Прочитайте и скажите, что думаете [ первое, что придет в голову ]

Привет !

Мне 19, не ребенок, но еще и не зрелый человек... покрайней мере так я ощущаю. И все у меня в жизни было хорошо, я умела ставить перед собой цели и их добиваться. Я хотела учиться в Москве - и я это сделала, путем неимоверных усилий и работы. Вот так вот девочка из очень маленького городка на Урале приехала таки в Москву, и тут у нее все стало ладиться, и учиться хорошо, и друзей много, вот только с мальчиками она тоже только дружила, не больше, правильная была девочка. Так прошел первый курс, за ним второй (и о Боже, первый поцелуй! ). Не то что бы девочка совсем ничего не испытывала, она влюблялась, и даже как ей кажется, серьезно, чувство длилось аж 5 лет (начиная 8 классом и заканчивая 1 курсом), но это была не та любовь, это все было выдумано и по-детски...

У девочки был замечательный друг, им было весело и замечательно вместе, и вот случайно, однажды так веселившись они переспали (ну бывает такое) и все, девочка пропала, это действительно была ЛЮБОВЬ в которой она себе не признавалась...

Всё, было шуткой игрой, просто секс, но в душе уже происходил надлом.. однажды он выманил признание, она сказала "я тебя люблю", а что в ответ ? "спасибо, мне приятно", так начился период манипулирования. Парень делал с девушкой, что хотел, она верила и слушалась каждого слова, она его ЛЮБИЛА.

Пока однажды она не поняла, что жить так дальше не выносимо, истрики, слёзы в подушку по ночам - это не для нее, она сильная девочка. Она ушла к другому (но не спала сн м, все таки моральный устои еще сильны)и по ЧИСТОЙ СЛУЧАЙНОСТИ, которою она узнала только через месяц, ее новый парень (о ужас) оказался бывшим другом того самого любимого так и незабытого ей мальчиком... и начились гонения... О том, что она шлюха, шалава и т.д. - она слышала это от него каждый день по телефону, смс, аське - это было ужасно

Вобщем девочку довели до срыва, открылось кровотечение (да да)... Доктор сказал, что это выкдыш, что причина его срыв .. Она даже не подозревала, что беременна от него...так началсь хзатяжная жестокая дипрессия. Она перестала общаться с друзьми, одногруппниками.. она вообще перестала общаться. Утром вставала с мыслью "А зачем мне вставать? какой смысл? Зачем куда-то идти? что-то делать? для чего все это? а если я останусь в постели, тоже зачем ? зачем это бесмысленное существование?" Почему то мысли о самоубийстве как таковом не приходило, но был настойчивый вопрос "ЗАЧЕМ?". Однажды ей позвонила некогда хорошая подруга с вопросом "Так, что с тобой произошло? ты похожа на зомби, пришла на пару, ни привет ни пока, села, отсидела, встала, ушла.. ни словом ни с кем не обмолвишься и это же происходит месяц!" а ей нехотелось никому ничего объяснять, опять же ЗАЧЕМ ? так продолжалось всю осень.. зиму... и только весной после 5 месяцев не жизни, а СУЩЕСТВОВАНИЯ, она вдруг снова почувствовала вкус к жизни, что было причиной ? не ясно.. наверно весна, наверно осознание того, что жизнь, вот она, и надо жить, пока есть возможность, пока молодая и красивая

Сейчас прошло чуть меньше полугода и я теперь, уже не та наивная девочка... Прошла череда парней, беспорядочные связи, так называемых моральных устоев как ни бывало... И вроде бы я встала на ноги, стерла всю ту грязь... устроилась на работу, продолжаю учиться, но последнюю неделю, что-то заставляет меня оглядыватьбся назад и содрагаться.. ия догодываюсь что,я боюсь, что Он позвонит, как в прошлом году на моё ДР, я боюсь снова услышить ЕГО голос, я ЕГО боюсь, очень боюсь, я так и не избавилась от него в своей душе, если я его случайно встречаю, меня начинает трясти, неужелия никогда от этого не избавлюсь... а мне только месяц назад казалось, что все таки повзрослела и что-то поняла в этой жизни, что я могу совладать с эмоциями, но видимо это не так...

Я не хочу жить с этим, надо как то "расслабить" что ли душу и сердце, сделать чуть мягче, иначе я прямо физически ощущаю, что внутри камень, и он не проходит, даже в минуты радости или удовольствия, это всегда со мной... возможно,я ненормальная, но обращаться к психологу или психоаналитику, ни денег, ни возможности, ни связи )

Хотя, что я так нагоняю то тоску ? ) жизнь прекрасна, но было бы еще прекраснее если бы я избавилась от этой своей проблемы )

Очень хочу услышать коментарии... Даже если кто-то скажет, что это бред слюнявой девченки, я пойму, это даже встряхнет меня что ли ) и я дальше попрыгаю зайчиком по жизни ) просто сейчас я в каком-то замешательстве, тумане.. а это "не есть гут" как говорит один мой забавный товарищ )

Это большое счастье, когда первая любовь бывает счастливой и гладкой! Но это далеко не у всех! Тебе не повезло, а может наоборот повезло, получить такой урок в 19 лет намного лучше, чем в 25 или 30. Теперь ты уже не наивная девочка и лучше разбираешься в людях. Это здорово! Поверь, опыт очень ценен. Весна в твоей душе уже началась? Отлично! Второй раз на эту удочку ты уже не попадешься. Теперь ты уже в состоянии контролировать ситуацию, и если он объявиться-манипулируй им сама, это очень увлекательно, тем более что перспективы в ваших отношениях нет- два раза в одну реку не входят. А беспорядочные связи, депрессия и прочая нестабильность бывают у всех, все пройдет!

Да не бред это!!! Это серьезно. Но ничего кроме "ждать" посоветовать не могу

Как говорят в народе - в семье не без мавроди.

Это настоящая жизнь. Вряд ли имеет смысл избавляться от собственного опыта - даже печального.

первое что приходит в голову...
"Я их всех люблю а они меня нет... и за это я их всех ненавижу"
и ещё - "не умеешь отвязываться - не привязывайся"
А не можешь отвязаться - отрывайся...

Потеряная

Что бы верно оценить Рай, нужно пройти через Ад. Иногда ворота в Ад выглядят так же, как и райские.
Через Ад вы уже прошли, осталось выйти на дорогу в другую сторону. Главное не ходить по кругу, и не носить этот кусочек Ада у себя внутри.

Ну а над идеей поработать с психологом всё же предлагаю подумать ещё раз. Ибо часто это того стоит.

"Первое, что пришло в голову": время лечит.
А любовь у тебя так себе была, судя по твоим рассказам.
Осторожнее со здоровьем, остальное - житейский опыт, ты взрослеешь и это нормально.

Первое, что приходит в голову мне - перестань жалеть себя.
Смени свой НИК.
Перечитай свой текст и найди там свои потерянные способности - умение ставить цели и добиваться их.
Начни писать о себе в первом лице - верни обратно "сильную девочку", которая ТЫ.
Приехав с Урала в Москву сама, добившись, устроившись - ты говоришь, что не можешь позволить себе денег на психоаналитика? НЕ ВЕРЮ!
Кажется, ты разделилась надвое - сильную и слабую. И эти твои части пока живут порознь.

Рикки сказал правильно - не отрицай свой опыт, а используй его. Сделав это - станешь целой снова - когда нужно сильной, когда нужно - слабой.

Что делать?
Определись чего ты хочешь. Ну например, стать хорошим дизайнером, выйти замуж, иметь 1 ребенка, и 2-х комнатную квартиру. Так цель есть. Теперь строй к ней путь, как в лабиринте. Чтобы стать дизайнером, нужно поступить в институт. Чтобы выйти замуж - нужно познакомиться с мужчиной, чтобы иметь ребенка - нужно заберементь, чтобы рабеременеть - ... и т.д. Вот тебе план на ближайшие 5 лет. Вперед! И не жалей себя. жалея себя, с точки зрения энергетики ты скачиваешь нужную энергию с тар-тарары. Так что давай! Работай! Удачи. все с тобой!

Это все очень печально. Но зато если это осозналось, если понялось что произошло, и почему произошло, и человек остался в состоянии нормально воспринимать дальнейшие события- это же огромный урок, скачек вперед, рывок в развитии...
Зато теперь можно на будущее оценивать складывающиеся ситуации с большей выгодой для себя...

Потерянная, по-моему, ты поделила себя, свою личность на две части...
Ты пережила много боли, и, чтобы убежать от этого, создала свою тень, которой и отдала все эти воспоминания и ощущения.
Хорошо понимаю это твое решение, почти неосознанное и первое, к которому кидаешься, чтобы забыть и забыться...
"Это было не со МНОЙ, все это произошло с НЕЙ" - это выход, согласна...но лишь на какое-то время, лишь пока боль очень сильна, а потом...потом можешь выбирать:
-можешь жить так дальше...в двух мирах...в двух жизнях и все-таки не в одной,
-а можешь стать сильнее, если снова сделаешь себя единой личностью, объединив части себя в одно целое!
Если признаешь и примешь все, что произошло.
Да, это было. Да, это было со мной.
Да, Я это выдержала! Да, Я сильная!

Солнышко, чем больше пытаешься избавиться, тем глубже застреваешь в больной привязанности...
Чем больше заставляешь себя "не думать о нем", тем чаще ловишь себя на том, что он постоянно с тобой, в мыслях, в воздухе, в каждом прохожем...
А если отпустить?
Внутреннне, в душе сказать "спасибо" за все, что было хорошего, простить за боль, пожелать счастья и лучиков радости и искренне, легко отпустить!
Удачи тебе и тепла!

Спасибо всем огромное. Это полезно -узнать, что думают по этому поводу другие, как видят это со строны.

Прозвучала не раз мысль, что моё я разделено на "меня слабую, ту наивную девочку" и "меня сегодняшнюю, сильную" - странно, никогда об этом не задумывалась, но ведь описывая свою ситуацию, я рассказывала от третьего лица. Думаю, над этим надо задуматься. Я не отвергаю ту девочку, но такой я уже никогда не буду.

На счет простить... я простила... простила свою обиду,простила те 5 месяцев, когда я просто выпала из жизни, простила те оскорбления, простила ту ужасную ночь когда открылось кровотечение и последующие 10 дней, простила ему все... я даже ему не сказала ничего.. сначала, потом уже через месяц, не знала, что мной двигало.. обида наверно, желание насолить может, хотелось, чтоб он тоже мучался, ведь в этом виноватата не только я, танго танцуют двое, но цели свое не добилась да, его задело конечно, только отпустило сразу же и в ответ "Зачем ты тогда не сказала ? и завем говоришь сейчас ?" и я его понимаю

На счет манипулировать им.. этого никогда не будет. До него про меня говорили, что я стерва, что я играю людьми, а особенно парнями как игрушками, и после него я стала опять такой, разве что жестче. Но вот он меня сломил, не знаю как ему это удалось ? просто НЕ ПОНИМАЮ, а очень хочется.

И он вернется, он всегда возвращается.. появляется на несколько мнгновений и опять исчезает из моей жизни.. вот так и живу.

Кстати ямногие в моих словах могут увидеть нытьё... будто я обижена на весь мир )), никто меня не любит )), жизнь - это вечное страдание и все такое

Нет, ЖИТЬ - ЭТО ХОРОШО, ЭТО ПРИЯТНО, И СТЕПЕНЬ "ХОРОШЕСТИ" и "ПРИЯТНОСТИ" ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ НАС !

я думаю права Стася на счет того, что надо подождать, я чувствую, что современем чувство, боль, все слабеет и это ХОРОШО

Queen - спасибо отдельное, ваше сообщение такое поддерживающие, как от хорошего друга, наверно "солнышко" меня привлекло ) шучу, действительно приятно, так меня давно не называли

Mikai - спасибо за свои мысли и конструктивный совет

а ник почему сменить здесь не могу, видимо так и придется пока искать себя

Кстати решила таки сходить на Базовый, проблем моих не решит, но мне кажется, научит относиться ко всему проще, и к проблемам тоже

Ищущая себя "Он возвращается" - значит, ты его принимаешь?
опять принимаешь в свою жизнь, опять пускаешь в душу, опять позволяешь властвовать над тобой...а зачем, солнце?
Тебе от этого хорошо, тепло, приятно?
Едва ли...
И все равно радуешься его возвращению, и все равно ждешь, и сама не понимаешь зачем, ну зачем все это???
Как ни странно, но понимаю тебя и здесь
И все же: ты видишь будущее с этим человеком? Оно есть?
И если нет - просто ставь точку. Сразу и насовсем.
Переворачивай исписанную до дыр страницу и начинай новую - с новыми людьми, с новыми мыслями и чувствами.
Наполни свою жизнь друзьями, интересными делами, работой, помощью другим, разведением гиппопотамов, чем угодно еще и постепенно новая жизнь действительно начнется.

И будет именно такая, какой ты ее сделаешь - а ты можешь сделать ее красивой, теплой и яркой!

Спасибо за благодарность

Потеряная

И это хорошо .
По крайней мере, на данном этапе.

Если бывший вдруг позвонит - держи эту мысль в своей голове в течение всего разговора с ним.

А потом, когда узел будет развязан (тем или иным образом) - послушайся совета о настрое на то, чего ты, собственно, хочешь в жизни.

Возникла мысль на тему манипуляции.
Кто - самый лучший манипулятор? Как бы ты ответила на этот вопрос?