Страх за ребенка [ на тревожном фоне приступы страха ]

Честно говоря, история не только тяжелая, но и абсурдная. Держать 15ти- летнего месяц во взрослом отделении, где ему, похоже, было не просто тяжело, а жутко. И это для того, что бы потом сказать, что он нормальный и упорядоченный. Я допускаю, что у психиатров свои представления о сроках госпитализации. Но Вы же мать, Вы же видели, что ему плохо. Большинство, подавляющее большинство родственников пациентов с первой минуты пребывания в больнице интересуются диагнозом и когда можно говорить о выписке.
МаМашка, а Вы весь этот месяц где были? С врачами разговаривали? Спрашивали о результатах лечения-обследования? Спрашивали, зачем так долго? Ребёнок был на месяц вырван из школы и из нормальной жизни... Меня его реакция на происходящее не удивляет.
Я прочитала "Ваш беспокойный подросток", книгу, которую порекомендовала Фагот. ИМХО есть разумные советы.
На Вас основной вопрос - "Как радоваться жизни в таких условиях?" я не знаю, как ответить... Возможно, Вам поможет в проблемах с сыном иногда мысленно ставить себя на его место. Очень сочувствую Вам.

маМашка, причина второго побега понятна: ребенок перестал ощущать защиту от родителей. У меня тоже волосы дыбом встали, когда я прочитала про психиатрическую больницу. Поверить сразу диагнозу врача, видевшего ребенка 5 минут???
Но почему произошел самый первый побег? Что предшествовало ему? Что подтолкнуло?
Я бы поговорила с друзьями сына. Если там действительно хорошие ребята, то почему бы им не оказать помощь мальчику в учебе?
Прогулы-то то уроков тоже по какой-то причине. Что говорят учителя? Что о школе говорит сын?

Зачем?

На лицо явное непонимание между родителями и сыном. Причем родители ВСЕ делают неправильно. Им очень крупно повезло, что сын еще как-то достойно выживает в предложенных ему условиях, вышвырнутый на задворки семьи.

Родителям менять нужно ВСЕ! Себя, свое поведение, свою жизнь, свои установки, стереотипы. Захотят ли?
И при чем здесь друзья? У меня вообще сложилось впечатление, что сын пытается друзьями заменить отсутствующую у него семью. Последнее готов отдать за это.

Враки все про асоциальность. Каждый хочет иметь дом и уют. Каждый хочет иметь иллюзию защищенности семьи. Особенно до 16-18 лет. Просто некоторые не знают, что такое есть. Потому и не желают того, о чем не знают.

Я скажу почему я так жестока жестка в своих "советах". Потому, что я прошла эту ломку себя. Потому, что я знаю, как это трудно. Но для меня это было важно. Мне повезло, нелады со взаимопониманием я заметила достаточно рано, и постигла, что "мой паровоз летит" не туда. Дальше - дело всего лишь огромного желания и доступных технологий.

Если нужно, расскажу.

Мы же честно, да? Мне кажется, на меня нападают и заставляют оправдываться. Мне это неприятно, потому что я понимаю и сама, что сделала много ошибок. Но я борюсь за ребенка уже почти два года ежедневно, и все, что я делаю - это для него. По поводу больницы: месяц это действитиельно стандартный срок для постановки диагноза. И ходила я к нему каждый день, а с врачами виделась один-два раза в неделю с лечащим и заведующим отделением. Во взрослое мы его положили, потому что именно в детском отделении обстановка ужасная - там дети из интернатов, токсикоманы и т.п. Нам рекомендовали обязательно во взрослое и с сыном мы советовались - он тоже захотел туда. положили мы его не насильно, а с его согласия. Он и сам сказал, что не всегда может справляться с собой. И каждую неделю я просила его выписать, но врачи говорили , что нужно наблюдать в динамике, а иначе мы так и не узнаем. что с ним.
По поводу первого побега - я сама не знаю. что это было. До этого он ни разу не прогуливал школу, учился хорошо, ходил в секции, общался нормально и с нами и с другими родственниками. На этой же неделе. чуть раньше его, из города уехал в Москву его знакомый музыкант, парень старше его. И еще поступил в вуз в соседнем городе его близкий друг. Сын сказал, что хотел увидеть того или другого, попутешествовать автостопом. Говорит, что убежал спонтанно, "просто так", потому что надоело стоять на остановке и ждать трамвая в школу. Он вернулся домой, покидал вещи и уехал на попутке по трассе.

Это здорово!
Ответь пожалуйста на вопросы:
1)Что ты делаешь для себя?
2)Если оправдываешься, значит чувствуешь вину?
3)Зачем оправдываешься, вместо того, чобы искать в направлении "что у меня не так"?

Поверь, здесь не прокуроры. Очень многие участники форума могут здорово подсказать. Но только подсказать, заставить тебя думать в другом, нужном тебе направлении, о котором, ты, может и не подозреваешь. Подсказать нужную информацию или, где ее искать.
Поэтому, совет снова: не оправдывайся. Отвечай на вопросы и сама задавай вопросы конкретнее. Информация от тебя очень размыта. Ты - взрослый человек, ты сумеешь, просто, априори, себя защитить. А вот сын - беззащитен. И твой страх и тревога плохой ему защитник и помощник. Хочешь что-нибудь изменить, забрось обиды, и вступай в диалог. Самые колючие и злобные нападки на тебя, могут натолкнуть тебя на нужные поиски, нужных изменений.
Я искренне желаю тебе успеха! Не падай духом! Ищи, думай. Ты взрослая. Если изменишь себя и свое отношение к ситуации, к жизни, своей, в первую очередь, сможешь найти выход.

Вот - реальный абсурд: просто так, спонтанно не возвращаются домой, не собирают рюкзак, даже на скорую руку.

Fagot я готова меняться. Понимаю, что хожу по кругу. Хочу, чтобы вы рассказали свою историю. А еще хотела добавить. что у нас была хорошая семья. Мы вместе путешествовали, читали, воспитывали наших собак, дома у нас была хорошая спокойная и веселая атмосфера. Мы внимательные и любящие родители. Может, мы наоборот воспитали его чувствительным, с трудностями в жизни он не сталкивался. Мы всегда его защищали. всегда были рядом. Он не от нас убегал в первый раз - просто романтик, решил поехать к друзьям. То есть никаких ссор у нас не было. Наоборот, наконуне все вместе ездили на дачу в лес к друзьям, сын со мной долго гулял по лесу, с отцом в баню ходил. Словом. все было хорошо. А после того, как он столкнулся с прозой жизни и мы его защитить не смогли, он очень изменился. Мне кажется, эта травма психологическая и физическая стала неким спусковым механизмом.

маМашка, миленькая, никто не заставляет оправдываться тебя. Тебе выпало такое, что даже не снилось.
Ну, хорошо, компания хорошая (это я ищу , от тебя ли он сбежал или от друзей?), но почему он туда-то, к друзьям, не побежал?

В какой он там роли? Не нахлёст ли самооценки, от которой он и бежал?
От друзей обиду, знаешь, носят тяжелее, чем от родителей, потому что они - "общество" - кто я там? Люди могут читать книги и быть жестокими, и не принимать, а он рвется. И он всё делает, чтоб им понравиться, и вас использует... Мамашка, не ругаю совсем, размышляю, если что не так, - скажи.

А должны были смочь?
Вы правда считаете возможным (чисто физически) суметь защитить кого-то, о ком вам даже неизвестно где именно он находится?
При этом, замечу - САМ принял решение уехать, САМ выбрал не говорить Вам, где он и фактически тем самым снял ответственность с Вас, взяв её на себя.

Спусковым механизмом - чего?

1) Для себя почти ничего не делаю. Даже голову крашу в последний момент. чтобы на работе стыдно не было. Нет вкуса ни у жизни, ни у еды, ни у дружеского общения.
2) Я все время чувствую вину, всепоглащающую вину. Почему это произошло с моим ребенком и с нашей семьей? Почему я не смогла защитить его? Что я делаю не так? Я не закрываю глаза на проблемы, я решаю их каждый день. Почему же не становится лучше и легче?
3) ищу

Эффект от общения уже есть:)))) Как только написала. что чувствую вину, принялась так реветь, как давно уже себе не позволяла. просто шлюзы открылись.
natka, спусковым механизмом для сильных изменений в нем. Прогулы, жестокость, ложь - все это появилось после первого побега или по-другому, после травмы.
Белкус, если про первый побег- до друзей он просто не доехал, все и случилось на трассе. Утром позвонил из другого города нам, мы нашли его в заброшенном доме и обратились в милицию. А кстати последний случай когда он собирался в Питер - там может быть и конфликт с друзьями. Потому что я вызвала их, они долго беседовали на кухне, и я слышала как они спорили и ссорились. И он решил остаться. Я потом поговорила с его другом на тему, что я делаю не так, тот сказал, что это не из=за меня, он действительно пытается самоутвердиться среди них. но они старше, умнее и это ему трудно.

Сообщение отредактировал(а) маМашка - 28.05.2010 - 16:21

маМашка,

Я просто много лет работала в лагере, и с трудными детьми тоже, я не психолог качественный, (так, для размышления) - многие бегут от унижения в круге своем.

Бывает, не просто трудно, а так, что ему кажется, что невозможно. И они бегут. Куда? Зачем? Может, он у них , театралов, за "шестерку" служит, а ни они не скажут об этом тебе, ни он.
Спрашивала я. Расстраивалась я. Почему? - О родителях думают в последнюю очередь в этих случаях ( только, когда совсем о конце - кому я нужен? о! ...маме с папой! ..буду любить их... временно).

пс: Дать ему прочитать тему можно?

Уточните, пожалуйста:
Жестокость - к кому, в чём выражалась?
Ложь - кому и о чём?
Спусковым механизмом для сильных изменений обычно является некое новое решение (принятое в том числе на фоне яркой эмоциями ситуациями).
Т.е. спусковой механизм для изменений - не ситуация (побег и избиение), а ВЫВОД, который сын из этого сделал.
Вы знаете ЕГО мысли на этот счёт?
Что он думает о том что было? Задумывается ли (как Вы) - что сделал не так?
Какие выводы на будущее он сделал из этого и сделал ли их вообще?
Знаете ли Вы кого считает (и считает ли!) виноватым в случившемся сын?

Надеюсь, Вы не обидитесь, а задумаетесь: у меня стойкое ощущение, что вы делаете много, но не то
Потому что не разобрали всесторонне и не видите всю ситуацию целиком. Из-за этого Ваши действия похожи на вычёрпывание воды в дырявой лодке; дыра при этом остаётся...
В теме форумчанами было задано очень много разносторонних наводящих вопросов. Если Вы ответите на них, возможно получится обнаружить эту самую дыру...

Замечательно! Ревем до упаду, до потери сил. Потом спим. Долго, в удовольствие себе. На свежую голову начинаем думать, анализировать.
С себя.
1) Голову красить в срок. Себя начать уважать, и конечно любить. Сын должен глядя на маму видеть образец женщины, а не комок отчаяния. Может я неправильная женщина, но мне кажется как мужу так и сыну нужна красивая, умная собеседница, друг, соратник.
2) Не должна ты одна решать проблему. Не понятна роль папы в вашей истории? Да и сын уже взрослый, вполне в силах придумать способы помощи ему. Но не сразу. Прежде чем просить его о помощи, надо восстановить доверие в общении, понять до конца все аспекты ситуации, что у вас сложилась.

Поправочка - проявилось, стало заметным. То что вы это не замечали, не значит, что не было. Займись глубокими воспоминаниями-анализом и ты вспомнишь, что "звоночки" были. Просто вы с отцом на них внимания не обращали.

Титанически трудно стать другом своему взрослеющему ребенку наравне с ровесниками, и больше. Если решить эту архисложную задачу, проблемы уйдут.

Вопрос и ко всем участникам: почему всегда пишут, что родители не могут сравнится по авторитетности с ровесниками? Почему, оказывается, что взрослые люди, по самому замыслу, более мудрые, оказываются в отставке в такой ситуации?
Может именно потому, что "все знают" и не приемлют иного мнения? А может наоборот? Во всем потакают и не имеют своего, оригинального мнения?

Ох, как много тут всего...
Согласна с Наткой - несмотря на совместную работу с психологом - осталась куча вопросов, на которые ни вы, ни сын не знаете ответов.

Вполне допускаю, что романтически настроенный подросток (13 лет!) может взять и сорваться в "путешествие", в "приключение". "Я взрослый, я крутой, я потом друзьям расскажу - они офигеют"... Вышло все с точностью до наоборот. Он оказался маленьким мальчиком, не справившимся с трудностями. А родители были "назначены" виноватыми. Не защитили, а потом еще и унизили лечением, недоверием и вообще, перед друзьями, опять же - неудобно. Мысли о том, что парень пожинает плоды собственного решения - не возникло. Надо, чтоб возникла такая мысль.

И, понятно, что это сделать трудно, но перестаньте обвинять себя! Вы - ясновидящая? Маг и факир? Вы не могли предвидеть первой - ужасной - истории. Остальное - последствия, которые, рано или поздно, вы разгребете. А в первом случае - вины вашей - нет!
Разбираться в этом случае - надо, искать виноватых - ни в коем случае. Все равно - этого не изменить. С этим надо научиться жить. Не как с болезнью, горем и ужасом, а как с ПРОШЛЫМ. Помним, выводы сделаны, "что пройдет, то будет мило". Проехали. Живем дальше. b]Победитель не тот, кто не падает, а тот, кто всегда поднимается. - вот это бы до мальчика донести.[/b]

И еще. Может, перестать "квохтать" над ним? Мама ведь тоже может устать, заболеть и пр. У меня не было таких проблем, но сын за 1 месяц повзрослел на моем инфаркте. Ему тогда было 11. Боюсь, переходный возраст у нас теперь уже и не наступит - так его "приложило" тогда. Это ведь достаточно универсально: от собственных проблем частенько избавляет помощь другим. Тем более, что мальчик у вас, как вы говорите, чувствительный.

На отзыв Белкус

Сообщение отредактировал(а) Лита - 29.05.2010 - 00:11

Отдать на спорт, в единоборства, в здоровый мужской коллектив, где тренер заменит фигуру отца, а друзья-товарищи сформируют мужское мышление и мировоззрение. А так нужен хороший ремень.
Или еще вариант проявления другого взрослого мужчины, который займется им, будет водить на рыбалку и вправлять мозги плавно и поэтапно, короче нужна мужская сильная рука: дядя, дедушка, друг-знакомый-приятель, который не пожалеет на него времени.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 28.05.2010 - 19:38