Помогите разобраться на чем я ломаюсь...

Добрый день, увжаемые участники форума! Я давно увлекаюсь психологией Козлова и очень благодарна первым его книгам. Но на форуме здесь новенькая, так как уже больше двух месяцев не могу понять на чем я ломаюсь и из-за чего страдаю, почему не могу отпустить ситуацию.
Помогите разобраться, какие внутренние комплексы, паражения, обиды и т.д. не позволяют мне отпустить ситуацию.
Итак, вкратце 
Я живу в Канаде, мне 33 года, есть дочка 5 лет и муж. Много планов, которые я считаю посильными и вообще у меня все замечательно в жизни.
Еще живя в Украине, я познакомилась с одной женщиной, на языковых курсах для иммиграции в Канаду. То есть у нас была общая цель – уехать из этой страны. Общались мы редко, были в разных группах, но в какой-то момент мы сблизились, разговорились и иногда (1 раз в мес., а то и реже) встречались в кафе поболтать. О жизни, о планах на иммиграцию и о тех, кто уже уехал и как у них в Канаде дела. В какой-то момент, мы начали рассказывать друг-другу уже более сокровенные мысли. Делиться, советоваться.
Я с семьей уехала в Канаду, но через некоторое время и она получила иммиграционную визу и должна была приехать.
Я то знаю, как это тяжело новоприбывшим, поэтому предложила ей по приезду пожить у нас, пока не найдет квартиру и т.д.
Я была очень рада встречи, так как воспринимала ее как родственную душу, что-то родное, близкое. Как человека, которому можно все рассказать, как есть, обсудить переживания.
Ей 43 года, ее мужу 45, одному сыну 5 лет, а другому 19. Жили они у нас 10 дней, но уже с первых же дней ее муж начал меня раздражать и не только меня, но и моего мужа. Должна заметить, что с мужем у нас на все одинаковые взгляды и мы смотрим в одну сторону, мне очень повезло. Чем же раздражал он нас? В первый же день он съел целый тазик салата Оливье, который я приготовила на всю семью из семи человек на насколько дней, тем, что он только и делал, что лежал и кушал, лежал и кушал. Ни английского, ни французского ни моя подруга ни ее муж не знают и нам с мужем приходилось звонить за них во все службы, общаться с владельцами квартир, искать им жилье, заполнять за них все документы. Короче отнимали они у нас много времени пока жили у нас. Но не это нас с мужем раздражало, а то, что даже не предпринималось попыток с их стороны в изучении языка.
Но вот посилились они недалеко от нас и мы часто продолжали гулять вместе с детьми на площадке. Обмениваться мыслями, может даже переживаниями и т.д.
Так как языка они не знают, то все время меня дергали, то позвони за них куда-то, то еще что-то.
В один прекрасный день, моя подруга мне рассказала, что у ее мужа началась депрессия (по истечению 2 мес жизни в Канаде). Ну депрессия, депрессией, но в один день она мне позвонила в 5 утра со словами, чтобы я бысто бежала к ней, так как ее муж сошел с ума и надо вызывать скорую.
После этого случая я начала ей говорить, что необходимо мужа ее отправлять назад в Киев, он сейчас обуза для нее и ей так будет легче. Я могла позволить ей это сказать, так как отношения у нас были открытые и мы могли высказать друг-другу любую критику.
Но она продолжала носиться с ним и все только жаловалась мне, как ей тяжело, что она не спит, не ест, все на ней и т.д. Заплатили они за 10 дней пребывания ее мужа в канадской больнице 25 000 долларов (т.к. не было страховки), к тому же у нее до депрессии мужа выпал передний зуб и она приклеивала его на жевачке, вместо того, чтобы пойти к врачу да вставить новый (хотя ее муж сразу ей сказал, о деньгах не думах, делай себе зуб). Но вот у ее мужа хаболел зуб и она вместе с ним сидела у стоматолога в кабинете и лечила ему зуб. Я ей на это говорила – а о себе ты полумала, когла себе вставишь. В общем, я несколько раз ей говорила, что на ее месте я бы давно такого мужа послала куда подальше и т.д.
К тому же, я не очень хотела, чтобы мой ребенок часто общался с ихним сыном, так как у него присутствует непоследовательность мыслей и он очень нервный. Как что – сразу плачь и слезы.
Как потом оказалось, как она мне сказала, ее муж еще в Украине был в депрессии два раза и один из них, он хотел покончить с собой.
В итоге я решила прекратить с ней дружбу. Просто перестала ей звонить, она тоже. Потом, как-то раз на дне рождении у общих друзей я решила попросить у нее прощения за то, что я не имела права высказывать свои мысли о ее муже и говорить ей куда бы я такого мужика послала. На что был ответ, да все нормально, ты высказала свое мнение, я не обажаюсь. Но все же мне как-то продолжать с ней дружбу не хотелось.
Но в чем же дело? А дело в том, что я постоянно думаю о ней, мне ее не хватает. Я задаю себе вопрос: чего я хочу? Опять дружить с ней как раньше, постоянно видеться каждый день? Нет! Я этого не хочу. И объясняю себе почему. Но что же меня тогда заставляет думать о ней? Я очень сильно переживаю наш с ней разрыв, инициатором которого была Я. Мне ее не хватает. И так я мучаюсь уже почти три месяца, думаю о ней, у меня плохое настроение, незнакомые люди начинают это замечать и задавать мне вопрос в чем, чего я такая грустная. Я не могу отпустить ее сердцем, хотя разум мне давно разъяснил, что с такими людьми, как она и ее муж – нам не вместе.
Спасибо всем, кто хоть как-то мне разъяснит и поможет разобраться какие силы меня привязывают и чего мне не хватает.

Привет.
Озвучу свою версию.
Мне кажется, вы увязли в сценарии "Спасатель" (книга Эрика Берна - "Игры, в которые играют люди").
Если кратко, вы постоянно помогали ей, и это давало вам какие-то эмоциональные бонусы. Теперь вы эти бонусы перестали получать - отсюда ломка. Причем, скорее всего, все это происходило у вас на подсознательном уровне. Теперь вы получаете бонусы от того, что едите себя.
Как вылезти:
1) Честно признаться себе, зачем вам это надо. Высказаться (можно с помощью огромного истеричного письма, которое конечно же не надо отправлять).
2) Научиться получать эти бонусы другим путем. Экологичным.
Все.

Угу.
Причем этот сценарий позволяет тебе, Елена П, чувствовать свое превосходство перед "едоками Оливье". Когда ты с ней общаешься, ты как бы все время говоришь себе: "Ну, у меня-то все в порядке!"
Будучи лишенной этого "кривого зеркала", ты становишься уязвимой, приходится задавать себе вопросы типа "а правильно ли я живу, каковы мои поступки и т.п.", а пример для сравнения утерян.
По что делать - см. пост Аниты выше, "живые зеркала" выбрось нафик, "кто сравнивает, тот проигрывает"

Спасибо вам за ответы! Да уж, не многих моя тема заинтересовала
Обязательно еще раз перечитаю Берна про игру "Спасатель". Но я вот думаю, может у меня по отношению к ней чувство ВИНЫ?
Вины за то, что полезла в ее жизнь, начала давать советы как жить, причем советы не лестные (наподобие "все пройдет, все у вас будет хорошо"), а резкие и критичные (брось такого censoredа-мужа, начни жить без него, не будет его - не будет у тебя и проблем). Наверное слишком близко ее впустила к себе в душу и советовала то, как бы поступила Я, а не то, что нужно ей.
И вот теперь у меня чувство вины. Я уже раз просила у нее прощение за свои слова. И каждый раз, как ее вижу, меня тянет с ней заговорить и попросить прощения еще раз, сказать, что я была не права в своих высказываниях.
Или может эта навязчивая идея с просьбой о прощении мне нужна только чтобы опять с ней помириться и стать ее СПАСИТЕЛЕМ, таким образом удовлетворяя свои комплексы превосходства над ней?

Спасибо всем откликнувшимся на мою проблему! Буду с нетерпением ждать ваших комментариев.

Друзья есть? Увлечения? Интересная работа?

Друзья? Увлечения? Работа?

Друзей - нет. Здесь в Канаде, да и в Украине тоже, у меня много знакомых, но я бы не назвала их друзьями. Вообще, я до сих пор не могу для себя сделать определение "что такое друг". У меня нет друзей. Единственный человек, которого я считаю настоящим другом - это мой муж. И друг, и любимый.

Увлечения - да. Я люблю готовить.

Работа? Скорее учеба. Я сейчас учусь в университете в Канаде. И учеба занимает все мое свободное время Времени ни на что не хватает, кроме как учиться, учиться, учиться. Я перфекционист! Хотя иногда избавляю себя от этой неблагодарной тяги к совершенству. Надо уметь радоваться достигнутому.

Ты и здесь играешь в игру.

Это форум должен знать?

И как это меняет суть дела практически?

Точно

ок. Попробую описать свои чувства, которые у меня возникают сейчас и которые не дают мне жить. Эти чувства похожие на те, которые возникают при потере любимого мужчины. Чувства боли, уязвимости, одинокости, разбисочти, потери, когда хочется все вернуть назад, быть с ним. Душой я понимаю, что этот мужчина не идеален для меня и многое меня в нем не устраивает, но так хочется опять быть вместе. Чувства, когда ты думаешь об этом человеке каждую свободную секунду.
По поводу игры в "СПАСАТЕЛЬ", не думаю, что я в нее играла с ней и мне хотелось ее спасать, а когда перестала есть в этом потребность. Всегда, когда помогала ей, меня внутренне возмущала ее (и его) беспомощность, бестолковость, глупость в поступках. Я себе задавала вопрос: чего они вообще сюда приехали? Как они вообще жить собираются и что они себе думали раньше, дома, в Украине. Чего не учили язык (хотя ни один ни второй не работали). Ну это ж надо, постоянно нам звонить и просить за них сделать элементарные вещи (как позвонить по телефону). Доходило до того, что она меня постоянно дергала "позвони за меня", "переведи мне", "я не понимаю что написано". Ну и вообще их образ жизни и жизненная позиция, что раз так случилось, значит так должно было быть, меня возмущали!

Стоит заметить, что я по-жизни, не люблю помогать людям, так что то, что сейчас со мной творится, это точно не игра "Спасатель". Я никогда не помогала бедным, не давала милостыню, меня возмущают на моей страничке в соцсетях посты с покалечеными больными людьми и словами "помогите, умирает, заболел, рак, собираем деньги и т.д.". Я такое сразу удаляю со своей ленты новостей.

Ты и здесь играешь в игру.

Эти слова были сказаны из чувства благодарности, это как "спасибо"

У меня - нет к тебе претензий. Как говорится, ничего личного. Попробуй распознать свои игры и прекратить их.
По факту, ты хочешь, чтобы мы "поговорили об этом" (побольше, и чтобы побольше участников), и на этом бы дело закончилось.
Чтобы получить результат (снять беспокойство), тебе надо действовать определенным образом (как вариант - прекратить действовать определенным образом).

Все правильно. На определенном этапе Спасатель превращается в Преследователя. Мол, я все спасаю-спасаю, а толку нет. И начинает злиться.
Меня в таких случаях отрезвляет тот факт, что люди НЕ ОБЯЗАНЫ соответствовать моим ожиданиям. Да, я могу помогать, но это не значит, что из моей помощи выйдет что-то путное. Ничего не получилось? Бывает, всем помочь невозможно, потому что не все РЕАЛЬНО нуждаются в помощи. Многим просто нравится роль "я - бедный и несчастный", и они играют ее всю жизнь, получая от этого всевозможные бонусы. А чувства окружающих им до лампочки.
Мне кажется, твоя проблема возникла оттого, что

Получается по принципу "на безрыбье и рак рыба". Нет настоящих друзей - пусть будут хоть такие. Нет?

Elena P, может, у тебя осадок, что твоими советами не пользовались, и сейчас живут как-то без тебя и твоих советов и помощей-высказываний?Ты смогла устроить свою жизнь, считаешь, что надо именно так, а у них всё по-другому.

Ну, а тут попробовала помогать, поменять что-то в себе, а оно оказалось и не нужным никому. Жалко потраченных сил, времени?

А может потому что она НЕ обижается, а ты обижаешься, злишься даже? И любит она мужа своего такого, какой он есть, а не такого, какого бы ты ей насоветовала? И им нормально и без тебя?

Спасибо Francine и vpotapov1 за комментарии. Они действительно мне нужны и помогут натолкнуть и разобраться на чем я ломаюсь.
Буду работать над своими играми. Сейчас для себя пытаюсь понять какие душевные ниточки меня не отпускают. Ведь инициатором прекратить общение была я, а сейчас уже почти третий месяц как от этого страдаю. Вот даже вчера (вернее сегодня) посреди ночи проснулась и думала о ней, об этой подруге. Так не должно быть, я мучаюсь.

Я вот задала себе вопрос: "На каком этапе я решила прекратить с ней дружбу? Когда для меня это было последней точкой?"
Я вспомнила, что несколько раз она мне говорила: "Я послушаю твое мнение, твои советы, но все равно поступлю по-своему. И несколько раз добавляла слова, что я еще молоденькая".
Дело в том, что люди не воспринимают меня на свой возраст. Мне 33 года, но выгляжу я лет на 20-23, не больше. И практически со всеми работодателями у меня были проблемы - меня просто увольняли, иногда увольнялась я.
После очередного увольнения я пошла к психологу. Диагноз был следующий: работодатель воспринимает меня как милую, красивую, молоденькую девочку, но когда я начинаю высказывать свои мысли и предлагаю решения, иногда критикую - работодатели в шоке. Как такая малолетняя девченка смеет нам говорить как поступать. А все из-за моей маложавой внешности.

Я сейчас вспоминаю, что и моя подруга мне постоянно говорила - ты еще молоденькая, жизни не знаешь. То есть наступала (сама того не подозревая) на мой самый-самый болючий мозоль! И у меня появилось желание прекратить с ней отношения, чтобы больше не слышать, что я маленькая.
Но вот чего теперь страдаю Я, так сильно и больно? Что держит???

Сообщение отредактировал(а) Elena P - 9.09.2014 - 20:42

Сейчас все самые ценные выдержки из ваших комментариев запишу на листочек и с помощью Гугла буду искать решение своей проблемы

Возможно, ОНО и не "должно" так быть, но вполне себе "может".
Втянулась в игру - подсела - вышла из игры - началась ломка
Получается, ты была привязана на один "якорь"- на эти отношения. Якорь отцепился - держаться не за что.
Тебе не зря задавали вопросы про друзей и увлечения. Этих якорей у тебя нет - за что ты держишься сейчас? За что планируешь держаться?
Ко всему прочему, у тебя частая смена работы, соответственно, и этот якорь скребет по дну, не зацепляясь надолго. Вот и мотает так по морю жизни.
По идее, в эмиграции цели ставятся почти автоматически - надо закрепиться, решать кучу бытовых (в т.ч. языковую) проблем, надо заново строить отношения со всеми - даже с собственным мужем (у него тоже сменилось положение - меняются и отношения).
Я удивляюсь одному: откуда у тебя берется время на переживания по поводу отношений с чужим, по сути, человеком?

Elena P

Важно и ЧТО говорить, И КАК говорить, а моложавость не помеха.
Конечно, кому приятно слышать, когда предлагают

, а человек в депрессии. Возможно, она и не обижалась на такие рассуждения)) Делала так, как подсказывал ей опыт и годы, прожитые вместе. А тут так просто - возьми и брось)

Да, рассмешили вы меня. И действительно, у меня и так куча забот, а я вместо этого сижу тут, трачу свою энергию на чужого человека. Мало того, на человека, которого считаю для себя безперспективным! ))

Я уже поняла, что это моя ошибка была начать ей высказывать свои мысли и "советовать", как надо поступить. Ну ничего, я не расстраиваюсь. Это хорошо, что я получила урок. Больше не буду людям высказывать свое мнение о происходящем. Вернее высказать то можно, но вот сильно впускать в свою душу ихние проблемы, чтобы они становились проблемами моими.
И еще извлекла урок, даже если люди и хотят с тобой посоветоваться, узнать как поступить, на самом деле это может быть не так. Просто хотят высказаться, а другими словами использовать меня как "туалет"

Сообщение отредактировал(а) Elena P - 9.09.2014 - 21:29

а мне кажется, как кто-то тут уже сказал, вы самоутверждались за счет этой парочки. Глядя на них, вы думали "вот, у них все сикось-накось, а у нас все нормально" и на душе становилось светлее.) хотя не знаю, конечно. И потом, вы носились с ними, это заполняло некие эмоциональные пустоты, что ли

как говорится, все мы эгоисты. Если мы что-то делаем, пусть и для других, значит, в первую очередь это зачем-то нужно нам самим.

А вообще, складывается ощущение, что вы сами знаете ответ, просто не хотите признаваться себе что ли...

Елена, а ты с нами дружи, мы хорошие, далеко, не просим денег, не жрем оливье тазикамии и у нас нет депрухи.

Спасибо, vpotapov1 за эту фразу! Она меня отрезвила. Действительно, у меня что, мало дел, что я тут распереживалась. Нечем заняться?
У меня куча дел и куча планов на день, которые я должна сделать!

В жизни, я со многими людьми прекращала отношения (многие прекращали отношения со мной), но такой ломки не было. А это тут на равном месте потеряла над собой контроль и понеслась в самоедство.

Мне кажется, ты знаешь или подозреваешь ответ. Людям действительно нужна помощь, а тебе расхотелось её давать. Её муж в депрессии - ты пишешь: ну депрессия и депрессия. Депрессия - не каприз, а реальное заболевание, зарегистрированное в международной классификации болезней. При прошлой попытке суицида помноженной на переезд в новую страну (что само по себе стресс, как ты сама знаешь), его шансы повторить эту попытку растут в тысячи раз.

При этом человек не говорит на языке и не в состоянии даже обратиться в службы помощи, и помощь при депрессии очень зависит от понимания того, что тебе говорят т(врачи, терапевты, работники сферы психического здоровья). Её муж вдобавок к своей депрессии находится в социальной и языковой изоляции.

Он может наложить на себя руки в любой день недели. И твоя подруга - с этим живёт.

Им просто нужна помощь. А тебе по каким-то причинам надоело её давать. Твоё право. Но совесть при этом спать не даёт, поэтому ты ищешь индульгенции, чтобы тебе сказали: да всё нормально.

На прошлой неделе на курсе учёбы нам раз 800 повторили преподаватели: САМЫЙ важный фактор для облегчения заболеваний психологической сферы - наличие ПОДДЕРЖКИ. Не анти-депрессанты, не врач, даже не терапия, а поддержка семьи, друзей, соседей, коллег, попутчика по автобусу - кого угодно. Нам повторяют как попугаи: осторожнее с каждым словом. Одно слово может человека вытащить за волосы на свет, откуда он сможет маленькими шагами начать поправляться, а может убить. В буквальном смысле убить или погрузить в пучину ещё более сильных душевных страданий. Это клинические рекомендации. А ты ей - да бросай ты его.

Интересно, что ты была ей рада, что есть человек, с которым можно поделиться. А когда ей понадобилась твоя конкретная помошь, состоящая не только в разговорах о переживаниях, тебя чуть ли не в первый день это стало напрягать, начиная с Оливье и как она не знает языка.

Правы те, кто говорят: тебе общение с ней давало чувство собственного превосходства. Вот же тупые - и язык не могут выучить, а мы-то зато.

Не стоит смотреть на людей свысока. Однажды ваши роли могут неожиданно поменяться. Ты даже не представляешь, насколько часто в жизни это бывает.

Мой совет в короткой форме: можешь? Помоги. Помощь это не только когда в кино показывают и медали дают. Это может быть тихая и занудная помощь, без наград. Не можешь - по крайней мере не делай своей бывшей подруге хуже. Слово - мощное оружие, как я уже сказала выше. Не навреди.

Теория о спасателях и жертвах, конечно, очень стройная, получила широкое распространение в век индивидуальностей и эгоцентризма, и она может даже кому-то показаться умной. Только если задуматься, почти каждый из нас вспомнит, когда нам реально помогли, вытащили, просто подбодрили ночным разговором за чаем, дали совет, дали тёплую человеческую поддержку, и что было бы без тех людей - еще вопрос. В случае с депрессией или серьезно сложной ситуации иногда это вопрос жизни и смерти.
Теорию треугольника Кармана можно разбить на молекулы за полчаса - это оправдание собственной лени, эгоизма, недостатка ресурсов, высокомерия, чего угодно, но не доброты и человечности, которые так нужны каждому дышащему существу.

Итак, у меня сейчас все хорошо. Я не знаю, что со мной было, но после слов vpotapov1 , которые можно перефразировать "тебе что, нечем больше заняться..." у меня как рукой все сняло. Не осталось ни переживаний, ни зависимости, ни дум. Вообще об этом всем думать забыла. Не могу понять, что же тогда со мной было. Почему я в течение трех мес. думала о наших отношениях и после такой простой фразы сразу вылечилась?

По поводу ответа Bybonchik .
Я всегда готова оказать помощь людям, которые этого достойны, людям с головой на плечах, а не прилипалам без головы.
Депрессию ее мужа я для себя расшифровала так: "он себя довел специально до такого состояния, чтобы потом превратиться в ребенка. Все, я в депрессии, с меня взятки-гладки. Я теперь не способен быть главой семейста и принимать решения. Все, я в домике, я спрятался, у меня депрессия, вот теперь и возитесь со мной и принимайте за меня решения". Такие мужчины - слабаки, а я, по своему характеру, терпеть не могу слабых мужчин. Я их просто невыношу! Об этом я и сказала, своей подружке ( в чем сейчас и извлекла урок, подружка - подружкой, пусть у нас и сложился с ней очень открытый тип общения, но мне надо было придержать свои мысли). С ее стороны ответ был: "ты ничего не понимаешь, у него это на химическом уровне". Я убеждена в том, что все наши проблемы, страхи, решения - в нашей голове, а не "на химическом уровне".
Слабый мужчина, который, столкнувшись с трудностями, подсознательно довел себя до такого состояния, чтобы потом быть в роли бедного-несчастного.
Ну ее видать тоже это устраивает, быть СПАСИТЕЛЬНИЦЕЙ бедного мужа, чтобы потом все говорили "Боже, какая молдец, муж в депрессии, она все на себе тянет, без зуба ходит, зато с мужем в стоматологическом кабинете сидела, пока ему зуб лечили".
Мне от таких отношений и от такой семейки - тошнит.
Да пусть наложит на себя руки, какая от него вообще польза, что семье, что миру???
Наверное, я не отношусь к тем людям, которые готовы давать эмоциональную поддержку. Я не мазохист, не надо с меня пить мою энергию. Тем более, оказывая поддержку, мы инфицируемся проблемами других, это нас заражает. А я не хочу быть больной - ни душевно, ни физически.
Не буду обсуждать, что на самом деле мне дало общение с ней (чувство превосходства или еще чего-то, что мне не хватало). Но могу высказать свое мнение, чего я с ней общалась. Вначале я думала, что у нас общие взгляды на жизнь, вот и сблизилась. Но, познакомившись ближе с ее укладом жизни, поняла очень быстро, что мы не только разные, но ее взгляды и жизненная позиция меня просто раздражают, бесят, задевают. А зедевают так сильно потому, что вначале очень стильно приняла ее к сердцу, как родную душу. Ошиблась
И еще, мне кажется Вам самой сейчас нужна в чем-то поддержка, ласковое слово, раз такой долгий пост мне написали и ходите на курсы по этой теме.

Elena P

Ничего себе
Дай Бог тебе здоровья и твоему мужу, и чтобы не встретились тебе люди-друзья, которые когда-нибудь разделят твою точку зрения.
Твоя знакомая - хорошая жена (помнишь, в ЗАГСе -" согласны ли Вы взять в законные мужья ...., уважать и любить его, хранить ему верность, заботиться о нем, делить с ним все горести и радости во все дни, подаренные вам судьбой и тп") , к тому же умная женщина, потому что не стала с тобой даже спорить на тему помощи своему мужу, ограничившись словами:

Вот эти слова, возможно, тебе и не давали покоя, потому что ты

Похоже на юношеский максимализм, извини, если что не так

Так, бывает, подростки говорят между собой о своих родителях, пока не повзрослеют и не дорастут до понимания, что взгляды и жизненная позиция у всех может быть разная, чего беситься-то.

Тем не менее ты думала, размышляла, сомневалась, делала выводы, - это не бесполезно всё. Удачи тебе!

пс: на курсы по этой теме любому человеку не мешает сходить, потому что у нас у всех есть родные, близкие, друзья, и послушать о том, как поддержать их, если что вдруг, не лишнее. Люди часто теряются в случае с несчастиями близких, не знают, как лучше поступить...Спасибо, Bybonchik, что поделилась по теме.

Елена П, я бы предложил тебе подумать вот над чем:
"нас, как правило, раздражает в других то, что есть и в нас"
Я, например, не люблю транжир. Это у меня такой пунктик.
НО: я не заморачиваюсь над тем, как там "на самом деле", хорошо мне и миру от того, есть транжиры, нет ли их, или нехорошо. Возможно, я несколько завидую человеку, который может профукать ползарплаты на аттракционы для детей, а потом сидеть на хлебе и воде. Возможно, я сам хочу этого для себя, но запрещаю. Неважно.
Важно то, что я с деньгами поступаю так, как решил сам, и не лезу в чужие решения относительно чужих трат. Дружить с транжирой или нет - это будет мое решение, помогать транжире в беде или нет - тоже мое решение, конкретное в каждом конкретном случае.
А сказанное про себя транжире "ну что, друг, допрыгался!" - это вредная (для меня прежде всего) игра.

Ох и намотался клубок! Я в начале хотела ответить, теперь уже и не знаю, с какого конца подступиться.
Начну, наверное с того, Елена, что тут на форуме все хорошие и опытные люди и никто тебе ни капельки зла не желает, поэтому сбавь эмоциональные обороты.
Bybonchik все правильно написала и она в теме на профессиональном уровне. Поэтому постарайся посмотреть на ситуацию со стороны.

Постарайся услышать, что ты сейчас

- не в теме про депрессию совсем

это далеко не всегда так

- дала достаточно вредный совет подруге бросить мужа

-

пишешь негатив на совершенно ни в чем не повинного человека

Подумай и помедитируй над всем этим. Иногда мы правы иногда -нет. И это надо принять и двигаться дальше.

Никто не знает наверняка, что с мужем подруги. Возможно, депрессия. Во всяком случае, из твоих описаний следует, что нарушение пищевого поведения и депрессивные тенденции на лицо. Там много-много чего ещё может быть в бэкграунде.

А посему, если ты не знаешь и по какой-то причине не можешь помочь - оставь.
Оставь ситуацию. Оставь человека. Оставь семью. Просто оставь в покое. Это не твоя война - уже не твоя, или ещё не твоя.

Елена, ты в порядке. Не хотеть помочь - нормально.

Помогать нужно от сердца, если не получается - нет ресурсов, времени - то не нужно.

Хотеть навредить, желать зла, давать деструктивные советы - не хорошо, избегай этого.

Ты ломаешься на том, что путаешь дружбу и благотворительность. Дружбу сложно представить без взаимопомощи. Но благотворительность - это другое.
Подчёркиваю тремя жирными линиями - это другое.

Вот с этого всё началось. Смотри, до этого ты дружила с ней, но не была вовлечена в её жизнь, не гремела с ней, грубо говоря, одними кастрюлями.
Совместное проживание - то ещё испытание и для гораздо более прочных отношений.

Приглашая людей пожить, нужно быть готовым к тому, что они не такие как ты и всё будут делать не так. Мне кажется, что для тебя это оказалось немного сюрпризом.

Далее, ты стала решать их проблемы. Это ещё плюс нагрузка, у тебя и своих навалом.
Понятное дело, тебя это все утомило. Елена, это нормально, ты на себя взвалила слишком много.

Что было бы лучше.

Помогать по запросу.

Проблемы с жильем? Помогу найти, если спросят!
Приглашать жить к себе если только они реально на улице оказались, и тут уж приготовится не только к тазику оливье и закидонам мужа.
Насколько я понимаю, в Канаду приезжают не на пустое место какая-то крыша над головой есть, а пентхаузы по приезду никто и не обещал.

Трудности с языком? Оу, мы это все проходили, друзья мои, у вас всё наладится.( К слову я сама более десяти лет как за границей)
А? Написать письмо, позвонить? Да, вечером - пожалуйста, возможно, в субботу.

Проблемы со здоровьем у мужа - к специалисту! (Это не твоя война, помнишь?)
Проблемы в семье - сочувствую дорогая, надеюсь, у вас наладится.

То есть помогай. Но и не забывай, что твоя профессия не работник Красного Креста или миссионер.
Помогай в рамках своих компетенций и ресурсов.

Если что, я это из своего опыта пишу, и конкретно очень похожая семейная пара нам попалась в начале. Нет, это не те люди, с которыми мне хотелось бы дружить тесно. Скорее всего и в их глазах мы были занудами и зубрилами. Но они не учили нас жить и не лезли на голову.

Они не учили язык, постоянно жаловались, всё им было не так, та страна не такая, эта не такая и т.д.
Тем не менее, мы поддерживали друг друга и в итоге помогли друг другу много чем и сохранили контакт до сих пор.
Возможно потому, что воспринимали больше хорошее в наших отношениях.
Эмиграция вообще выживает с помощью поддержки друг друга. Без этого взаграницах никак. Нам помогали совершенно незнакомые люди просто так. Я сама стараюсь помогать, добро возвращается, а даже если нет - пусть другим будут лучше.
Не смотря про то, что помощь желательно оказывать в рамках своих ресурсов, вчера поехала посреди ночи забирать с вокзала подругу с ребенком. А на прошлой неделе пожилая леди полчаса водила меня заблудившуюся чуть ли не за руку. Жизнь сложная.

Да, наверно это так.
Это не хорошо и не плохо. Это просто - ТАК. Вот такой ты человек.
Прими это и не парься. Не всем дано.
Мне вот тоже особо не дано, но я не парюсь
Решай свои проблемы - у эмигранта их всегда достаточно, особенно на первых порах. В любом случае, пациенту с депрессией нужен психотерапевт. То бишь специалист, каковым ты не являешься.

Белкус, спасибо, интересно было прочесть Вашу точку зрения
vpotapov1, спасибо и тебе за совет. Обязательно подумаю над твоей идеей. Другими словами, перефразировав твою фразу по отношению ко мне и к конкретной ситуации, которая сложилась "меня раздражает ее муж, его поведение, сама подруга, которая , по моему мнению, по-жизни делает много глупых вещей и действует как прилипала" потому что:
- я сама беспомощна;
- мне самой хочется спрятаться в домик и сказать всему миру "А вот теперь заботьтесь обо мне";
- мне самой хочется к кому-то прилипнуть и чтобы меня по жизни вели;
- хочется как они плыть по течению и все обосновывать словом "если так сложилось, значит так надо было";

... интересные выводы получились. И надо добавить, что меня моя беспомощность в себе и раздражает, и, увидев похожего челевека, я начинаю на него злиться. Так?
Аленький Цветочек и Вам спасибо за отклик. Сбавляю эмоциональные обороты И позвольте сразу же не согласиться. Все, что с нами происходит зависит только от того, как мы это воспринимаем, все в нашей голове, мыслях, установках.

Да, наверное и вправду дала вредный совет бросить мужа, потому, что как же она сможет тогда жить с новыми перстективами и без "проблемы-мужа", новая жизнь - это так опасно и непредсказуемо. А сейчас ей хорошо, все жалеют, пытаются помочь, охают-ахают, так хорошо жить в этом грязном болотце полном проблем, вони, неразберихи, а самое главное это же свое, родное и еще, как же она может "оставить в беде человека, да не просто человека, а МУЖА", кто же она после этого будет в его глазах и в глазах окружающих? У него депрессиия на химическом уровне, а ты, такая-сякая жена его бросила в самый трудный момент!

По поводу того, что я написала "да пусть наложит на себя руки, какая от него польза". Вот тут было кучу возмущений. Во-первых, я ему этого не желаю. А с помощью этой метафоры хотела усилить смысл своей фразы в его ненужности, как семье, так и обществу. По-сути от нашей смерти ничего не изменится и никому не станет глобально хуже.
Ее мужу поставили диагноз "биполярная депрессия"
За остальной мессаж - СПАСИБО! Перечитаю его несколько раз, в Ваших словах есть для меня смысл.
Francaise, спасибо, кратко и сердито

Сообщение отредактировал(а) Elena P - 16.09.2014 - 21:00

Елена, я медик и для меня болезнь это не повод бросать и отворачиваться, а повод помогать.
Оправдано бросить человека с зависимостями, с которыми он не хочет бороться.
Поверь, я знаю, что такое биполярная депрессия. Это состояние НЕ поддается по большей части сознательному контролю. точно так же как нельзя контролировать аппендицит или воспаление легких.
Елена, поверь, если она его сейчас бросит, он долго не проживёт. Ситуация там очень непростая, я бы сказала подобные вещи - одни из самых сложных в жизни человека.
Никто из нас не хочет оказаться больным и брошенным. Каждый надеется, что ему помогут. Оставаться с близким человеком в горе и в радости - как бы основа семейной морали. Лично я бы сильно не поняла осудила твою подругу если бы она оставила мужа или отправила домой умирать.

Поэтому оставь все сложности с пониманием мотивов подруги и поддержи ее в целом по мере возможностей.

Елена, держись, у тебя всё получится. То, что с тобой происходит - нормальный процесс приживания на новой почве, так с казать. Трудности неизбежны, но и позитива то же очень-очень много.

До сих пор вспоминаю с теплотой тех кто мне помог хотя бы добрым словом. До сих пор храню потрёпанную книжицу образцов деловых писем(как она нам помогла!). Надо будет передать её дальше.
В начале даже простое "не боись, всё наладится!" очень ценно.

Да, забыла добавить одну вещь ко всему сказанному. Моя подруга постоянно высказывалась мне о своем муже "у меня нет к нему любви, но он меня и не раздражает", "я ж его так любила раньше, когда он болел в молодости, я сидела над его кроватью...", "мне подруги, раньше лет 15 назад, советовали разводиться с ним", "мне уже и сексом в 43 года заниматься не хочется", "а если я его брошу сейчас, как же дети будут расти, они ж так папу любят".
То есть, она сама его не любит, как мужчину, но живет.
Это к тому, что меня все-таки подтолкнуло ей говорить о расставании с мужем (ее же мысли и подсознательные желания).
Пишу это для того, чтобы внести ясность, а то проскакивает здесь мысль, что она хорошая жена, которая в беде не оставляет своего мужа.
Ну да ладно, речь не о ней, а обо мне на этом форуме, вернее о моих чувствах и переживаниях
И благодаря всем вам я поняла, что меньше надо лезть в чужую жизнь, даже если подруги тебя и просят об этом )

По факту так есть, она не оставляет мужа в беде. А ты читаешь мысли на расстоянии.
Жаловаться на мужей - это же вид спорта для некоторых. И иногда трудно отличить, где спорт, а где проблемы. Я в таком случае спрашиваю "дорогая, а сама-то ты чего хочешь? Выход из ситуации какой видишь?"

Ха-ха точно

Ты сама это сказала.
Выводы почти правильные. Почему почти? Потому что в в негативном ключе. Если поискать в этих словах настоящие потребности и желания, получится примерно так:
Тебе тоже иногда бывает необходима помощь.
Тебе тоже иногда бывает слишком много ответственности.
Тебе тоже иногда бывает нужен кто-то большой-сильный-умный, который обеспечит тебя ресурсами, создаст комфортные условия, укажет нужное направление и т.д..
Тебе тоже иногда бывает нужно побыть здесь-и-сейчас, без цели и не заботясь о последствиях.

Т.е. ты тоже иногда бываешь Ребёнком. Реже, чем тебе этого хочется. И слишком часто надо быть Родителем.

Ласкер, спасибо за позитив!
Еще раз показали живой пример того, что любую ситуацию можно рассмотреть как в позитиве, так и в негативе и все зависит от нашего отношения к ситуации. А физическое недомагание уже потом "приклеивается" к инфицированному мозгу

Мне нравится жить с такой философией "в здоровом духе, здоровое тело", то есть когда на душе светло и хорошо - все можно пережить и всегда можно быть счастливой. А если человек начал чувствовать себя плохо физически - значит сначала он начал чувствовать себя плохо психологически.

Как же классно понимать, что оказывается я тоже нуждаюсь в помощи, хочу быть безответственным ребенком и мне нужен кто-то большой, сильный, умный.

А еще класснее осознавать, что рядом со мной есть мой муж, с которым я все это себе могу позволить (побыть безответственным ребенком и знать, что меня защитят)
Вот придет муж - расцелую за это

Необязательно так категорично. Возможно, ты, с одной стороны, хочешь побыть опекаемой, с другой стороны, ты понимаешь, что это "неправильно" и поэтому выбираешь себе внешний объект, у которого "неправильно" и поэтому ты разрешаешь себе направить на него свой негатив.
Я в последнее время стал замечать за собой такую вещь: я ПРИДУМЫВАЮ раздражающего меня персонажа, который МОГ БЫ мне встретиться, и прокручиваю в голове сцены, как бы я его отделал, если бы он меня задел... Очевидно, мне нужен внешний враг.
Заканчиваю проекции, ибо не факт, что у тебя именно так, как у меня.

Это не всегда так.
Бывает наоборот - заболел чем-то и как сопутствующее заболевание получил депрессию. Если болезнь нарушает биохимические процессы в организме, это так или иначе ударит по мозгу. А значит, и по психике.
У меня такое было, если что, так что я знаю, о чем говорю.

Необязательно так категорично. Возможно, ты, с одной стороны, хочешь побыть опекаемой, с другой стороны, ты понимаешь, что это "неправильно" и поэтому выбираешь себе внешний объект, у которого "неправильно" и поэтому ты разрешаешь себе направить на него свой негатив.
Я в последнее время стал замечать за собой такую вещь: я ПРИДУМЫВАЮ раздражающего меня персонажа, который МОГ БЫ мне встретиться, и прокручиваю в голове сцены, как бы я его отделал, если бы он меня задел... Очевидно, мне нужен внешний враг.
Заканчиваю проекции, ибо не факт, что у тебя именно так, как у меня.

Зришь в корень.
Так и есть.
То, что нам не нравится в самих себе, втройне раздражает в других.

А еще, дополнительно это дает ОЧЕНЬ сладкое чувство собственного превосходства: на их фоне вот я какой молодец и умница, и все у меня прекрасно.
И всё это от глубокой неуверенности в себе и невысокого мнения о себе. Как бежать наперегонки с калеками и говорить: я - чемпион.

Всё это - про чувство собственной важности.

И это чувство собственной важности явно не подпитывается где-то еще, в других сферах, отсюда потребность подпитаться хотя бы такими методами, какие попадаются под руку.

Спасибо, Bybonchik Вот значит в чем дело - в нереализованном чувстве собственной важности!
Да, так оно и есть!

Сейчас почитаю в Инете на эту тему.

Сообщение отредактировал(а) Elena P - 20.09.2014 - 04:58

Bybonchik , я думаю Вы попали в точку!
Я не играла в игру СПАСИТЕЛЬ, у меня было задето и ныло чувство собственной важности!
Вот почему, когда vpotapov1 задал мне вопрос: "Нечем другим что-ли заняться, как думать о постороннем человеке?". Я сразу излечилась, так как обрела свою важность, для себя самой. Опять нашла смысл жизни (если можно так выразиться).
Так-так, значит буду работать над своим ЧСВ

Как это? Работать над чувством важности. Я предлагаю наготовить три тазика оливье и накормить всех подряд. И не сердиться если ухрюкают дом.

Лопату дать?

Я не знаю, как это. Но думаю для начала просто почитать об этом и услышать разные точки зрения - будет хорошим стартом

Можно почитать Жикаренцева. Без фанатизма только
Например, здесь

Ох да, почитала Жикаренцева, как-то слишком сложно он говорит о простых вещах.

Вчера поразмыслила на эту тему. ЧСВ приходит к нам из детства, когда мы начинаем понимать, что мы самые-самые-самые важные в жизни для родителей (разве это не так? А?). Далее, если ребенок один в семье у него развивается эгоцентризм (который мешает потом в семейной жизни ). И вот, из-за ЧСВ мы начинаем смотреть на мир через кривое зеркало, думая, что все, что мы говорим-делаем должно быть важно для других. И задаем себе вопрос: почему меня не слышат (не понимают), я же говорю важные/нужные вещи.
А дальше - обида, непонимание, возмущение.
А еще, это так "приятно" подпитывать свое ЧСВ общаясь с неудачниками, лузерами по-жизни, чтобы сравнивать "ну у меня-то все хорошо, а вот у них, вы только посмотрите, какие они тупые!". В итоге жить, и общаться с ними, вместо того, чтобы искать общение с более перспективными людьми.
И последнее, повышенное ЧСВ возникает, когда мы в глубине души считаем себя беспомощными, слабыми, неудачниками, теми же лузерами, над которыми мы смеемся и самоутверждаемся.
Вот такое мое объяснение этого чувства. То есть, по-сути, от этого чувства больше проблем. Хотя иногда встречаются люди с такой заниженой самооценкой, что не мещало бы им ЧСВ повысить для обнаружения внутреннего потенциала и уверенности.

ЧСВ и ЧСЗ.

Я не знаю, как это. Но думаю для начала просто почитать об этом и услышать разные точки зрения - будет хорошим стартом

не знаю как у тебя, а у меня от занятий психоэзотерологософией оно только пухнет. чсв.
а у тебя может оно усыхать станет - только и радоваться будешь - не каждый знает и умеет столько, чтобы чудище этакое обороть, многих на улице спроси - так вообще не в курсе, что оно есть..... а у тебя и раньше понятие было, и нынче разных точек зрения употребила.
оно же может я и шучу.... иногда.....