Искренность и манипуляцииНадо быть искренним человеком, а не манипулятором.Манипуляции не противоположны искренности: нередко искренность — это высшая форма манипуляции, а от чьей-то искренности иногда хочется застрелиться. Смотри «
Искренность манипулятора».
Искренним людям надо доверять.Ну-ну. Техника искренности несложна, и искренность делается умелыми людьми так же легко, как и любое другое выгодное поведение. Искренность — достаточно дешевая валюта, и хочется верить, что вы на это покупаетесь не всегда и не со всеми.
Жить по своим чувствам — это искренность, здорово и хорошо, а по другому — всегда лицемерие, внутреннее напряжение и обязательно болезни.Жить по своим чувствам, не создавая серьезного напряжения себе и окружающим, могут себе позволить те, у кого чувства воспитаны. Более того, очень хорошо воспитанные люди, как правило, искренни и одновременно очень социальны. И, заметим, вполне здоровы.
Итого: противопоставление правильно только в отношении не очень воспитанных людей. В остальных случаях все по-другому и, похоже, интереснее.
Надо быть просто искренними. Не надо думать о результате, не надо рассчитывать свои слова и поступки — надо быть просто искренним, говорить о своих чувствах и прямо выражать свои чувства.Если все молодые люди из ближайшего ПТУ начнут искренне выражать свои чувства тем девушкам, которые попадутся им на глаза, девушкам потребуется помощь милиции.
Отношения с близкими людьми надо строить открыто, без манипуляций.Лучшая основа близких отношений — честность и открытость, но в конкретных влияниях друг на друга манипуляции естественны, неизбежны и часто полезны.
В сложных ситуациях несовпадения интересов манипулируют все, но по-разному. Профессионалы — скрыто, красиво и эффективно. Любители — примитивно, грубо и вызывая протест. Ваш выбор?
При этом, верно, в хорошо построенных отношениях манипуляций всегда меньше.
Почему? Если изначально строить отношения в русле уважения, любви и сотрудничества (и расшифровкой этих понятий в конкретику повседневности), то гораздо реже возникают ситуация несовпадения интересов. А тогда все говорится просто и открыто. "Есть хочешь?" — "Хочу". И: "Я тебя люблю".
Другое дело, что мы несовершенны, и иногда кто-то из нас кривит. И тогда другому надо ему помочь: его поправить. Ради него самого.
Он неуверен в себе и своих силах, а она владеет техниками скрытого внушения. Внушила ему уверенность — у него все получилось.
Он хотел сделать зарядку - а немного лениво и отвлекся. Она собиралась успеть к родителям - а позвонил телефон и она заговорилась с подругой. Значит - надо повлиять. А если делать это по хорошему, лучше делать это аккуратно. То есть - скрытно.
То есть - манипулировать.
Только если это не против другого, а для него и для нас, то тогда это одновременно и манипуляция, и забота.
Потому что манипуляции совсем не всегда плохо. Это бывает и красиво, и обязательно, если в добрых и умных руках.
Посмотрите фильм «
Амели»: Амели манипулирует практически постоянно, и ее все за это любят. Потому что она делает это красиво и для того, чтобы всем было хорошо.
Есть цель: получить такого-то мужчину. И девушке/женщине предлагаются советы по достижению этой цели. Путем не искренности. Когда девушка думает одно, но говорит не то, что думает, а то, что надо делать и говорить, чтобы цели достичь. Это плохо, это — обучение манипуляциям!Обучать надо, обучать вранью — не надо. Если девушку обучили, как надо себя держать, вести и общаться с мужчиной, чтобы быть для него привлекательной — все рады, но если она планирует так делать только до ЗАГСа, то это особенность девушки, а не проблема тех, кто пытался ее обучить чем-то доброму и дельному.
Как пишет Владимир Раковский,
"Если вам искусно вскружили голову только для того, чтобы воспользоваться вашими финансами или удовлетворить собственное самолюбие, ваш партнер не столько манипулятор, сколько брачный аферист и просто низкий человек.
Действительно искусный манипулятор не столько манипулирует партнером, сколько работает над собой. Он не просто скрывает негативные эмоции, он их трансформирует в интерес и позитив. Он не только подавляет свои разрушительные импульсы, но трудится над тем, чтобы не возникали импульсы разрушительные и возникали созидательные.
Манипулятор — это человек, который совершает эффективные действия, полезные для достижения цели, тогда как остальные хотят получить желаемое, не прилагая никаких специальных усилий.
Хотя вызвать в человеке любовь можно, не прибегая ни к каким манипуляциям, удержать и сохранить это чувство без помощи манипуляций невозможно. Продолжительный гармоничный брак, как правило, держится на мудрой стратегии и тактике одного или обоих супругов. Иногда бессознательно, но чаще всего вполне сознательно партнеры манипулируют друг другом, чтобы получать желаемое отношение".
Разве можно называть манипуляцией, если я что-то говорю искренне, не думаю ни о каком влиянии?Взросление начинается с того, что люди начинают думать. Начинают понимать, что они делают.
«Ничего я не воровал! Я ничего такого не хотел и совсем не ставил перед собой такой цели! Просто мне понравилась эта игрушка на витрине, и я ее взял себе поиграть!» — искренний ребенок 5 лет.
«Никого я не оскорблял! Я просто назвал его чуркой. А кто же он еще?» — искренний ребенок 15 лет.
«А что кофточка, а что юбочка? Никого я не соблазняла, мне просто нравится так одеваться! А в танцах прижимались — потому что это медленный танец!» — искренняя девочка 25 лет.
«Что вы такое говорите, ничего я своего мужа не спаивала! Ну, любили мы собраться за столом, а какое же застолье без вина? Конечно, ставила!» — искренняя девочка 35 лет.
Незнание закона никаким образом не освобождает от ответственности. Не понимание того, что вы делаете, совсем не зачеркивает и не убирает то, что вы это — делаете.
Мне интересна девушка, я искренне говорю о своих чувствах, осознавая, что мои слова могут оказаться мне же во вред. Из-за своей искренности я могу потерять девушку, которая мне нравиться. Мои действия не прагматичны. Чтобы влюбить ее в себя, мне бы не стоило говорить то, что я сейчас говорю. Но я - говорю. Понимая, что действую не разумно. Но просто хочется. Но просто не хочется врать.Если нормальный парень будет открыто искренне говорить о своих чувствах — это нормально. И если он пока ни за что не отвечает и отвечать не планирует, он может при этом думать только о себе, а не о результате. А вот когда он повзрослеет и начнет думать и заботиться не только о себе, а еще о ком-то (о семье, о детях, или хотя бы об этой девушке, для которой он уже свет в оконце, а его не вовремя искренность может ей жизнь поломать) — у него этого права уже не будет. Его безответственность кончится, он уже — взрослый.
Так можно ли жить искренне, без манипуляций?Право на искренность надо заработать.
Азбукой для людей, прошедших Синтон, является правило «Плюс — минус — плюс». То есть, если тебе в ком-то что-то не нравится, не лепи негатив от души, а установи контакт (начни с хорошего), потом в режиме «добавить или изменить» вырази конструктивное пожелание, заверши снова плюсом: теплотой и поддержкой. Всем это нравится, все здесь хорошо, надо только привыкнуть это делать. Да?
Только расшифруйте происходящее: это правило (если я правильно его расшифровываю), является началом пособия начинающего манипулятора. А именно: вместо того, чтобы не думая результатах и последствиях, от души искренне сказать «Дурак ты, братец!», мы приучаем людей рассчитывать свои влияния на другого человека, делая их максимально эффективными.
Кто не любит и не понимает манипуляций, все это опишет совсем по-другому. Ведь можно сказать не «устанавливаем контакт», а «отвлекая внимание похвалой, втираемся в контакт», далее «вкладывая желаемые нам шаблоны, программируем его поведение», после чего «дрессируем человека, подкрепляя его похвалой и превращая его в послушного нам робота»… Блин…
Ладно, каждый видит столько гадости, сколько содержится в нем самом.
Но ведь действительно, правило «плюс — минус — плюс», пока не стало нашей естественной привычкой и не вошло в нашу плоть и кровь, делает наше общение не вполне искренним. Товарищ хотел в лоб дать, а начинает вежливо с: «Видишь ли, Юра…»
Как же отсюда дойти до искренности, до простоты, до откровенности, которые все равно нам всем естественно близки?
Вижу два пути.
Первый — приучить себя к доброжелательности внутри и вежливости снаружи настолько, чтобы доброе отношение к людям в любой ситуации всегда было самой естественной и самой искренней реакций. Проделав эту работу, вы получаете право на искренность: от души всегда говорите людям, что хорошего вы о них думаете.
Второй путь — заслужить, чтобы рядом с вами были настолько любящие вас и доброжелательно относящие к вам люди, что даже ваши искренне негативные выплески они будут понимать правильно, то есть за вас выполняя работу внутреннего переводчика. Вы такому в сердцах ляпнете: «Дурак ты, братец!», а он за вас сделает «плюс — минус — плюс», улыбнется, вас поймет, себя поправит и далее благолепие.
Здорово: только такого человека надо заработать, и, как правило, платить ему все-таки той же монетой: когда он на вас искренне собак спустит, себя организовать на правильное его понимание и оперативную психотерапию.
Можно быть искренним, вы получаете такое право — если вы сделали из себя человека очень высокой душевной организации и столько дали людям, что они готовы за вас обслуживать отходы вашей искренности.