Муж считает меня злодейкой [ как защититься от наездов ]

Медведица

Нет, ЭСТ .

Медведица, думаю, в этом может быть рациональное зерно.

Если он не чувствует себя в твоем обществе Настоящим мужчиной, надежой и опорой, если ты своей силой и гиперсамостоятельностью, лишаешь его возможности исполнять Главную Миссию пенисообладателя - "Служить и защищать", стучать себя в могучую грудь кулаками размером с помойные ведра, то возможно он ТАК тебе отвечает за эти лишения.

Еще раз повторю (ибо озучивал уже на форуме) крамольную для нас, мужиков, мысль: дать почувствовать себя Настоящими Мужчинами в обществе женщины, может только женщина, подыграв нам в этой милой и бестолковой игре.
Можно накачать себе неимоверные банки, шийсят с половиной лет танцевать каты и тао, шевелить гигатоннами наличности, прыгать без парашюта со шкафа на пол, жрать живьем скорпионов, но так и остаться никем в глазах одной единственной, той самой. Пока она не решит по другому.

Как ты думаешь, актуально поразмышлять в этом направлении?
Побыть женственной, слабой, удовлетворить его желание (если это оно, разумеется) поездить немножко на его могучей шейке?

А?

Можно на месте Медведицы сказать мужу, что она подумала и решила, что раз она его не устраивает, то значит она от него уйдет. Можно назначить день ухода - приурочить его к покупке новой квартиры или что-либо еще без обозначения конкретной даты.
По моему мнению: Бедный муж мучается от того, что жена ему такая не нужна. А сказать правду он не находит в себе сил, так как не хочет вредить человеку в принципе неплохому, с которым столько прожито и сделано.

Медведица!

На мой взгляд данные методы применимы и со взрослыми людьми.
Очевидно твоему мужу некуда выплеснуть свою агрессию, кроме как на милую и безропотную тебя.
На работе, где он проводит почти все время, очевидно приходится сдерживаться.
Может на карате его отправить?

Странница

Халтурила... хм. Не похоже.
Если искренность и прямолинейность можно назвать халтурой, тогда да, халтурила.
Бесчувственный автоматизм? А как это?
Последователи ЭСТ могут, конечно, называть меня машиной. Я знаю, кто я. Я живая и настоящая.
И муж мой часто повторял - "Как хорошо, что мы с тобой - живые, когда вокруг так много говорящих автоматов".
Странница, дорогая. Форум - это всего лишь строчки на экране. Тут хорошо оттачивать мысли.
Кто их пишет - живой человек или машина, - конечно же не видно.
Все мои друзья и знакомые в реале считают меня настоящим, живым Медведем.

Я кажется поняла. Из моих постов складывается впечатление, что я ничего для себя не ждала (не просила, не требовала и т.д).

Вот какую штуку увидела благодаря твоему посту.
Я не умею правильно просить.
Вот с этим надо работать в первую очередь.
Здесь у меня зажим и трудности.

Если мне чего-то надо от кого-то, я чувствую неловкость, мне трудно просить.
До знакомства с мужем вообще был полный затык с просьбами.
Откуда это взялось? Да вероятно из родительского программирования. "Запомни - ты никто, ты ничего хорошего в жизни ещё не сделала. Тебе никто ничего не должен, а вот ты - должна всем."
В результате я всегда рассчитывала только на свои силы. И даже если с ног валилась от усталости, всё равно попросить помочь мне было проблематичнее, чем сделать что-то самой.
В общем-то я не страдала от этого. Воспринимала как нечто естественное.
Но зажим, тем не менее, имелся.

С мужем в первые пару лет этот зажим я неплохо проработала, как мне казалось, но потом (сейчас поняла) он снова включился.
Как он действует на подсознательном уровне? Вытаскиваю.

Мне нужна, допустим, какая-то помощь по хозяйству.
Возникает желание попросить мужа помочь.
И сразу - ответная мысль:"Как можно просить его помочь, если он и так устал на работе?"
А подсознание говорит вот что:
"Эээ, если ты попросишь помочь, муж будет считать тебя лентяйкой. Собственно, ты и есть лентяйка."

Примерно то же самое - в плане отношений.
Допустим, мне хочется, чтобы муж поговорил со мной о том, что меня волнует.
Но попросить его об этом я не решаюсь.
Мысли:"Он наверняка опять откажется, ссылаясь на усталость."
Подсознание:"Я - дура, и проблемы у меня дурацкие. Нечего ими грузить умного человека."

Во как. Интересно.
Теперь надо понять, как это проработать.

Ой. За "когтями по наглой морде" можно крепкой сдачи получить. Что дальше, потасовка? Кто кого?
Странница, милая. Пойми пожалуйста - никогда я бесчувственно не подыгрывала.
Не умею. Я искренне проявляю свои чувства. Или молчу, не проявляю. Но чтобы похихикать над тем, от чего мне плакать хочется, - такого никогда не было.

SiberianTiger

Стройно и логично.
Ошибку вижу в выводе:

Возникает такой вопрос:
что такое "жертва" в твоём понимании?
Насколько я понимаю, Жертва - это именно роль.
То есть человек, играющий роль Жертвы, играет её перед Спасателем, и обязательно есть Преследователь.
В моём случае: когда мы познакомились с мужем, он - согласна - играл роль Спасателя.
А вот играла ли я роль Жертвы, это вопрос.

Вот смотри: когда человек попадает под машину, играет ли он роль Жертвы?

В моём случае, когда муж активно взялся меня спасать, я можно считать попала под машину. Мне нужны были врачи, нянечки и медсёстры. Муж вызвался всем этим меня обеспечить - взяв большинство их функций на себя лично.
То есть я годилась на роль Жертвы - в ЕГО представлении - но при этом эту роль не играла. У меня не было Преследователя.
Я оказалась такой неполноценной Жертвой. Потому что как только начала вставать на ноги, принялась вытягивать мужа из привычной ему игры в Спасателя, вместо того чтобы продолжать ЕГО игру. Он увидел, что я и сама Спасатель, - только не тот, что в Треугольнике, а такой, как в МЧС. Конкурент, можно сказать. Муж начал закрываться в "мумию". Я этот шаблон сломала. После этого несколько месяцев наши отношения были такими, какие устраивают МЕНЯ. То есть - общение равноправных партнёров. Но как только мужу подвернулась подходящая кандидатура на роль Жертвы, он снова принялся за старое. А там очень удачный расклад - имеется известный обоим Преследователь, в виде начальника девушки.
А я - не Преследователь. Я злой Родитель, который мешает мальчику играть в любимый "Треугольник".

Почему муж снова принялся за старое? Потому что бонусов в этой игре он получает больше, чем без неё.
Вот тут-то собака и зарыта.
Я не была Жертвой. И не согласилась ему подыгрывать. Я была просто "попавшим под машину", а он принимал меня за Жертву - поскольку бонусы получал аналогичные игровым.

Моё упущение в том, что когда я наконец-то вывела наши отношения на правильный уровень, я упустила из виду то, что он привык получать допинг в виде бонусов игры в Спасателя. Что-то вроде наркозависимости.
Отсутствие этих бонусов я ему ничем не компенсировала.
И вот результат: он сломя голову помчался за новой "дозой".

И что теперь с этим всем делать.

Сударь, не каждому по карману (по характеру, по вкусу, по способностям и т.д) «тойота». Тем более, не забывайте, что это уже третьи «жигули» в жизни Медведицы.

Да, но и считать деньги в чужом кармане нехорошо - так?

А если галоши мне жмут, то я не постесняюсь поменять их, будь это хоть десятая по счету пара. Не думаю, что Медведица чем-то хуже.

Ну, для начала я бы советовала вспомнить, что все, что ты тут написала про мужа и его бонусы - это всего лишь твои предположения. Возможно, верные, возможно, ошибочные. И еще обратить внимание вот на это твое открытие:

Похоже, что просить в семье ты не умеешь никак - ни правильно, ни неправильно. Похоже, что "не просить" и "семья" у тебя, в силу воспитания в родительской семье, слиты в единое неразрывное целое. А ведь штука такая - если человека ни о чем никогда не просят - то человек вроде как и нафиг не нужен. Во всяком случае, очень многие люди воспринимают это именно так.

Ну, для начала я бы советовала вспомнить, что все, что ты тут написала про мужа и его бонусы - это всего лишь твои предположения. Возможно, верные, возможно, ошибочные. И еще обратить внимание вот на это твое открытие:

Похоже, что просить в семье ты не умеешь никак - ни правильно, ни неправильно. Похоже, что "не просить" и "семья" у тебя, в силу воспитания в родительской семье, слиты в единое неразрывное целое. А ведь штука такая - если человека ни о чем никогда не просят - то человек вроде как и нафиг не нужен. Во всяком случае, очень многие люди воспринимают это именно так.

А почему все советы направлены именно на то, как бы наладить отношения между супругами? Может быть посоветовать как их грамотно Закончить?
Ведь ответом на все поставленные вопросы:

1. Как защититься от наездов со стороны самого близкого человека?

2. Как защищать границы своего "Я", своей личной территории, чтобы при этом не отдаляться от супруга?

3. Что означает игра "ты - плохая"?

мжет быть просто - закончить отношения! Зачем себя так мучить?

Сообщение отредактировал(а) VictorSan - 11.09.2007 - 14:49

Perpetum Mobile

В точку твой пост.
Вижу. Вижу!!! Поднимаются веки.
Да ведь я и предыдущим мужьям не давала себя мужчинами почувствовать!!!
Привыкла все на себя взваливать. Гиперответственность.
Я не умею быть женщиной.
Если ещё вспомнить, что в детстве я себя считала мальчиком...

Срочно начинаю думать в этом направлении.
Первое что в голову пришло - такое большое НО.

Но ведь муж всё время говорил, что очень устаёт, и что хотел бы чтобы я делала БОЛЬШЕ (выполняла функции кухарки, уборщицы, его личной секретарши, менеджера и промоутера, и т.д. и т.п, плюс авиарий наш целиком и полностью на мне).
Чуть что не сделала - получила нагоняй.
Второй раз не сделала - получила скандал.
Слёзы и надутые губки им игнорировались.

Получается что не хотел он, чтобы я на его могучей шейке ездила?

Или:
всё дело в том, что я была непоследовательна в своих проявлениях?
То есть, когда я могла справиться со всеми делами сама, я справлялась.
Следовательно - он сделал вывод, что я вполне способна справиться и с ещё большей нагрузкой.
А как только я где-то переставала справляться, вела себя по-женски, пыталась проехаться на его могучей шейке - он меня стряхивал. Мол, и так я кормилец и добытчик, а ты этого не ценишь, не замечаешь и отлыниваешь от своих обязанностей.

Значит, с самого начала нужно было вести себя, как слабая женщина?
А без игр - никак нельзя?..
А теперь-то что, теперь он уже решил, что я никакая не слабая женщина, а напротив, сильный и могучий... раздражающий элемент?
Теперь уже ничего не исправить? Ведь там у него - милая слабая Жертвочка...

Медвеш, ну почему сразу - "слабая женщина"? Почему не просто "женщина"? Как-то у тебя все очень по крайностям получается: либо "я и лошадь, я и бык", либо "слабость". А истина - она, зараза, всегда где-то посередине.

natka

Тут какое-то непонимание у меня опять.
Он ведь всё время мне жаловался, что устаёт, не справляется.
Просил помогать ему в том-то, в том-то.
Если я просила что-то сделать, он не отказывал (за редкими исключениями - когда прямо говорил, что нет сил).
Когда надолго уезжала, каждый день звонил и говорил, что трудно ему, зашивается без меня.
Червь сомнения гложет. Может, наоборот, я плохо справлялась со своими обязанностями?
С благодарностью, как мне казалось, у нас всё было хорошо... Мы даже за каждую мелочь друг друга прочувствованно благодарили.

Я толстая. Вот в этом дело.
Трудно воспринимать здоровенную Медведицу как Дюймовочку-балеринку.
А ведь у меня в жизненном плане в числе первоочередных задач после переезда было - изменить образ жизни, чтобы сбросить вес и долечить все оставшиеся болячки.
Это задача на пару лет как минимум.
И мне в ней очень нужна была поддержка мужа.....

Имхо, слишком много внимания к тому, как тебя воспринимают, слишком мало- к тому, какая ты есть.

Мне кажется, главное - не столько валить на него свои дела (раз уж он и так перегружен), сколько делать то, о чем он прямым текстом тебе заявил: ценить и замечать то, что делает он. Дать ему, по заслугам неоцененному, понять, что труд его не пропадает втуне, а ОЧЕНЬ ценится, и если бы не он (распупуся, растакой, спаситель и МЧС в одной ипостаси), то хрен-то его знает, чего было бы ваще с человечеством (молчу уж про себя - благоверную твою... бла бла бла). Как здорово, что ты такой РАСПРЕКРАСНЫЙ мне повстречался на жизненном пути! Т.д. и т.п.

Не уверен, что именно сейчас это актуально, но вот существует море разных женских манипуляшек, сильно повышающих мотивацию в мужчине к укреплению отношений. При условии, конечно, что женщина ему интересна.

И так уже в третьем браке? Не слишком дорого тебе обходится это неумение?

Привет, Медведица!
Очень много уже написали тебе - однако добавлю свои пять копеек.

Копейка 1.
Мне кажется, для тебя крайне важно всему находить объяснения. И давать объяснения. Все должно быть понятно, ясно, логично и все такое... Но это не помогает.

А что дает результат?

Жесткий текст был объяснением? Что же произвело эффект?

Копейка 2.

Но ведь это уже не спонтанность... Спонтанно было бы вспомнить - а все остальное уже - подконтрольно.

Копейка 4.

Откуда ты знаешь, что со стороны выглядишь спокойной? Ну да, наверное, не буйной. Но спокойной ли? Внутри - спокойной, да?
Копейка 5.

Получается, что вокруг Пиннокио обитали сплошняком жуткие монстры.

Пришло время добавить сюда третий вариант.

Все будет хорошо. Ты этого достойна.

Правильный уровень? Можешь объяснить что это значит для тебя? Спасателей нужно отпускать спасать. Они так нужны фсем... Не будь жадиной, Медведь!