене, что есть в тебе неприятие желания жены нравится и другим. Она, зная об этом, прячет это желание глубоко внутрь, стараясь не давать повода ревновать. Появляются темы, которые ей приходится обходить стороной. Отсюда и "дыры" в общении, которые тобой воспринимаются как фальшь. Стань для нее таким лучшим "зеркалом"!

Optimist

Что мешает?

Это показатель и путь к близости - способность говорить о своём страхе и своей боли..о самом сложном и самом опасном.
Открывать душу, веря, что не ударят, и идти навстречу.
Доверять и делиться - и радостным, и больным..именно это жизнь вместе, а не просто рядом.

Буркну от себя:
Но понимать, не бить, и идти навстречу она не обязана.

В остальном Денис Швецов выразил мое мнение.

minimama
Да, я знаю об этом. И старался, и стараюсь говорить жене, какая она замечательная женщина, восхищаться ею. И не только говорю, но и считаю так. Но наверное так и есть - забывал это озвучивать в последнее время.
Я незадолго до того случая был дома в отпуске 2 недели, в течении которых мы с женой каждый день с утра до вечера занимались ремонтом - ломали стены, клеили обои... Наверное тогда я больше общался с ней, как с напарником, а не с любимой женщиной. Так весь отпуск в ремонте и прошел, мы даже и не съездили никуда отдохнуть. А через недельку после моего отъезда на горизонте появился этот парень...

А насчет моего неприятия желания жены нравиться другим - не припомню за собой такого. Ты знаешь, я всегда радовался новой прическе жены, новым джинсам... Хочу, и говорю ей, что бы она пользовалась хорошей косметикой...

[quote]Почему могла появиться фальшь? Возможно, ты всколзь, не запомнив даже этого, дал понять жене, что есть в тебе неприятие желания жены нравится и другим. Она, зная об этом, прячет это желание глубоко внутрь, стараясь не давать повода ревновать. Появляются темы, которые ей приходится обходить стороной. Отсюда и "дыры" в общении, которые тобой воспринимаются как фальшь. Стань для нее таким лучшим "зеркалом"!/quote]
Мы поговорили с ней о том, что мне нравится, а что нет. Правда уже после того случая - я постарался четко ограничить, что я приемлю, а что нет. Конкретнее я сказал следующее - "Я не имею ничего против общения с представителями противоположного пола, на вечеринках, легкого флирта, заигрывания. Это естественно - влечение к противоположному полу. Я и сам веду себя подобным образом, но нужно уметь вовремя остановиться - флирт не должен перерастать во что то большее. Для меня такой границей является окончание например той же вечерики. Если ты и после вечеринки ищешь встречи с этим человеком, общаешся с ним в интимной обстановке - в кино, в баре за пивом, то для меня это уже становится неприятно." Может быть это слижком "тесные" рамки, но по крайней мере я их озвучил. А по мере того, как я буду меняться, как будут меняться наши с женой отношения, думаю изменится и мое отношение к этим рамкам.

До этого случая у нас тоже были подобные разговоры, еще не заре возникновения наших отношений, во время которых она говорила, что готова простить меня за "секс на стороне". А я говорил ей, что даже и представить себе не могу, чтобы она спала с другим...

Сейчас я переживаю не из за того, что она лгала мне о встрече с тем парнем, мне сейчас трудно справиться со всем этим одному, хочется от жены большей поддержки...

Написал это и подумал - а может ей сейчас тоже трудно? Может она от меня чего то ожидает?
Надо будет в субботу, при следующей встрече обсудить с ней все это...

Что мешает?

Хорошо. поговорю с ней начистоту.
А что мешает - наверное боюсь сделать хуже, не хочу, чтобы ей тоже стало больнее.

Конечно не обязанна, никто никому ничего не должен. Именно поэтому я и не рассказал ей про то, как мне сейчас плохо. Кажется, что это будет как бы принуждение ее посочуствовать мне, говорить мне какие то слова расскаяния, признания в любви... Нехочу, что бы меня жалели.

Но похоже, что кроме откровенного разговора, другого рецепта нет.

Optimist

Ммм..а для тебя это как?
Я под "поговорить" имею в виду искренне и честно, особенно про те моменты, в которых живут боль или страх.
А как для тебя "поговорить начистоту"? Мне здесь услышалось что-то вроде "выведу на чистую воду"..надеюсь, ты не об этом?

Никто никому не может причинить боль..только сам себе - если очень захочет.
И - не решай за ней, ага? Она же взрослая, правда?
Отвечай, решай и живи - за себя. Это очень даже не мало.

Насчет того, что я себя "сделал" - я только учусь. "Как отноститься к себе и людям..." была моим первым "учебником", в первый раз я прочитал ее лет 10 назад. Недавно заказал ее для жены на озоне с доставкой прямо в руки. И насчет ревности ты прав - я не вижу места для этого чувства в наших отношениях, хотя и панического страха перед ним у меня нет.

Да, именно этого я и хочу - вернуть гармонию в наши отношения. Разговор по душам обязательно состоится, но наверное только в субботу - когда я буду рядом с ней. Не хочется говорить об этом по асе или по телефону, не всегда при таком разговоре удается поговорить обо всем, что хотелось, есть риск свернуть в сторону от темы, и остается ощущение недоговоренности, и опять ждешь следующего "сеанса связи"... Поэтому предпочитаю разговаривать "по душам" сидя или лежа рядышком на диване, прикасаясь друг к другу...

Дааа, прямо как читал мои мысли, только у меня бы наверное не получилось так четко все изложить. Только во время чтения второй половины что то у меня внутри шевельнулось - почему то возникло ощущение шантажа что ли... (а я против манипуляции близкими людьми). Хотя... может быть я не прав.

Да, прекрасно это осознаю. Но ведь так хочется раскрыться родному человеку. Понимаю, что нельзя быть назойливым, но не могу удержаться. И все таки попробую в ближайшие дни сократить "общительнообильность".

Спасибо, Денис, за мнение, поддержку и за советы!

Есть!
Учись радоваться, когда у любимого человека появляются новые хорошие знакомые.
Это работать над собой.

А поговорить - это работать над ней.
Ты выбрал, как проще.
И правильно сделал.

Сейчас сил может не хватить для работы над собой. Но в перспективе. Так и будешь обрабатывать жену в будущем?

Радоваться хорошим знакомым - буду! Любовникам - нет. Пока мы живем одной семьей - не хочу и не смогу. Я вижу свою семью по другому. Если бы мы не были женаты, то я бы может быть и допустил такую мысль, но опять же, в такой ситуации я бы немного отодвинулся от женщины.

Я готов меня себя, но не в эту сторону. Пример конечно несопоставимы, но все же - 31 августа я выкурил свою последнюю сигарету. Курил я до этого 13 лет, несмотря на просьбы жены и родителей. Курил втайне от своих детей - не хотел быть для них плохим примером, но все никак не решался бросить. Прошел всего лишь месяц и наверное пока рано говорить об этом, но я уверен, что курить я больше не буду.

Почему обрабатывать? Что по твоему означает - обрабатывать? Управлять кем то для того, что бы добиться своей цели? Нет, я хочу добиться цели, призвав на помощь близкого мне друга. Ты можешь спросить - а совпадают ли моя цель, и цель моей жены? Не знаю, хотя хотел бы что бы совпадали... И об этом тоже я буду говорить с ней.

Порадоваться за меня может куча окружающих меня людей, а к кому мне обратиться в трудную минуту, как не к близкому другу?

Нет, не так. Вечером, когда уложим детей спать, сядем с ней рядом на диване, она положит голову мне на колени и я расскужу ей, что творится у меня в душе, спрошу у нее, как она к этому относится, что ей может быть не нравится в наших отношениях, в моем поведении, расскажу, что беспокоит меня...

Договорились. Я буду стараться.

Сообщение отредактировал(а) Optimist - 4.10.2006 - 20:05

drakoniza

Да, именно так.
Тебе ведь правда больно.

Щел сейчас домой по улице, под дождичком не спеша и размышлял. И вот о чем я думал - на самом деле, пытаться забыть все это - бессмысленно. Это все равно останется в голове. Нужно измнить мое отношение к этому. Да, это было, и было больно. Но нужно один раз переболеть этой болью, прочуствовать и прочуствовав, оставить ее в сегодняшнем дне, как еще один отрицательный опыт, и продолжать жить дальше. Мне кажется, что боль проще оставить в прошлом. Да, я буду вспоминать об этом, но вспоминая буду помнить, что все это было давно, и сейчас все уже по другому...

Выскажу свое мнение. Думаю, ты очень прав, что придерживаешься в трудной ситуации определенных убеждений. Человек – не кукла. Он живет в мире ценностей и ценности – очень значимая для нас вещь. Их нельзя безнаказанно игнорировать. Поэтому если для тебя сейчас (!) «свободный секс» в семье неприемлем, лучше не закрывай глаза. Откроешь – может оказаться поздно. Супруга может сделать что-то, что тебе еще трудно будет пережить. И тогда ваши отношения могут поломаться навсегда. А ты ими явно очень дорожишь. Все-таки, если человека противоположного пола тайно приглашают домой попить чай, будем откровенны, это – не просто хорошее знакомство. А знакомство с перерастанием в нечто качественно другое...

Что бы я предложил делать?
1. Узнать, что в ваших отношениях перестало супругу устраивать. Точно есть что-то, что уже не устраивает. Но она не хочет говорить. Может быть, чтобы не поранить тебя, может быть, потому что не верит, что ты это изменишь. Любая правда лучше недомолвок. Постарайся убедить ее быть до конца откровенной.
2. Дорожи собой, своим достоинством, своей душой так же, как дорожишь ею. Может ты слишком "хорош"? Ты и сеешь, и пашешь, и строишь. А кто-то – ни то, ни другое, ни третье. Но так чертовски свеж и заманчив... Кастанеда написал вещь, за которую я ему по жизни очень благодарен (не дословная цитата): «Охотник должен уметь быть доступным и недоступным». Ты, кажется, всегда доступен (я не о расстоянии). Подумай… Всегда доступным обычно дорожат мало. Увы.
И еще момент. Ты всю эту ситуацию рассматриваешь через призму ее желаний. ИМХО, это – ошибка. Во-первых, разве у кого-то получится разделить настоящую любовь и достоинство (уважение к себе и другому)? Значит твои чувства тоже должны уважать. Или это не любовь. Во-вторых, в паре всегда важны двое. Если равноправие исчезает, уходит гармония.
Она не может и не должна игнорировать твою боль и отмалчиваться. Твоя любовь и девять лет ваших отношений дают тебе право слышать ответы. Они не дают тебе право слышать такие ответы, как тебе хочется. Но они дают тебе право слышать конкретные (!) ответы. Иначе это не отношения.
3. Решите вместе, что делать, чтобы справиться с этим. Ты не можешь жить в постоянной боли и конфликте со своими ценностями. Нужно решение. Путь куда-то, где ваши интересы опять соединятся. Даже если ты пересмотришь свои подходы (к свободе секса и т.п.), на это нужно время!
4. Если ничто не поможет… ИМХО, однозначно лучше потерять отношения, чем себя. Хотя я лично верю, что у тебя все получится. Потому что человек, который столько может отдавать, еще и оптимист - по-настоящему ценный человек. И если он сам не теряет себя и не уклоняется от своей природы, жизнь его обязательно вознаграждает сполна.

Сообщение отредактировал(а) Человек - 4.10.2006 - 22:59

А знаешь. тебе не станет легче от "всей" правды. Потому что это будет версия твоей жены , а не настоящая версия. Это как стоять на перекрестке и вдруг увитедь аварию. Ты видишь со своей стороны, а тот кто стоит напротив видит со своей. И только с верху можно понять ситуацию целиком. Догадайся, кто может увидеть сверху?... Всех кусочков мозаики у тебя нет, а додумать , не зная всего, можно что угодно. Иногда такое себе накрутишь... Если в твоей душе есть уверенность, что ты хочешь быть с этим человеком, то не позволяй себе выстраивать стену отчужденности между вами. А просто будь со своей половинкой. Несмотря ни на что. Представь , что вы расстались - твоя жизнь будет интереснее? Думаю ответ : нет .Тогда люби, живи и радуйся, что ОНА с тобой.

Почему нет?
Просто какое-то время будет плохо,
а потом может быть даж гораздо лучше, чем сейчас

Ты хочешь знать что чувствует твоя жена? Я могу тебе рассказать, я сама была в её "шкуре". Сначала, когда твой любимый только уезжает, ты живёшьв постоянной тоске. Живёшь только от разговора до разговора по телефону. Потому он приезжает. О какое это счастье. Потом уезжает и так до бесконечности. Но ты то с этой тоской остаёшься. И тебе надо как-то выживать. Ты начинаешь оглядываться по сторонам. Это происходит не сразу. В моём случае прошло 3 года. Оглядываться по сторонам не означает изменять. Просто хочется тепла, которого нет рядом. Хочется внимания, которого не заменят телефонные беседы и краткие приезды. При этом ты продолжаешь любить мужа. При этом ты можешь даже влюблятся . Вот такой парадокс. Но семья для тебя всё равно важнее. И ты терпишь, но терпение у тебя не безраздельное....
Короче что я хочу сказать. если тебе дорога твоя семья, бросай нафиг работу и езжай к семье или забирай семью к себе. НЕ бывает счастливой семьи на расстоянии, о чём бы вы с женой не договаривались до этого.
Если тебе конечно очень хочется можешь выяснить правду. НО помни что она совершенно спокойно могла и и не изменять. ( я например 7 лет жила видя мужа раз в пол года. И кроме флирта себе ничего не позволяла. Хотя хотелось Но у меня свои принципы)Просто тянется к теплу. Ты пока можешь всё исправить. Но для этого ты должен быть рядом.

Я прожила в такой ситуации 4 месяца - видясь с молодым человеков раз в 3 недели из-за его командировок.
Это серьезное испытание и большая нагрузка - как физиологическая, так и психологическая.
На постоянной основе лучше не допускать такой жизни - в экстремальных условиях "домашние" отношения долго работать могут.
Сейчас ничего страшного не произошло, не домысливайте - всю правду вы уже знаете: верьте жене и не подозревайте.
Пусть вас занимают не эти мысли, а как максимально скоро найти способ жить и работать в одном городе.

Всем привет!

Извиняюсь за то, что долго молчал - ждал разговора с женой.
На самом деле разговор начался еще раньше - по асе (кстати, я дал ей почитать этот топик):
...
Она: Когда ты рядом со мной, у меня душа поет, а когда нет - плохо...
Она: Я все также люблю тебя, так же хочу быть с тобой...
Он: Скажу тебе честно - мне не хватает твоей любви, мне теперь нужно ее больше. Мне нужна твоя любовь, много-много любви!
Она:
Она: Ну ты сам этого захотел, теперь держись
Он: Я готов
...

Она встретила меня на вокзале (в первый раз в жизни!), с цветами! заказала машину! Мы ехали в машине, обнимались и улыбались друг другу...
Дома мы опять вернулись к этой теме, но теперь я слышал свою прежнюю жену - искреннюю, родную, любимую и любящую. И когда она начала расказывать про тот вечер, я ее прервал. Мне не нужны были подробности, я чуствовал, знал, что она откровенна и мне не было нужно больше ничего...

Позже:
...
Она: У меня была мысль написать в Консультарий, в твой топик. Я даже ник себе выбрала.
Он: Какой? (с замиранием, в мыслях - неужели "оптимистка"? Я как то подумал, что она оставит здесь сообщение, и почему то подумал, что именно под этим ником)
Она: Оптимистка
Он: упал...
...

Ну вот и все. Я освободился от тяжести, сейчас мне легко и я чуствую какой то душевный подъем. Конечно, мы не стали снова такими, какими были до этого лета. Но я думаю, что наши отношения стали еще крепче, мы лучше узнали друг друга. Я в котрый раз понял, как дорога для меня жена, как сильно я ее люблю, как сильно мы с ней связаны.

Спасибо всем за поддержку и за советы! Вы мне очень помогли!

А мне как оказалось не нужна была _вся_ правда. Достаточно готовности рассказать ее.

Если я доверяю своей жене - ее версия и будет являться правдой. А теперь я с уверенностью могу сказать - я ей доверяю.

Почему нет?
Просто какое-то время будет плохо,
а потом может быть даж гораздо лучше, чем сейчас

А мне не нужно лучше - от добра добра не ищут

Zoe
Я скоро буду с ней рядом, обязательно буду.
И я знаю, что измены (то, что обычно под этим подразумевают) не было. Вот так вот...

очень рада за вас Когда семья может преодалеть такие неприятности-это очень хорошая и крепкая семья. Счастья вам и поменьше разлук.

Каждый этап в жизни готовит нас к следующему этапу. Да здравствует крепкая и любящая российская семья!!! Раз на душе нет тяжести, значит можно расправить крылья и парить. МОЛОДЦЫ! так держать. Доверие все таки штука нужная . (Хоть местами и газообразная (шутка)).

Привет старым знакомым!

В далеком 2006 году я решил, что обязательно отпишусь здесь через несколько лет, и расскажу, во что выльется эта история - из чуства долга и благодарности за поддержку и вправление мозгов, которые я здесь получил.

Телеграфирую кратко: У нас все хорошо, живем и наслаждаемся любовью )

Чуть подробнее: У нас родилась очаровательная девчушка, на которую я не могу наглядеться - это наш третий ребенок. С возвращением тогда тоже все получилось очень удачно - как только решился на возвращение, неожиданно получил очень заманчивое предложение по работе в родном городе. Я счастлив по жизни )))

однако бывает польза и от консультария...