Любовь или привязанность [ Любовь или привязанность есть вопросы... ]

Очень в тему.


ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ ВАЛЕНТИНЫ МОСКАЛЕНКО
"КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО"

"Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос «Кто я такая?» У них хорошо развита самодисциплина - они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы.

У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний.

Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношение.

Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это.

В действительности, никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». У зависимых людей эта логика извращена. Это как будто восполняет дефицит «я».

Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время, это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые.

Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.

Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека очень распространено среди женщин-«любоголичек». Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. На интеллектуальном уровне для них другие люди существуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования.

Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» - это не любовь. Любовь - это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.

Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждый из нас выбирает для себя сам - страдать и мучиться, или быть осознанным и свободным."

Сейчас читаю книгу, там такая фраза: "... Потому что в ее жизни была любовь, которую она пронесла осторожно и трепетно через всю жизнь, не желая размениваться ни на что другое - ни-ни. Даже на легкую интрижку или флирт. В общем, она была из тех, кто носится со своей любовью глупо и нелепо, как с писаной торбой, и к тому же считает ее благом или подарком судьбы"

Какие разные взгляды у людей на всё это... Вот в таком коротеньком кусочке много чего сказано, а у человека-то целая жизнь прошла (я дочитала до конца рассказ, прошла ее жизнь - другим кажется, что бессмысленно, а ей - осмысленно, любя, но так и не получив взаимности никакой и ничьей другой по собственному выбору)

Порой и веришь Литваку, что все эти "любовные тягомотины" страдальческие надо прекращать учебой, работой, ростом. Что, мол, ушел он от тебя умной,- значит, дурак, нафиг он нужен. А если он не дурак, значит, ты не доросла, чтоб он с тобой остался, иди-учись-дорастай.

Раз пошел такой разговор, то и я запощу текст Натальи Стилсон (более известной в сообществе лж как gutta_honey).Этот пост является чисто информативным, т.е. объясняющим природу такого явления как патологическая привязанность. В общем, пост из серии "Повышение квалификации консультантов".

Итак (текст приводится в сокращенном виде):
Частенько в разговорах и обсуждениях знакомых и друзей звучат рассказы про девушку или парня ( мужчину или женщину), которые завязли в отношениях с противоположенным полом. Они так влюблены, что не могут оторваться от своего партнера. Ну, до того они к нему прилипли, что партнер уже начинает предпринимать меры по избеганию навязчивого влюбленного. Партнер может и унижать и оскорблять, а те все равно самоотверженно любят, страдают, везде за ним /ней бегают и просто жить без этого не могут.
Вообще, конечно это проблема, если человек не может переключиться или простроить какие-то нормальные взаимоотношения, а продолжает преследовать того, кому он уже не мил.
Современные авторы (прим. Наталья обсуждает статью бразильских ученых в CNS spectrum) предполагают, что патологическая любовь может возникнуть как первично у человека психически здорового, но имеющего низкую самооценку, чувство собственной отверженности и гнева, так и могут быть связаны с психическими заболеваниями, особенно депрессией, тревожными расстройствами и обсессивно-компульсивным расстройством. Если патологическая любовь связана с психическими расстройствами, то первоначальные чувства в начале отношений могут приводить к облегчению тревожной и депрессивной симптоматики. Любые нарушения в отношениях, даже самые незначительные ведут к возвращению, и даже усилению симптомов депрессии и тревоги, что компенсируется поведением повышенной заботы о любимом, как способу вернуть его расположение.
Исследования так же показали взаимосвязь детско-материнских взаимоотношений в раннем возрасте и развитие патологической любви во взрослом периоде. Вообще, выделяют 3 вида привязанности:
Надежные – ребенок чувствует себя защищенным в процессе исследования мира, если мать находится неподалеку.
Избегающие - мать избегает значительного эмоционального контакта с ребенком, не реагирует на его знаки и эмоции.
Тревожно-амбивалентные – мать или другое ухаживающее лицо дает ребенку противоречивые сведенья и чувства, что вводит ребенка в состояние стресса. Он не может предсказать что ждать от матери. Например, за одно и тоже ребенок может быть один раз похвален, а другой раз наказан, в результате чего ребенок не может вынести решение, как же нужно поступать.
Последний тип наиболее характерен для дальнейшего развития в будущем патологических формы любви.
Учитывая высокую степень импульсивности «патологических любовников» авторы статьи предполагают, что данное расстройство можно было бы соотнести с расстройствами контроля над импульсами, куда к стати относится игромания ( патологический гэмблинг). Эти расстройства связаны, грубо говоря с тем, что если у человека возникло желание, он не может себя остановить. Дело не в силе воли, а в слабости регулирующих работу мозга механизмов. Все наверное слышали, что игроку патологическому очень трудно прекратить играть. Так и тут, вся психика человека вовлечена в эти отношения, страдания и т.п. и просто плюнуть на все у человека не получится. Он так же как игрок – выигрыш ( внимание партнера) – счастье и подъем, тут же хочется еще повторения счастья и подъема, за чем следует новая игра ( преследования партнера). Проигрыш ( негативная реакция партнера) – депрессия уныния и все силы направлены на то, чтобы снова играть ( преследовать партнера), чтобы выиграть ( получить положительную реакцию) и ощутить подъем и счастье.

Ссылки на полный текст - в личку (по просьбе).

Ксанита, нет. Давать не то, что просит, а то, что нужно.
Нет потребности "переспать с вот этой и далее по списку". Возможно, человеку не хватает близости, а заменяет он её суррогатом - одноразовыми телами.
Так что дать голодному - рыбу или удочку?

Т.е. если тебя отрадовать, то ты влюбишься. Так?
Этим и занимаются коллекционеры одноразовых секасов - радуют (ровно столько, чтоб дала), трахают и пока-пока, бегут дальше...

Д. Рубина "Чужие подъезды" Отрывок...

- Жили встарину два друга, два рыцаря - Рыцарь Без Страха и Рыцарь Без Упрека... Оба они были влюблены в одну прекрасную девушку. Оба сражались на турнирах в ее честь и, как правило, побеждали. Выезжают на турнир - один на гнедом, другой на белом коне, пышные султаны на шлемах, железные забрала на лицах, мечи и щиты в руках - настоящие рыцари, благородство и доблесть.

Бывало, Эндрью, торговец свиными колбасами, сидит в первом ряду, свистит и
топает ногами от восторга. Оба рыцаря были влюблены в свою даму безысходно,
страстно, трепетно. Едва затеплится в небе первая робкая звезда - и Эндрью,
торговец свиными колбасами, повесит замок на свою лавку, - рыцари тут как
тут, у балкона своей дамы серенады поют. Одно слово - Рыцари! Один на лютне
играл, другой на банджо, по всем правилам куртуазии. Вместе получалось
недурно. А прекрасная возлюбленная выходила на балкон и улыбалась обоим.

Оба рыцаря нравились ей, и никак не могла она решить, кому из них отдать свою прелестную ручку. Нравилось девушке, что оба любили ее беззаветно, и очень нравилось, что даже из-за "предмета" не ссорились. Одно слово - Рыцари! Но день проходил за днем, неделя за неделей, и поняла девушка, что надо наконец выбрать себе возлюбленного. Позвала она обоих рыцарей и сказала:
- Отправляйтесь в странствия, доблестные рыцари. Сроку путешествовать
вам - три года. Кто с большей славой возвратится, тот и станет моим мужем.
Делать нечего, собрались оба рыцаря в путь, и не успел еще Эндрью,
торговец свиными колбасами, открыть свою лавку, как они уже скакали на конях
по пыльной дороге.

...Прошло три года. Что только не случилось с друзьями за это время,
где они только не скитались! Сражались, тонули в болотах, тряслись в
лихорадке, сидели в темницах, прыгали с башен, скакали в погоне, бежали от
погони. Словом, добра этого - славы - хватило на обоих с лихвой. А главное,
оба друга так сблизились в скитаниях, так срослись, что как бы стали одним
человеком. Их так и называли теперь - Рыцарь Без Страха и Упрека... И вот
светлым весенним днем возвратились они к своей Прекрасной Даме. Та встретила
их радостно, приветливо. Она не переставала любить своих рыцарей, думала о
них, тревожилась. Как хорошо, что они вернулись домой, пусть искалеченные,
израненные, но, слава богу, живые.

А она, между прочим, замуж вышла... За Эндрью, торговца свиными колбасами. Да... Рыцарство - прекрасная вещь, и слава тоже, но жить-то надо... Рыцарю Без Страха стало страшно, а Рыцарь Без Упрека упрекнул себя в глупости. Но они ей ничего не сказали. Одно слово - Рыцари!

2 Ксанита:

Вот здесь у нас с Вами расхождение во взглядах. С моей точки зрения Любовь выглядит по-другому.
Хорошо становится не когда (и если) польется ответный поток любви – а СРАЗУ.
Любящему становится хорошо, когда Любимому становится хорошо!
«Положительное подкрепление» - удовольствие, идет непосредственно, от сознания того, что Любимый испытывает удовольствие, а не от каких-то действий Любимого.
(Ничего странного и невозможного, ПМСМ, тут нет. Никто же не отрицает существования садистов, которые испытывают удовольствие от страданий жертвы. Почему же нужно отрицать обратное – ни на чем рационально не основанное удовольствие от радости и удовольствия другого человека?)

2 Ласкер:

Уточните, плз, КОМУ нужно.
Какую позицию восприятия задействуем: нулевую (нужно потому, что психолог внушил, что всем людям нужно именно это ), Любимому, Любящему,
или - ?

2 Белкус.

Я поняла, что мне понравилось в героине из приведенного Вами отрывка. (Не той, которая вышла замуж, а той, которая в посте от 09.02., конечно!) Она не страдала от своей любви. Наоборот, находила в ней источник смысла и радости жизни.
(В точности по моему определению - любовь делает счастливее, даже когда безответна ).
Литвак предлагает избавляться от "тягомотин", т.е. (наверное) - зависимостей, страданий и т.п., которым сам человек не видит ни смысла, ни цели, ни толка.
Этаких недолюбовей, которые впустую отнимают силы и причиняют бессмысленную боль.
У женщины, которая нашла в своем чувстве смысл настолько высокий, что другого ей было не нужно - очевидно, не тот случай.
Она не теряет от любви, а приобретает.

Т.е. ты хочешь сказать, Любить его - это вести себя так, чтобы пробудить в нем любовь??? Научить его, что близость лучше суррогатов??? Не боясь, что он в процессе научения обосрет твои лучшие (если так о нем заботится, то и правда лучшие) чувства? Ласкер, господь с тобой, это не каждому психологу под силу! И насколько же сильной и уверенной в себе нужно для этого быть самой!

Так.

Mixtura, в общем-то я вас понимаю. Например, бывает коллега по работе- обаятельный, талантливый, умница, человек хороший. Знаешь, что женат, шансов никаких, но человек замечатльный и испытываешь удовольствие, делая ему что-то приятное. Наверно это почти Любовь в вашем понимании.
Но довольно часто люди вообще хотят секса, отношений, а то и создать семью. И как тогда соотносятся Любовь, секс и отношения? Если я не только восхищаюсь замечательным коллегой, но и захочу от него секса, а он мне откажет, то я хоть немного, но расстроюсь, картинка Любви начнет разрушаться, так? Ну, допустим, я порадовалась, что у коллеги замечательная жена и они очень красивая пара. Но желание секса в принципе от этого не пропадет. Тогда с кем, и как это будет выглядеть? Это тот случай, когда говорят "у нас секс и ничего больше", (а Люблю я другого)? ИМХО, по такому же принципу и семьи некоторые строятся, "семья и ничего больше": муж работает и у него свои заботы, жена ведет хозяйство, они просто друг другу нужны. И может получиться, что одному человеку мне нравится дарить, делать что-то хорошее, бескорыстно и безусловно, а другим, который дает секс, заботу, может и материально вкладываться, я, получается, пользуюсь. Это справедливо?

Mixtura, простите за личный вопрос, но скажите честно: вас так кто-нибудь любил? Вот начал за вами ухаживать молодой человек и обрадовался не от того, что вы проявили к нему знаки симпатии, а от того, что смог вас порадовать? И подарки дарит просто от душевной щедрости, а не надеясь на что-то?

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 11.02.2013 - 16:28

Не в нём, - в себе.
Иначе получается зацикливание - будить в другом то, что разбудит это в тебе, чтобы разбудить это же в нем для разбужения этого в тебе, которое будит в нем это не понятно что.

Ага. Именно это сейчас и происходит.
Shirt happens. ©

Ага. Именно это сейчас и происходит.
Shirt happens. ©

хм, а что происходит-то?
ну, кроме того что тема мягко курсирует в сторону сферической любви в вакууме?

Ксаните:

Поразмыслила над Вашим вопросом.
Получилось примерно так:
1. Любовь облагораживает обычные отношения и делает возможными длительные
2. Любовь не отменяет необходимости ставить свои цели, думать, достигать результатов, а также технику безопасности. (Хотя у некоторых женщин я наблюдала цель: «Найти мужчину, который будет за меня думать и ставить цели». Тем не менее, эту цель тоже надо преследовать, хотя бы и неосознанно).
3. Любовь пополняет представления о целях и результатах на цели и результаты любимого человека. Любовь развивает!

Облагораживает отношения: когда молчел на свидание приносит коробку шоколада (от которого лицо девушки – она знает - покроется прыщами ), бутылку вина (пошлого на вид и противного на вкус ) и букет тюльпанов (на которые аллергия ) – любовь помогает девушке не посылать юношу подальше с его дарами, а деликатно разрулить ситуацию. И – главное! – при этом не охладеть к молчелу и не загубить отношения на корню.

Можно ли того же результата можно достичь простой воспитанностью и умением культурно манипулировать? – Можно. Результаты различаются одним, но, на мой взгляд, существенным моментом: настроением внутри девушки. И, соответственно, желанием общаться с МЧ дальше.

При установке «ты – мне, я – тебе» - девушка чувствует себя плохо: заплатили в негодной валюте, а ты свою часть программы отрабатывай!
При установке на любовь – она видит в его действиях желание сделать ей приятное и чувствует радость и благодарность.

А внутреннее самочувствие неминуемо отразится на мышлении и поведении. Сравните поведение при двух внутренних установках:
1. Девушка ищет в действиях МЧ любовь и ищет возможность поблагодарить его и проявить к нему свою любовь.
2. Девушка ищет в действиях МЧ свою выгоду и ищет возможность поторговаться.
Мужчины, с какой женщиной вам захочется общаться ДОЛГО? Какой захочется побольше дать, а с какой - поторговаться или сжульничать?
(Одноразовые отношения в расчет не берем)

Делает возможными длительные отношения: в общем, по той же схеме.
С тем немаловажным моментом, что если при разовом свидании мужчине может просто повезти (девушка попалась не прыщавеющая от шоколада, не чихающая на тюльпаны и любящая тот же сорт вина, что и он), то при отношениях длительных раздражающие моменты вылезут ОБЯЗАТЕЛЬНО. И каждый раз будет так, что разбежаться – легко, а договориться – трудно и обидно.
Плюс – на волне любви реальным становится прохождение трудных периодов, о которых я писала в предыдущем посте. Голая порядочность и чувство долга не годится: во-первых, в современных людях не воспитывают столько порядочности, а во-вторых – бесплатно заботиться о нелюбимом человеке на одном чувстве долга - озвереешь.

Ответ Ксаните (продолжение):

Ксанита, если молодой человек УХАЖИВАЕТ – по определению, у него есть цель и надежда!
Опыт безусловной и заботливой любви я, по счастью, имею: у меня очень активная и душевно щедрая мама. (Самый крупный подарок – квартира. Без условий).
В щедрых мужчин я лет до тридцати не верила вообще, пока как-то (здесь же на форуме, к теме пришлось) не описала свои отношения с отцом.
После этого в (моем) мире случилось чудо: откуда не возьмись, стали появляться мужчины, которые искренне радуются, когда им удается "угадать" с подарком и порадовать своих женщин. Которые не стремятся к тому, чтобы подарки были непременно «отработаны» или «оплачены».
Обнаружился даже "дамский угодник", давно и прочно женатый, который славится искусством делать комплименты, радостно одаривает ими всех дам в компании, ухаживает за всеми сразу и ... смывается, когда речь заходит о продолжении общения с дамой у нее на квартире.
Друзья, знакомые, родственники … С некоторыми я даже была знакома до того несколько лет… Чудеса!

Ласкеру:

Ласкер, у меня создалось впечатление, что я своими грубыми вопросами задела Вашу чувствительную душу.
Считаю нужным пояснить: я – за Любовь. Люблю, когда меня любят, и когда есть, кого любить. Считаю любовь необходимой частью мироздания и мировоззрения.
Тем не менее, считаю также полезным отслеживать: а вот это действие – это я люблю человека, или только ДУМАЮ, что ЛЮБЛЮ? Точно ли вот это нужно ЕМУ – или все-таки МНЕ? Или это нужно кому-то третьему (будущему ребенку, Богу, психиатру)?
А то моя мама, при всей ее душевной щедрости – так и не смогла поверить, что мне нужны наручные часы, которые я у нее просила на какой-то праздник. Всучила мне люстру для новой квартиры (абсолютно бесполезную). Потому что в нужность квартиры она верит, а часов – нет.

--

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 15:49

White Romashka, а как льзя?

--

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 15:50