Помогите разобраться на чем я ломаюсь...

Возможно, ОНО и не "должно" так быть, но вполне себе "может".
Втянулась в игру - подсела - вышла из игры - началась ломка
Получается, ты была привязана на один "якорь"- на эти отношения. Якорь отцепился - держаться не за что.
Тебе не зря задавали вопросы про друзей и увлечения. Этих якорей у тебя нет - за что ты держишься сейчас? За что планируешь держаться?
Ко всему прочему, у тебя частая смена работы, соответственно, и этот якорь скребет по дну, не зацепляясь надолго. Вот и мотает так по морю жизни.
По идее, в эмиграции цели ставятся почти автоматически - надо закрепиться, решать кучу бытовых (в т.ч. языковую) проблем, надо заново строить отношения со всеми - даже с собственным мужем (у него тоже сменилось положение - меняются и отношения).
Я удивляюсь одному: откуда у тебя берется время на переживания по поводу отношений с чужим, по сути, человеком?

Elena P

Важно и ЧТО говорить, И КАК говорить, а моложавость не помеха.
Конечно, кому приятно слышать, когда предлагают

, а человек в депрессии. Возможно, она и не обижалась на такие рассуждения)) Делала так, как подсказывал ей опыт и годы, прожитые вместе. А тут так просто - возьми и брось)

Да, рассмешили вы меня. И действительно, у меня и так куча забот, а я вместо этого сижу тут, трачу свою энергию на чужого человека. Мало того, на человека, которого считаю для себя безперспективным! ))

Я уже поняла, что это моя ошибка была начать ей высказывать свои мысли и "советовать", как надо поступить. Ну ничего, я не расстраиваюсь. Это хорошо, что я получила урок. Больше не буду людям высказывать свое мнение о происходящем. Вернее высказать то можно, но вот сильно впускать в свою душу ихние проблемы, чтобы они становились проблемами моими.
И еще извлекла урок, даже если люди и хотят с тобой посоветоваться, узнать как поступить, на самом деле это может быть не так. Просто хотят высказаться, а другими словами использовать меня как "туалет"

Сообщение отредактировал(а) Elena P - 9.09.2014 - 21:29

а мне кажется, как кто-то тут уже сказал, вы самоутверждались за счет этой парочки. Глядя на них, вы думали "вот, у них все сикось-накось, а у нас все нормально" и на душе становилось светлее.) хотя не знаю, конечно. И потом, вы носились с ними, это заполняло некие эмоциональные пустоты, что ли

как говорится, все мы эгоисты. Если мы что-то делаем, пусть и для других, значит, в первую очередь это зачем-то нужно нам самим.

А вообще, складывается ощущение, что вы сами знаете ответ, просто не хотите признаваться себе что ли...

Елена, а ты с нами дружи, мы хорошие, далеко, не просим денег, не жрем оливье тазикамии и у нас нет депрухи.

Спасибо, vpotapov1 за эту фразу! Она меня отрезвила. Действительно, у меня что, мало дел, что я тут распереживалась. Нечем заняться?
У меня куча дел и куча планов на день, которые я должна сделать!

В жизни, я со многими людьми прекращала отношения (многие прекращали отношения со мной), но такой ломки не было. А это тут на равном месте потеряла над собой контроль и понеслась в самоедство.

Мне кажется, ты знаешь или подозреваешь ответ. Людям действительно нужна помощь, а тебе расхотелось её давать. Её муж в депрессии - ты пишешь: ну депрессия и депрессия. Депрессия - не каприз, а реальное заболевание, зарегистрированное в международной классификации болезней. При прошлой попытке суицида помноженной на переезд в новую страну (что само по себе стресс, как ты сама знаешь), его шансы повторить эту попытку растут в тысячи раз.

При этом человек не говорит на языке и не в состоянии даже обратиться в службы помощи, и помощь при депрессии очень зависит от понимания того, что тебе говорят т(врачи, терапевты, работники сферы психического здоровья). Её муж вдобавок к своей депрессии находится в социальной и языковой изоляции.

Он может наложить на себя руки в любой день недели. И твоя подруга - с этим живёт.

Им просто нужна помощь. А тебе по каким-то причинам надоело её давать. Твоё право. Но совесть при этом спать не даёт, поэтому ты ищешь индульгенции, чтобы тебе сказали: да всё нормально.

На прошлой неделе на курсе учёбы нам раз 800 повторили преподаватели: САМЫЙ важный фактор для облегчения заболеваний психологической сферы - наличие ПОДДЕРЖКИ. Не анти-депрессанты, не врач, даже не терапия, а поддержка семьи, друзей, соседей, коллег, попутчика по автобусу - кого угодно. Нам повторяют как попугаи: осторожнее с каждым словом. Одно слово может человека вытащить за волосы на свет, откуда он сможет маленькими шагами начать поправляться, а может убить. В буквальном смысле убить или погрузить в пучину ещё более сильных душевных страданий. Это клинические рекомендации. А ты ей - да бросай ты его.

Интересно, что ты была ей рада, что есть человек, с которым можно поделиться. А когда ей понадобилась твоя конкретная помошь, состоящая не только в разговорах о переживаниях, тебя чуть ли не в первый день это стало напрягать, начиная с Оливье и как она не знает языка.

Правы те, кто говорят: тебе общение с ней давало чувство собственного превосходства. Вот же тупые - и язык не могут выучить, а мы-то зато.

Не стоит смотреть на людей свысока. Однажды ваши роли могут неожиданно поменяться. Ты даже не представляешь, насколько часто в жизни это бывает.

Мой совет в короткой форме: можешь? Помоги. Помощь это не только когда в кино показывают и медали дают. Это может быть тихая и занудная помощь, без наград. Не можешь - по крайней мере не делай своей бывшей подруге хуже. Слово - мощное оружие, как я уже сказала выше. Не навреди.

Теория о спасателях и жертвах, конечно, очень стройная, получила широкое распространение в век индивидуальностей и эгоцентризма, и она может даже кому-то показаться умной. Только если задуматься, почти каждый из нас вспомнит, когда нам реально помогли, вытащили, просто подбодрили ночным разговором за чаем, дали совет, дали тёплую человеческую поддержку, и что было бы без тех людей - еще вопрос. В случае с депрессией или серьезно сложной ситуации иногда это вопрос жизни и смерти.
Теорию треугольника Кармана можно разбить на молекулы за полчаса - это оправдание собственной лени, эгоизма, недостатка ресурсов, высокомерия, чего угодно, но не доброты и человечности, которые так нужны каждому дышащему существу.

Итак, у меня сейчас все хорошо. Я не знаю, что со мной было, но после слов vpotapov1 , которые можно перефразировать "тебе что, нечем больше заняться..." у меня как рукой все сняло. Не осталось ни переживаний, ни зависимости, ни дум. Вообще об этом всем думать забыла. Не могу понять, что же тогда со мной было. Почему я в течение трех мес. думала о наших отношениях и после такой простой фразы сразу вылечилась?

По поводу ответа Bybonchik .
Я всегда готова оказать помощь людям, которые этого достойны, людям с головой на плечах, а не прилипалам без головы.
Депрессию ее мужа я для себя расшифровала так: "он себя довел специально до такого состояния, чтобы потом превратиться в ребенка. Все, я в депрессии, с меня взятки-гладки. Я теперь не способен быть главой семейста и принимать решения. Все, я в домике, я спрятался, у меня депрессия, вот теперь и возитесь со мной и принимайте за меня решения". Такие мужчины - слабаки, а я, по своему характеру, терпеть не могу слабых мужчин. Я их просто невыношу! Об этом я и сказала, своей подружке ( в чем сейчас и извлекла урок, подружка - подружкой, пусть у нас и сложился с ней очень открытый тип общения, но мне надо было придержать свои мысли). С ее стороны ответ был: "ты ничего не понимаешь, у него это на химическом уровне". Я убеждена в том, что все наши проблемы, страхи, решения - в нашей голове, а не "на химическом уровне".
Слабый мужчина, который, столкнувшись с трудностями, подсознательно довел себя до такого состояния, чтобы потом быть в роли бедного-несчастного.
Ну ее видать тоже это устраивает, быть СПАСИТЕЛЬНИЦЕЙ бедного мужа, чтобы потом все говорили "Боже, какая молдец, муж в депрессии, она все на себе тянет, без зуба ходит, зато с мужем в стоматологическом кабинете сидела, пока ему зуб лечили".
Мне от таких отношений и от такой семейки - тошнит.
Да пусть наложит на себя руки, какая от него вообще польза, что семье, что миру???
Наверное, я не отношусь к тем людям, которые готовы давать эмоциональную поддержку. Я не мазохист, не надо с меня пить мою энергию. Тем более, оказывая поддержку, мы инфицируемся проблемами других, это нас заражает. А я не хочу быть больной - ни душевно, ни физически.
Не буду обсуждать, что на самом деле мне дало общение с ней (чувство превосходства или еще чего-то, что мне не хватало). Но могу высказать свое мнение, чего я с ней общалась. Вначале я думала, что у нас общие взгляды на жизнь, вот и сблизилась. Но, познакомившись ближе с ее укладом жизни, поняла очень быстро, что мы не только разные, но ее взгляды и жизненная позиция меня просто раздражают, бесят, задевают. А зедевают так сильно потому, что вначале очень стильно приняла ее к сердцу, как родную душу. Ошиблась
И еще, мне кажется Вам самой сейчас нужна в чем-то поддержка, ласковое слово, раз такой долгий пост мне написали и ходите на курсы по этой теме.

Elena P

Ничего себе
Дай Бог тебе здоровья и твоему мужу, и чтобы не встретились тебе люди-друзья, которые когда-нибудь разделят твою точку зрения.
Твоя знакомая - хорошая жена (помнишь, в ЗАГСе -" согласны ли Вы взять в законные мужья ...., уважать и любить его, хранить ему верность, заботиться о нем, делить с ним все горести и радости во все дни, подаренные вам судьбой и тп") , к тому же умная женщина, потому что не стала с тобой даже спорить на тему помощи своему мужу, ограничившись словами:

Вот эти слова, возможно, тебе и не давали покоя, потому что ты

Похоже на юношеский максимализм, извини, если что не так

Так, бывает, подростки говорят между собой о своих родителях, пока не повзрослеют и не дорастут до понимания, что взгляды и жизненная позиция у всех может быть разная, чего беситься-то.

Тем не менее ты думала, размышляла, сомневалась, делала выводы, - это не бесполезно всё. Удачи тебе!

пс: на курсы по этой теме любому человеку не мешает сходить, потому что у нас у всех есть родные, близкие, друзья, и послушать о том, как поддержать их, если что вдруг, не лишнее. Люди часто теряются в случае с несчастиями близких, не знают, как лучше поступить...Спасибо, Bybonchik, что поделилась по теме.

Елена П, я бы предложил тебе подумать вот над чем:
"нас, как правило, раздражает в других то, что есть и в нас"
Я, например, не люблю транжир. Это у меня такой пунктик.
НО: я не заморачиваюсь над тем, как там "на самом деле", хорошо мне и миру от того, есть транжиры, нет ли их, или нехорошо. Возможно, я несколько завидую человеку, который может профукать ползарплаты на аттракционы для детей, а потом сидеть на хлебе и воде. Возможно, я сам хочу этого для себя, но запрещаю. Неважно.
Важно то, что я с деньгами поступаю так, как решил сам, и не лезу в чужие решения относительно чужих трат. Дружить с транжирой или нет - это будет мое решение, помогать транжире в беде или нет - тоже мое решение, конкретное в каждом конкретном случае.
А сказанное про себя транжире "ну что, друг, допрыгался!" - это вредная (для меня прежде всего) игра.

Ох и намотался клубок! Я в начале хотела ответить, теперь уже и не знаю, с какого конца подступиться.
Начну, наверное с того, Елена, что тут на форуме все хорошие и опытные люди и никто тебе ни капельки зла не желает, поэтому сбавь эмоциональные обороты.
Bybonchik все правильно написала и она в теме на профессиональном уровне. Поэтому постарайся посмотреть на ситуацию со стороны.

Постарайся услышать, что ты сейчас

- не в теме про депрессию совсем

это далеко не всегда так

- дала достаточно вредный совет подруге бросить мужа

-

пишешь негатив на совершенно ни в чем не повинного человека

Подумай и помедитируй над всем этим. Иногда мы правы иногда -нет. И это надо принять и двигаться дальше.

Никто не знает наверняка, что с мужем подруги. Возможно, депрессия. Во всяком случае, из твоих описаний следует, что нарушение пищевого поведения и депрессивные тенденции на лицо. Там много-много чего ещё может быть в бэкграунде.

А посему, если ты не знаешь и по какой-то причине не можешь помочь - оставь.
Оставь ситуацию. Оставь человека. Оставь семью. Просто оставь в покое. Это не твоя война - уже не твоя, или ещё не твоя.

Елена, ты в порядке. Не хотеть помочь - нормально.

Помогать нужно от сердца, если не получается - нет ресурсов, времени - то не нужно.

Хотеть навредить, желать зла, давать деструктивные советы - не хорошо, избегай этого.

Ты ломаешься на том, что путаешь дружбу и благотворительность. Дружбу сложно представить без взаимопомощи. Но благотворительность - это другое.
Подчёркиваю тремя жирными линиями - это другое.

Вот с этого всё началось. Смотри, до этого ты дружила с ней, но не была вовлечена в её жизнь, не гремела с ней, грубо говоря, одними кастрюлями.
Совместное проживание - то ещё испытание и для гораздо более прочных отношений.

Приглашая людей пожить, нужно быть готовым к тому, что они не такие как ты и всё будут делать не так. Мне кажется, что для тебя это оказалось немного сюрпризом.

Далее, ты стала решать их проблемы. Это ещё плюс нагрузка, у тебя и своих навалом.
Понятное дело, тебя это все утомило. Елена, это нормально, ты на себя взвалила слишком много.

Что было бы лучше.

Помогать по запросу.

Проблемы с жильем? Помогу найти, если спросят!
Приглашать жить к себе если только они реально на улице оказались, и тут уж приготовится не только к тазику оливье и закидонам мужа.
Насколько я понимаю, в Канаду приезжают не на пустое место какая-то крыша над головой есть, а пентхаузы по приезду никто и не обещал.

Трудности с языком? Оу, мы это все проходили, друзья мои, у вас всё наладится.( К слову я сама более десяти лет как за границей)
А? Написать письмо, позвонить? Да, вечером - пожалуйста, возможно, в субботу.

Проблемы со здоровьем у мужа - к специалисту! (Это не твоя война, помнишь?)
Проблемы в семье - сочувствую дорогая, надеюсь, у вас наладится.

То есть помогай. Но и не забывай, что твоя профессия не работник Красного Креста или миссионер.
Помогай в рамках своих компетенций и ресурсов.

Если что, я это из своего опыта пишу, и конкретно очень похожая семейная пара нам попалась в начале. Нет, это не те люди, с которыми мне хотелось бы дружить тесно. Скорее всего и в их глазах мы были занудами и зубрилами. Но они не учили нас жить и не лезли на голову.

Они не учили язык, постоянно жаловались, всё им было не так, та страна не такая, эта не такая и т.д.
Тем не менее, мы поддерживали друг друга и в итоге помогли друг другу много чем и сохранили контакт до сих пор.
Возможно потому, что воспринимали больше хорошее в наших отношениях.
Эмиграция вообще выживает с помощью поддержки друг друга. Без этого взаграницах никак. Нам помогали совершенно незнакомые люди просто так. Я сама стараюсь помогать, добро возвращается, а даже если нет - пусть другим будут лучше.
Не смотря про то, что помощь желательно оказывать в рамках своих ресурсов, вчера поехала посреди ночи забирать с вокзала подругу с ребенком. А на прошлой неделе пожилая леди полчаса водила меня заблудившуюся чуть ли не за руку. Жизнь сложная.

Да, наверно это так.
Это не хорошо и не плохо. Это просто - ТАК. Вот такой ты человек.
Прими это и не парься. Не всем дано.
Мне вот тоже особо не дано, но я не парюсь
Решай свои проблемы - у эмигранта их всегда достаточно, особенно на первых порах. В любом случае, пациенту с депрессией нужен психотерапевт. То бишь специалист, каковым ты не являешься.

Белкус, спасибо, интересно было прочесть Вашу точку зрения
vpotapov1, спасибо и тебе за совет. Обязательно подумаю над твоей идеей. Другими словами, перефразировав твою фразу по отношению ко мне и к конкретной ситуации, которая сложилась "меня раздражает ее муж, его поведение, сама подруга, которая , по моему мнению, по-жизни делает много глупых вещей и действует как прилипала" потому что:
- я сама беспомощна;
- мне самой хочется спрятаться в домик и сказать всему миру "А вот теперь заботьтесь обо мне";
- мне самой хочется к кому-то прилипнуть и чтобы меня по жизни вели;
- хочется как они плыть по течению и все обосновывать словом "если так сложилось, значит так надо было";

... интересные выводы получились. И надо добавить, что меня моя беспомощность в себе и раздражает, и, увидев похожего челевека, я начинаю на него злиться. Так?
Аленький Цветочек и Вам спасибо за отклик. Сбавляю эмоциональные обороты И позвольте сразу же не согласиться. Все, что с нами происходит зависит только от того, как мы это воспринимаем, все в нашей голове, мыслях, установках.

Да, наверное и вправду дала вредный совет бросить мужа, потому, что как же она сможет тогда жить с новыми перстективами и без "проблемы-мужа", новая жизнь - это так опасно и непредсказуемо. А сейчас ей хорошо, все жалеют, пытаются помочь, охают-ахают, так хорошо жить в этом грязном болотце полном проблем, вони, неразберихи, а самое главное это же свое, родное и еще, как же она может "оставить в беде человека, да не просто человека, а МУЖА", кто же она после этого будет в его глазах и в глазах окружающих? У него депрессиия на химическом уровне, а ты, такая-сякая жена его бросила в самый трудный момент!

По поводу того, что я написала "да пусть наложит на себя руки, какая от него польза". Вот тут было кучу возмущений. Во-первых, я ему этого не желаю. А с помощью этой метафоры хотела усилить смысл своей фразы в его ненужности, как семье, так и обществу. По-сути от нашей смерти ничего не изменится и никому не станет глобально хуже.
Ее мужу поставили диагноз "биполярная депрессия"
За остальной мессаж - СПАСИБО! Перечитаю его несколько раз, в Ваших словах есть для меня смысл.
Francaise, спасибо, кратко и сердито

Сообщение отредактировал(а) Elena P - 16.09.2014 - 21:00