Многого хочу [ и чего мне не хватает ]

Я, конечно, понимаю, что моя проблема кому-то проблемой не покажется... Просто захотелось высказаться, поделиться с вами тем, что меня тревожит.

Мне 21 год.
Всё вроде ОК. Живу, что называется, полной жизнь: учусь в универе, работаю в неплохой компании, гуляю по полной: кафе, бары, рестораны... Всё при мне: довольна внешностью, положением, есть ухажеры, любимый человек...
Этакая гламурно-пафосная девица - тот идеал, к которому я так долго шла, которого достигла и который сейчас мне приносит лишь "поверхностное" удовольствие.

Много лицемерия вокруг, лжи, расчета, как с моей стороны, так и со стороны многих людей, которые меня окружают...

Это веселье, жизнь, о которой я так мечтала - все это не приносит мне такого удовлетворения, которого я так ждала лет 5-7 назад.
А как все красиво со стороны: подарки, дорогие машины, рестораны, курорты... Да, я довольна. Но что-то внутри меня гложет - будто живу не своей жизнью. Хотя понимаю, жаловаться - грех. Может, и есть правда в словах "жиру бесишься"?!

Подсмотренные идеалы радуют не всегда... А что собственно тебе хочется?


По большому счету, всё, что есть у человека - это его эмоции и ощущения. А больше ничего и нет! Подарки, машины, пафос и гламур - это лишь внешние ключики к эмоциям. Так тебе каких?

Basil/2 , в том-то всё и дело - я не знаю, чего хочу.
Шла к идеалу, придуманной мечте - пришла. А получается, что радости эта мечта не приносит.

Я иду по улице и понимаю, что многие смотрят с завистью (как и я когда-то смотрела), а завидовать-то особо и нечему... В душе чего-то не хватает. Какая-то пустота что ли.

Может, это временно? Переходный возраст ))))

Ехали сегодня в машине... Солнце садилось... Я впервые в жизни заметила красоту природы, а не шмоток, машин, мужчин - сама себе удивилась - мировоззрение меняется. А ведь стремилась к тому, что есть. И не могу без того, что имею... Пробовала что-то менять, но не могу.

Слушай, а цель в жизни у тебя есть?
Ведь просто тусить, наслаждаясь моментом, не приносит так называемого морального удовлетворения.
Понятное дело учеба, карьера. Но как я понял радости для души то нет.
Опять же вернулись к вопросу, зачем я живу?

Вы достигли своей мечты. И соответственно потеряли к ней интерес. Вернее со временем вы перестали радоваться достигнутому и приняли это как должное. Это нормально
Пора искать и ставить себе новые цели и их достигать

Слушай а как это получается и работать и учиться и тусить?
Я прихочу после учебы на работу, после работы домой -сил нет.
На предложения пойти оторваться отвечаю что-то " лучше сразу пристрелите".
Ты какие то стимуляторы пьешь и поэтому такая взбодренная и энергичная или "работаешь" и "учишься" по принципу "обсудили что гламурно-чудно время провели", а ?
Или что-то третье. Расскаж плиз.
Выше в 1 месте имеет место 1 мелкая провокация, но я это несозла, так что не обижайся.

Сообщение отредактировал(а) Цепеш - 26.02.2007 - 07:15

Оторва
Я в том, что ты пишешь, слышу что-то про настоящее и показное, про глубину и поверхностность, может быть, про взросление.
А еще про выборы. Все это ты можно выбирать или не выбирать, считать важным или проходить мимо. И решать по-любому тебе..
Мне нравится уже то, что ты задумываешься над этим..что смогла остановиться и оглядеться, и многое увидеть - солнце, закат, красоту..

Вот как-то хочется спросить - а тебе это зачем?
Что дает?

А какой была бы ТВОЯ жизнь?
Ты - настоящая - какая?

И почему-то у меня возникают вопросы про тепло, любовь и близость в твоей жизни, хотя ты и пишешь про ухажеров и любимого человека..

Хороший вопрос, Гиацинт.
Признаться, в последнее время я часто задаю себе этот вопрос... но не нахожу на него ответа. Есть какие-то цели, но они не глобальные, скорей они имеют отношение к определенному этапу моей жизни. Например, сейчас важная цель - удачно закончить университет.
Но угнетает то, что я понимаю, что это все мелкие цели... не в них сущность бытия.

Она бывает... Но потом почему-то становится тоскливо. Эта радость сиюминутная, мимолетная... и утекает сквозь пальцы.

Рыжая вредина, пожалуй, так...
Но ведь есть сейчас цель - учеба, работа. Так все равно, что-то не то...

Цепеш, нет, пью никаких стимуляторов, я даже алкоголь практически не употребляю...
С утра работаю, вечером учусь (до 22, как правило). Потом можно и отдохнуть. Да выходные, в конце концов, проносятся, как в тумане...

Queen, знаешь, могла бы сейчас соврать и ответить "не знаю". Но ведь знаю же ответ...
Жизнь, особоенно та, где крутятся деньги, полна вранья и лицемерия. Я всегда хотела увидеть эту жизнь изнутри, пожить жизнью "золотой молодежи", вкусить все ее прелести. Это пафос и гламур - о, теперь я знаю, ЧТО это такое... Это роскошь и... фальш.
Подкупает: зависть окружающих, чувство превосходство над другими, чувство того, что у тебя это есть, а у большинства этого нет. Да, вот они идеалы...
Только ошибочка вышла: я "вписываюсь" в эту картину весьма удачно, только полностью теряю себя.

Я жутко изменилась - не в лучшую сторону.
Я могу открыто заявить мужчине, что общаюсь с ним, потому что у него есть деньги и крутая машина...
Я вся такая пафосная... надменная даже, хорошо справляюсь со своей ролью.

...
Не знаю... Возможно, свободная, независимая, честная, добрая, открытая...

Мне не хочется играть с людьми, но я играю с ними.
Мне нравится ловить на себе восхищенные взгляды, чувствовать зависть, нравится КАЗАТЬСЯ сильной... А в душе я все тот же наивный, бескорыстный подросток, каким была лет 5 назад. Но однажды все поменялась, а я, наверное, не была готова к переменам.

Любовь есть... Он есть... Но даже ему я не даю покоя...
Не знаю, КАК он терпит меня.

Наверное, нужно понять, чего тебе хочется и просто поменять направление. Обычно это бывает трудно. Боюсь, что самое трудное,-понять, что тебе хочется, т.е. -"осознать проблему".

Я сама застряла на этом: все в жизни есть, все удалось (только нет пока любимого), понятно что, когда и зачем делать (на год вперед как минимум), а чего-то не хватает.

Мне в свое время помогла разного рода эзотерическая литература,в которой говорят: вот смотри с тобой случилось вот это (ну, например, подвернула левую ногу) значит надо обратить внимание на это (ну, например, проблемы с родителями) - это иногда помогает выделить то, на что уже замылился глаз, чего в обычной жизни не види
А еще в таком возрасте помогает (на собственном опыте)отвлечься от своих проблем на чужие - учить себя сопереживать другим людям (особенно, если у самой особо сложных проблем не наблюдается). Это тоже даст новые горизонты для духовного развития

ОКсюшенька, спасибо!
Советую поставить цель - найти любимого человека.

А вот я очень люблю своего МЧ. Самое важное - мы столько вместе пережили, через столько прошли... И в итоге я становлюсь такой. Мой любимый правда не замечает перемен, а может, не хочет их видеть.

Ужасает то, какое значение я теперь придаю деньгам и всему, что с ними связано... Я даже говорить стала по-другому...

Могу устроить истерику из-за сломанного ногтя или неудчаного загара... Пипец, в общем.

Тебе не хватает бабочек в животе?

Знаешь, у меня хорошо получается "слушать" и сопереживать. Но, думаю, именно это умение меня в депрессию и загоняет.
Меня уже конкретно бесит, что у всех проблемы, всем нужна помощь.... А о существовании моих переживаний не знает никто, кроме вас )))
Пытаешься что-то сказать, в ответ слышишь: "Да ладно! Брось! Какие у тебя могут быть проблемы? Чего тебе не хватает?" И всякое желание кому-то что-то доверять пропадает.

Умочка. ) Радует то, что ты осознаешь, чувствуешь. Главное пытаешься найти свой "путь". Так держать.

Не возмозжно, а так и есть. Все мы носим "маски". "Маски" - в которых нам так или иначе конфортно, уверенно, уютно. Но это всего лишь "маска" на людях. С близкими же ты так себя "пафосно" не ведешь. Ты родная, близкая, открытая. Очень на это надеюсь. )

Сам не знаю, как я терплю. Извини, личное.

Сообщение отредактировал(а) Гиацинт - 26.02.2007 - 12:41

Спасибо за совет!!!!!!!
Я совсем недавно рассталась с мужем и пока полна любви ко всему миру, а влюбиться смогу, ну разве что в принца на белом коне

А легко ли тебя порадовать? И чем, если не секрет?

Нет, не всегда... Хотя в большинстве случаев, да, я с ними все та же, что раньше...

А еще осознаю для себя простые истины.
Вот говорю, что помимо любимого человека у меня много ухажеров. Угу. Всё клёво - подружки завидуют - вот он кайф. Цветы, подарки... Но душа... Это так противно... их признания. Они все пропитаны ложью, неискренностью. Может, я, конечно, не права... Но не верю никому из них. Всё это за красивую мордашку и только.

Я тут как-то сказала одному МЧ, что собираюсь бросить фитнес - хочу, мол, поправится. Так он в лице изменился, стал отговаривать. А мне стало так противно - почувствовала себя вещью, которую выбросят, когда она растянется. Фарс!

А я уже и радуюсь по-разному.
Привыкла к лживой радости. У меня даже ритуал есть: улыбнуться широкой улыбкой, чуть-чуть наклонить головку, взмах рукой и "Вау!". Тупая блондинка реально... Зато мужчины в восторге!

Последний раз искренне радовалась встрече с МЧ... Я ему вообще всегда рада. С ним не надо играть... Но видимся не так часто в силу его занятости. Возможно, именно эта его занятость и дает мне возможность и время, чтобы меняться и "спускаться" вниз...

Оторва

А кому бы ты соврала в тот момент, если бы ответила "не знаю"?
Ну едва ли мне - по большому счету, едва ли тебе важно мнение совершенно незнакомого человека неизвестно где, да?
Тогда кого на самом деле ты хотела бы оставить в неведении, перед кем тебе важно поддерживать сложившуюся ситуацию?
Понимаю, что вопрос сложный..но вдруг получится?
И спасибо, что ответила честно.

А что тогда произошло, что все поменялось? Что и как поменялось?

А как тебе при этом, когда ты теряешь себя?

И, знаешь, все-таки я слышу, что тебе определенно чем-то нравится та жизнь, которой ты живешь..ну иначе бы ты, наверное, уже что-то изменила, а?
Хотя это и очень нелегко, понимаю..

Что самое главное и важное, что ты получаешь от "гламурной жизни"?

Т.е. твой любимый как-то косвенно "виноват" в том, что ты живешь так, как живешь?
А ты пробовала поговорить с ним о том, что тебя беспокоит и чего бы ты хотела?

Оторва, меня больше интересует ответ на второй вопрос:

Ответить, что ты "предметно/жизненно" хочешь, действительно тяжело. А вот что бы ты хотела чувствовать? Какие эмоции?

Анекдот в тему. Купил мужик на новый год красивые елочные игрушки. А на следующий день приносит их обратно в магазин со словами. " Верните мне деньги! Игрушки поддельные. Потому что не радуют."
Оторва,
Мы все сейчас тебя обнимаем и восхищаемся! Красавица, Умница, Обеспечена, Окружена поклонниками. Мало у какой девушки все это есть в таком возрасте!
А еще, когда у женщины заканчиваютс проблемы, она весьма склонна их себе придумывать

Наверное, перед самой собой...
Я каюсь, признаюсь в каких-то пакостях, но в душе себя жалею и верю, что все не так, что я просто себя накручиваю...

Не могу так сразу сказать - ведь перемены произошли не в один миг.
Но в общем для меня начало как-то связано с "превращением гадкого утёнка в прекрасного лебедя". Вот тогда-то и появилось ощущение, что все мне "по плечу", что все в моих руках...
И понеслось...

Эмоции, яркую жизнь, ощущение того, что у меня все "круто", как в фильме...
И еще...
В детстве я строила какие-то идеалы, "вымученные" из детских комплексов и желанием походить на своих кумиров. Только в отличие от большинства детей я четко ставила перед собой цели и задачи. Я знала, КАКОЙ я хочу быть... Я старалась, знала, что ТА жизнь полна счастья, удачи... На тот момент во мне была лишь зависть ребенка... Мне хотелось почувствовать себя в роли того, кому завидуют, сать чьим-то идеалом, кумиром...

Я не могу его винить. Не имею права.

Да, я пробовала... Но, наверное, неправильно.
Когда я говорю спокойно, что мне не хватает времени, проведенного с ним, он говорит, что не может бросить работу из-за моих прихотей... Он прав - он не гуляет, он работает. И работает он не только для себя... Я понимаю.
Чаще происходят скандалы.
Он недоволен моим общением с другими молодыми людьми, хотя бОльшую часть этого общения я скрываю... Я угрожаю, что уйду к другому, более внимательному и т.д. Глупые ссоры, в общем, спровоцированные тоже мной.

А если посмотреть глубже? Что даёт, или что хочешь получить от всего этого?

Вопрос можно повторять множество раз, пока не найдёшь то, что же ты хочешь на самом деле. От этого уже и плясать.

Basil/2, я бы хотела чувствовать гармонию, знать свое предназначение, быть спокойной за то, что я иду верным путем... Просто у меня ощущение, что я сбилась с пути, но, чтобы вернуться на свой путь, нужно хотя бы знать, где именно сбилась - а я не знаю... Предположений масса.

Alenyshka001, да, вероятно, ты права...

druid, а я ничего не хочу от этого получить... Этот мир просто отвлекает меня от грусти и тоски, то же самое, что бутылка для пьяницы.

Бутылка для пьяницы, в большинстве случаев, способ убежать от реальной жизни. Правильно ли я понял, что ты тоже пытаешься от чего-то убежать? Если так, то необходимо разбираться именно с этими моментами. Соответственно, необходимо определить, от чего ты хочешь избавиться и что получить взамен.

Насколько я за свою жизнь успела понять людей - ничто другое не доставляет такого полного, подлинного, настоящего удовольствия - как что-то сделать, добиться, сотворить - как противоположность вашему "получить". Причем выбор бесконечно богат - от маленьких хобби, в результате которых получаются реальные вещи (картинки, фотографии, шарф связать,...) до увлечений помасштабней - сделать ремонт, начать собственный бизнес...

Не так давно нашёл на этом форуме замечательную ветку, куда раньше почему-то не заглядывал. Возможно эта замечательная сказка немного поможет тебе разобраться в своих желаниях...

druid

Да, правильно... Пыталась и пытаюсь... от самой себя.

Знаете, что я сделала со своими старыми фотографиями, где я не так красива, у меня мало друзей и много врагов? Я спрятала все фотографии... Я никому их не показываю. Мне стыдно. Я хочу, чтобы все думали, что такой, как сейчас, я была всегда.

И я боюсь надолго оставаться наедине с собой, потому что тогда я начинаю вспоминать... всё... прошлое... школу... дурацких одноклассников!

AlexAlex, всё, что я делаю на досуге из того, что принято считать хобби, - пишу стихи... так балуюсь немного. Другого занятия не придумала.
Не вышиваю, не шью, не пеку пирогов... Предпочитаю в свободное время сделать маникюр или педикюр. Хотя понимаю, что и выбор в пользу маникюра сознательный.

Боррис, спасибо! Прочитала.
Пожалуй, так оно и есть...

Сообщение отредактировал(а) Оторва - 27.02.2007 - 23:21

Милая Оторва, твой пост рождает очередной вопрос. Убегая от себя, ты же не убегаешь от всей себя, какая ты есть? Значить есть пункты, которые тебе не нравятся. Вот их и надо либо менять, либо приспосабливать так чтобы они становились достоинствами, которые доставят тебе удовольствие.
Хочу предупредить, если ты решишь меняться, учти, начнёт изменяться твоё окружение - кто-то уйдёт из твоей жизни, кто-то приспособится к твоей новой роли и т.д.
Надеюсь, ты понимаешь, что при изменении, сопротивления, как среды, так и тебя самой проявятся не однажды.

Ключевой момент.
Каждый человек получает то, что хочет.

...И никто не запрещает выбрать новую цель

Оторва! (очень здоровский ник ) Дык дело в детских комплексах.. а если взяться и отработать их? Отработать просто - через Любовь. Простить раз и навсегда обидчиков, если возможно, то стоит просто позвонить и сказать "Прощаю" и "Прости" - я сам через это прошел со своим детским комплексом "безотцовщины" - реально помогает. Простишь, поймешь, осознаешь, что все к лучшему, возможно станешь им благодарна ("только волки, а не пчелки - нас заставят шевелиться"). И появиться в Жизи Вкус. Дерзай! Оторва!

druid

Наверное...
Но меня бесит, когда я-настоящая встречаюсь с собой-прошлой. Я не знаю, как так получилось, но сейчас я другой человек. И я не могу сказать, что мне не нравится то, какой я стала. Нет, я понимаю, что все, чего я хотела, я получила, реализовала в себе, я стала красивее, умнее, общительней, сильнее... Но что-то мучает. Не понимаю, что...

Да... Но я не знаю, как мне меняться и должна ли я это делать.
Я думаю об это почти год, но так ничего и не сделала, чтобы измениться.
Идет внутренняя борьба... Сейчас начинаю понимать, с кем - со мной-прошлой.

Varyag, да, наверное, стоило бы их простить. Но я упрямо не хочу этого делать...
Я злорадствую, когда встречаю обидчиков. Да, мне нравится, что я теперь смотрю на них сверху вниз... Это своего рода месть. Я воспитала в себе удивительное чувство самозащиты - теперь никто не сможет меня ранить, а если попытается, то в ответ будет убит. Я научилась быть сильной.

Мне очень понравилось - настоящий боец Молодец, на самом деле.... вызывает уважение Вся штука в том, что истинная сила как раз в ПРОЩЕНИИ. Только по настоящему сильный человек может простить своего врага, имхо.. это как следующий уровень

Будь сильной

Varyag, а какой смысл в прощении?
Что оно даст мне?
Их я не трогую. И стараюсь не вспоминать... Зачем мне прощать их? Лучше, наверное, забыть.

Появиться ощущение безграничной свободы, полета и желание жить для себя, а не вопреки кому-то. Ведь гламурной жизнью ты отгораживаешся как щитом от жизни и горьких воспоминаний - мне знакомо, сам через это прошел. Прощая их - в первую очередь прощаешь себя, за кажущееся детское несовершенство. Прощаешь себя - значит начинаешь по настоящему любить себя. Начинаешь по-настоящему любить себя - позволяешь себе быть именно СОБОЙ, а не маской...

Отбросим маски, господа!!! Ведь мы свободны - как ВСЕГДА)))

Varyag, спасибо!