Обиды на близких

К сожалению я очень обидчивый человек, особенно часто обижаюсь на близких людей. Понимаю, что это плохо, поэтому со своими обидами стараюсь справиться самостоятельно и внешне никак их не проявлять.

До некоторых пор меня это не беспокоило, пока моя лучшая подруга не оставила меня одну в тяжелой ситуации. Причем после этого она вела себя так, как будто ничего не произошло. Как я ни старалась, но возникшую обиду побороть не смогла.
А поскольку я свою подругу очень люблю, то решила поговорить с ней, чтобы разъяснить ситуацию. НО! Поняла, что не могу этого сделать! Просто физически - хочу заговорить и не могу... В результате - удушье и комок в горле, причем постепенно становится все хуже и хуже

Я хочу поменять свое отношение к близким, чтобы не обижаться на них и научиться прямо и открыто выражать свое недовольство по поводу чего-либо. Ну и конечно разобраться в этой ситуации... Может кто-нибудь поделится советом?

Karamelka, мне кажется, что многое в этой ситуации зависит от тебя.
Не хочешь обижаться - не обижайся. Хочешь говорить - поговори.
Объясни мне, почему подруга должна была тебе помочь?

Важно по моему начать коммуникацию. Не можешь говорить - напиши письмо... электронное... или бумажное.
Психосоматика обиды сильной бывает. Комок в горле, и т.д. Меня тоже колбасит сильно.
Учись выражать эмоции. Четко отделяя ситуации. Если ты обиделась из за оторванной пуговицы - проследи, сколько обид изи прошлого пришло следом. И вот пуговичную обиду проживай полностью - ругайся, ногами топай - но не больше чем стоит пуговица ))) - а остальное - придержи...

Karamelka поперевожу немножко для тебя о тебе.

Из всего набора известных мне приемов влияния на окружающий мир обидой я пользуюсь чаще всего, но этот прием энергозатратен и желаемый результат приносит редко.

В общем-то плевать...

Человек, который был удостоен мной звания "лучшая подруга" и огреб все связанные с этим высоким званием обязательства, предпочел заниматься своими делами, как раз в тот момент, когда обязан был званию соответствовать... Редиска.

Редиска в квадрате!

Понимая, что обида только ухудшит наши отношения, (а их я терять не хочу - мне они очень полезны и нужны), я не нахожу вариантов чтобы и с собой договориться, и подругу не разжаловать в "просто какая-то знакомая".

Она делает мне много полезного, хорошего и нужного.

Но мне надо, чтобы она делала мне полезное, хорошее и нужное, когда я этого хочу и в этом нуждаюсь, а не когда может она.

НО! Поняла, что не хочу быть обидчивой стервой в ее глазах, и тем самым потерять ее расположение ко мне.

Хочу научиться отстраиваться от внешнего контроля и, если уж что не по-моему, то выкладывать прямо в глаза обидчику, чтобы в следующий раз мои интересы в отношениях были учтены полностью и в первую очередь.

Karamelka почин хороший - ты хочешь меняться, и наверняка в лучшую для себя и окружающих тебя людей сторону. Уверен, что для начала полезно будет взглянуть сюда
Я бы на твоем месте разрешил лучшей подруге выбирать, когда она может быть тебе полезной, а когда выбрать решать свои задачи. У нее ведь есть не это право, да? Разреши себе то же. Ведь это не помешает вам оставаться подругами и дальше?

Ну тогда еще есть что почитать тут
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...%CC%CE%D1%D2%DC

Karamelka, у М. Литвака есть статья "Обида и обидчивость" (здесь неполностью, еще некоторые конкретные примеры у него в статье есть):

"Здесь мы дадим краткие рекомендации по поводу работы с такой чертой характера как обидчивость. Наверное, каждый человек в своей жизни на кого-то обижался. Но есть категория людей, для которых обида, становится стандартной реакцией при столкновении с большинством проблем в жизни. Более того, они навязчиво ищут способа, чтобы обидеться.

Давайте начнем с того, что разберемся, когда возникает обида. Обида возникает тогда, когда кто-то (чаще партнер по общению, семье, делу и т.д.) ведет себя не так, как мы того ожидаем. Естественно в негативном смысле. Если Вы не ожидали, что Вам дадут 100 долларов, а их дали, то конечно обиды не будет.

То есть обида возникает в результате неоправданных ожиданий. Например, Ваш приятель занял у Вас деньги. Вы ему одолжили. Через какое-то время деньги понадобились Вам. Тут Вы вспоминаете, что за приятелем должок и обращаетесь к нему за займом. А он отказывает. Тут может возникнуть обида. Вы ведь думали, что «долг платежом красен». Соответственно ожидали, что друг не откажет. И вдруг ожидания не сбылись, и Вы на приятеля обиделись.

Можно сказать, что приятель сволочь. Но это то же проявление обиды. А можно сказать, что я испытывал неправильные ожидания по отношению к приятелю. Ожидания являются зачастую продуктом нашего анализа, основанного на жизненных принципах и установках. Обиды в норме быть не должно. Обида свидетельствует о том, что у меня были неправильные ожидания. Значит нужно не обижаться, а разобраться, где я ошибся в своих ожиданиях. В этом и состоит принцип конструктивного переживания обиды.

Все, что мы сказали выше, относится к обиде ситуационной, которую периодически испытывают большинство людей. Здесь важно сделать правильные выводы, чтобы в будущем не попасть впросак.

Зачастую в основе формирования неправильных ожиданий лежит механизм проекции. Я думаю, что мой приятель, такой же, как и я. Если бы я занимал у товарища деньги, то я бы обязательно одолжил бы ему, если бы ему было нужно. То есть я считаю, что мой приятель такой же, как и я. Что не соответствует действительности. Он другой человек, и у него есть свои представления об устройстве мира и справедливости. Если я вижу и понимаю, как рассуждает мой приятель, то я понимаю, что, одалживая ему деньги, я не могу рассчитывать на взаимную услугу. Просто потому что он другой.

В общем, при работе с ситуационной обидой важно проводить ревизию своих ожиданий и искать ошибку.

Особенно это стоит делать в семейной жизни. Особенно в начале совместного пути. Каждый из супругов имеет собственные ожидания, по поводу устройства семьи, роли каждого из супругов в семье. Зачастую это те представления, которые каждый из супругов приносит из своей семьи. В результате каждый начинает строить семью, исходя из своих ожиданий, и тянет партнера в свое «светлое будущее». Но у супруга свое понимание «светлого будущего». В итоге возникают взаимные обиды, связанные с тем, что партнер не делает того, что от него ожидают. Если люди хотят сохранить семью, то важно корректировать собственные ожидания.

Ситуационная обида знакома всем. Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели - обида, муж не так что-то сделал - обида. Реакция на любую проблему - обида. Более того, человек целенаправленно ищет на кого бы обидеться.

Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. С течением времени он настолько втянулся, что стал получать определенный «кайф» от обиды. Поэтому стремится неосознанно получать этот «кайф» в общении, а для этого нужно обидеться.

Обидчивость, является показателем пассивности. Стремлением, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу.

Мы более подробно об обиде напишем в одной из статей. Так же планируется выпуск книги под рабочим названием «Черты и черти характера». Про сценарную обидчивость можно будет прочитать в книгах и статьях, посвященных сценарию. Задача этого материала дать метод, с помощью которого можно работать со своей обидчивостью.

Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще. Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.

Ситуация обиды Ожидания Ошибка в анализе Правильные действия

1.
Ситуация обиды. Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.


2.
Ожидания. Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.


3.
Ошибка в анализе. Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.


4.
Правильные действия. Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения...."

Может, поможет разобраться в себе.
По себе знаю-или я сразу ( сразу - имеется ввиду сегодня или следующий день) выясняю отношения, или уже не выясняю, только если человек сам начнет или к слову когда придется, но уже без сильных обид.

Karamelka, а может быть ты пыталась объясниться с подругой слишком рано? То есть чувство обиды оно ведь в любом случае постепенно проходит и, после того как пройдет несколько дней, разговаривать станет проще, эмоций станет меньше!
А чтобы ни на кого не обижаться, нужно понять, что никто не обязан соответствовать твоим ожиданиям!

Большое спасибо всем за ответы! В пророде своей обиды я разобралась. Моя обида - это неоправданные ожидания, причем ожидания необоснованные. Где-то в глубине души я об этой необоснованности догадывалась, поэтому и не показывала своих обид. А к своей подруге я просто-напросто привязалась, что делать можно только в том случае, если отвязываться умеешь. В этом моя ошибка и заключается.

Если бы все было так просто! Хотеть-то я хочу, по-настоящему хочу, а душа активно сопротивляется! Но это, я надеюсь, вопрос времени. Если понять умом и работать над собой, то в конце-концов, добиться желаемого результата можно.

Я и хочу научиться выражать свои эмоции, проблема в том, что любые негативные эмоции, в том числе и обиды, я привыкла сдерживать, во многом из-за неосознанного желания быть хорошей в глазах окружающих. Это от неправильного мировоззрения, манипулировать своими обидами я не пытаюсь. Если прочувствовать и осознать, что близкие люди мне ничего не должны, эти эмоции исчезнут, тогда и прятать вглубь себя ничего не придется.

Но! Все мое существо решительно сопротивляется тому, что мои близкие друзья ничего мне не должны... Ну как это так??? Если они кидают меня в тяжелой ситуации, то извините, такие друзья мне не нужны, и для меня после этого они переходят в разряд просто знакомых. Да, я буду относится к ним хорошо, и даже не считать их редисками или чем похлеще, но друзьями они для меня не будут. В итоге, с моей подругой так и произошло. Я не обижаюсь больше, а вот прежней симпатии к ней у меня больше нет.

Если в обществе не будет каких-то устойчивых моральных ценностей, с моей точки зрения, оно обречено на деградацию. Дети тоже не обязаны заботиться о своих родителях? Понимаю, они должны это делать по доброй воле, без принуждения. Однако есть такие дети, которым может хватить ума так и заявить, мол, я никому ничего не должен, так что я пошел. Здесь как раз вдолбленные с детства простые истины могут спасти ситуацию. Понять, зачем мне друзья, которые в тяжелую минуту (я говорю здесь не об оторванной пуговице, а о ситуации, в которой речь идет о жизни и смерти) не поддержат меня, мне сложно...

Сообщение отредактировал(а) Karamelka - 21.07.2008 - 07:53

Karamelkaпочитай на эту тему Литвака и Козлова. И уточни, что для тебя значит дружба. И почему ты сама помогаешь близким и друзьям?
ИМХО - друзья это не МЧС. И действительно мне ничего не должны. И если я им помогаю, то не для того, что бы они мне потом обязательно должны были помочь, моя помощь - это не банковский вклад, у меня свои причины помогать, я помощь - дарю, а не занимаю. Конечно же я втихаря надеюсь, что и люди ко мне отнесутся по-человечески, как минимум, не станут потом откровенно пакостить. Но ставку на это не делаю.
"Если в обществе не будет каких-то устойчивых моральных ценностей..." - ты ИМХО черезчур обобщаешь. Дети-родители совсем другая тема. Важно, какие у тебя ценности. Я уверенна, даже тот, кто громко заявляет, что никому ничего не должен, а жить намерен по своему хотению и выбору, так или иначе "выбирает" не опаздывать на работу, соблюдать правила дорожного движения и кормить свою собаку.

Karamelka
,

Ну, и хорошо.Ты разобралась с неоправданными ожиданиям и сделала выводы. теперь ты знаешь, что от нее ждать. Вот и всё. Это не мешает тебе, тем не менее, с ней общаться, болтать о чем-то, ходить куда-нибуть, но без ожиданий.
А еще я, например, гораздо хуже сплю и больше переживаю, если сама кого-то обижу, а если меня - то проще справиться. (Это как бы тогда не моя проблема, это не ко мне теперь будут хуже относиться.) А вот если вдруг сама обижу, тут уж очень стараешься ситуацию поменять в лучшую сторону. А уроки из всех ситуаций выносишь, как ни крути.

Ну а пока душа и тело (язык то бишь) не пришли к согласию, советую тебе применить методики уже упоминаемого М. Литвака, но более практичные ("Психологическое айкидо"). Я сам довольно обидчивый (был еще больше), эти приемы реально действуют.
1. "Принцип параллельных трансакций". Взяв за основу триаду "Ребенок-Взрослый-Родитель" Эрика Берна, М.Л. пишет что обиды наши возникают, когда собеседник давит на нашего Ребенка с позиций авторитарного Родителя, а уже наш Родитель, в свою очередь, встает на защиту нашего обиженного Ребенка и уже "бьет" чужого дитенка. Налицо перекрещивающиеся коммуникации, что ведет к конфликту. Надо придерживаться параллельных трансакций и постепенно переводить общение (не спор) на позицию Взрослый-Взрослый, т.е. к конструктивному разговору.
2. Сам принцип "психолог. айкидо" (как известно яп. борьба айкидо базируется на использовании силы противника против него же самого). Пример из книги (на память): если вас назвали медведем, то нужно тут же согласиться и еще больше усилить слова оскорбляющего -"правильно, еще надо слоном обозвать". Конфликт исчерпывается если вы будете во всем соглашаться со своим собеседником. "Если хочешь жить в согласии - соглашайся"
Конечно, когда речь идет о близких людях, то обида часто блокирует все эти правила. Привязанность и чуство собственной важности не дают трезво оценить ситуацию, к сожалению. Что здесь можно посоветовать?
Тренироваться невзирая на лица - ведь все в жизни можно рассматривать как вызов для личностн. роста, я согласен с Лууле Виилма, что раз с вами это случилось, то вы это сами притянули, значит надо поблагодарить эту проблему, рассмотреть ее как урок жизни. И всегда нужно помнить "никто мне ничего не должен". Еже на память пришли строки Ф. Перлза "мы приходим в этот мир не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям" (равно и обратное).
Но хиииитрая обида часто часто быстро выскакивает на первый план и туманит мозг прежде чем мы вспомним хоть одну технику. Здесь нужно найти свой "предохранитель" который быстрее всех перегорает. Не выпаливать необдуманно или не обижаться (мне тож трудно объясниться сразу). И лично мне (иногда через большое усилие) легче бывает когда я прорываю эту плотину и вывожу ч-ка на откровенный разговор для выяснения причин: почему этот человек так себя повел или так сказал (и надо верить, что причина в нас, ведь "во всех наших бедах виноваты только мы сами", опять же уваж. Литвак М.).
А еще лучше просто рассмеяться (но не с издевкой, а весело) и увлечь собеседника своим смехом. Это самое лучшее, хотя для многих и очень трудно это сделать. Но путь в тысячу ли начинается с первого шага, не так ли?

С недавнего времени стала помогать исходя только их принципа: хочу и могу...
Не почему надо помочь человеку, не как он потом мне ответит, не в благодарность за прошлые помощи. Если у меня есть время и желание, тогда да. Поэтому, если человек не оценил, не увидел, не ответил... да, и ладно. Я это делала для себя. Думаю, что все люди всегда и все делают для себя. А делать для других - это всегда самообман. Все равно, всегда-все-для себя.

Чтобы высказать свое неудовольствие, надо просто его высказать.

Люди обижаются не на форму, а на содержание. Мне не нравится, я это декларирую. Вот и все!
Начинаю кричать тогда, когда кажется, что человек не понимает или не хочет понимать. Начинаю кричать от беспомощности, от невозможности донести и получить согласие по важной для меня теме, забывая, что если не понимает, то он просто дурак (по моей шкале ценностей), и я не хочу себя утруждать объяснениями, но зато очень хочу чтобы он принял мою сторону.
Ну и вариант.., когда не хочет понимать. Очень жаль. Но он не хочет. Просто не хочет. И надо иметь очень весомый мотив, чтобы замотивировать его на желание меня понять. Здесь надо взвесить - оно стоит моих энергозатрат?

Обида - предвкушение возмездия за причиненную мне обиду. Отложеный гнев, который специально копится и нагнетается, ситуация драматизируется.
У механизмов, сдерживающих гнев накачиваются мускулы и начинают они сдерживать жизненные силы и расходовать много энергии. И человек с обидами сутулится и больше начинает походить на трусливого злого карлика

Обида. Притча.
К Учителю подходит ученик и говорит: «Учитель, мне очень тяжело живётся, потому что меня обижают люди. И я подолгу обижаюсь на людей. Что мне делать?» Учитель дал ему мешочек с гвоздями и сказал: «Каждый раз, когда ты будешь обижаться, ты должен забивать один гвоздь в стену».


В первый день в стену было вбито 26 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в стену гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришёл день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему Учителю и тот сказал: «Каждый день, когда тебе удастся сдержаться, ты может вытащить из стены один гвоздь».


Шло время, и пришёл день, когда мальчик мог сообщить Учителю о том, что в стене не осталось ни одного гвоздя. Тогда Учитель взял его за руку и подвел к стене: «Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в стене дыр? Она уже никогда не будет такой как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется. Словесный шрам такой же болезненный, как и физический».


«А что же мне делать с отверстиями в стене, которые остались после гвоздей?», - спрашивает ученик. Учитель ответил: «А вот с ними тебе придётся жить всю жизнь».

Лучший способ наверное не таскать в себе обиды, а немедленно вскрывать и решать конфликт сразу с помощью разума и милосердия, но не обижая себя. Но как быть, если обидчик значительно сильней и никак не хочет с нами считаться - незаслуженно увольняют, небритые дяди выселяют из квартиры бабушку с помощью махинаций, мать продает ребенка цыганам...
Просто прекращать конфликт обижая себя? Типа, Бог накажет?
"Влюбится олигарх, даст денег и тогда вы все поплачите", "Придет из тюрьмы старший брат, я ему все расскажу и тогда он вам устроит парилку", "Злой дух уйдет из мамы, мама заберет меня от цыган, пожалеет, раскается и купит много конфет", "Выросту, стану мастером Кун-фу, тогда поговорим - все припомню"...

Может лучше вести "черный список" - записывать все аккуратно на бумагу, как унизили, какую возможную компенсацию я за это хочу, чем носить в себе. В этом случае, когда в моих услугах будут очень нуждаться я могу огласить список и добавить цену...
Территориальные споры между странами длятся столетиями, но нельзя же все время только об этом думать, всегда все носить с собой

Сообщение отредактировал(а) Михаил Иванов - 22.07.2008 - 07:11