Посыл на [ как реагировать ]

Ситуация. Меня послали на 3 конкретных буквы. Ни с чего, просто так, со злости. Типа, я не то сказала и вообще... я в легком недоумении. Со мной такое впервые, просто не знаю, как реагировать. Первая реакция была типа "да, ну раз так, то я пошла...". Ну, я демностративно обиделась для виду, но на самом деле я просто не знаю, что в таких случаях предпринимают и как себя дальше вести, когда вечером мы снова встретимся....

Ммм... А может, не нужно воспринимать эти три буквы как что-то особенное?

Ну ты их просто переведи на нормальный русский язык, как ты уже и попыталась сделать:

а матерный окрас - это просто выражение степени выраженности эмоций. Так ярко выраженное именно для того, чтобы ты подумала об источнике этих эмоций...

Так будет проще жить. Если хочется дальше жить с этим человеком (если брать глобально).

Вот так прямо "ни с чего"? Сидели, пили чай, улыбались, потом вдруг злость и "пошла ты на ...!"
Предположения следующие: а) ты несколько лукавишь и таки чего-то такое сделала (колись), б) пославший нуждается в квалифицированной помощи.
Кстати, мне кажется важным обрисовать "грубияна". Муж, друг, прохожий, нечто из потусторонней реальности?

В случае А мне кажется откровенный разговор с четким определением границ. Что-то вроде: "дорогой(ая, ое), я -- живой человек и в некоторых ситуациях бываю неидеальна, однако это не повод так со мной обращаться. Для меня общение в грубой форме неприемлемо, и, если ты в дальнейшем оставляешь за собой право так же грубить мне, то нам лучше расстаться, так как я тебя люблю и хочу, чтобы ты был(а,о) рядом с человеком, способным принять тебя любого, в том числе и грубого. А мне будет лучше с человеком, который не позволит себе грубить в моем обществе. Когда ты сможешь дать мне ответ?"

В случае Б - вроде понятно что делать.

Странный вопрос. Что значит как нужно?

На зоне нужно было бы устроить разборку по понятиям и проигравший имел бы последствия.

В реальной жизни нет никакого нужно. Есть то как хочется тебе. Тебе сказали что то грубое вот и реагируй исходя из этого.

было так: вчера вечером муж пришел домой поздно и пьяный. Вопреки обещанию быть дома пораньше и трезвым (ну или хотя бы вменяемым). Они с друзьями ходили на пиво. Оказалось, что в процессе их общения муж сильно поругался со своим другом, который по совместительству мой дядя. Я с утра потребовала разъяснений на предмет "шо произошло и пошто ты дядю послал?" на это он послал и меня тоже. Заодно прибавил, что я его никогда не поддерживаю, всегда говорю, что он неправ и вообще пошла я... за 5 секунд до этого он лез обниматься-целоваться, а тут вдруг глаза налились кровью и !!!!!!! правда, за 5 секунд! на все мои попытки сказать, что я не просто его не поддерживаю, а говорю ему правду о том, что я думаю (ну не буду я врать и говорить "ты прав, ты молодец", если считаю, что это не так), он что-то там проорал и черезх какое-то время ушел, хлопнув дверью.
да, я понимаю, слова "потребовала разъяснений" звучат как конфликтогены, но мы уже несколько раз про это говорили, он обещал прекратить свои вылазки с друзяками до 3 ночи, а тут просто уже не выдержала. Когда мое желание договориться по-хорошему воспринимается как слабость, это уже достало.

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 4.09.2008 - 12:43

удивляет следующее: мой любимый муж решил, что он может себе такое со мной позволить. А говорить о проблемах, которые могли бы вызвать его агрессию (по отношению и ко мне, и к другим, к коим он ее проявляет) он категорически не хочет. Аргумент железный "со мной все в порядке, это все вокруг козлы"

И таки чего ты полезла в не твои разборки?

Не скажу, что он поступил верно, но подтекстом здесь так и звучит: "еще и ты сюда лезешь!"

А и правда, он всегда ведет себя с твоей точки зрения неправильно?

С чего ты вдруг взяла, что ему от тебя нужна пресловутая "правда", причем только она, причем всегда?
Короче, Ukraniana, спокуха. Ничего страшного не произошло.
Как бы я поступил на твоем месте.
1. Нашел бы его.
2. Если он трезвый и способен к адекватному общению, извинился бы, сказал бы что люблю, и вообще это не мое (не твое) дело чего у него там с дядей, а мое (твое) дело это счастье с ним единственным и неповторимым (далее розовое бла, бла, бла).
3. В завершение, "еще раз мне так нагрубишь, подарю свободу, сокол ясный".
Как-то так.

Такова его жизненная позиция. У тебя есть выбор в праведной борьбе убеждать его в чем-нибудь удобном тебе, и, как ни тривиально, искать другого с другой жизненной позицией. Вариант с "терпеть" по-моему не совсем твой.

та я не сильно и волнуюсь. Я просто неприятно удивлена.
чего я полезла? потому что дядя рассказал, то произошло и сказал, что в нашем доме больше не появится.
нет, он далеко не всегда неправ, но помнит только те случаи, когда я его покритиковала. Да, естественно, он хочет, чтоб я его поддерживала во всем, но его конфликтные проявления к этому миру в последнее время сильно участились, и еще больше их поощрять путем поддержки его, любимого, я просто не могу.

Я бы снарядила чемодан и прикрепила бы к нему инструкцию: "Прежде чем решишь в следующий раз меня послать, возьмись за ручку, а то окажешься на улице без него."

Одна моя знакомая реагировала на это просто: "Ты думаешь, меня там не было?"

эх.... что то тут не так. Не так - внезапность происшествия. Идем мы в чистом поле, ни деревца, ни кустика.... и вдруг - из за угла - танк...
Так вот - когда танк из за угла - это значит что какое то время взаимопонимания уже не было...
Он может такое позволить. Внезапно смог. Внезапно это потребовалось... А раньше - на душе копилось, копилось что то, а он вот не мог... позволить себе... и не позволял... а смотреть что там копилось не интересно было. Дяде твоему, тебе... Или он хороший конспиратор? Так тоже бывает.

я думаю, тут нужна привычка.

Объясняю: если муж пошлет тебя на три буквы еще раз семь, ты привыкнешь и будешь принимать это как данность, т.е. эти слова не будут вызывать у тебя эмоционального отклика. А раз не будут, то и никуда идти не надо.

Знакомая Крысолова сделала очень дельный маневр из психологического айкидо - она не стала, что-либо противопоставлять и спорить, а продолжила линию "нападавшего" с утрированием.

У мя тоже есть знакомая и она грила вот, что в таких случаях - напугал бабу х**м

А так в таком вопросе будет очень важным окружающий контекст, личность посылающего и так же причины вызвавшие посылание, цели посланой стороны и т.д.

Ukraniana

Я бы задумалась. Человек уже не выполняет свои обещания, не может вовремя остановиться выпивая, несдержан и конфликтен с друзьями, груб с женой - меня это наводит на размышления и на серьезные. Такое поведение говорит явно о наличии проблем с алкоголем, по-моему. И если сейчас упустить момент, то дальше будет только хуже, мне кажется. Но может я и ошибаюсь...

А надо поддерживать,Ukraniana, иначе так и будет искать поддержки у друзей. Даже. если он не всегда прав, -а кто еще, как не жена? И мудренько так направлять, куда надо, в особые моменты чувствовать. когда сказать, когда он может воспринять и послушать, а не всякий раз, когда вздумается. И это посылание означает то, что ты не мудро поступила. Сказала бы-надо ж. представляю. как тебе было обидно (противно, т.п.), что ты даже дядю послал, видать достал он тебя здорово. Может. и рассказал бы чего поподробнее сам, хотя бы знать, с чем "работать".