Как ведет себя Кошка после того, как соблазнила [ а если она хочет еще и дружбы ]

Задумалась над таким вопросом по мотивам прочитанного в теме Ноябрь.и своей ситуации. Решила вынести в отдельную тему.

Владимир Раковский (14.10.2005 - 12:22)

До того, как "все произошло", да, конечно. Соблазнение, он "догоняет"....
А потом ?
«Вся такая Кошка» - как продолжается эта роль после того, как соблазнила ?
А если кот вдруг пропал ?
«Оттянулась» и пошла, не оборачиваясь ? Хочет, есть желание, нравлюсь – догонит, не хочет – ну и «фиг с ним» ?
Или как ?
Чтобы отношения перешли в фазу более непосредственных и чтобы «не только секс, но и плюс дружба», важно же общаться и все выяснять ?

Вот, например, моя ситуация. Как пример. У меня сейчас, недавно, были две встречи с моим бывшим коллегой, романтика и классный секс. Он очень долго этого добивался, писал мне горячие письма по мейлу, эсэмэсил, говорил кучу слов о том, что ему во мне нравится… И после первой встречи тоже. Я вела себя с этим мужчиной как раз по такой вот «классической схеме».
И мне самой очень-очень понравилось именно так себя чувствовать, так соблазнять. Чтобы не проявлять напор и натиск, а как бы его на это провоцировать. И думать, какая я вся такая вот желанная и соблазнительная
А после второй встречи – мы один раз только пообщались в аське по моей инициативе. У него не ощущалось «вдохновения»…. Конечно, у него сейчас много работы… Может он так считает нормальным – общаться только, когда есть «прилив желания»? Может, именно с желанием что-то случилось…. А может, что-то он ожидал получить и не получил ? Или что-то еще…
С одной стороны, естественно спросить у него, поговорить и выяснить. Мы же до этого общались на разные темы. А с другой, вот он не в настроении, или неизвестно что мне ответит. Спросить – не проблема, только если я начну разговор, я, конечно, выясню что-то, только уже не будет той роли и чувства, что это «меня догоняют»…
Пока что я решила не «доставать» пока товарища самой и подождать….

Как ведет себя Кошка, которая не только соблазняет, а еще и хочет дружить с Котярой ? Что вы об этом думаете ?

Машуня
Попробую угадать.
Соблазняет, дружит... И не дает.

Машуня

Кот, соблазнившийся кошкой, потом ищет других соблазнительных кошек! Прежняя кошка его уже интересует далеко не в первую, и даже не во вторую, очередь. И "кошка-соблазнительница", притягивает к себе именно тех "котов", которые не ставят перед собой задачи образования каких-либо продолжительных отношений.
Если твоя цель именно в отношения, то роль кошки - это заранее проигрышная тактика. Впрочем, чудеса бывают, но это уже по другой теме.

Иеро

Моя цель была в этих отношениях - почувствовать себя желанной и соблазнительной С мужчиной, который хочет меня, и хочет, чтобы я его соблазняла. Испытывает ко мне нежные чувства и способен об этом сказать. Я не ставила цели именно серьезных отношений в этом случае (в смысле совместной жизни и т.п.).

Иеро, почему роль "кошки-соблазнительницы" - заведомо проигрышная для отношений ? Что в ней такого, что не привлекает мужчин, хотящих продолжительных отношений ?
Может, к этой роли нужно добавить что-то еще или вовремя сменить на другую ?
Я под ролью "кошки-соблазнительницы" понимаю то, когда женщина сама чувствует себя такой вот соблазнительной, сама не будет "догонять" и не слишком "привязчива".

Сообщение отредактировал(а) Машуня - 21.02.2006 - 16:16

Вопрос, правда, не ко мне, но разрешите высказаться.

Потому что кошке - зверушке от кота нужно только одно: пять минут удовольствия. Котят она и сама вырастит, и мужчина для социальной адаптации детишек ей не нужен. Стратегия хорошая, но цели - другие.

Сообщение отредактировал(а) citicat - 21.02.2006 - 17:56

Машуня, то что сейчас скажу не прими в свой адрес. Это просто рассуждение на заданную тему, один из многочисленных вариантов.

Иногда на мой вопрос по отношению к какой-либо достаточно очаровательной (пока она не откроет рот) барыше: "Господи, как NN может иметь с ней дело?" слышу ответ: "А может она потрясающе хороша в постели". В таких случаях у меня возникает одна мысль: "Но ведь с ней нужно ещё и г о в о р и т ь".

Я думаю "кошка-соблазнительница", как и все остальные, имеет право на существование. Вот только потом не надо задаваться вопросом "почему он не хочет со мной дружить?" Просто игра предложена, роли распределены, отступление от правил требует изменения ролей. А кот свою роль уже получил и с ней согласился. А тут крик: "Я так не играю!". У него недоумение: "Почему, ведь так договаривались?" Ну и т.д. - замкнутый круг.
Так что выход или ждать продолжения игры по правилам или выйти из игры, оставшись в его глазах "кошкей-соблазнительницей". Можно, конечно, попробовать новые правила , но не обижайся, если он их не примет, а убежит, поджав хвост.

Но ведь у тебя былы задача "почувствовать себя желанной и соблазнительной". Почувствовала? Отлично. Какие могут быть претензии?

Вот лично меня настораживает это сочетание. Тут всего два ответа - либо он ВСЕГДА добивается женщину только "для зарубки на стволе", либо вы оказались сексуально\физиологически несовместимы. Тут реакция на "второй" раз очень показательна - первый, как правило, в расчет не берут.
В любом случае выход один - нафик такого мужчину.
В принципе, твоих ошибок (если верить описанному) я никаких не вижу. Просто "не судьба". Но, одно уточнение - поведение кошки (или мышки, собачки ) должно быть абсолютно искренним. Т.е. если хочется в мужчину вцепиться, сдержись немножко, но не надо демонстрировать прямо противоположное поведени - почувствует фальш и уйдет.

Попробую ответить конкретно на вопрос темы. И получится, что ответа нет

Потому что в ней заявлены две совершенно разные цели. Первая - соблазнить, вторая - подружить. Разные цели обычно достигаются разными средствами. А тут получается попытка сменить коней на переправе... как правило, ничего хорошего из таких попыток не выходит.

Габи

Да, конечно ! И я очень этому рада ! И претензий никаких нет. А вот понять и разобраться хочу.
И еще я хочу научиться совмещать то, чтобы развивать отношения (не с тем мужчиной, о котором я здесь написала, а в будущем) и при этом таки чувствовать себя желанной и интересной как женщина. А не просто друг, товарищ и соратник по борьбе с домашним хозяйством У некоторых ведь даже и такой подход бывает: "Да мне все равно какая она внешне, главное - чтобы на огороде работала !"

Вопрос такой к форумчанам : когда начинались ваши постоянные отношения, в какой роли были вы и ваши "половинки" ? Какие именно могут быть роли, которые этому (развитию отношений) способствуют ? Поделитесь опытом !


Чекита

Кстати да....Был один такой момент (сорри, если это здесь неуместо обсуждать)..... В общем у меня сложилось впечатление, что у него во второй раз получалось как-то слишком "долго", уже не для меня. И он захотел так, как я не хотела. Я мягко намекнула, что не хочу, и предложила "альтернативный вариант", и все хорошо получилось...

Постоянные отношения начинались по-разному (потому как отношения постоянные были с разными людьми )

Например: Работодатель-Сотрудник, Знакомые-Друзья-Любовники...
"Я - (привлекательная) женщина, я - интересный собеседник..."

Но мне кажется, что не "роли" были важны -- а заинтересованность друг в друге, желание, стремление к встречам, к узнаванию...
"Ты - мне интересен, я хочу с тобой (по)быть..."

Вот это мне кажется главным, а не то -- какую роль я играла на тот момент.
Такая у меня "делёжка"

Машуня

Забавно. Продумав - понял, что начало "отношений" - всегда было "на равных".
Как-бы ни сталкивался с девушком - до "половых" отношений всегда умудрялись стать на одну ступеньку.

Как ведет себя кошка, после того, как соблазнала? Уходит с независимым видом, не оборачиваясь. Этот кот лишь эпизод для неё, такой свободной. Если она захочет, то может снова соблазнить этого кота. А потом опять уйти гразиозной походкой, не спеша и не оборачиваясь. И не вспоминая кота.
Как ведет себя кошка, которая хочет дружить? Она подходит к коту и мягко трется о него. А потом они мурлыкают при свете луны. И вместе бегаю по самому краю крыши. Это прелюдия перед соблазнением.

Надо же, как интересно получается ... Судя по высказываниям:

у меня сложилось впечатление, что многими "соблазнение" и "общение, дружба" воспринимаются как две совершенно разные "игры", с разными и даже взаимоисключающими целями и подходом. Получается, что или соблазняй, и потом не обижайся, что получилось "одноразовое общение", или сразу заявляй о том, что хочешь "дружить". Почему ?

Когда я создавала эту тему, то где-то в глубине души думала, что такая позиция про "соблазнила и пошла, не оборачиваясь" для большинства будет противоестественной. Что это позиция для тех, кто сближаться не умеет и/или боится. А для тех, кто умеет и не боится, это в порядке вещей - и соблазнять, и сближаться, и становиться друзьями. Что это и есть нормальные составляющие близких отношений между мужчиной и женщиной, которые интересны друг другу не один день.
Я вот, пожалуй, поняла, что раньше было такое, я боялась сближаться. В том варианте, как я это раньше понимала. Потому для меня важно было признать - за собой - такое право и возможность вести себя "непривязчиво".
Однако есть разница (ИМХО) вот в чем. Можно всем видом показать мужчине : "Ты мне больше не интересен и не нужен, доставил удовольствие и проваливай", или даже оттолкнуть от себя.
А можно просто не проявлять слишком большое желание "вцепиться" в мужчину и "прилипучесть". Не так, что вот, что "все, ты теперь мой, мы вместе, я вся твоя".
У меня, например, раньше был именно такой вот сценарий поведения с мужчинами "рефлекторно". Как будто бы я обязана теперь "стараться удержать и привязать" мужчину. И меня же саму это на самом деле и напрягало. Мне так в глубине души не нравилось. Потому что это именно "сценарий" такой, а не то, чего я хочу на самом деле с конкретным человеком в конкретный момент. Может, я не хочу сближаться именно так и именно с ним или именно сейчас. И мне было важно признать свое право на то, чтобы общаться и сближаться так, как я сама хочу, и "пойти, не оборачиваясь", если это мое такое желание.
И еще. Я вот задумалась, что дружить для меня - это в том числе, общение из позиции "мягкой властности", и тепло-покровительственно. Когда я проявляю инициативу и свободно выражаю то, чего я хочу. В том числе и то, что я хочу увидеть человека, что мне с ним интересно И некоторой своенравности тоже. При этом вести себя искренне и естественно, проявлять нежность и интерес, если эти чувства есть. И отстраняться, выражать гнев или несогласие, если что-то неприятно, задевает или злит.
А в сценарии "привязать", о котором я выше говорила, предполагается во всем подстраиваться под мужчину, не задумываясь о своих желаниях....

Афа
А мне понравилась мысль про соблазнять, дружить.. и не давать....
Какое-то время не давать и просто общаться - чтобы создавался "накал страсти"...

Свою имху выскажу, а уж что с нею делать - сама решай...

Вот смотри, это из прошлых постов:

То есть, ты ставила цель - почувствовать себя желанной и соблазнительной. И ее достигла. А цели "увидеть другого человека, заинтересоваться им и заинтересовать его (в плане внепостельном)" не ставила. Так?
Так какую цель ставила - той и достигла. И методы избрала соответствующие.

А если:

то это уже другая цель и другие методы. Гораздо более сложные. И первое среди них - именно "сближаться". Правда, когда сблизишься, "пойти не оборачиваясь" будет уже гораздо сложнее

С позиции превосходства что ли?

Машуня, друзей не надо иметь... с друзьями нужно дружить...

Все два раза ИМХО.

Да Только тут такой момент, что понимать под "чувствовать себя желанной и соблазнительной". И что понимать под "соблазнять".

Для меня это означает вот что. Не я бегаю за мужчиной, а он за мной По "классике". Потому я цитату из Раковского про кошку и привела в этой теме.
Я хочу делать так, чтобы мужчина сам проявлял активность, даю понять ему, что мне именно это нравится, и очень приятно.
Собственно говоря, ведь так может быть, и это нормально.
А самой догонять - примерно так у меня раньше в основном и было......
И еще ну ведь хочется же, чтобы он мог сказать мне о том, как я ему нравлюсь, цветы подарить !

Или мужчины, склонные "сближаться" и к постоянным отношениям, в классической мужской роли себя не ведут ? Я сталкивалась с таким женским мнением.
Что вы об этом думаете ?

Не-а, не совсем .

То есть это не так было, чтобы соблазнить здесь и сейчас без лишних разговоров малознакомого человека исключительно на секс. Такого опыта у меня никогда и не было
Я с этим человеком год вместе работала, потом периодически общалась по аське года полтора.

Просто раньше, когда вместе работали, я не решалась проявлять свои желания достаточно открыто, смущалась. А потом стала вести себя раскованнее. Мы на разные темы говорили. И постепенно - и на эротические Поэтому скорее это было соблазнение в общении.

Я вот чего хочу :

И при этом вести себя так, как для меня естественно.

"Мягкая властность" - это когда я проявляю инициативу в такой мягкой форме. Не как наезд, а как предложение. Типа : "давай пойдем..? хочешь... ?". И еще заботу тоже.
В противоположность тому, чтобы только ждать всего этого от мужчины (как это раньше "рефлекторно" получалось).

Китти

Очень интересная мысль... Китти, расскажи поподробнее, что ты под этим понимаешь, в чем разница ?

Машуня, ты прикалываешься или действительно не понимаешь? Тогда "ой". Нужно начинать от сотворения мира

Габи

Почему так сразу и "ой" ? Это провокация, "конфликтоген" или что ?
Фразу-то можно по-разному понять, ведь так ?
А начать ИМХО лучше не с сотворения мира, а с того, что имела ввиду Китти.
Мне это на самом деле интересно. И я не прикалываюсь.
Потому что я, например, подумала, что у этой фразы может быть более глубокий смысл, чем понять слово "иметь" исключительно как "трахаться" или "использовать".

Ну, насчет более глубоких смыслов - не знаю. А вот использовать друзей, в каком бы то ни было качестве, лучше не надо

Кошка не ждет - а идет дальше, поскольку есть еще коты на соседних крышах.

А "дружить" - в каком смысле? Может не дружить, а продолжения отношений хочется?
Если да - то продолжай соблазнять и крутить хвостом.
Очень утрирую: "Постель - еще не повод для знакомства". Не повод чтобы начинать дружить, дарить цветы и дальше бегать за кошкой.

Интересный вопрос.

Но мне кажется, будет честнее перефразировать задачу здесь - не как дружить после соблазнения, а как стать чем-то бОльшим в жизни кота после того, как произошел секс. Я правильно понимаю задачу?

Чувствуется, что кошка, которой хочется соблазнить и гордо уйти, в уверенности, что кот побежит за ней хоть на край света, в глубине души хочет "продолжения банкета", стабильности и глубокого интереса, и уходить только лишь для того, чтобы быть "догнанной" опять и прижатой к сердцу, чтобы свернуться клубочком возле огня и мурлыкать и ни бежать. Я права?

Ты хочешь видеть себя в определенном свете, в определенной роли, но последствия этого будут не такими, как ты, как мне кажется, на самом деле хочешь.

Ничего предосудительного в этом нет, просто сохранишь себе больше времени и сил, переформулировав задачи. И советы будут более по существу.

Удачи!

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 4.03.2006 - 17:48

В этой теме я имела ввиду «соблазнение» как переход к сексуальным отношениям с тем человеком, с которым уже определенные дружеские отношения были до этого, а сексуальных - не было. Я не рассматривала ситуации случайного знакомства и быстрого секса.

Я поняла, как надо было бы правильнее сформулировать смысл этой темы !
Как общаться искренне и естественно, сохранив при этом классический расклад ролей - мужской пол догоняет женский. Потому и цитата из Раковского в начале темы.

Я тут прочитала в книге Г.Малахова про то, что иметь возможность «подобиваться», «распушить перья» и т.п., ухаживая - это важно мужчине, потому что тогда у него повышается уровень тестостерона, и это повышает его сексуальные возможности…. И чтобы женщина давала такую возможность, а не напирала сама

И еще…Если я считаю человека своим другом, то если например, вдруг он куда-то «пропал» и я не знаю, почему, то совершенно нормально это постараться выяснить.
Я же не мыслю тогда, что он хотел... только из любопытства...

В то же время есть момент такой, чтобы не вести себя слишком навязчиво.

Вот, например, должен ли мужчина позвонить обязательно на следующий день, или нормально, если он позвонит через 3 дня ? А если через неделю ?
Это уже повод мне подумать, что он «срыл» ?
А, может быть, для него это нормально – потому что ему нужно время что-то осмыслить, понять для себя, а потом уже сделать дальнейшие шаги в отношениях ?
А если я буду сама проявлять активность или вцепляться, лишая его ощущения, что это он сам хочет со мной общаться, что это его инициатива, то как ?
Плюс у каждого свои представления, о том, кто и что «должен» проявлять «для приличия»
То есть надо, ИМХО, уметь какое-то время ждать…..
Мне хочется узнать мнение форумчан об этом.

Сообщение отредактировал(а) Машуня - 6.03.2006 - 16:05

Моё мнение - следовать надо не логическим раскладкам вроде "звоню через три дня", а своим желаниям. Искреннось - вот наше всё. Ощущение навязчивости проистекает от неискренности. Ага?

Далее. О звонках. У мужчины элементарно может быть слишком мало времени, чтобы звонить самому. Конечно, для любимой женщины всегда можно найти время, было бы желание. А вот для той, с кем был хороший секс, но любви нет...
Ну и наконец. Есмли женщина не объявляется можео подумать, мол, кажется, у неё другие планы. ну и ладно. Чем не вариант?

Китти

А я вот как эту фразу поняла
Что можно друзей просто иметь - в смысле их формального наличия. Типа - у меня есть друг ? Есть. И все. И ничего для развития отношений не делать.
А дружить - это значит совершать какие-то действия, что-то делать, проявлять, вкладывать в отношения....и т.д.

злобный фрэйд

Интересная мысль ! А ведь, наверное, да.....

Если вместо вопроса "ты куда пропал", или выражения чувств типа "мне неприятно", начинать рассуждать о работе, о погоде и т.п., что будет неискренне, то наверное, другой при этом ощущает, что это неестественно.....

Я, конечно, могу ошибаться, но - ИМХО-ИМХО - Раковский давал раскладку именно на "соблазнить". То есть - выступить в роли привлекательной добычи.
А добыча - это то, что совместимо с войной, а не с дружбой или любовью

Ну, считай это частным мнением Г. Малахова.
А мнений этих - ровно столько, сколько и мужчин. И все мнения, как и все мужчины - разные.

Машунь, в данном случае раскладов также может быть множество:
- ты после случившегося стала для него "больше чем друг";
- для него ничего не изменилось;
- он решил, что "дружба и секс несовместимы";
- он еще ничего не решил...
- и еще много-много всего.

Ты сама-то чего хочешь?
Вот это и делай

Или можно так...

Скажу крамольную мыслю:
А может, ты ему просто не интересна как человек? Как сексуальный/ игровой объект/ тренажер - да. Но не как личность.
+ Он изначально не был так ориентирован, а теперь - "по ходу"- повернуть уже не может. Да и зачем это ему? Захочет трахаться - опять начнет приставать.

Машуня, каким было продолжение с этим мужчиной?
Какие выводы сделали, поделитесь.