Отношения неидеальны. Как изменить? [ Реабилитировать эти или искать новые? ]

Привет.

Несколько лет назад я писала сюда, на этот форум, и благодаря вам сумела принять (как уже показало время) верное решение.
Моя старая тема была вот здесь: http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=18724&st=0

Сейчас новые отношения и новые вопросы

Сначала описание ситуации в целом, потом проблематика и вопросы, что хочу от форумчан.

Нынешние мои отношения длятся около двух лет. Полгода мы встречались, полтора вместе живем, обсуждаем возможность брака, возможно, по весне подадим заявление. Он на пару лет младше меня, но разницы в возрасте в общении не чувствуется. Особенно поначалу, мне казалось, что младше я – когда возникала какая-то проблема, он расправлял плечи и решал её. Сначала жили на съемной квартире, сейчас в своем жилье, отдельно от родителей.

Поначалу отношения походили на идеальные в моём понимании. Я была счастлива или почти счастлива, по уши влюблена сама, чувствовала, что он меня любит и боиться потерять. Мы хотели видеть, слышать и чувствовать друг друга постоянно. При том, что он интроверт и по жизни довольно замкнут и необщителен, меня он подпускал к себе довольно близко, рассказывал очень личные вещи, интересовался моей жизнью, мы много говорили друг с другом. При начале совместной жизни брал большое количество забот по дому на себя (мужские дела (поменять замок, кран и т.п.) были всего его, когда я приходила поздно – он готовил еду, мыл посуду, пылесосил). Старался порадовать меня – неожиданно дарил цветы, приглашал куда-то, соглашался на шумные компании дома и какие-то поездки, если я этого хотела. Для того, чтобы было понятно – у меня шило в одном месте, я все время в движении и активности, мне нужно много дел, много людей, новые знакомства, а он больше домосед, людей любит лишь в малых количествах и непостоянно, любимый досуг у него – в одиночестве или со мной вдвоем, лишь изредка – в компании хорошо знакомых людей. Плюс спорт.


Сейчас ситуация постепенно меняется. Отношения сейчас уже не похожи на идеальные.
Что именно мне не нравится:
Первое и основное – я не чувствую больше, что он меня любит. Головой понимаю, что скорее всего любит, но вот – не чувствую. Старалась сама себе ответить, почему, что изменилось в сравнении с началом наших отношений?
-- он редко меня обнимает, нежные прикосновения – это уже не ежедневно по много-много раз, а редкость. С определённой степенью доверия появилась в отношениях шутливость и детскость, которая вытеснила нежность. Например, вместо поцелуя он может меня щелкнуть по носу. Или обнять, но при этом обхихикать за что-то.
-- ему важно, чтобы я была рядом, но просто =была=. Он не любит, когда меня нет дома, но при этом мало со мной разговаривает. Например, у меня дома было заведено – все приходят и рассказывают, как у кого дела, какие интересные события были, что хорошего, что плохого. А он – не рассказывает. О плохом вообще почти не говорит (вытаскиваю клещами, когда совсем припечет и то лишь дозированную информацию, а не полную). Я воспринимаю это так, что он пытается от меня отделиться, закрывается. То есть как бы не доверяет полностью, отгораживается.
-- дела как-то постепенно почти все стали мои. Мужских срочных дел сейчас почти нет, которые есть – поменять выключатель, порожек в комнату – им бессовестно забиваются. Остальное если я делаю – он даже не пытается включиться. Последнее время стала бастовать – если попросила его сходить в магазин, а он всё откладывает, сама тоже не иду.
Для меня это важно, поскольку это отсутствие заботы как таковой. И попытки все свалить на меня. Например, прихожу я с работы (позже него всегда, дальше работаю), он в кроватке с планшетом валяется. Передеваюсь, иду готовить есть. Готовлю одновременно несколько вещей, мою посуду, убираюсь – он валяется. Потом вместе кушаем. Я мою посуду, делаю что-то ещё – он за ноутом с чаем. Бесит.
-- мне важно поощрение и одобрение, подтверждение того, что я хорошая (любимая, красивая, успешная и т.п.). Он очень скуп на похвалу, зато остер на язык. То есть если он видит у меня что-то смешное, непременно об этом скажет, а вот что я хорошая – не говорит. Мне мало его внимания.

Как следствие того, что я не чувствую, что он меня любит – я сама становлюсь ежиком. Отпускаю колкости. То бываю навязчивой в своей нежности, то отворачиваюсь к стенке и обижаюсь. Мне не нравится то, что у нас сейчас получается в отношениях, как исправить это – не знаю.

С ним пробовала разговаривать, к сожалению, безуспешно. Он не хочет это обсуждать, считает, что проблемы надуманы. Либо отшучивается, либо переводит разговор на другую тему, либо отмалчивается. Более того, он считает, что я сама выдумываю проблемы и тяготиться такими вопросами, необходимостью на них отвечать.

Мне кажется, что мы оба «расслабились». Период терзаний (любит-не любит, будет со мной – не будет) прошел, сейчас каждый из нас в зоне комфорта. Лишние телодвижения совершать лениво, напрягаться – в лом.

Что я хочу от него и от отношений: чувствовать себя любимой. Понимать, что отношения держаться не только на мне и развиваются благодаря обоюдному желанию, что он тоже в них заинтересован. Чтобы отношения приносили радость. Ради этого я готова на многое в ответ.

Вопрос, что лучше – одиночество или отношения, такие, как они есть сейчас – пока для себя решить не могу.

Как один из вариантов решения ситуации думала написать ему письмо (его дочитает до конца, в отличие от беседы, в сторону письмо не уведёшь и не отшутишься). Возможно, на время взять паузу и уйти к родителям, чтобы и себе, и ему дать время подумать, а надо ли нам вообще оно? Насколько мы нужны друг другу? Уйти, как было написано в какой-то ещё теме на этом форуме, пока мы ещё не опротивели друг другу. Потому что раздражение и неудовлетворенность потихоньку копиться с обеих сторон…

Что хочу от форумчан:
1. Взгляда на ситуацию со стороны. В том числе и даже особенно мужского взгляда.
2. Совета/рекомендации, каким образом можно вернуть в отношения то, чего мне не достает. Готова делать всё, что необходимо.
3. Ваш взгляд – проще реабилитировать эти отношения, или построить новые?

Спасибо!

попробуем...

А выключатели поменять - сюда входит или нет?
Про отношения - сложнее. Вполне возможно, он просто не может всё время напрягаться, чтобы быть таким, каким ты хочешь его видеть.
Здесь важно определиться, с чем ты можешь смириться, а с чем - не можешь.

vpotapov1, выключатели поменять - это для меня забота То есть это частности, в которых проявляется что-то большое.
Если ему все равно на выключатели, а мне хочется, чтобы они были ровные и исправные, и он их меняет - он заботится обо мне. И это приятно.
Если по другим параметрам я буду чувствовать, что меня любят - я и сама могу электрика вызвать. Ну, или там папу попросить.

Тебе хотелось мужского взгяда? Пожалуйста:

И что ты потом будешь делать с этим чужим взглядом на чужую для глядящих ситуацию? По-моему, на ситуацию в твоей (подчеркиваю - твоей) семье необходим твой собственный взгляд.

А чего тебе, спрашивается, не достает? А, вот этого - хочется быть любимой? Тогда почему ты позволяла и позволяешь мужу не любить тебя - например, не убирать за собой и валяться на диване без дела?

Мой взгляд - не маяться фигней типа "я не чувствую, что он меня любит", а сделать конкретные выводы, которые бы тебя устраивали. Например, такой - муж должен убирать за собой и мыть за собой посуду. И организовать его так, чтобы он это делал.

Тебя устраивает просто разговаривать или твоя цель - добиться конкретного результата? Если последнее, то твоя задача не разговаривать, в прямо сказать своему мужу, что он должен делать.

Сообщение отредактировал(а) Балтазар - 23.01.2014 - 17:06

а вы его любите?

Во-первых надо как-то до него эту мысль донести про чувствовать себя любимой.
Во вторых радость в отношениях зависит не только от партнера но и от тебя.

Скажи, а зачем? Что тебе мешает лечь за ноутом рядом? Ты делаешь, потом тебя это бесит. К чему это?

Подели с ним домашние дела. Если не хочет ни в чом участвовать категорически пусть компенсирует - подарками, оплаченным отпуском или абонементами в спортзал или к косметологам там...
Потому что работа по дому имеет вполне реальную стоимость, а ты ему не обязана...

Ты не путаешь отношения между М и Ж и между мамой и сыном? Как по мне так это сыну можно рассказывать что он должен делать, и где лежать без дела По моему это путь не к любви

Смотри что мне видится. Чтобы сделать тебе хорошо ему приходилось быть не собой. А именно подпускать тебя близко, заботиться, идти в шумные компании и пр....

Причин может быть много. Приведу типовые:

1. Вообще проблемы нет. Гормоны улеглись влюблённость прошла. Это нормальная фаза отношений. Т.е. халява предложенная природой закончилась. Дальше придётся включить голову и работать над построением отношений. Этапы любви вполне описаны в инете. И если всё сложиться удачно то через парочку этап есть шанс прийти к любви. Это чувство отличается от влюблённости.

2. Его что-то не устраивает. Может он старался и ждал от тебя большего. Может ты расслабилась и стала давать ему меньше. Пока я вижу, что тебе бы хотелось чтобы он от своих желаний отказался ради тебя, тогда это для тебя означат что он тебя любит. Но тогда похоже и тебе придётся от чего то своего отказаться ради него. Знаешь ли ты что ему важно и что он от тебя не получает? Для тестирования этой версии напиши боишься ли ты его потерять? Как давно ты была с ним молча потому что ему это приятно? Когда готовила еду не для того чтобы поесть а для того чтобы доставить ему удовольствие? Когда дарила ему мелкие подарки просто так? Когда звала куда то? Как часто отказываешься от шумной компании ради того чтобы побыть с ним в тишине?

На счёт что проще построить новые или эти???

Не знаю. Примерный план я обозначил. А дальше сама решай что ты будешь делать: строить эти. Или найдёшь новые, пройдёшь все этапы и тоже будешь строить их. Отношений которые будут сами по себе сказкой долго не бывает.

Что ж, попробую пофантазировать.
Я представил, что я человек почтенного возраста, который уже увидел жизнь от начала до конца, и готов делиться мудростью. И вот, что бы я сказал в таком случае:

Итак, влюбленность прошла, началась любовь, под названием быт. На данном этапе происходит притирка друг к другу (привычки, ценности, стратегии поведения, цели). Вы, наверняка, оба задумываетесь на темы "а тот ли это человек", "а это и есть жить долго и счастливо", "неужели секс у меня будет только с ней до конца моих дней" и т. п. Подступают задачи нового плана, о детях, а совместной собственности, вообще об оставшейся жизни. Можно сказать, что молодость закончилась, настало время жить как взрослые люди. Взрослые не в смысле неинфантильные, а в смысле биологического возраста. Да-да, пара уже не имеет отношения к студентам, тусующимся, где хотят или к молодежи после окончания универа, или к молодым специалистам. Они уже - зрелые дядя и тётя.

На мой взгляд, отношения не "подразрушились", а изменились. То есть начать их реабилитировать, значит пытаться цепляться за прошлое. Это как, будучи сорокалетней тетенькой, пытаться молодиться и делать себе хвостики как у школьницы. Нужно не выискивать ущербность в текущем положении отношений в соответствии со старыми ценностями ("когда нам было 25, мы..."), а взращивать новые ценности и строить новые отношения. (С этим же человеком, если что.) Думаю, следует принять, что конфетно-букетный период закончился (точнее отложился до пенсии), что вы уже не воркующие голубки (а когда-то вы и сексом перестанете заниматься), и у вас задачи - созидание семьи и всего пространства, с ней связанного (семья, это когда больше 2 человек).

Каков будет совет? Да запомните, какими вы были молодыми и удалыми, и примите себя уже взрослыми и зрелыми. И живите другими вещами, нежели мелочами типа "чего-то он меня не целует как раньше".

Это - да

И это тоже - да
ЗЫ Если и когда придет Лита, она тебе лучше меня объяснит, что гнуть другого человека под свои потребности - не очень правильно. Гнешь, гнешь, а оно вдруг разогнется и ударит.

Русая коса, перед тем, как взглядывать со стороны и выдывать советы с рекомендациями хочу, чтобы ты ответила на пару вопросов (первый уже задала Cybele):
Ты его любишь?
Как он об этом узнаёт?
На второй вопрос предполагается 2 ответа (когда на первый - "да", и когда - "нет").

Беситься - не надо Ибо неконструктивно.
Что надо? Для начала - прочитать (или перечитать, если уже читала) книгу Карен Прайор "Не рычите на собаку". И после этого ты эти проблемы легко решишь.
Что бы там ни говорили - дрессировка рулит

Всем форумчанам спасибо за участие!

Постараюсь ответить на вопросы.

Cybele, Ласкер
Да, я думаю, что люблю. Он может быть родным и близким, хорошим-хорошим. Иногда у меня бывают приступы нежности, которые сложно обуздать.
Почему говорю неуверенно – потому что сейчас иногда появляется чувство раздражения, обиды или досады – я плохо понимаю, как это сочетается с любовью. Появляется, когда, например, мои приступы нежности нарываются на его грубость или холодность ( например – я тянусь его поцеловать, он меня отстраняет, потому что не вовремя).

Как он понимает, что я его люблю, точно ответить не могу.
После прочтения «пяти языков любви» я пробовала его спрашивать об этом – на эти вопросы он тоже отмалчивается или отшучивается)).
Ещё где-то в начале отношений мы разговаривали об этом же – у него, насколько я помню, сводилось к уверенности в партнере (не подставит, не обидит, не предаст), доверии (!) и заботе.


Аленький Цветочек

Мысль стараюсь донести всеми возможными способами.
То есть, когда он спокоен и не занят, и более-менее расположен к разговору, я ему говорю, что не всегда чувствую, что он меня любит. Что чтобы я это чувствовала, мне нужно это, это и это. И ещё можно вот это.
Насколько он меня понимает, не знаю. Потому что задачка в полном объеме пока не решается, иначе бы я ни пришла сюда.

Про то, что я сама тоже должна вкладываться, я знаю – я готова и даже этого хочу.
Иногда пробую что-то делать для него и для нас. Иногда получаю от этого отдачу (положительную эмоцинальную реакцию от него), тогда все хорошо. Иногда нет – холодность либо резкость – желание что-то делать пропадает.
Что именно: по-разному, от всяких романтических сюрпризов и бытовой заботы о нем, любимом, до попытки организовать досуг с учетом всех его пожеланий.
Например, учитывая все его вкусы, предпочтения по людям, роду занятий и т.п., собирала его день рождения
Чтобы стало понятно, насколько творческая это задача, перечислю кратко его предпочтения: чтобы люди вокруг были (строго определенные), сбор происходил на нейтральной територии и на природе, но с минимальными бытовыми удобствами; чтобы подарки дарили, но внимание на него было обращено по минимуму, чтобы досуг был спортивный и интеллектуальный; чтобы не было шумно, не было бессмысленной суеты вокруг него и ему не приходилось самому ничего организовывать и делать)))

Скажи, а зачем? Что тебе мешает лечь за ноутом рядом? Ты делаешь, потом тебя это бесит. К чему это?

Иногда ложусь рядом. Иногда ухожу с читалкой в другую комнату.
Чаще что-то делаю. Почему. Во-первых, я не могу столько времени, как он проводить в слабоподвижном состоянии, мне нужно что-то делать. Во-вторых, мама в детстве учила, что муж должен быть сытый и довольный . В третьих, не люблю, когда дома непорядок (посуда немыта, крошки на столе и т.п.), или когда дома совсем нет еды (готовой еды).
Ему это все равно, хотя сидеть голодным он не любит. Сам готовит нечасто (когда очень хочет есть, а я «бастую», или когда хочет сделать мне приятно).

MegaVolt

Я тоже расслабилась, это совершенно верно!

Но мне кажется – я много что делаю ради/для него.
От части поездок отказываюсь, чтобы быть рядом (если знаю, что он со мной точно не поедет, т.к. ему неинтересно, а я и так много отсутствовала дома). Поздно домой не возвращаюсь. Часто в гости к родителям не хожу (иногда мы ходим вдвоем, иногда я одна, но не так часто, как мне бы хотелось).
Я не настаиваю на «часто вместе», как раньше мне представлялось в «идеальных отношениях».
Я могу рядом просто быть, хотя мне это не очень комфортно. Обычно стараюсь занять чем-то руки и находится в физической близости от него. Я не настаиваю уже на том, чтобы когда мы где-то вдвоем бываем в большой компании – чтобы всем было очевидно, что мы вместе (вообще для меня это важно и очень цепляло раньше, когда например в компаниях он меня не брал за руку и остранялся, если я прикасалась к нему сама. Ему кажется, что это привлекает к нам внимание, кот.он не любит).

Когда готовлю еду, обязательно учитываю его интересы – делаю и покупаю то, что он любит. Подарки просто так – не часто, но бывают обязательно. Зову куда-то регулярно, всегда, когда куда-то собираюсь, а это бывает почти каждый день))

Jackie

Мы же ещё даже не женаты! Что же тогда будет дальше?
Понятно, что время идет, меняемся мы, меняются отношения, я к этому готова.
Но у каждого есть вещи, где он может идти на компромисс, и где не может.
Вот для меня "чего-то он меня не целует как раньше" – это не мелочь, это – отношение его ко мне. Моя ценность для него. Если этого нет, зачем тогда все остальное?
Неужели кем-то вообще это может восприниматься как мелочь?

Русая коса как ты определяешь что ты делаешь для него то что он любит? Как ты узнаешь что ему это ещё нужно?

Т.е. ты перечисляешь список своих действий. Как ты понимаешь что твои действия это то самое?

..знаете, боюсь, что в целом прогноз неблагоприятный - в плане, если вы хотите изменить мужа. Просто я сама интроверт и имею опыт отношений с интровертами. Да, пока есть сильная влюбленность и интерес к кому-то/чему-то, человек ходит вокруг вприсядку. Потом весь этот феерверк сходит на нет: интернет, книжки, фильмы интереснее реального мира и даже человека, который рядом. Я к тому, что человеком-оркестром вы его уже врядли сделаете. Интроверты-они такие.

Может, попытаться и стоит, но скорее всего его естественное состояние-сейчас. Поэтому непонятно, что можно сделать

упд. На отзыв: ну, я сгустила, что свой мирок интереснее реального, но тенденция к уходу в него-есть

Сообщение отредактировал(а) Cybele - 24.01.2014 - 17:46

Согласна с МегаВольтом- похоже на то, что человек бастует.

По моему мнению, если речь действительно идет о решении- выходить ли за него замуж или нет, вам необходим откровенный долгий разговор по поводу того, что кому из вас нужно в отношениях, кто где недополучает и что кто готов друг другу давать. А что- не готов.

Вплоть до разработки Семейного договора

Конечно, разговор надо затевать не всуе и не в то время, когда человек устал или занят.

Накормите, напоите, устройтесь поудобнее и- поговорите. Можете заранее договориться о времени разговора- чтобы ничто не отвлекало.

а вот это уже отмазки. если вам так и не удастся вывести человека на разговор- то мое мнение, выходить замуж за человека, неспособного на серьезный откровенный разговор однозначно не стОит.

При положительных результатах разговора- смотреть- способны ли вы договориться так, чтобы обоих устраивало- и способны ли соблюдать договоренности. хотя бы относительно.

как то так...