Маленький ребенок и еда на полу [ ситуация ]

Мне очень понравился твой доброжелательный ответ!

Но - только сегодня у меня сформулировалось - я отвечала не на твое сообщение, а на его - как мне показалось - направление!
Мне показалось, что своим сообщением ты говоришь "Тарелка на полу - это проблема! Кто виноват и что делать?"
Я права? Ответь, пожалуйста!

А я тебе отвечала (направление!) - "Нет такой проблемы - тарелка на полу" :-)
А есть проблемы гораздо более важные, чем тарелка на полу. Которые бы стоило обсудить.

Потому что мне показалось, что в воспитании детей тарелка на полу - за редким исключением делания назло - это та мелочь, о которой и думать не стоит. :-) Сделать так, чтобы тарелки на полу не было - это происходит автоматически при обычной жизни, я вчера с трудом формализовывала движения, которые я совершаю, когда мне важно, чтобы тарелки на полу не было, например, мы торопимся туда, куда нельзя опаздывать! А так - я так же даю ребенку иногда попить из стакана, и он его не роняет - просто гарантировать это я не могу, потому что у него пальчики маленькие. И ест он у меня почти всегда сам, я просто рядом на кухне еще еду готовлю. И если у меня по времени не критично, и я поддерживать ничего не буду :-)

А получилось - судя по отзывам на мое сообщение - что мое сообщение говорит "Я эту проблему решу сама" :-)

Вот - опять про направления сообщения :-) Я пыталась сказать, что если для вас это - проблема, то просто находитесь рядом!

Сегодня, пытаясь ответить на твое сообщение, хотела сказать, что у моих трех детей тарелки на пол не падали ни разу. Но задумалась и поняла - я не помню. Мне кажется, что не падали :-), но зуб не дам! Но что в семье тарелки бьются иногда - это точно, и неважно, кто именно их случайно роняет. И тут реакция одна - "главное, чтобы никто не порезался", и все кидаются помогать убирать :-) И дети тоже. И тряпочкой вытирают.

А под твоими словами про ошибку готова подписаться - согласна полностью!

И еще одно соображение, пока никем не озвученное. Народ согласен, что если ребенок не хочет, пусть не ест, поест потом. Товарищи, это если неработающая мама дома одна и ребенок один - все прекрасно. А если детей трое - ей, прошу прощения, сколько раз за воскресенье, например, завтраки, обеды и ужины готовить, когда каждый захочет? Конечно, можно сказать, что готовит каждый сам себе, когда хочет. Но маленький готовить еще не умеет. Маленькому готовить, остальным - нет? Невкусно. Перед готовкой каждый раз каждого просить - а на тебя сейчас готовить? товарищи, у нас мама дома или повар в ресторане? У мамы, между прочим, и другие дела есть, кроме готовки.

Поэтому (для семьи больше чем из 3 человеок) - есть еда, есть время для нее. Не хочешь - не ешь. До следующей еды. Хватать между - пока можно запрещать, запрещаю. А потом разве запретишь? Не рекомендую

Minimama, совместные трапезы - это мое любимое больное место :-) Когда была возможность, устраивала совместные красивые обеды и ужины - скатерть, красивая посуда, красивая музыка, красивая еда., красивые люди за столом. Увы, это - редкие праздники. А по будням - младшего надо накормить и уложить спать раньше, чем старшие возвращаются из института. Иначе он утром в садик не встанет. Какие уж тут совместные трапезы.

Сообщение отредактировал(а) Conscious - 29.03.2007 - 09:12

Сергей, ты спрашивал не меня, но мне захотелось ответить тоже.

Что значит поигрался? Посмотрел, как под движением вилки разминается картофельное пюре? Это - не игра, это познание, и это познание запрещать нельзя.
Кинул хлеб на пол - тоже ведь поигрался? С твоей точки зрения - 2-3 раза, ну и пусть, зато под присмотром родителей.
А как ты потом объяснишь, что хлеб на пол кидать нельзя? Почему - сначала можно, а потом нельзя? или пусть кидает, пока не накидается?
А, вообще говоря, в раннем возрасте играть - это в основном и значит кидать, стучать и пр.

Да, все вещи можно условно разделить на две категории - те, которыми играть можно (кидать, стучать, ковырять и т.д.), и те, которыми играть нельзя. Но их можно тихонько потрогать, рассматривать или пользоваться по прямому назначению.
Вот еда относится к тому типу, которым играть нельзя. Потому что нельзя кидать хлеб на пол.

Можно приведу другой пример? Каждый ребенок в свое время хоть раз, хоть в полугодовом возрасте, но заехал маме в глаз. Не со зла, а просто исследуя мир. Но бить маму нельзя, даже исследуя - это запрет! Этот запрет преподносится по разному, в зависимости от возраста, совсем маленьким - отвлекая их на другое, чуть постарше - ловя ручку, еще постарше - останавливая словами. Но это - запрет сразу и навсегда. И совсем маленьким объяснения не нужны, и формулировка тоже не нужна. Просто они должны знать, что нельзя бить маму. Нельзя засовывать пальцы в розетку. Нельзя кидать хлеб на пол.
Все IMHO.
Так и отношение к труду - надо формировать с самого начала. Игрушки ребенка, то, про что он правомочно говорит "мое" - вот с этим пусть делает что хочет, ломает, теряет, дарит и пр. Игрушки предназначены для того, чтобы с ними играть. Вещи, данные ребенку поиграть - пусть играет, как хочет. А вещи, для игры не предназначенные - их можно рассматривать, вертеть в руках, но кидать их на пол нельзя.
Объяснять - сначала не надо, потом - когда поймет, объяснять на уровне текущего понимания.

Conscious

Суть немного в другом. В первом сообщении я привел задачку для взрослых. Интересно почитать, кто и как ее будет решать (т.е. обменяться опытом и выделить общий подход).

Еще я полагал, что если участники проявят активность, тема обязательно всплывут другие вопросы:
- нужно ли кормить ребенка, если он не хочет есть
- можно ли позволять баловаться с едой
- каковы мотивы поведения ребенка
- как взрослый может использовать ситуацию
- и т.д.
Обязательно всплывут стереотипы. А это хороший предлог для того, чтобы подвергнуть их критике, вместе подумать над тем, действительно ли стоит их придерживаться.

Я считаю, это здорово, что одна небольшая задачка – позволяет рассмотреть столько вопросов. Как снежный ком с горы, который набирает вес .

Согласен, никакой проблемы в упавшей тарелке нет.
Но если проблема вдруг возникнет, взрослый должен уметь определить в чем она заключается и что с ней делать.

Тоже вариант . Хотя иногда будет проще поработать со своей мнительностью.

Кстати, интересное соображение. В том плане, что, наверное нет идеальных способов решения воспитательных задач. Решать можно по-разному, вариантов много. Да, некоторые лучше, некоторые хуже. Но ведь каждая семья индивидуальна. И даже самое хорошее решение будет эффективно лишь в некоторых условиях.

Хм, попробую. Ну одно из оснований я уже приводила - уважать труд других людей. Другое, очень сильное для меня основание - еда в процессе игры почти всегда портится и приходится ее выбрасывать, а выбрасывать еду мне лично трудно, у меня "синдром голодного детства", если можно так выразиться. Ну то есть в раннем детстве меня заставляли есть, а уже потом началась перестройка, денег не было, ну ели нормально, но без излишеств, а в старших классах я проводила в школе около 6-7 часов и все время есть хотелось... ну в общем с тех пор выбрасывать еду это почти кощунство. Это лично мой бзик и я сейчас не могу сформулировать это как объяснение для ребенка... А, ну классный пример знаю: Денискины рассказы Драгунского, "Арбузный переулок"! Лучше, чем там, я не объясню!

Кстати, об этом я вот только сейчас подумала, что действительно баловство с едой может быть опасным для всех членов семьи А еще такой вариант: ребенок испортил кастрюлю щей, вечером родители приходят домой - есть нечего, в холодильнике не густо, в магазин идти уже сил никаких, дети уже тоже проголодались и просят есть, в общем, тихий ужас Ну не ужас-ужас-ужас, конечно, но приятного мало. Ребенок побаловался, получил новый опыт и море удовольствия, но при этом оставил без еды всю семью и себя тоже. Как реагировать? Как научить заботиться друг о друге и думать хотя бы на пару шагов вперед?

А тут я обеими руками за! Пару раз поигрался, изучил свойства картофельного пюре, получил опыт - ну и хватит (не знаю, правда, как определить эту границу), дальше уже учимся правильно себя вести и опрятно кушать, приобретаем новый опыт

Я не готова лишать его опыта Но в этот опыт я бы хотела добавить ответственность за свои действия. Разобрать машинку - очень интересно, но я бы его предупредила, что потом ее будет сложно, а то и невозможно починить. Я бы предложила ему самому, если захочет, починить, мы бы нашли шурупы, отвертки, клей, ну что там еще может понадобиться. Да, еще - игрушка это абсолютная собственность ребенка (ИМХО). Пусть он сам решает: играть, ломать, чинить, дарить, менять - и пусть сам же "расхлебывает" и играет с тем, что осталось, я не планирую за каждую сломанную машинку тут же бежать покупать пять новых.

Теперь про еду. Ужин - это наш с папой непосредственный труд, который ребенок может видеть. Еда, купленная в магазине - это тоже наш с папой (уже не такой наглядный) труд по зарабатыванию денег, по приобретению еды и транспортировке ее домой. Портить - не страшно. Страшно не знать, откуда берутся батоны в доме. Мне не так уж неприятно будет от непосредственной порчи еды, но я задумаюсь о мотивах, и возможно, мне будут неприятны мотивы. Я уже писала, мне важно, чтобы ребенок чувствовал ответственность за свои действия, чувствовал причинно-следственные связи. Не страшно, если разлил - но за собой нужно убрать. Не страшно, если испортил - но желательно починить или хотя бы ликвидировать последствия. Он же тоже живет в этом доме, тоже член семьи, пусть он пока не может делать большие дела, но по минимуму он должен принимать участие в бытовухе, по минимуму обслуживать себя, убирать за собой, ну и так далее. Я сейчас говорю о самостоятельности - и чем раньше, тем лучше.

Не уверена Уважение к труду проще всего прививать через собственный ребенкин опыт. Сейчас мне трудно сформулировать... Ну допустим, он сделал что-то сам, ну из пластилина слепил зверюшку. Допустим, он или даже я на нее наступили. Мы бы вместе погоревали (если я виновата, я бы извинилась), и дальше мы бы поразмышляли, как неприятно, когда человек делал-делал, старался, так красиво получилось - и вдруг кто-то взял и все испортил, ну пусть нечаянно, но все равно вещь испорчена... можно провести аналогию на любой случай, когда ребенок портил вещи взрослого... можно в следующий такой случай напомнить об этом пластилине, чтобы закрепить результат. Ну как-то так, это я нафантазировала, кто меня знает, как оно будет на самом деле...

Conscious

Классическое противоречие.
Кидать хлеб на пол нельзя (у окружающих это вызовет плохую реакцию). Но ограничивать опыт ребенка запретами тоже не желательно.

Как разрешать противоречия? Разделять их в пространстве или во времени.

Например, ребенку можно запрещать играть с едой во время трапезы мотивируя это тем, что в нашей семье – это правило. Либо ешь, либо играешь.

Но что мешает позволить ребенку поиграть с едой уже после трапезы? Можно даже вместе. Покидать кусочек хлеба . А потом раскрошить его на мелкие крошки. А потом смять и вылепить из хлеба фигурку.

Хлеб будет интересен только до тех пор, пока это новый предмет. Когда ребенок наиграется с ним – он вообще перестанет обращать на него внимание, как на объект для игр.

А что стоит за этим «нельзя»? Как можно рационально обосновать?

В этой теме уже выступили несколько родителей, которые говорят, что позволяли детям некоторое время играть с едой. И ничего страшного не случилось. Ну поиграл некоторое время, потом перестал. Ребенку главное – опыт. А для игр есть и более интересные предметы. Выходит – можно?

Согласен. В жизни ребенка должны быть запреты-табу, которые нельзя нарушать. Бить маму –табу. Но нужно ли такое табу на игру с едой?

Знали бы вы, сколько я в своих играх использовал вещи, которые для игры не предназначены... Нет, это не довод. Находить вещам новое применение, получать новый опыт – это развитие творчества.

Условно допускаю, что играя с едой, ребенок ее портит. Плохо ли это? Пока ребенок получает опыт, я считаю, цель оправдывает средства. Испорченную еду можно отнести к издержкам – такого же рода как порванные штаны, испачканная рубашка и т.п.

Сова

Знаете, если бы я производил хлеб, я был бы совсем не против, чтобы с кусочком хлеба поиграл трехлетний ребенок. Так что не надо решать за всех .

Так это же замечательная воспитательная ситуация! Ситуация, в которой ребенок убедится, что испортив еду, можно остаться без ужина. Причем ребенок убедится в этом на собственном опыте. Никакой другой способ обучения не будет более эффективен, чем этот. Позвольте ребенку совершать ошибки, а не огораживать от них.

Зачем предупреждать о том, в чем он убедится на собственном опыте? Причем вполне возможно трехлетнему ребенку гораздо интереснее разобрать машинку, чем иметь возможность играть с ней еще 1-2 года.

Так называемые предупреждения часто приобретают форму либо негативного программирования: «Не беги, упадешь!» (ужасно вредная вещь) или это такая страховка для взрослого. Мол, испортил игрушку – значит виноват. И начинают ребенка отчитывать или наказывать. Спрашивается, за что? За естественный интерес?

Мотив получения опыта и личное творчество – не подойдет?

Ответственность – это принятие последствий за свои действия. Как можно требовать принятия, когда у ребенка еще нет представлений, каковы будут последствия? Взрослые тут мало чем могут помочь. Максимум, что могут взрослые – это дать ребенку понять, что такие-то действия будут неприятны родителю. Если родитель оберегает дорогую шубу от ножниц и ребенка – это еще понятно. Но оберегать таким же образом хлеб... Это будет просто неадекватно. Да и вообще, запреты редко кого-то останавливают.

А вот это верно. И тут родитель должен показать личный пример.

Да, хорошая воспитательная ситуация. В духе Руссо . Да, на опыте таких ситуаций формируется отношение к труду. Но всему свое время. Трехлетний ребенок – для таких опытов еще не готов.

Между прочим, чтобы поиграть с едой, вовсе не надо использовать время обеда-ужина.
Пусть обед-будет временем обеда, и ребенок приучиться, что есть организованные моменты в течение дня. Тогда потом не будет проблем с организацией рабочих моментов во время развивающих, обучающих занятий. Все складыватеся из мелочей.
Нельзя приучить ребенка 6-7 лет сидеть и заниматься, если нет навыка в положенное время сесть и сделать ( еда тоже сюда относится).

Для игры с едой есть время, когда этот обед готовят: дали потолочь это самое пюре ( тут уж никак его не испортить ребенку), нарезать что-то, повозиться с тестом(обязательно этот кривой пирожок, что сделал ребенок- испечь и похвалиться им всей семье).

Кстати, мое дите в 3 года,если не осозновало, то имело просто условный рефлекс-что можно делать, а что нет.
Мы, приезжая к литовским нашим дедушке-бабушке- могли попросить его, к примеру, поиграть тихо в течении часа-полутора, когда дед тамошний ложился поспать днем. И дите никогда не вопило в это время. Если чего надо было ему- он подходил и просил, а не кричал, как бывало в другое время, из соседней комнаты мне.

И все-таки хлебом бросаться - это конщунство. Я выросла на Кавказе. У нас любой человек, если увидит кусочек хлеба на земле, всегда поднимет и отнесет положить куда то в уголок,чтобы не наступили на него люди. А уж бросаться хлебом- это вобще невозможно. Впрочем, как и вообще продуктами.


Сообщение отредактировал(а) фрекен Бокк - 29.03.2007 - 14:44

Бывает.
Я жуткая разгильдяйка, поэтому у нас ребенковый (4,5 года) завтрак-обед-ужин выглядит так: Детка подходит ко мне или к папе и говорит "Мама, дай мне покушать!" В холодильнике почти всегда есть что быстро подогреть и положить в тарелку, так что совсем долго ждать не приходится. Процесс приготовления пищи сопровождается звуками "Сметану класть? Курицу будешь?"
Если после этого моя поросенка бросит еду на пол, то я очень удивлюсь. До сих пор такого не было ни разу.

Добавила бы сейчас в свою схему пункты

9. Уважение к чужому труду
10. Забота о других членах семьи (чтобы им еды хватило)

Кстати, вариант безопасной игры с продуктами..
Дле детей по младше можно самой творить, а по старше включит в игру "Что еще можно слепить из этих продуктов?"

Балтазар

Согласен.

Я бы сказал, так: нельзя наказывать за что-то, о чем не было оговорено ранее (могут быть исключения – когда ребенок нарушает табу). Т.е. сначала в любом случае должно быть предупреждение. Если после предупреждения ведет себя также – наказать.

Слово «сволочь» - мне не особо нравится. Если при наказании родитель проявляет свои негативные эмоции (злость, гнев), наказывает «сволочь», есть хороший шанс напороться на парадоксальную реакцию. Что это означает? Ребенок поймет, что для того, чтобы разозлить родителя, нужно разбить посуду. Или, к примеру, испачкать пол. И тогда он начнет этим пользоваться вполне сознательно. Любой выговор или наказание будет воспринят ребенком положительно, т.к. он добивается того, чего хочет. Война взрослого с ребенком – дело крайне нежелательное для обоих.

Итак, подведу итоги темы.

Ценные тезисы, которые прозвучали в теме:

Идея трапезы-игры (Более подходит для возраста 5-6 лет. На мой взгляд, не должно превращаться в систему) (Балтазар)
Выбор: или ешь, или балуешься. Правило: за столом едят, а не играют. (Княжна, Conscious)
Организовать быт, чтобы ребенок в нужное время ребенок был голоден. Отсутствие в промежутки конфет, печений. Прогулки. (Conscious)
Ребенок может быть болен (Conscious)
Позволить детям ошибаться - они научатся самостоятельно заботиться о себе (Jara)
Когда родители заставляют есть, проблема - это не еда, а поведение родителей (Сова)
Капризы - работа на публику. Как вариант, можно оставить ребенка одного. (Сова)
Еда – может быть объектом исследования (Sergey)
Чтобы ребенок не пересиживал за столом, может помочь ритуал окончания трапезы (Sergey)
В некоторых кругах по культуре еды судят о воспитании (Андрей Бухановский)
Режим еды нужен для поддержания здоровья ребенка (Андрей Бухановский)
Чтобы не было капризов, может помочь совместная трапеза, на которой едят все вместе, одно и тоже (minimama)
Спокойно реагировать - тогда у ребенка меньше поводов манипулировать ситуациями с кормлением. (Марита Ша)
Ребенок чувствует, что нужно его организму (Китти)
Детям нужна разнообразная здоровая еда с естественным вкусом (Бастет)
Ребенок может получать опыт, помогая готовить еду. (фрекен Бокк)
Игры с едой могут быть запрещены по религиозным или национальным убеждениям. (фрекен Бокк)

Алгоритм действия в ситуации, когда еда оказалась на полу:

1. Мысленно прикинуть возможную причину.
2. Внешне выразить сожаление по поводу упавшей тарелки, пропавшей еды или грязного пола. Но не переходить на личность ребенка.
3. Внутренне отнестись к ситуации спокойно.
4. Показать пример, что нужно делать в этом случае. В этот раз делаем вместе с ребенком.
5. Чтобы не провоцировать ребенка на сопротивление, можно предложить ему выбор, что он будет делать в процессе уборки.

Общий вывод.
Мне кажется, что в теме достаточно убедительно удалось установить, что есть вещи, которые родителю делать не стоит:
- насильно кормить ребенка, когда он не хочет есть
- лишать ребенка права на ошибку

Удалось установить и то, что делать желательно:
- учитывать мотивы ребенка
- знать, что задачи на воспитание имеют множество решений; если одно вызывает проблему – всегда можно попробовать другое.

И, наконец, есть вопросы, которые каждый родитель решает самостоятельно, исходя из соображений того, как будет удобнее лично ему (родителю). Это право решать у родителя есть потому, что он главный, он отвечает за ребенка и семью.
время еды:
-есть в определенное время
-скользящий график, подкармливать
игры с едой:
- еда - не для игр
- позволять играть с едой, чтобы получить опыт
совместные трапезы
- едим все вместе
- каждый за себя
Что есть:
- родитель решает, ориентируясь на свои представления и опыт
- родитель подстраивается под вкусы и потребности ребенка

Общий принцип, который, как мне кажется, можно вывести из описанных ситуаций:
- предоставлять ребенку информацию (свои чувства, опыт, личный пример, возможность для ошибок и экспериментов, правила (как принято - это не то же самое, что запреты)).

Кажется я сильно припозднилась со своим мнением, но я таки его выскажу.

Если еда оказалась на полу у ТРЁХгодовалого ребенка (и у него нет специфических проблем со здоровьем), то это ОДНОЗНАЧНО проблема родителя. Означает это только одно "Родитель, обрати ВНИМАНИЕ".

ПОтому что, время экспериментов с едой обычно приходится на период освоения ложки (от года до двух). ПАРАЛЛЕЛЬНО. К тому же к трем годам ребенок уже имеет (дожен иметь) порядочный опыт общения с едой, знает основные виды пищи, которыми его кормят и основные правила поведения за столом, существующие в семье.

Если это все же случилось, ситуацию необходимо завершить как можно нейтральнее. Ребёнка вывести из-за стола и с кухни, а самому родителю крепко задуматься, что же происходит в семье. Что не так?

Вот.

я бы уточнила:

- есть в определенное время
- скользящий график
- подкармливать между приемами пищи, устраивать перекусы

- еда - не для игр
- позволять играть с едой в соответствующем возрасте (1-2 года)
- привлекать детей к приготовлению еды ( можно и с года)

- едим все вместе
- едим, кому когда удобно ( предполагаются подрощенные дети и работающие взрослые. Еда в холодильнике или на плите, всегда можно разогреть )

- родитель решает, ориентируясь на свои представления и опыт
- родитель учитывает вкусы и потребности ребенка

Бастет
Спасибо за уточнения.
Пара замечаний:

Мне кажется, что
- скользящий график
и
- подкармливать между приемами пищи, устраивать перекусы
это по сути одно и тоже.

- привлекать детей к приготовлению еды (можно и с года)
это сам по себе отличный совет. К тому же отличное решение, если игры с едой родитель позволить не может.
Но в перечислении логический союз или:
- или позволять играть с едой, или не позволять.
А привлекать к приготовлению еды можно и в том и в другом случае.