Как не вырастить из ребенка эгоиста [ Любовь к детям и ее последствия ]

Почему то зацепила меня эта тема. Думаю, дело не в носках или нежелании ходить в школу.
Проблема гораздо глубже. Раз мама обратилась на ФОрум, значит нуждается в совете со стороны? На мой взгляд, проблема как раз в том и состоит, что мама не может понять причин поведения своего детеныша! И чтобы мы не советовали, каждый в меру своего опыта, развития и других составляющих, позволяющих говорить о мире детства, но пока мама не овладеет мудростью понимать свое дитя, этот одиннадцатилетний сынуля так и будет испытывать ее на прочность. Разрешит она ему не есть, не ходить в школу, еще что-нибудь не...., а вдруг причина в том, что он просто влюбился в девочку, а мама этого не увидела? не поняла?

Вот, Юлия Гиппенрейтер как раз и учит понимать своего ребенка.
И пусть у нее проблемы с сыном. Возможно ее книги написаны с учетом этого опыта и дают нам возможность УЧИТЬСЯ на чужих ошибках. Недаром ее книги расходятся 20 000 тиражами.
Вот название ее глав "Безусловное принятие" "Как слушать ребенка", "А как насчет дисциплины?", "Кувшин наших эмоций", "А если не хочет"
И вот выдержка из ее книги
"...каждый раз удивляюсь, какие волшебные изменения могут происходить в наших отношениях с детьми, даже в очень запущенных случаях. На первый взгляд , шаги к этим изменениям просты:слышать и слушать, принимать, терпеть, любить, а порой и страдать, не скрывая этого. Но чтобы все это было возможно, приходится отказаться от старого мнения, что воспитывать ребенка-значит, сражаться с его неполушанием. Если уж нам и приходится с чем-то сражаться, так это с трудностями и проблемами ребенка (и тогда мы с ним союзники) но главное-с нашими собственными "естественными" реакциями, ожиданиями и привычками, наконец, с самим духом авторитарной культуры, в которой прожили вот уже три поколения родителей и учителей. Преодолеть это "культурное" наследие в себе , пожалуй, самый тяжкий труд"

foxy
Кстати, ты ничего не сказала о том, пыталась ли ты с ним поговорить на тему почему последние два месяца изменилось его поведение и чем эта попытка закончилась.
И второе, а почему ты заранее уверена, что дальше будет хуже?

У меня подрастает стервозная дошколенка, и рецепт против истерик стандартный - "чем бы дитя не тешилось".
Не нравится?
- не ешь
- не надевай
- не вставай, давай я тебя в постели одену
- и вообще, родная, иди ныть на кухню, я не хочу это слушать. Через десять минут выезжаем, постарайся успеть доплакать, позавтракать и одеться.
И действительно выезжаем через десять минут.

Ребенка жутко недовольна возмутительной вседозволенностью, и ее игрушечный медведь регулярно закатывает скандал игрушечной собаке....

foxy
Иногда я представляю, какой бы я была, если бы удалось вернуться в детство. И понимаю: не хочу возвращаться в этот подростковый период. Потому что так трудно, потому что не понимаешь, не знаешь, как правильно себя вести, как поступить в той или иной ситуации. Постарайся внутренне понять, как трудно твоему ребенку сейчас.
Когда мой сын был в этом возрасте, тоже было тяжеловато переубеждать, доказывать свою правоту. Поступала так, как с цунами. Ты же не будешь бороться с цунами? Я пережидала, пока пройдет, а потом вылазила и помогала собирать обломки и зализывать раны.
С сыном, со своими учениками начинаю разговор со слов: "Я тебя понимаю. Я вспоминаю, как мне хотелось в твоем возрасте, чтобы окружающие понимали, что сделанное мною - не моя сущность. С тобой тоже так? Мне было самой от себя неприятно. И ты такое чувствуешь?" Они соглашаются, успокаиваются, отношения улучшаются.
Воздержаться от любых упоминаний совершенного проступка. Воздержаться от навешивания ярлыков-характеристик. Говорить только о самом поступке, не переходя на личность. Предлагать помощь. Т.е. быть другом своему ребенку.
Всё это переживется! Вот увидишь! Терпения и мудрости тебе!

А Вы попробуйте дать ребёнку побольше свободы (ну там от мелочной опеки и придирок, которые ничего не решают, освободите ребёнка совершенно, в них Вы только демонстрируете свою непоследовательность), но зато в определённой ситуации где конфликтность со стороны ребёнка носит откровенно неэтичный характер (именно неэтичный).
Проявляйете такую волю к противостоянию, которую ребёнок не смог бы даже поколебать ни при каких обстоятельствах.
1. Тем самым Вы покажете ребёнку какова может быть ваша воля в случае необходимости.
2. Воспитательный эффект будет достигаться именно там где он действительно необходим.
3. Знание того как Вы можете быть сильны, окажет позитивное влияние и на другие конфликтные ситуации.

Аккурат сегодня занималась подобными проблемами. Правда, мое дите 15 лет скандалы не устраивает, а просто говорит:"Я так устал, что мне вообще ничего не хочется. И вся моя благоразумность и благонадежность что-то уходит куда то."
Да, он понимает, что учиться надо ему самому (слава богу, превратила в безусловный рефлекс эту мысль за долгие годы, тьфу, тьфу, тьфу). Да, он честно все делает, но затрат получается больше, чем следовало. У нас, правда, проблема больше в том, что он вымахал в росте, а органы - еще не успели. Это все дает изнутри все условия, чтобы уставать, не хотеть и не быть энтуазистом.
Что делать? Лично я решила заняться поднятием иммунитета. Будет в организме силенок побольше, не будет организм скатываться из-за усталости на банальные простуды вялотекущие и пр, не будет такой всеохватывающей усталости- нет пререканий, что делать, а что нет.
По поводу еды - тут просто. Не хотим - не едим. Правда я, втихую, не афишируя свои действия, как специальные, стараюсь приготовить то, что он любит. Просто готовлю это на всех. Иногда срабатывает.
Ну вспомните себя- если вы не любите что-то, вы есть это не будете. На крайний случай вспомните Малыша из Карлсона:"Лучше умереть, чем есть вашу цветную капусту". Как раз только что моя мама сказала мне:"Объясни ребенку, что ему надо есть хурму - там йод" . На что получила мой вопрос:" Ма, а много я могу заставить тебя есть селедку без хлеба ,чтобы употребить меньше калорий?" Вопрос с хурмой закрыли.
По поводу одежды - покупаем то, что нравится. Вопросов с одеждой нет.
Маленькая хитрость. Т.к. шапки мы одеваем не всегда ( опять же вспомните себя в этом возрасте ), то в гардеробе много толстовок с капюшонами. Помогают перенести катаклизмы природы и характера.

По поводу отношений. Надо говорить. И не 10 минут, а больше. И надо как можно чаще подходить и чмокать. И говорить, что гордишься им. И ругать, не как противная мама, а как человек, который помнит свое детство, начиная словами:" Я понимаю, что тебе не хочется , и я в твоем возрасте тоже ворчала на родителей, но как ты думаешь, а что делать?". Из вариантов ответов – выбираем подходящий к ситуации.

У меня, к примеру, не срабатывает вырубание компьютеров и лишение денег.Он это перенесет и "назло кондуктору пойдет пешком". Это не метод у нас. А вот "на совесть" подавить - срабатывает больше.

Всех приветствую.

Позвольте я некоторых участников покритикую.

Ukraniana

Это я назвал бы так: пусть делает по дурному, а потом напорется на последствия (ха-ха) и впредь будет более послушен. Дать свободу, но с учетом, что сын потерпит неудачу. Ну и кто из него вырастет? Безинициативный неудачник?

Никакого эффекта, кроме страха и ненависти, подобными средствами в принципе не добьетесь. Гуманизм тут, впрочем, не причем.

Рекомендую глянуть книгу: Карен Прайор. Не рычите на собаку!
http://nkozlov.ru/library/s43/d983/
на сайте Н.И. Козлова.

Балтазар

Возможно. Но если это вдруг началось в 4-ом класс, то суть скорее в другом. Просто он уже видит себя более взрослым, чем младшего брата. И хочет, чтобы отношение к нему тоже было, как к более взрослому.
Например, я думаю любого старшеклассника будет раздражать учительница, которая обращается к нему, как к малолетке.

В отношении маленьких детей – это мудро. Но 7 и 11 лет – уже для этого не совсем подходят. Кроме того, подобная попытка, вероятно, вызовет сильную агрессию старшего. Он ведь и бунтует, чтобы его воспринимали всерьез, чтобы получить чуть больше свободы. А что получает? Набор ограничивающих правил .
Да, кризис трех лет и подростковый кризис похожи по форме, но это не значит, что их можно решать одними и теми же средствами.

Селена
Ваша матушка тоже поступила не совсем мудро. Это не выбор, а видимость выбора, возможность сбросить пар. И признак того, что родитель не готов доверять ребенку.

Крайт
Частично согласен, но все зависит от того, в какой форме это реализовать. Например, предполагается ли, что если что сын сможет обратиться за помощью? Какое отношение это вызовет со стороны родителя? Как отреагирует родитель на неудачи сына? Это важные моменты.

Теперь похвалю: drakoniza, Ноябрь, ТатьRна и особенно minimama .

foxy
С сыном все нормально. В возрастной психологии это известное явление. Существуют так называемые возрастные кризисы. Они бывают двух типов:
1 – могу, но не умею (следствие – желание учиться)
2 – умею, но не дают (следовательно, желание делать самому и добиться свободы).

У вашего ребенка, как и у многих других детей его возраста, уже начался подростковый кризис (2 типа). И он будет длиться достаточно долго – по крайней мере еще несколько лет.

Всякий кризис дает человеку много возможностей для саморазвития. Поэтому, с кризисом не нужно бороться – нужно использовать его на благо своего ребенка. Чтобы он научился брать ответственность и добиваться своего.
Если же заниматься подавлением «каприз», то результаты будут печальны. Это и безынициативность, недоверие родителю, протест в форме наркомании. Или, к примеру, сын пустится во все тяжкие, когда получит возможность избавиться от вашей опеки - тоже мало хорошего.

Хочет получить свободу – дайте ему свободы. Хочет, чтобы к нему относились более уважительно – почему не пойти ему навстречу? Вы думаете, что он еще не знает, что такое ответственность? Возможно. Но он уже знает, что она есть и хочет попробовать, что это такое. Хочет проявлять собственную инициативу, сам за себя решать, а не принимать готовые решения от родителей.

Кстати, насчет «капризов». В вашем случае это выглядит как «делай все наоборот» - т.е. он еще не думает как лучше, а просто выражает протест. Но бывает, что за подростковыми «капризами» могут стоять и более веские причины. Например, если подросток не любит свою куртку, т.к. считает, что плохо выглядит в ней среди сверстников. Стоит проявить больше уважение к подростковым "капризам". Попытайтесь играть роль взрослого помощника, а не родителя-судью. Т.е. более деликатно высказывайте свое мнение - с позиции здравого смысла и возможностью выбора для сына.

Удачи!

Сообщение отредактировал(а) Sergey - 17.12.2006 - 23:37

Мой рецепт: говорить, слушать, любить. Пока действует (моей дочери 13 лет, она месяц жила без меня: училась, занималась домашним хозяйством, котом и справилась со всем прекрасно, никаких капризов) Приехав из командировки, сказала, как я ее люблю и горжусь, что у меня ТАКАЯ ДОЧЬ!!!

Я живу отдельно от своей бывшей семьи. Этой осенью случился у меня такой опыт: три месяца мои дети (дочь 14 лет, сын 11 лет) жили со мной, пока моя бывшая делала в их квартире ремонт. У меня случались проблемы, похожие на те, что описывает foxy и вот что я в связи с ними предпринимал:

• Сон. Дети привыкли ложиться поздно, а вставать хотят рано. Поскольку будить их приходилось мне (и будились они тяжело!), то нужен был способ их укладывать пораньше. Вообще-то я люблю с детьми поиграть - в частности, в веселые догонялки под названием "загони нас в постель", но уж очень это много времени отнимает и не всегда на это есть силы.
  
  Поэтому я просто издал указ, что в 10 вечера в квартире выключается весь свет. Вообще весь. Попытка воспользоваться мобильником в осветительных или иных целях влечет его конфискацию до утра, другие осветительные приборы - аналогично. И вот, совершенно без всяких дискуссий, в 10 случался отбой.
  
  Моя дочь плохо засыпает, даже когда уже лежит в кровати. Я сходил на синтоновский курс массажа (кстати, очень рекомендую!), стал в качестве приза за своевременное укладывание в кровать использовать массаж. Правильно сделанный 15-минутный массаж стоп вырубает ребенка вглухую (кстати, взрослого - тоже).
  
  Массаж я делал под странные звуки, именуемые 'турецкой классической музыкой'. Так вот, музыка эта сама по себе приобрела свойства колыбельной - когда сил делать массаж у меня не было дети просили поставить им эту музыку и под нее быстренько засыпали.
  
  Подьем - тоже процедура сугубо индивидуальная. Дочь любит, когда ее будят сразу и интенсивно (например - подбрасывают до люстры). Сын любит когда его будят и дают 10 минут проснуться, а уже потом - поднимают. Так мы и делали.
  
• Одежда. Мне, в сущности, совершенно пофигу во что они оденутся - им в этом ходить, а не мне. "Не можешь найти носки? Носков у тебя достаточно. Вон выделенная тебе полка для вещей, там их нет. Вон корзина для грязного белья - я регулярно стираю и там тоже ничего нет. Если они в этой куче, то это твои трудности, а не мои" - дети мои вполне способны понять и принять такую мою отповедь.
  
  Что меня действительно волновало - так это когда у меня в квартире кто-то своими ногами слишком сильно пах. Владельца таких ног я отправлял в ванную.
  
  Конечно, не обходилось без издержек. Поскольку за одеждой я не следил, то сын однажды простудился. Я его отправил лечится к маме (ну то есть к моей бывшей), ибо сам я лечить не умею. Так вот, поскольку у мамы ноут был запаролен, интернета не было, зато было пианино (которое, как сказал какой-то великий пианист, является 'инструментом с ременным приводом'), то излечился он на удивление быстро.
  
• Учеба. Вообще-то оперативного контроля за учебой у нас никто не осуществляет. Дочке мы иногда, по ее просьбе, помогаем сделать спецматематику (проявляя тем самым несомненную несознательность) - на этом наше участие в их учебе заканчивается.
  
  Так исторически сложилось, что на родительские собрания хожу я. Беру я там журнал, переписываю все оценки - и демонстрирую ребенку, какие у него тройки в четверти намечаются. Дальше я задаю простой вопрос: "Будешь исправлять, или будем маме показывать?" Как правило, ребенок выбирает первое - практика показывает, что за неделю-полторы можно вылезти из самых густых двоек, ибо учителя ценят рвение.

Теперь несколько информационных ресурсов, которые были мне интересны и полезны:

• Был в Синтоне одновечерний семинар по вопросам детского воспитания. Вели его Козлов, Смирнова, Пичугин. Очень он мне понравился изобилием практический рецептов. Периодически с интересом перечитываю конспект того семинара. Может он до сих пор иногда проводится.
  
• У Фиолетовых есть замечательный пятивечерний семинар "Переориентация детского поведения". Семинар очень практичный, при этом там дается много теории.
  
  В частности, там рассказывается о существенных различиях в поведении старших, младших, единственных и средних детей (кстати, эти различия сохраняются на всю жизнь). Эта Адлеровская теория поразительным образом совпадает с моим жизненным опытом.
  
  Еще там рассказывается о различных целях, которые ребенок преследует своими 'не хочу', как определить эти цели, как переориентировать его поведение в каждом из случаев.
  
  В общем, очень рекомендую!
  
• Разруливанию конфликтов с детьми посвящена книжка Баярдов "Ваш беспокойный подросток" Примеры там рассмотрены посвящены довольно брутальным случаям конфронтации, но, наверное, применимы и в более простых ситуациях.
  
  Кстати, там же даются практические рекомендации на тему о том, какие вещи лучше бы предоставить решать ребенку самостоятельно.

Сообщение отредактировал(а) fns - 18.12.2006 - 09:39

Хотела бы еще добавить из своего опыта. 1,5 года назад познакомилась с одним вдовцом, у которого сын был третьеклассник. Мне было несложно установить хорошие отношения с мальчиком. Его папа все удивлялся: как тебе удается его уложить спать без проблем? Как тебе удается уговорить его делать уборку и съедать все за столом?
Всё очень просто. Во-первых, должна быть последовательность. Если существует договор, то ни под каким соусом этот договор не изменяется. А иначе: сегодня папа добренький и ребенок допоздна смотрит телевизор, а завтра папе вожжа под хвост попала - он начинает требовать немедленно отправляться спать. В0-вторых, протест в ребенке вызывает также требование немедленно исполнить приказ родителей. Лучше заранее договориться и обсудить совместно: сейчас мы сделаем то-то и то-то, потом посмотрим мультик, но как только мультик закончится, ты идешь в ванную готовиться ко сну и затем - спать. Потрясенный папа наблюдал картину, как его сын без разговоров и напоминаний выполнял свою часть договора.
С уборкой дело обстояло тоже несложно. Тоже сначала мы обговаривали: "я буду мыть полы, а что ты будешь делать? Пылесосить? Отлично, у тебя это получится лучше, чем у меня." (видите, я начала с себя - взяла часть уборки, а потом предложила часть ребенку).
С едой решила вопрос таким образом. Привлекала ребенка к приготовлению еды, давала ему несложные операции. Ну как можно не съесть то, в приготовлении чего ты тоже принимал участие? Правда, папа очень нервничал, что я 10-летнему ребенку (!!) даю в руки нож.

И всё потому что это по ВАШЕМУ мнению и обязательно поровну Поробуйте давать внимание столько сколько нужно а не поровну. Причём на том языке который является языком любви у ваешо сына (читать 5 языков любви)

Разговаривать или доказывать что он ещё ребёнок?

А кто знает что ЕМУ лучше? И откуда? Почему ВЫ решаете что ему одеть лучше при данной температуре на улице?

Но всё равно его не слышу. Просто стараюсь продавить свою точку зрения аргументированно. И само собой с каждым днём это становится всё сложнее и сложнее

Логично

Если очень нужна школа то договоритесь что время когда ложится теперь он будет выбирать сам но при этом утром чтобы никаких проблем. Или и утром пусть встаёт сам.

Во проблема. Нехочешь не ешь

Делай как хочешь в чём проблема

Перевожу: не было бы его мне было больше внимания, тепла, любви, нежности....

Самое главное определится чего хотим. Это главное. Если главное получить атестат со знаниями то вполне подойдёт вариант со сдачей экзаменов экстерном раз или два в год. В школу можно не ходить Если хотим чтобы он отсидел срок от звонка до звонка значит и меры должны быть адекватные. Если хотим чтобы вырос молодой, здоровый, самостоятельно мыслящий молодлой челвоек то делаем одно. Если чтобы вырос маменькин сынок то другое. Как только вы определитесь мы с удовольствием подскажем как его загнять в те или иные рамки Итак чего желаете получить на выходе?

Всем огромное спасибо за добрые и главное очень полезные советы. Составила для себя определенный список - что можно делать а что нельзя. Стараюсь быть последовательной и менее напряженной. Нельзя сказать, что все изменилось и стало гладко, но по крайней мере уже неделю нет явных истерик все решается миром.
Еще раз спасибо. Буду совершенствоваться последовательно

Поделишься?

Ну список в принципе на основе Ваших же советов -
- слушать внимательно
- давать советы по возможности допускающие обсуждение
- не настаивать на своем без нужды (т.Е. когда уж совсем вредно для здоровья)
- ни в коем случае не давить авторитетом
- побольше вспоминать свое детство (10-12 лет)
- решать все проблемы днем, ничего не оставлять на следующий день
имеется ввиду не ложиться спать не разрешив все противоречия

а с любовью, нежностью и лаской у меня никогда проблем не было (однако забывать тоже нельзя)

Вот ссылка http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...ndpost&p=154988

foxy, рекомендую прочесть статью "Трудный возраст", которая хорошо описывает, что происходит в подростковом возрасте и как к этому стоит относиться:
http://www.medportal.ru/encyclopaedia/psyc...dpsychology/12/