НЕ люблю маму [ Прошу помощи ]

Ну вот собственно и моя проблема. Мне 34 года, живу я в Америке и вот ко мне приехала моя мама. Поняньчить внучку и и вообще вроде как 2 года не виделись. Я ловлю себя на том, что она меня раздражает. Мне неприятно когда она дотрагивается до меня, мне противно когда она хвалит меня, всё что она делает кажеться мне нелепым и неправильным. Я понимаю что так к матери относится нельзя. Отчасти так же понимаю мотивы своих поступков. Это обида, может не всегда обоснованная. Я просто не знаю что мне с этим делать Любви я не чувствую. Иногда чувствую жалость к ней. Помогите мудрым советом, господа психологи. Во-первых может можно что-то сделать чтобы исправить такое отношение к ней, потому что меня мучает состояние нелюбви и какой-то брезгливости по отношению к маме и во-вторых как сделать так, чтобы мой собственный ребёнок так меня не воспринимал со временем?

Zoe, ты имеешь предубеждение и слишком много об этом думаешь, зациклена. Стоит расслабиться. Под натугом никакой любви из себя не добудешь.

На меня произвела огромные впечатление книга Эриха Фромма "Искусство любить". Ссылку не дам. Если, человек хочет любить, то приложит для этого усилия.

Zoe, вы с ней не виделись ДВА ГОДА и наверняка еще лет десять виделись в основном по праздникам. Чужими стали практически, а тут вдруг приходится сразу жить дружной любящей семьей, конечно раздражать будет! Не беспокойтесь, вам с ней просто надо друг к другу привыкнуть, а на это нужно время.
И не надо выжимать из себя любовь, от этого только хуже становится и совесть начинает грызть не по делу... Ну не любишь, подумаешь, не все сразу. Зато беспокоишься об отношениях и мире в семье, а это порой поважнее будет.

Zoe, а на что обида? Расскажи, пожалуйста. Может, с разбором этих внутренних обид и стоит разобраться?
Вполне возможно, ты на столько привыкла быть независимой и самостоятельной, что забота мамы сейчас тебе мешает. Поверни проблему на 180 градусов: позаботься о ней. Она приехала помочь тебе, а ты помоги ей.

Эх, если бы всё было так просто Но мы каждую неделю говорили по телефону, так что контакта не теряли.Т на просто защиту своей территории моя реакция не похожа. Поэтому она меня и пугает и огорчает.

Обида на какие -то вещи в детстве, как например имея теперь ребёнка я совершенно не могу понять зачем меня нужно было отдавать в круглосуточный детский сад. И как можно было вынести отсутствие своего ребёнка рядом. Да я бы с ума сошла зная , что мой ребёнок где-то там. Можно было бы предположить что так сложидись тогда обстаятельства. Но нет. Обстаятельства были нормальными. Мама, папа+ старший брат. Никаких работ сутки через трое. Двухкомнатная квартира. Просто видимо не было желания возится с ребёнком 24 часа в сутки , 7 дней в неделю. Но это Бог с ним это детство.
Потом она меня буквально вытолкала из дома в Америку. Может смешно конечно звучит, но так оно и было. Я сбежала от постоянных скандалов. НЕ уехала, зная что в случае чего у меня есть место куда я смогу вернуться, а именно сбежала, ощущая за спиной пустоту. Потом по своей дурости я попала тут в очень сложную ситуацию. Каюсь 100% виновата сама, но те кто прошёл эммиграцию, тоже наверное ощущали странное ощущение полного вакуума вокруг и как этого мутится разум. Вот и мой разум затуманился и я влипла в ситуацию. Когда рассказала о ней маме, в ответ услышала лишь горький вздох и поняла что мама мне не помошник. надо было то мне немного просто сочувствие и то, что мама позвала бы меня домой. Я бы не поехала, но пережить всё, что случилось мне было бы зачительно легче, имея я ощущение тыла. наверное я сейчас глупо звучу, как маленький ребёнок, но всё же. наверное всё это и есть обиды маленькой , очень одинокой девочки. ОТ всего этого я не стала сильнее. Я просто окаменела. Я и выгляжу сейчас примерно так же. Тушка весом в 94 кг при росте 165.

А как это? Любовь для меня всегда была тем, что искусственно не взрастить. Можно вырастить подобие любви, но любовь.... Сильно сомневаюсь. Извините, но мне кажеться именно так.

Ну и что? Мы тоже с мамой раза два в неделю говорим по телефону. Но когда мы наконец решили провести вместе отпуск (с деткой, на море, а даже не у меня дома) то в первую неделю чудом сдерживались чтобы не каждый час говорить друг другу, что мы обо всем этом думаем. А думали мы в основном "почему же она такая сука". Это при том, что вообще-то мы друг друга очень любим, и если и делали друг другу что-то дурное, то нечаянно и простили.
Просто говорить по телефону и жить одной семьей - это очень-очень разные вещи.
А не любить человека, который не любит тебя... мне кажется это более чем нормально. Даже если и мама.

Твой ребенок будет тебя воспринимать в зависимости от того, как ты сама построишь с ней отношения. И твоя мама тут ни при чем, у вас все заново и по-другому. Еще раз повторюсь: как построишь ты сама.

А насчет мамы - у тебя явно накопилась куча обид. Либо прости, либо излей это все куда-нибудь (даже в письмо, которое и не покажешь ей). А иначе так в себе можно это еще 20 лет носить. История знает такие примеры. Но хуже при этом - себе же. Ты сама у себя будешь отнимать радостные и солнечные дни, которые вместо этого будут наполнены мучительными воспоминаниями и обидами.

Zoe! Знаешь, а я в детстве тоже была в круглосуточной группе. И даже сохранились в памяти некоторые страхи 2-хлетнего ребенка. Но как-то у меня не сложилось в голове обиды на маму. Даже мысли такой не возникало. Для чего тебе носить внутри себя эту обиду? Что ты в себе с помощью этой обиды оправдываешь?
Так же рассматривая другие ситуации, ты пытаешься почему-то представить их так, как тебе хочется ее видеть. А эти ситуации именно так и обстоят?
А почему бы действительно не завести откровенный разговор с мамой сейчас? Только попросить ее, чтобы был разговор состоялся не на уровне "родитель-ребенок", а на уровне "взрослый-взрослый".

Сообщение отредактировал(а) minimama - 12.01.2008 - 17:44

Zoe, соглашусь, при описаных тобой обстоятельствах - круглосуточный садик это слишком. Можешь, кстати, как нибудь спросить у мамы зачем она это делала.
Относительно любви - почему ты решила, что ДОЛЖНА любить маму?
"Любить родителей" - всего лишь стереотип. Никто никому любви не должен.
Потому что ещё никто насильно милым не стал.
Тоесть идеальный вариант, и, слава Богу, так чаще всего бывает - люди любят папу с мамой.
А если не получается? Библия советует ПОЧИТАТЬ своих родителей. Читай 10 заповедей, о любви ни слова, речь об уважении по отношению к родителям.
Мы обязаны, будучи взрослыми УВАЖАТЬ и ЗАБОТИТЬСЯ папе с мамой, помнить о важных для них датах, навещать их, скрывать от них неприятности, оберегая их душевный покой. Нету обязанности любить. НЕТУ!
Мой совет - не переживай на эту тему. Живи своей жизнью. Ты взрослый человек, твоя мама взрослый человек, у каждой из вас своя жизнь.
Заботься о ней, звони, помогай, дари ей хозяйственные штуки, каторых у неё нет (моя от них в восторге).
Всё со временем станет на свои места. У тебя сейчас, видимо, непростой период.
Займись, по возможности, собой- сходи на фитнесс, йогу, посети, в конце-концов, психолога и найди соответствующую группу взаимопомощи.
Мама приехала и уедет, сделай так, что бы ей было не обидно, что она приехала, потерпи, не показывай своё раздражение.
Подумай лучше, в чём источник твоего раздражения? Может не только в прошлом? Может ты сейчас недовольна собой, своим положением?
Тогда поработай над собой, улучши язык, займись образованием или подтверждением имеющегося, определись с планами на будущее.
Перебирать детские страхи и обиды - непродуктивно. Оставь их в прошлом.
Много работай над будущим, смотри вперёд, тогда заморочкам места не будет.

Что не любишь - не парься. Не любишь - и не любишь! Действительно, и не обязана. Любить. Никого. Ни маму, ни папу, ни мужа, ни детей... Вообще, любовь - такая штука, которая не каждому дана. Мне, например, тоже не дано. И я не люблю. Никого. И вообще в любовь не верю. Нормально. С этим тоже можно жить.

Я понимаю мысли Zoe. Чем старше и независимей становятся наши дети, тем больше начинаешь задумываться о сравнении своих отношений с родителями и со своими детьми. И начинаешь понимать, что так же однажды ты прекратишь быть просто любимой мамой, которую маленький малыш держал за руку, обнимал и писал в 1 классе сочинение "Моя любимая мама", а станешь для него человеком со своими недостатками, привычками, может иногда проигрышными рядом с другими взрослыми людьми.

andrrog , а я вот верю в любовь и люблю много кого, и своих родителей в том числе. Просто я не считаю что это обязательным для всех и каждого и вполне могу понять что кто-то не любит близких родственников. Встречала таких людей.
Меня гораздо больше возмущает отсутствие помощи близким людям в нужный момент, чем отсутствие любви к ним. Просто встречаться по выходным и мило болтать намного проще, чем навещать в больнице или организовать качественный уход.
Мне свекровь, когда мы поженились, сказала нам, что любить родителей половины может, и не получится, а вот уважать обязательно. По-моему, она права.

ну вот посмотрела на заголовок темы и стало мне как-то стыдно. На самом деле маму я конечно люблю. Поговорить я с ней не смогу просто потому , что она меня не поймёт. Мы с ней слишком разные. Все такие разговоры грозят перерасти в ссоры. Наверное я просто в депрессии сейчас нахожусь. сложно мне тут прижиться. Уехать в 30 лет, сложно. Вся моя жизнь осталась дома в России . Куча друзей. А тут и поговорить особо не с кем. Муж у меня человек своеобразный, добрый, но странноватый. Может ещё и потери этой старой жизни я не могу маме простить. Хотя кто знает чтобы было останься я в России. Оставаться тут я не хотела, но так сложилось.
а вообще всем огромное спасибо за советы и мнения

Zoe, ты не одинока. Я тоже не люблю свою маму.
И тоже раньше очень переживала по этому поводу.
А однажды мне подруга (умный человечище!) глаза раскрыла. Сказала примерно то же самое, что Аленький Цветочек тебе написала:

И так далее... Очень похоже всё объяснила.
Сначала мне это каким-то диким показалось. Это потому, что я уже привыкла терзаться и мучаться чувством вины по этому поводу.
А потом я подумала, прочувствовала всё хорошенько... да и смирилась с тем, что - не люблю я маму, и всё тут. Да, она меня раздражает, и общаться мне с ней почти не хочется.
Но при этом у меня всё же есть к ней какие-то чувства. Это я точно знала - потому что мама мне была не безразлична.

Я сосредоточилась на своих чувствах к маме, чтобы понять их. И поняла, что у меня есть чувство заботы (я искренне хочу, чтобы ей было хорошо, чтобы она была весела и здорова) и некая прохладная нежность, довольно отстранённая - какую я часто чувствую по отношению и к другим пожилым людям. И жалость, да.
Может, тебе покажется удивительным, но после этого я начала говорить маме, что люблю её. Раньше не говорила - поскольку всегда считала, что это слово произносить без горячей любви ну никак низзя. А теперь - говорю, потому что знаю, что для неё важно услышать от меня эти слова и они добавляют в её жизнь тепла и спокойствия. А ведь я искренне хочу, чтобы ей было хорошо!

Теперь я совершенно спокойно отношусь к тому, что у меня нет к ней какой-то там дочерней сильной любви и привязанности. Я стараюсь ей помогать по мере сил - делаю это с удовольствием и особое удовольствие получаю, когда она меня благодарит и хвалит (раньше тоже, как и тебя, меня это раздражало).
Почему раздражало - да наверное потому что каждый раз, когда мама говорила мне какие-то хорошие слова, хвалила меня, я злилась на себя за то что я-то не люблю её и не могу ответить взаимностью. И обиды всплывали детские (знакомо, да-да!).
Сейчас - вполне довольно выслушиваю про то, какой я зайчик, какое солнышко и какой я для мамы свет в окошке. Вот и славно, что на старости лет я для неё стала любимой дочкой. Буду её и дальше радовать своей солнечнозайчиковостью - по телефону поговорить, иногда в гости.
Но не так часто, как хотелось бы ей - тут уж я сама решаю. Если нет особой необходимости, общение свожу к разумному минимуму - чтобы и маму порадовать, и самой не в напряг.

А по поводу брезгливости - всяких там поцелуев-обниманий - я поймала себя на том, что теперь воспринимаю маму в таких ситуациях как... большую собаку. Ну хочется ей выразить свои чувства таким образом, ну пусть выражает. Я посмеиваюсь, это забавно, - иногда не особо приятно, но глядя на собачь... то есть на мамину радость, и сама начинаю радоваться.

Ребёнку совсем не обязательно говорить, что ты не любишь свою маму.
Ребёнок будет видеть картинку в целом - и если в ней будут преобладать положительные эмоции, дружелюбный настрой, ребёнок это впитает.
По моему глубокому убеждению, простая доброжелательность в отношениях родных для ребёнка намного важнее, чем самая сильная любовь между взрослыми.

Терпения тебе, спокойствия и мудрости!

Zoe
Очень про тебя:
Исправленная ссылка

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 15.01.2008 - 12:23