Наверное, я - зануда [ И я хочу измениться ]

Юлия, поняла, спасибо.
Еще пара вопросов:
1) Как ты считаешь, от кого зависит твои психические реакции? Чья ответственность в том, что ты ответила так или так, или еще как-нибудь?
2) Может ли так быть, что ты не права в оценке действий других людей? Ну то есть, например, то что кажется тебе плохим или глупым - на самом деле вполне ничего себе?

Возможно, вопросы покажутся тебе очень простыми (или ненужными), но ответь плз. И еще один вопрос:

Как провоцируют?

Юлечка!
Узнаю "брата Васю", т.е. себя в молодости.
Тебе уже много полезного тут написали. Однако, еще раз перечитай пост Крысолова, особенно пункт про Сортировку. Это ничуть не менее важно, чем Лаконичность.

Я - классическая зануда. Именно с этой самой эпилептоидной акцентуацией.
Мне в свое время помогло понимание того, что окружающие - не мои дубли. Они - другие. И они имеют полное право быть собой и не оправдывать моих ожиданий.
В вопросах, которые мне представлялись сильно принципиальными, я перестала обращаться за помощью. (Ножи, чашки с кипятком, заткнутые розетки, завязанные кухонные шкафчики и пр.) Это я взяла на себя и стала делать сама. Проще убрать ножи и чашки, чем научить этому окружающих. Немножко трудно не раздражаться, когда ты мама двух активных малышей. Но можно относиться к этому с юмором.
Отправляя папу гулять с малышкой, я несколько раз мысленно проговаривала себе, что папа половозрелый, взрослый, вменяемый человек, который вреда своему дитю не хочет. Со временем - помогло.
А еще, я запретила себе орать. В доме, в присутствии детей. Ор очень сильно притупляет чувствительность окружающих. Но иногда - "ну невозможно". Тогда - в сад, попинать забор, проораться, пару кругов вокруг дома нарезать, а потом - домой.
И про сортировку: если тебе так важно "выдрессировать" родных в нужном ТЕБЕ направлении, то - "терпение и ласка". Мотивируй, манипулируй и пр. Без раздражения. Только - оно тебе и впрямь важно? Если здоровье детей, покой и любовь в семье важнее - лучше концентрироваться на этом. И тогда становится совсем не важно, залила ли мама очередной раз плиту, и какой консистенции каша у нее получилась.
Есть главные вещи: Они - другие. Ты их любишь. Вы все хотите друг другу добра.
Остальное - детали, которые надо научиться переживать без раздражения.

Этому тоже нужно научиться, особенно сейчас. Помню, начитавшись Спока, я вынесла из него только одну полезную мысль и с ней пришла к мужу - женщина с маленьким ребенком должна отдыхать от него два раза в неделю. Я не стала просить так много, но раз в месяц меня отпускали гулять...

Юлия,

А что, бывают люди, которым такое - нравится? Мне - не встречались. Не там гуляю, наверно...
Твои близкие - не маленькие дети, чего их воспитывать-то? Они тебя об этом - просили?
Я понимаю, что

но не приходит ли тебе в голову, что, если два человека делают одно и то же дело, то это уже - разное дело? Я к тому, что я тоже могу выглядеть полной недотепой, пытаясь выполнить ЧУЖИЕ инструкции. Потому что они - чужие. А я могу то же самое сделать уже другим способом. Но - СВОИМ. И более мне подходящим.
А вообще, если люди привыкли по любому поводу получать ценные указания - они и ведут себя как беспомощные дети. Как говорится, за что боролись - на то и напоролись...
Может, ты просто таким способом хочешь показать, что без тебя - никак? Если так, то на какой еще результат можно рассчитывать, кроме

Убери чувство превосходства. А занудство тут ни при чем совсем.

Юлия, по-мне так - здорово, когда человек может подробно объяснить, что нужно сделать. По крайней мере, некоторым людям это подходит. Если муж каждый раз переспрашивает, как приготовить кашу, то можно написать порядок действий и вывесить его на холодильник. А мама сама знает как приготовить, значит в такую инструкцию она смотреть не будет, а будет делать по-своему. Как ты пишешь, каша у нее получается не оптимальная, но хорошая же.

Юлия! А почему ты не любишь маму? Только она тебя раздражает?

Возможно, пропустила и где-то в теме ты об этом писала: а чем именно для тебя плохо то, что происходит? Ты человек тщательный, делающий все как надо (тебе .) Есть люди педантичные и внимательные к деталям, есть более пофигистичные и даже разболтайские. Разные стили ведения жизни. Совем не факт, что кто-то из них умница, а кто-то балбес.

Что плохого в том, что ты такая, какая есть? Окружающие возмущаются, потому что ты их "строишь? Или тебе САМОЙ это мешает?

[quote]Еще пара вопросов:
1) Как ты считаешь, от кого зависит твои психические реакции?
Мои реакции должны зависеть от меня, но иногда родные своими действиями или своими реакциями цепляют меня. Точнее я сама за это цепляюсь. Я согласна с тем, что я за последнее время стала слишком уж неуравновешенная. Я это понимаю, и понимаю из-за чего это происходит. И пытаюсь устранить первопричины, поддерживать себя в хорошем настроении, тк тогда проще не цепляться к мелочам.
Может кто-нибудь может мне помочь стабилизировать ситуацию, поддержит меня. Мне если честно иногда просто не с кем даже обсудить проблемы. Иногда мне нужна поддержка, а от родных сейчас я её не получаю. Если кому-то интересна моя история- я напишу. Просто слишком много всего со мной происходит, вот мозг и не успевает всё переварить и проанализировать.

Чья ответственность в том, что ты ответила так или так, или еще как-нибудь?
Моя, конечно же.

2) Может ли так быть, что ты не права в оценке действий других людей?
Конечно же не права. Я стала эгоисткой, более того, у меня как у маленьких детей - эгоцентризм. Я это вижу, но пока что не знаю, как опять стать Не Эгоисткой. Я всё примеряю на себя- нравится мне что делают другие или не нравится. И при этом я забываю подумать, а как это нравится другим.

Меня провоцируют, когда я прошу о чем-либо, со мной соглашаются, но делают все е так, или е делают. А я из-за этого злюсь. А когда просишь несколько раз об одном и том же, и каждый раз соглашаются и каждый раз снова и снова делают не так, я начинаю звереть. Ну псих я, да. Я имею ввиду не стакан с водой, и не кашу. Просто, я считаю, если тебя просят и ты обещаешь сделать, то будь добр, сделай. А если не хочешь делать- скажи обэтом сразу, вопросов больше не будет. У меня маленькие дети, и времеи почти нет. Иногда некогда выполнять даже работу по дому. В таких случаях я обращаюсь за помощью к родным. В остальных случаях стараюсь справляться сама.

to Francaise: Как убрать чувство превосходства?
to minimama: С чего вы взяли, что я не люблю маму? Я люблю своих родных, поэтому хочу решить свои проблемы, чтобы перестать докучать близким. В том числе и маме. Мама меня не всегда раздражает, во всяком случае, раздражает не больше других людей.
[quote]Что плохого в том, что ты такая, какая есть? Окружающие возмущаются, потому что ты их "строишь? Или тебе САМОЙ это мешает?[/quote]
И окружающие делают замечания, и сама замечаю, что стала цепляться к людям, стала всех поучать, как жить. При этом понимаю, что возможно не всегда права, но так уж получается.
Иногда я начинаю ровнять людей по себе, при этом совсем забываю, что мы разные, и что то, что мне кажется очевидным, для других совсем даже не очевидно. У меня всегда много энергии, и я всегда пытаюсь успеть всё сделать. И поэтому мне кажется что все остальные слишком медлительны, что они могли бы тоже много чего сделать, если бы "немножко шевелились". Я-то понимаю, что сама разогналась, пытаясь успеть за детками, которые очень уж активные, да еще надо успеть сделать домашние дела. Но все равно, я забываю, что это не ОНИ ВСЕ тормозят, а это Я ГОНЮ.
Что мне со всем этим делать? Делать то, что мне кажется важным - самостоятельно, а что не важно и тем более если не успеваю- не делать вообще?
Всем спасибо за поддержку!
Лита, Ланка- отдельное спасибо!

Нормально, в некоторых пределах. До того, как я стал отцом, я и представить себе не мог, что буду ходить через толпу людей, фактически
расталкивая их детской коляской...Это меня не красит, но просто иногда наваливается усталость, а идти надо, вот и идешь.

Юлия, еще раз. Почему "в таких случаях"? Почему у твоих родных нет постоянных обязанностей по дому (или они минимальны). Ты пробовала договориться?

Совсем не так? Или как могут и как понимают? Конкретно: результата в итоге их действий нет вообще, он противоположный, или все-таки результат в нужном направлении. Пример: надо поклеить обои (ну пусть обои)
результат
обои не поклеены
наоборот, содрано/попорчено то, что уже поклеено
обои поклеены халтурно (нюанс: с точки зрения профессионала или даже при первом взгляде сикось-накось, надо переклеивать)
обои поклеены, но они не того цвета/фактуры, что тебе нравится
ИМХО, в твоем случае, если за обои отвечает, скажем, муж, любой из этих пунктов на нем, и пусть будет, что будет. По секрету скажу, прожить какой-то период можно и без обоев (вариант - без стен )
Возьми на себя ответственность за здоровье и воспитание ребенка. Остальное пусть будет как будет. Можно в качестве эксперимента в тех местах, где не бывает ребенок, и грязью зарасти, и огород запустить (знала бы ты, как мне непросто это говорить).
То есть:

Да, без знака вопроса в конце. Мир не рухнет, уверяю тебя, и небо не обрушится на твою голову.
Извини, еще раз перечитал твой пост, он, в общем, на тему: я чувствую, что во многом не права, но скажите, пожалуйста, что права, ведь мне тяжело.
Луше, ИМХО, начать предпринимать определенные шаги, может быть, даже шажки к исправлению ситуации. Перечитай внимательно рекомендации жителей форума. Дорогу осилит идущий.

Юлия

Ну, конечно, напиши. Если первопричины есть, и ты их понимаешь, и проблема не в "занудстве", а в другом, то и все советы побоку пойдут.

Мне кажется, что вы ждете от родных слишком многого. Представьте, что вы остались одна с двумя детьми. Вам будет проще, вы перестанете злиться?

Так все делают. А про других забывают думать, когда очень устали. Ну нет сил думать про других. Вы ведь должны про своих детей думать в первую очередь. И это правильно, они ведь маленькие еще.

А зачем вы их снова и снова просите о том, что они все равно не сделают?

Если нет времени и сил что-то сделать по дому, это можно просто не делать. Честно-честно. Я не делала, и никому хуже от этого не становилось.

Ага, а сейчас не успеваете. Это вас, как мне кажется, и злит больше всего.

Юлия, я не просто так задаю вопросы
Я хочу чтобы ты оглянулась сама на себя, внимательно посмотрела и научилась замечать и видеть свои настроения, свои мысли, свои ожидания - то есть все то, что заставляет тебя поступать так, как ты поступаешь. Когда ты научишься видеть все это - ты получишь возможность управлять собой - легко и свободно.

Знаешь, что я думаю? Все твои тренинги раньше умирали на полдороге именно потому что ты выполняла упражнения, не попытавшись разобраться в себе. То есть ты пыталась начать поступать по-другому, но не попыталась начать думать по-другому. Понимаешь? Ты хотела делать новое, но думала-то ты по-старому, и это не давало тебе изменить себя и свою жизнь.

Давай вместе сейчас почитаем то, что ты пишешь на форуме. Смотри.

Знаешь, какое слово в твоих текстах самое частое? "Должны". Ты должна, твои реакции должны, родные должны, дела должны, жизнь должна... Вот из этого "должна" и растет твое раздражение.

Я просто по цитатам пойду. Ты пишешь:

Ну то есть прям вот так должны и все. Зависят, не зависят - неважно. Должны.
Причем, заметь, ты не отвечаешь прямо на вопрос. Ты не говоришь прямо "зависят от меня", не говоришь "зависят от родных" - но говоришь как быть должно... А суть дела в том, что не должны. Могут зависеть, могут нет, но не должны. А могут.
Пойдем дальше.

Юль, специально провоцируют и не должны так делать, да?
Если ты сейчас ответила "да" хотя бы про себя - значит у тебя "должно" работает не только по отношению к себе (я должна), но и по отношению к родным - они должны. Хуже того - ты как бы перекладываешь на родных ответственность за свою злость. Раз они "должны", значит должны делать, а когда не делают - ты автоматически начинаешь злиться ("меня это злит"). Они нажали на кнопочку (не делают чего должны) - а ты сразу разозлилась. Как запрограммированная.
Как выйти из этой эмоции? А просто: сказать себе, что не должны, ну вот такие они раздолбаи, и перестать на них реагировать.

Вот оно - главное твое "должны". Пока ты так считаешь - ты и будешь психовать. А если хочешь перестать - отпусти себя. Перестань так считать. Разреши себе и своим родным необязательность. Сразу будет полегче.

Это же и ключик к высокомерному отношению.
Ты человек обязательный, так? Всегда выполняешь то, что обещала, так? Делаешь то, что должна. А твои родные - не делают. В результате ты ощущаешь себя выше их. А как только перестанешь верить в то, что должны - повод для высокомерия и раздражения просто исчезнет.

Контрольный вопрос : а они действительно должны, Юль? А ты?

Еще пара моментов:

Ну да? От тебя зависят мои реакции? Правда? Не стоит брать на себя лишнюю ответственность. Кстати, реакции твоих родных - о тебя тоже не зависят , а вот твои...

Можем обсудить здесь, если хочешь.

А они от тебя?

Еще один вопрос: считаешь ли ты, что есть только одна истина, которая может быть очевидна либо не очевидна? Или может быть две истины? То есть: один считает, что надо, а другой считает, что не надо, и оба правы - может так быть?

Да, почему нет? Мир от этого не обвалится Освободи себя от "должна"
Кстати, а кто у вас готовит обед-ужин на всю семью?

Да вы тут все - зануды.

По поводу - не оставлять сосуды с кипятком и ножи на краю стола (а так же открытые окна на высоком этаже) -
строить и дрючить всех окружающих, используя все извесные способы манипулирования, кнуты и пряники и ты пы, и не боясь показаться занудой.
Потому что если всю ответственность за безопасность детей взять только на себя - то как же отпустить себя отдохнуть?

Про то, как греть молоко и про прочие повторящиеся дела, про которые требуют инструкций - написать подробные инструкции и вывесить на видном месте.

По поводу консистенции каши и убежавших вареников - забить. Можног даже при этом молча испытывать чувство собственного превосходства.

Ну и - по мере сил применять знания из психологического ликбеза - типа, говорить не "Ну почему ты вечно ставишь самовар на край?" а "Ставь, пожалуйста, самовар вот сюда. "

А вообще сил вам, здоровья, любви и согласия! И с Новым Годом! И с Рождеством!

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 9.01.2011 - 15:46