Что-то опять пошло не так, но что? [ Отношения: похоже, нужен совет. ]

Пишу уже второй час. Тут как-то много получается, но, возможно, мне просто важно всё это рассказать...

Мне 34, и я алкоголик чуть больше года назад вступила в новые отношения. Начало было совершенно волшебным, продолжение довольно тяжёлым, а то, что происходит сейчас, и является сутью моего вопроса. Мне кажется, я зашла в тупик. Но сначала - экспозиция.

♀ Я: 34, сценарист, в прошлом - тяжёлые длительные отношения (7 лет).

♂ Он: 28, музыкант, в прошлом - тяжёлые длительные отношения (7 лет).

Мы оба пытались выйти из "длинных и тяжёлых" через яркую острую влюблённость в неподходящих людей. С разным успехом, но в итоге это только усилило боль. А потом мы встретились, на общей работе. ☼ Я была настроена к нему довольно скептически, потому что он был фанатом спортзала, а я всегда влюблялась в субтильных женственных мальчиков, но его настойчивость подкупала, и всё-таки он был чертовски милым. Я решила дать ему шанс. Мы прожили смешную и счастливую историю на Новый год, провели вместе рождественские каникулы, признались друг другу в любви и начали встречаться. А примерно через пару месяцев всё стало странно.

☼

Чтобы было понятно, что именно стало странно, я немного опишу наши отношения в начале. ☼ Мы много времени проводили вместе - болтали или обнимались, он писал мне музыку и задавал много вопросов обо мне; если мы не могли видеться лично, то вели в скайпе длинные осмысленные беседы; если мы сидели рядом, он старался прикоснуться ко мне, часто мы разговаривали, держа друг друга за руки; он рассказал обо мне всем близким людям и спрашивал, можно ли ему поехать со мной в мой родной город, чтобы увидеть мою семью и дом, где я выросла; фразы вроде "я бы хотела готовить для тебя" приводили его в восторг, и он начинал обнимать меня и говорить, что я делаю его очень счастливым, когда так говорю; хотел тратить и тратил на меня деньги; предлагал встретиться и планировал наше время вместе, в том числе постоянно находил интересные мероприятия; когда я заболела, сразу предложил приехать ко мне и развлекал, чем мог. ☼ Подытоживая: он искренне тянулся ко мне и строил совместные планы.


Потом в конце января пришёл его срок увольнения, и он ушёл с нашей общей работы. Общения сразу стало в разы меньше. Не смотря на то, что он декларировал равнодушие, в итоге признался, что увольнение сильно выбило его из колеи, даже не смотря на то, что какая-то финансовая подушка безопасности у него была. Он проводил много времени сам с собой, в том, что он позже стал называл "депрессия". ☾ Мне это время запомнилось тем, что я почувствовала его отдаление, объяснила это для себя его депрессией и пыталась как-то ему помочь по возможности, или хотя бы не ссориться, когда он пропадал на целый день или два. Наши назначенные встречи срывались, потому что у него постоянно болела голова , и он сутками спал. Мы виделись раз в три недели, или около того. В скайпе он мог появляться, но не здороваться, или появиться, написать несколько дежурных фраз вида "как ты? ну хорошо, люблю тебя" и выйти. Мог не отвечать на смс.

☾

Я уже хотела в какой-то момент "поговорить с ним серьёзно", но тут у него попадает в больницу единственный живой родственник - мама. Это случилось где-то в марте. Он написал "не теряй меня, маме плохо, я в больнице". И, как ни странно, тогда мы стали общаться чаще: он звонил каждый день, рассказывал, как съездил к маме, как она, как он волнуется. Снова неприятно удивил меня тем, что категорически запретил к нему приезжать, не смотря на то, что часто рассказывал, что забывает поесть, так устаёт, пока ездит. Объяснил это тем, что ему нужно переживать всё одному.

К счастью, мама поправилась, насколько это было возможно, и к апрелю вернулась домой. На её лечение ушли все его буферные деньги, и он решил поднимать своё дело с одним из друзей. Дело мне нравилось, я не жаловалась на отсутствие денег, т.к. более-менее нормально зарабатывала, и старалась снова его поддерживать. Так что теперь он ездил на записи и встречи с заказчиками, что тоже отжирало время от нашего личного общения. ☾ В итоге в начале июня мы серьёзно поругались. Началось всё с какой-то ерунды: кажется, я хотела рассказать ему что-то из области своих переживаний, а он ответил дежурное "всё будет хорошо, лапочка, созвонимся позже". Я сказала прямо, что мне мало внимания, которое он мне уделяет, и что, если ему так сложно со мной общаться, то можем не общаться совсем. Тут он психанул, разоткровенничался и сказал, что ему со мной сложно общаться, он всё время чувствует себя, как на экзамене и что от него всё время чего-то хотят, что он вообще никогда не хотел особо в отношениях встречаться - любить любил, но вот видеться часто - нет. Меня это шокировало, потому что он всё время повторял, как хорошо, что мы все каникулы были вместе, и нам не надоело, и что со мной ему так нравиться общаться обо всём.

☾

Потом его откровения перешли на новый уровень, и он рассказал, что всё же были одни отношения, в которых он желал всё время видеть девушку. Это были его короткие и яркие отношения с девушкой на 5 лет младше, в которых он пытался забыться после тяжёлых семилетних отношений. Он сказал, что с ней целыми днями трещали, что он мог её случайно увидеть в скайпе, написать "привет", и всё, разговор до утра; или что мог приехать привезти цветов, а потом вытащить её из дома и они до утра бродили по всяким круглосуточным кафешкам и книжным магазинам. Рассказал, что позвал её замуж, а она испугалась чего-то, бросила его и ушла к другому мужику.

Я была совершенно опустошена и уверена, что после этого мы разойдёмся, а он говорил, что я должна ценить его честность, ведь он не хочет врать, а говорит всё, как есть, чтобы мы могли что-то придумать. Я не была уверена, что в такой ситуации можно что-то придумать. Я и сейчас не думаю, что можно. Просто одни люди вызывают у нас одну реакцию, а другие - другую. ☾ После этого разговора мы какое-то время общались сдержанно. Он звонил и строил какие-то планы на лето, а мне не очень хотелось с ним говорить. Потом я уехала к маме.

☼

Когда я вернулась через неделю, он стал вести себя иначе - внимательнее, ласковее, мы стали встречаться почти каждые (ого!) выходные. Я относилась к этому недоверчиво, хотя мне определённо нравилось. Он стал писать посреди дня, снова сам куда-то приглашать. Потом стал звонить каждый вечер. Почти каждый. К концу лето даже снялось табу на посещение его дома. Как-то внезапно, когда мы проходили рядом, он сказал, что познакомит меня с котом и мамой. Оказалось, что все его "дом для меня священное личное место" сводились к тому, что дом находится в состоянии незаконченного ремонта, и он просто этого стыдился. Эту ложь было забавно осознать, это было и облегчение и одновременно обида за то, что человек не мог мне довериться и столько времени заставлял меня теряться в догадках.

☼

С тех пор, вроде бы, отношения шли на сближение со ссорами время от времени, но общения становилось больше. Он был рад видеть меня дома и теперь даже настаивал, чтобы я приезжала, хотя мне кажется, по большей части это было из-за лени. В конце прошлого года меня тоже уволили, и я поменяла место жительства. Он предлагал пожить у него, но количество моих вещей не позволило осуществить этот план - они просто не помещались в его квартиру.

Мы пережили несколько ссор:
- из-за бывшей, которая отчаянно хотела с ним дружить,
- из-за какой-то женщины в фб, которой он писал публично комплименты,
- из-за того, что я однажды наткнулась на его переписку с какой-то школьницей, очень точно копирующую наше раннее общение.

Мы обсуждали наше будущее - я со своей стороны сказала, что обязательно через какое-то время захочу детей, примерно лет через 5. На что получила ряд разных ответов в разное время:
- да, конечно, любимая,
- ох, я не уверен, что стану хорошим отцом,
- я думаю, у нас будет двое,
- семья для меня - больная тема, я как-нибудь расскажу тебе, почему, но не сейчас,
- я понимаю, и, если я не захочу их к тому времени, я пойму, если ты уйдёшь.

Он собирается уезжать из России по рабочей визе и хочет, чтобы я поехала с ним. У меня нет кольца, и мы никогда не говорили о свадьбе, если не считать его возмущённые воспоминания о длительных отношениях, в которых "безумная женщина тащила замуж". Он часто говорит мне, что любит, каждый день по нескольку раз. Он особо не тащит меня в постель и наш секс для меня стал хуже. У нас мало общих дел, хотя мы оба считаем, что это важно и, бывает, ищем способы это исправить.

Когда я сравниваю, как ко мне относился бывший и как относится он, - бывший всегда выигрывает. Я уверена, что больше не люблю бывшего, но, постойте, он писал мне, как только вставал с постели, и не ложился спать, пока я не спала. У меня было ощущение, что он рядом весь день, благодаря его смс. Бывший спрашивал меня обо мне, а сейчас все вопросы ко мне ограничиваются "как ты" и "как прошёл день". Если я снимала рядом с ним майку, он мгновенно возбуждался. Снять рядом с ним любую часть гардероба значило спровоцировать секс с вероятностью 100 процентов. А сейчас я могу ходить в самых изысканных нарядах или голой - и скорее всего это будет шлепок с комплиментов вида "какая ты у меня красивая". Если я красивая - просто пусть у тебя встанет, нет, правда, этого достаточно.

☾

Когда я вспоминаю его рассказы о прошлых отношениях, я чувствую себя обделённой, не ценной, обычной. Не такой женщиной, к которой можно везти цветы среди ночи и гулять до утра. Не такой, которой хочется предложить кольцо. Чего уж, я за всё время, простите мне мою меркантильность, получила всего два подарка - на день рождения и вот этот новый год. Оба раза это была еда. Но у него со времени увольнения проблемы с деньгами, поэтому я ничего не сказала и ничего не просила. Если подумать, я не чувствую себя рядом с ним особенной и единственной, не верю, когда он говорит о любви, и я не знаю - это мой баг, или его.

♡

Точнее, я верю, что я что-то для него значу, но это явно не ТА САМАЯ ЕДИНСТВЕННАЯ любовь, о которой все грезят. Вот те же подарки. Я по первому времени постоянно ловила себя на том, что вижу что-то, и сразу в голове всплывает мысль - ему бы это понравилось, надо купить! И дарила, всякие мелочи, вроде, игр в стиме, чая, брелка для ключей или рисунка, прятала его любимые мармеладки в его куртке, чтобы он случайно находил. А ему, выходит, никогда такое в голову не приходило. Суть-то подарка всё же больше во внимании, нежели в стоимости. Уж кажется, музыканту сделать подарок вообще ничего не стоит.

Но, видимо, нет импульса. Значит, я его не вызываю. Значит, проблема, как обычно, во мне. Вероятно. Или признать, что это не правильный для меня мужчина? Что он вызывает во мне? Раньше я точно знала, что очень сильно влюбилась , что он самый лучший, что люблю-люблю. Сейчас я говорю люблю, но я без понятия, что это сейчас значит. Ну, мне точно с ним хорошо, а без него бывает плохо. Скучаю. Но вот раньше - не позвонит вечер и прямо мучаешься, сама звонишь, а сейчас - обожжёт обидой и пофиг. У меня уже есть девочка, в которую я собираюсь влюбиться. Даже две. Я всегда могу уйти в них, а потом возвращается из небытия он - и я могу спокойно сказать "да ничего страшного, что забыл позвонить, бывает, зато выспался". И это неправда - для меня это страшно, просто я научилась избегать боли. Но я не могу сказать, что для меня это важно, потому что тогда нужно будет сказать, что я, видимо, не вызываю желания говорить мне "хороших снов", а заставить человека заиметь какое-то желание усилием воли - нельзя.

♡

Меня вообще пугает, что я во всё это играю, как будто мне 20. Взрослая женщина же должна была, наверное, поставить его сразу перед фактом - женимся через год или спасибо, но, кажется, я не хочу. Меня так же пугает мысль, что мне нечего ему предложить особо, кроме стандартной рутинной скучной женской заботы. Ни особой красоты, ни особого таланта или ума у меня нет. Иногда я думаю, что облегчила бы его жизнь, если бы ушла. Иногда я думаю, что он ведёт себя так, чтобы я ушла.

Вообще после каждой ссоры он обычно уходит в себя. Злится, потом заканчивает разговор и спит, а утром звонит, и мы говорим о другом, не о ссоре, но очень хорошо говорим, душевно, и я сразу "прощаю" - то есть мне уже не хочется портить момент и вспоминать всю эту неприятную муть. И, когда я вспоминаю, как он заваривает мне чай с утра или держит за руку, или как он часами смотрит, как я играю в Dark Souls, или с упоением рассказывает о своей профессии, - я хочу стереть всё, что написала. Но вот недавно мы занимались любовью, и я первый раз поняла, как это бывает, когда лучше подходит выражение "исполнять обязанности" - мне вдруг в голову стали лезть все обиды, все эти девочки непонятные, его молчание в эфире, его превознесение прошлых проходных отношений, наши встречи по выходным. Я поняла, что всё это ещё во мне, и я понятия не имею, что с этим делать. Если не думать - то хорошо, но вот оказалось, я иногда не могу не думать, всё думается за меня.

☾

В общем я запуталась. Я бы хотела, чтобы из этих отношений вышло что-то стоящее, но, вроде, всё плохо. Я б закончила эти отношения, но мне будет ещё хуже.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 29.04.2016 - 04:01

А утром, если не спать всю ночь, у меня всегда всё норм. Парадокс.

От нас чего хочешь?

почитала, что-то мне это напомнило...

в моем случае был вариант "отпустить". Не в смысле обязательно расстаться, а....сместить акценты. представить, что жизнь может идти своим чередом и без него... ну...навроде "позиции ангела": Если я тебе нужна- я тебе помогу. а сама-справлюсь и без тебя и не буду страдать.


Сейчас похоже, как будто он живет свою жизнь, решает свои проблемы и вопросы.. не ориентируясь на отношения с тобой...ты же строишь свою жизнь почти полностью в зависимости от него. (Может, я не права, но по твоему тексту- такое ощущение.

Если "переделать полюса"- всё может измениться на 180 градусов. СтОит только "очистить" свою жизнь от зависимости от его поведения.
Повторяю- не обязательно расставаться... не нужно ставить условий (женишься или баста).
Жить свою жизнь и решать свои вопросы и задачи. Он либо последует за тобой...и поймет наконец, что именно ты значишь в его жизни...

...либо не пойдет, такое тоже может быть.

К сожалению, не могу сейчас полностью сформулировать, как это работает, можем пообщаться где то вне форума, может, смогу донести.

MegaVolt, взгляда со стороны, наверное. Не знаю. Я поняла, что что-то вообще не так, но я не знаю, что, и описала на всякий случай всё. Когда я рассказываю друзьям, кто-то говорит "п-ц, как ты это терпишь!", а кто-то "да совершенно нормально у вас всё развивается". Есть ли у отношений положительный потенциал?

Дженни, да, вроде как, планы у нас общие в последние полгода, но всё равно что-то не так, нет ощущения стабильности и надёжности. Вот, когда прошлые отношения закончились, для меня это было, как снег на голову, потому что всё было как-то так себе, да, но я была свято уверена, что меня любят, и я люблю, и мы всё сможем преодолеть. А тут, вроде, формально не придерёшься уже, а всё же, если бы он решил всё закончить, я бы, наверное, сильно не удивилась.

Была бы рада. ) Можно в скайпе, можно в реальности, как удобно? )

Звучит совершенно разумно, да. Я пыталась, но в итоге просто отдалилась от него. Это принесло плоды, он стал больше стараться и вкладываться, а я перешла вот в это странное состояние, когда он спрашивает "ты же знаешь, как я тебя люблю?", а я отвечаю "я слышала, что ты так говоришь". Наверное, я как обычно сделала всё в своём неповторимом стиле - не так. )

Странный вопрос. Вот представь стоит передо мной машина старая, раритетная и не ездит. С одной стороны вроде бы раритет и неплохо бы восстановить. С другой стороны на это же нужно немерено бабок. Так вот если спрашивать у людей со стороны то точно найдутся миллионеры фанатики которые скажут что восстанавливать нужно. А так же найдутся и те кто скажет ну её к чёрту. Что собственно ты и сама слышишь от разных людей.

Соответственно как ты понимаешь толку от других мало потому что они не такие как ты.

Так вот если возвращаться к тебе то давай про тебя и говорить.

Собственно главный вопрос: тебе зачем знать про потенциал в будущем? Что изменит в тебе знание о то что он например есть?

MegaVolt,

Так я потом следующий вопрос задам - что, собсна, делать, где косяк? )

Может быть, я и неправильные вопросы задаю. Я же говорю - есть какое-то смутное томление и неудовлетворённость, пытаюсь справиться. У меня ощущение, что я на фоне низкой самооценки не знаю, на что нормальная женщина имеет право в нормальных отношениях. Когда я вижу, как подругу каждый день приезжает встречать парень после работы, после её работы и своей работы, через пол-Москвы, я робко думаю, что было бы круто, но ему же так долго ехать, да и мне тут идти совсем недолго и т.д. Или, может, я не на тех вещах зацикливаюсь, может, это и неважно на самом деле, кто сколько раз кого после работы встречает.

Конечно, восстанавливать, старые машины - самые трушные, не то, что "этот ваш современный пластиковый хлам"! ))

Я хочу, чтобы меня боялись потерять, чтобы встречали вечером с работы, и вместе жить, и до самой старости, и чтобы при этом мальчик был хорошенький! Неужели я так много прошу? Т_Т

Сообщение отредактировал(а) Странная - 29.04.2016 - 12:56

Т.е. есть ли потенциал в будщем или нет ты и сама уже понимаешь?

Ой лукавишь )) Если бы ты не знала про свои права то и не было бы у тебя томления.

А по факту всё ты знаешь. Но почему то не желаешь себе признаваться что тебя многое не устраивает. Почему?

А тебя можно потерять? Что для этого нужно сделать? Вот прямо сейчас что нужно сделать парню чтобы тебя потерять?

Сообщение отредактировал(а) MegaVolt - 29.04.2016 - 13:15

MegaVolt,

Ты так поворачиваешь, что прямо )) Не зря Мегавольт был одним из самых сильных противников Чёрного Плаща ))

Я понимаю, что потенциал скорее всего есть (пока люди говорят друг другу, что любят), потому что я оптимист по натуре, но, если бы мне десять человек написало "нет, все полимеры потеряны", я бы по крайней мере крепко задумалась. Мне хочется верить, что потенциал есть, потому что мне эти отношения важны, и мне в них хочется остаться и развиться в каком-то новом качестве.

Томление не от того, что знаю, а от того, что вижу, наверно. Сложно не затомиться, когда у других - ого, а у меня нет. (

Вот и выходит, что ничего особо я не знаю. ) Но, даже, если бы я знала точно, что всё плохо, мне было бы сложно уйти. Потому что есть чувства, потому что много вложено, потому что в отношениях лучше, чем без них, потому что не верю, что смогу ещё раз влюбиться.

Дя. Ещё одна баба - и всё, уйду в закат. А потом умру, и вообще вы все ещё пожалеете.

Нет, вру, просто поскандалю. Вот, если изменит... буду думать, что же я сделала не так. Но потом точно уйду. Хотя, если он извинится... Ммм, да меня палкой не отогнать.

...вот. даже сама осознаешь.

и это чувствуется на уровне ощущений.

Смысл бояться потерять того, кого потерять нельзя?

Дженни,

да мне казалось, в этом суть отношений: ты за них держишься, пока можно держаться, прощаешь ошибки, разбираешься в косяках.

Насчет "прощаешь ошибки"- отдельный разговор, насчет остального- "держаться за отношения, разбираться в косяках"- это, как мне видится, на следующей ступени, а именно на уровне брака (гражданского или официального), когда оба четко и для себя решили,что они в отношениях и собираются продолжать в них оставаться, и друг с другом об этом договорились.
По твоему описанию, вы до этой ступени еще не дошли, у вас пока "вытанцовывания" на тему ухаживаний и завоеваний. И, похоже, ухаживаешь и завоевываешь в вашей паре- ты, а он -позволяет за собой ухаживать.

Не совсем. Каждый делает ровно столько сколько нужно для поддержания отношений. Соответственно если ты не будешь делать то, что делаешь, он свалит насовсем. Ну и он делает тот минимум чтобы ты не свалила. В твоём случае этот минимум близок к нулю. Ибо потерять тебя невозможно

В этом и основная твоя проблема. Потому что подруга если её не будут встречать на машине отношения поддерживать не будет. А ты будешь. По этому ты без машины.

Выходит, всё дело в требованиях? Ну не могу же я заявить - встречай меня, или расстанемся, живи со мной, или расстанемся... Человек же в принципе не против, но занят, голова болит, ОБСТОЯТЕЛЬСТВА111. Я всё время думаю, что хорошая женщина даст человеку самому до всего дойти и дорасти... Если же это ТА САМАЯ любовь, так она всё равно на всю жизнь, куда торопиться... (

Мы, вроде как, договорились, что мы в отношениях и хотим там оставаться, он ведь даже хочет вместе уезжать заграницу. И я, кажется, уже давно не проявляю особой инициативы (что, кстати, меня тоже удручает). Я даже сама ему звонила последний раз не помню, когда. И смс среди дня перестала писать уже давно-давно. И все планы на выходные на нём. Но искры нет! А вдруг она не нужна, и я всё придумываю, разрушу хорошие отношения? )

Сообщение отредактировал(а) Странная - 29.04.2016 - 14:28

Можешь Но тогда вы точно расстанетесь

ни в коем случае. скорее, в самоощущении.

как тебе сказать... отношения- такая тонкая порой вещь, что в них сложно идти "от поведения", и сложно советовать "делай так, и всё сложится". Тут основной вопрос - о внутреннем.

Блин, последнее время я страдаю эмоциональным косноязычием (технарь сделал своё), наверное, все таки, надо голосом поговорить, чтобы объяснить это.

Не в требованиях а в той планке которая внутри тебя. Ну вот ежели я потребую прямо сейчас секса. Ты откажешь? Ну вот не потому что ты какая то требовательная. А потому что у тебя есть какое то внутреннее против. Так и тут. Дело не в машине. Дело в готовности встречаться с тем от кого ты получаешь мало.

А какая разница в его причинах? Или ты готова встречаться за спасибо. Или не готова. И речь не про машину. А про уровень вложения в ваши отношения. В чём они заключаются не суть важно.

Так пусть растёт. Как дорастёт так и будешь с ним встречаться. А так накой расти то? И так ты уже всё отдала что могла.

Давай проще. Ты ничего не делаешь и делать не хочешь. Чего ты ждёшь? Что он сделает нечто такое что отношения станут хорошими?

Очень хочется ответить. но надо бежать на работу. (
Отвечу часа через четыре!

Дженни, я могу голосом, надо только выбрать способ. )

Хм... "за границу" вместе - в большинстве стран которые я знаю в качестве партнера можно привезти официального супруга, только в некоторых - партнера, с которым больше года жили вместе (причем нужна куча доказательств совместного проживания).

Чисто практический аспект: он таки едет? когда? если он "предлагает" ехать вместе, то в каком качестве?

(или "за границу" имеется в виду не Америка-Англия а Украина-Белорусия?)

Не так давно (или давно) я читала формулу хороших отношений.
Смысл: Никогда не поддерживать плохое отношение. Поддерживать только хорошее. (То, что ты считаешь хорошим, естественно ).
Ехать за границу с человеком, с которым имхо все в любой момент может закончится - опрометчиво.
Иногда чтобы обрести хорошие отношения, легче не поддерживать старые, а найти новые.
Ты и правда очень красивая. Но похоже он тебя не хочет. Сознательно захотеть он не сможет, и ты на его желание тоже никак не иожешь повлиять. И вот нафиг быть с человеком, который не хочет?

MegaVolt,

Я думаю, что он не готов давать больше и надеюсь, что всё изменится позже. Или, что изменюсь я. Или осёл сдохнет...

Как измеряется суть вложение? Не за, а потому что. Потому что близких людей нужно прощать и поддерживать не смотря ни на что, кажется...

Как можно обозначить, что мне "мало вложений"? Почему причины неважны, если взять во внимание, что жопа случается иногда у всех?

А я всё отдала? Может, я как-то не так отдала, не то, не тогда. Допустим, я принимаю эту позицию, что я сейчас должна буду ему сказать?

Точно, я перестала что-либо делать и жду, что всё само станет хорошо, потому что, когда я искренне старалась, всё было хуже. Просто надеюсь, что тенденция сохранится, наверное. Это неверная позиция?


Дженни,

Если я поставлю жесткие условия, мы с большой вероятностью расстанемся, но я даже себе не могу представить, что мои требования могут быть легитимны... Нельзя же человеку сказать - встречай меня с работы три раза в неделю, или всё. Это так или иначе с такой подачей превратится в обязаловку, мне кажется.

А что оно - это внутреннее? То есть, всё равно, что происходит, если внутри себя мне хорошо?


~ Не успеваю остальным ответить, из дома! ~

Сообщение отредактировал(а) Странная - 29.04.2016 - 19:51

Если всю эту историю уложить в одно предложение, то получится, что сначала была "любовь-морковь", а потом вы постепенно охладели друг к другу.
Я правильно поняла?

AlexAlex,

Он настроен на Англию\Америку\Канаду. Пока активно рассылает резюме и набирает портфолио, но отклики с "той стороны" уже были, то есть в течении года вполне всё может решиться. Про качество не спрашивала, он просто сказал, что хотел бы видеть меня рядом. Я спрошу. )



Anita Viola,

Не поддерживай - как? Достаточно не реагировать, осудить, "наказать"? Если я поскандалила по какому-то поводу, который не нравится, - это не поддержала? Мне всегда не хватает практических конкретных рекомендаций, на них и книги небогаты. Вероятно, как раз потому, что сказала Дженни, - все ситуации очень-очень разные, мало паттернов...

Я в Москву так попала, кстати. )

Я ведь уже однажды так и сделала. И ещё 4 раза до этого. Я ужасно боюсь этих цифр, я мечтала найти одного и провести с ним всю жизнь, а тут уже какой-то конвеер выходит... =(

В том-то и дело, что я - симпатичная, а не красивая. А он очень сильно воспринимает мир через визуальные образы. Нет, может, мне и просто так кажется, но, по-моему, он просто теряется, когда рядом по-настоящему красивая женщина, а я не такова, увы. ) А про секс был как-то разговор - он сказал, что вообще в последнее время, может, по его словам, даже года 2-3, он стал мало думать про секс. Может, просто темперамент такой + ужасное неприятие своего тела.

Ну да, я всегда могу найти оправдания.


Francaise,

Похоже на то. То есть он остыл по каким-то причинам, а я "заморозилась" в ответ на его поведение. Не понятно, почему на прямые вопросы он отвечает, что всё не так, и он со мной счастлив.

Почитай Эволюцию на Живом журнале. Там много хороших практических советов.

У вас просто может быть сильная разница в темпераментах. Этого вполне достаточно для того, чтобы отношения развалились.
И никто в этом не виноват - ни ты, ни он. Недаром же "несходство характеров" считается достаточной причиной для развода.
Весь мой опыт свидетельствует о том, что, если это "твой" человек - то все у вас будет хорошо. А когда человек "не твой" - вот тогда и начинаются те проблемы, что ты описала. Ты почему-то (зачем-то!) думаешь, что это все из-за тебя. А ларчик может открываться гораздо проще.

Эволюцию когда-то читала, попробую снова )

Не мой человек - да, вполне возможно. Я просто всегда считала, что любовь должна быть такой силы, чтобы вопросы мой-не мой вообще не стояли. Вроде как,- любовь достаточно большой силы может сплавить воедино любые две сущности. И всё время считаю, что я ещё могу что-то сделать, чтобы её разжечь. Может, это и ошибка.

С другой стороны, у людей на самом деле есть стоимость. Проще говоря, кто-то на 2, кто-то на 9. И им не сровняться. И я всегда оказываюсь на 2. Или... кто тогда, выходит, мой человек? Выходит, я за 34 года его не встретила.)

Зачем так жить

Сообщение отредактировал(а) Странная - 30.04.2016 - 17:19

Я придерживаюсь иного мнения . Скажем так - на какое-то время может. В начале отношений каждый старается "показаться лицом", т.е. старается соответствовать желаниям партнера, т.к. хочет понравиться. А вот потом - потом начинаются "суровые будни". И, если у вас разный темперамент, то кому-то придется поступаться собственными желаниями, причем постоянно. И рано или поздно такие отношения развалятся.

А возраст тут ни при чем. Может, ты просто не там их ищешь? Не туда смотришь?

Я пришла к выводу, что любят не ЗА что-то. А, скорее, ВОПРЕКИ чему-то. То есть - если ты чувствуешь, что это "твой" человек - примешь его со всеми недостатками. А если человек "не твой" - будешь на пустом месте раздражаться, выискивая даже те недостатки, которых нет.

Прости, я тормоз, не поняла, что ты называешь отношениями. У вас был какое-то время роман, который закончился, когда он ушел с работы, это я поняла.
А дальше ты ведешь себя так, как будто между вами что-то есть, эмоционально участвуешь в его жизни, обижаешься, требуешь, прощаешь, размышляешь, строишь планы - как будто вы и в самом деле друг другу кто-то, а не люди, у которых был небольшой служебный роман.
У него явно таких иллюзий нет - он не хочет тебя и не хочет тебя видеть, о чем весьма недвусмысленно заявляет ртом и поведением. Он обижает тебя, просто так, потому что может (и не говорите мне, что 28-летний лось не понимает, что его сладкие воспоминания о бывших подругах обижают его женщину). Он врет не задумываясь о любой ерунде, как врут незнакомым людям, чтобы они отстали (мальчик, кем ты хочешь быть? - космонавтом!) Ему все равно, что у тебя происходит и как ты там себя чувствуешь - не потому что он такой бессердечный, а потому что ты ему никто.
Хотя, влюбленная женщина - это забавно и полезно, с ней можно спать, если захочется, а то за девочек по вызову еще платить надо. И как держать тебя в шаговой доступности он уже знает, это несложно - почаще разговаривать с тобой ласковым голосом, время от времени поить чаем и врать что-нибудь про светлое будущее.
Какие отношения, о чем ты вообще?

Francaise,

Если это те скучные мужчины, которым я нравлюсь обычно, то фиг знает, что лучше, - страдать или быть с ними. )

Тогда я, возможно, перестала понимать, что такое любовь. Вообще какая-то опустощённость и равнодушие.



Лия,

Воу, *** вы злая. Бабайка, уходи.

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 30.04.2016 - 21:39

Мудрые французы придумали поговорку: прежде чем встретить прекрасного принца, надо перецеловать сотню лягушек. И у большинства из нас это так, наверно, и есть

Ещё 95 осталось Т_Т

Нет, это плохо, так нельзя говорить, он хороший... Но первые три точно были лягушками ^_^

Сообщение отредактировал(а) Странная - 30.04.2016 - 20:14

Вау... Да нет, Лия не злая. Она женщина с большим опытом межличностных отношений.
Любому человеку с таким же опытом, способному анализировать и делать выводы, было бы ясно, что она правду говорит.
Правда неприятна, да? Предпочитаешь зарыть голову в песок, как страус? И жить иллюзиями?

La hija del sol,

Правда относительна, грубость объективна, оправдываться не желаю, наезды не люблю.

Это был не наезд. Это было трезвое, со стороны, описание того, что было и что есть.

vpotapov1,

Формулировка была так себе. Тогда стоит переименовать раздел из "Помощи и поддержки" в "Обхамим бесплатно" или типа того. Я не сильна в нейминге.

Я не разделяю - я уже написала - точку зрения, что отношения может построить кто угодно и с кем угодно. Нет. Даже если отношения основаны чисто на сексе (у меня был опыт подобного), все равно нужно, чтобы партнеры друг другу подходили. Я уже не говорю о том, чтобы "жить вместе до самой смерти". Чаще всего выясняется, что человек нам не подходит. Если подходит - это очень большая удача.
Именно поэтому рекомендации типа "чтобы было так, ты сделай вот так" - НЕ работают. Просто потому, что люди очень разные. С разным опытом, разными ожиданиями, разными приоритетами. Поэтому - если что-то не сложилось, то имеет смысл не разбираться вечно в том, почему что-то не получилось, а попытаться найти человека, который нам действительно подходит.
Человек может быть хорошим. Но не нашим. Не надо думать, будто кто-то виноват. И еще - любят всяких. Всяких, а не только каких-то супер-пупер.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 30.04.2016 - 22:02

Большое спасибо всем за добрые советы, надо всё обдумать. Убегаю на поезд к маме на выходные, всем хороших праздников! )

Ну тогда тебе нужно ждать. Долго и упорно. Только вот по моему ты как раз и жалуешь именно на то что ты ждёшь, ждёшь, даёшь, даёшь а он не меняется.

У него другое представление про близость. У тебя такое. Ты вкладываешся и ждёшь пока он примет твоё видение близости. Вот только сколько ты готова ждать чуда?

Раз у тебя включилась считалка кто кому больше значит тебе не додают. Жопа случается у всех. Только вот вопрос. Он тебя просил потерпеть? Говорил сколько? Рассказывал как помочь? Или это ты сама придумала с его слов?

Значит ты не можешь дать ему то что ему нужно. Т.е. это не твой мужчина.

Ну даже не знаю что обучно говорят мужчине если понимаю что он не твой мучина. И что твои вложения ему не подходят а других у тебя нет. Ну примерно так: дорогой мой мужчина я очень хочу быть с тобой но меня не устраивают те отношения что есть. Похоже мы не подходим друг другу. Я ухожу.

Это странная позиция. Потому что даже когда ты делала дела становились хуже. Когда ты перестала делать дела тем более не станут лучше. Т.е. ждать точно не выход.

Ни в одну из этих стран не существует визы "подруга приехавшего по рабочей визе". Можно привезти ЖЕНУ.
Гражданскую жену - из трех только в Канаду, если не ошибаюсь. Но с такой процедурой доказательства гражданского брака, что проще расписаться. В Америку - только официальную супругу, и чаще всего без права на работу (т.е. содержать придется ему). Если МЧ этот вопрос изучал, то должен хотя бы догадываться. Если не изучал... то тоже показательно...

В слово ==любить== люди вкладывают разное. Необязательно писать смс-ки круглые сутки. Странная, в конце концов - смски не сделали тебя счастливой в прошлых отношениях. И подарки. Для одного любовное ==думать о нем-ней== лежит непременно в практическом ключе - чего нибудь купить, помочь, а другому вполне достаточно витать в розовых облаках. Есть люди, которые не любят завершенности - годами делают ремонт, встречаются, не вступая в брачные отношения, ищут работу и не находят...... логически обосновать не могу, но глючный хрустальный шар не показывает мне счастья и благополучного разрешения в этом случае.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 2.05.2016 - 07:40

Поэтому - если что-то не сложилось, то имеет смысл не разбираться вечно в том, почему что-то не получилось, а попытаться найти человека, который нам действительно подходит.
Человек может быть хорошим. Но не нашим. Не надо думать, будто кто-то виноват. И еще - любят всяких. Всяких, а не только каких-то супер-пупер.

Я согласен. С поправкой - в критериях подходящего могут встретится взаимоисключающие параграфы. Тогда множество подходящих партнеров окажется пустым.

Странная, мне отчего-то кажется что ты усиленно натягиваешь сову на глобус, пытаешься сохранить отношения там, где они по кускам разваливаются. Просто потому что очень страшно остаться одной без него, переживать разлуку и прочее...
Сохранять должны оба, у каждого есть свои требования и в нормальных отношениях где люди ценят друг друга эти требования стараются удовлетворить обе стороны или обсудить что не так и как выходить из этой ситуации. Взаимно и обоюдно.
А любят действительно "ни за что" и не надо ничего делать и предпринимать чтобы тебя любили. И разжигать ничего не надо. Надо просто искать своего и прекращать отношения с теми, с кем ты чувствуешь себя несчастной. Не рвать главное на себе волосы, ведь никто не виноват что два разных человека имеют разное представление о любви, близости и о том, кто рядом.
Думаю,что жить в отношениях, в которых ты несчастен куда как хуже чем любой тяжести расставание. Подумай об этом.

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 22:46

MegaVolt,

Наверное, меняется не так быстро, как мне бы хотелось.

Дудки, нормальное у него представление о близости. Рассказывал же про бывшую.

Согласна, что не додают, в это ощущении сложно ошибиться. ) Да, он несколько раз говорил, что время плохое для нас, надо потерпеть, в основном в ответ на мои обиды. Говорил, что ему трудно открываться, и что он научится. Как помочь - не говорил, кроме как "понимать и быть лапочкой".

А раньше, выходит, могла? Не я ведь добивалась этих отношений.

А он, как обычно, скорее всего скажет - Нет, что ты придумала, мы всё сможем решить вместе.

Не совсем так. Когда я "всё делала" - было хуже. Когда я приняла прошлой осенью решение на него забить - он ожил и стал что-то делать. Всё пошло на сближение и улучшение. Просто до уровня начала отношений, того, который меня совершенно устраивал, вроде, всё равно не дотягивает. + Я не могу вернуться к прежнему ощущения острого интереса, всё время кажется, что он снова подложит свинью, пропадёт, будет писать кому-нибудь левому...

BOBA,

СМС-ки сделали, причём так качественно, что, видишь, забыть не могу. ) Счастливой меня не сделало в прошлых отношениях то, что меня бросили.

Опять же - прошлые отношения показывают, что человек вполне склонен к обычному определению близости и логическому завершения отношений, то есть браку, - он ведь его и предлагал девушке до меня. То есть у неё было что-то, что он страшно боялся потерять. А у меня, выходит, этого нет. Но почему-то он не покупается на мои попытки завершить отношения, а отстаивает их жизнеспособность. Вопрос - почему?

А если мой список слишком "придирчивый"? А если я зря придираюсь, "живут же люди"? А если смс и много времени вместе неважны?



White Romashka,

Так натягивание сов на глобусы - это моя профессиональная обязанность. Даже термин такой существует, вполне рабочий.

Мне не страшно, я просто чувствую потенциал. И жалко. Жалко такой красивой истории. И обидно, потому что для меня это всё равно, что проиграть сражение. Страшно только то, что история повторяется.

Да, у нас есть требования, и мы их обсуждаем. Хотя обычно эти разговоры провоцирую я. То есть у него ко мне минимум требований, он говорит, что его во мне всё устраивает, а что не устраивает - не принципиально.

Ну как бы любят, наверное, ни за что, только красивых, весёлых и успешных любят почему-то чаще. Вокруг прошлой его пассии был просто ореол из поклонников и цветов, тоже, наверное, ни за что. )

Я уже 5 раз считала, что нашла. Я уже перестаю понимать, какой смысл у слова "люблю", если я поочерёдно за свою жизнь говорила это пяти разным людям. А хотела бы сказать большему количеству, просто не всегда до этого доходило. Как сказал один человек, которого я очень уважаю, - Любовь - это выбор. Выбрал - и любишь. Я не могу с ним полностью согласиться, но считаю эту позицию очень сильной. У него в жизни была всего одна женщина, и она до сих пор его жена.

Так его прошлые отношения и откровения о них показывают, что нормальное у него представление о близости.

Ну это логично, конечно. Хотя ведь можно потом и пожалеть, наверное? )

Сообщение отредактировал(а) Странная - 4.05.2016 - 19:20

Нет. Не совсем так - на красивых, веселых и успешных чаще обращают внимание. Это совсем не значит, что их любят чаще. А любят всяких.

Странная ты очень серьезно относишься к тому, что он тебе говорит - слушаешь, анализируешь, принимаешь за чистую монету. А на самом деле там, на том конце провода может быть вообще все что угодно. У него с бывшими могло быть много чего, ты не знаешь что именно даже если он рассказывает. Но почему-то ты всегда преподносишь для себя ситуацию так, что мол вот их любят, а я мол на двойку недостойная. Странная, эта интерпретация лично твоя. И лишь твоя ответственность чувствовать себя в этих отношениях снова недостойной. Все упирается в одно и то же. Годами.
И эту реальность ты создаешь сама. Тыне знаешь что думает и чувствует он. Да он сам может не знать. Или знать, но не говорить. Или говорить, но не до конца. Да все что угодно. У тебя есть твоя лично задача - быть счастливой в отношениях, жизнь в комфортных для тебя отношениях а не шоббуло потому что больно и жалко расставаться. Так ведь? Да, жалко. А нервы не жалко?)) упускать возможность новых подходящих мужчин не жалко? Я прошу прощения если лезу нарочито не с теми советами. Но вообще хорошо подумай а чего от отношений хочешь лично ты? Чем ты готова пожертвовать и в обмен на какие плюшки? Избегание страха потери и отсрочка боли - не плюшка))
Отношения это живой организм. Если человек испытывал к тебе чувства в начале это не гарантия того что это будет всегда. Можно вступить в отношения а потом спустя время понять что в них некомфортно. Обоим. Тут никто не виноват. Каждый просто что-то замылить может, сразу не понять, не знаю, розовые очки не снять с глаз и тп.. А иногда так страшно расставаться, так страшно быть отвергнутым, что многие годами реанимируют этот труп умерших отношений. Просто из страха.

Ээээ. Может сузить задачу. Например так - подготовиться к разговору с м-ч на брачную тему и провести его. А то же как? Как-то. Философии много развести можно, и повернуть ее так, да эдак. И вообще наизнанку вывернуть. А в остатке - жизненная плотная конкретика - ту би о нот ту би.

Можно наверное придумать другие варианты практической фокусировки?

Но только не про выйди за меня. А скорее про то что я хочу семью тут никак я пошла.

Это не изменишь. И шансов на то что он измениться именно до той степени как тебе нужно не много.

Ну так ты же не бывшая. К ней было то о чём рассказывал. К тебе есть то что есть. Увы. К тебе другого нет. Точка. Может появиться. А может и нет. это вилами по воде писано.

Перевожу: дорогая будь лапочкой и лопай то что дают. Больше дать ТЕБЕ не могу. По разным причинам.

Да он добился получил что хотел. И его интерес поугас. Если будешь висеть и того что есть не станет.

Решай.

Так и будет. Потому что нет риска тебя потерять. Будет риск и будет твоё несогласие на то что есть может что-то измениться. А может и нет. Но если будешь сидеть рядом и ждать всё угаснет.

а потом уходить. и не ждать.

может, и вернется.
но не факт, что тогда, когда желание стать его женой будет еще актуально.

...парни- они иногда такие тормоза..

Хочешь дам ссылочку на тему про то, как парень лет 8 мурыжил барышню на тему "жениться-не жениться", в итоге (через 8 лет) девушка не выдержала и поставила условие- или женишься щас (в течение месяца (вроде), или адьёс. Парень думал полгода. Через полгода решил "Женюсь!" А девушке оказалось уже неактуально. (ну еще бы )
вот он и мучается бедный... сейчас поехать предложение делать....или еще месяцок подождать....

(не преувеличиваю ни разу, хотя в сроках могла немного ошибиться, однако не сильно).

Кстати, да. ИМХО - наилучший вариант будет сказать примерно так. Я уже не восемнадцатилетняя барышня, я хочу создать семью, родить детей и жить вместе до гроба. Так что - или женимся, или разбегаемся. Времени тратить на неопределенные отношения я больше не хочу.
И сразу будет понятно - какие у товарища намерения. Если скажет сразу - давай жениться, то это одно. А начнет увиливать, отнекиваться - с ним все ясно.

Не не не... Условия будут играть против неё. Так что без условий. Просто у меня свой путь я пошла. Никаких требований изменить его курс. Это должно быть его желание изменить курс и пойти за ней.

Ну... В идеале - да. Но если человек не в силах разорвать отношения только потому, что надеется на лучшее, то желательно сразу понять, а серьезные ли у товарища намерения. И действовать соответственно. А то так можно еще лет 10 пронадеяться, а время-то идет. И человек все это время кормит своих тараканов, обрастая новыми комплексами. А оно надо?

Вот немножко по теме. Как уходить. http://evo-lutio.livejournal.com/288210.html

Мне кажется, что вам кажется, что я хочу замуж, семью и детей, а хочу только гарантии, что он хочет меня замуж, со мной семью и детей.

Мегавольт, спасибо за статью от Эволюции, очень понравилась и, как я люблю, - полна практических советов. )

Я подумала над тем, что в основном люди советуют отношения рвать, и решила, что я этого не хочу. По крайней мере сейчас. Мне это не будет комфортно, и отношения не видятся мне теперь такими уж ужасными. Как в анекдоте про "ну ужас, но не УЖАС-УЖАС".

White Romashka ,

Согласна, наговорить он мог всякого, может, чего и не было. И реальность свою я создаю сама. И всегда отвожу себе вторые роли тоже, кажется, сама. То есть - как я и говорила - просто что-то каждый раз делаю не так. (

Сообщение отредактировал(а) Странная - 5.05.2016 - 16:07

Жениццо

"Ухожу я от тебя....раз ты у меня такой бесперспективный".

(наглядная иллюстрация того, что предлагает Мегавольт)

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 5.05.2016 - 16:10

Дженни,

"Просто отношения должны как-то прогрессировать, двигаться вперёд, а то как-то неинтересно нихрена становится". Лол, да. )

Т.е. ты хочешь чтобы он хотел а ты нет???

Как то странно это выглядит. Такое ощущение что ты, чего то недополучаешь от него, но получить это нечто каким то другим способом, кроме как его желания замуж, не можешь.

Дженни,

Да уж, всё достаточно наглядно, а всё же похоже на шантаж. Нет, красиво и сильно, конечно, но шантаж же! ) Вот мне всегда казалось, что всё должно идти само и от сердца - и желание ездить на другой конец Москвы после работы встречать, и кольцо в определённый момент. И смс утром и вечером! ))

Я чувствую, что могу _настоять_ на любом исходе событий, но всё, что я получаю таким образом, совершенно теряет для меня ценность. (


MegaVolt,

Да я-то что, я понятно, что хочу. )

Недополучаю, как мне кажется, безоценочной любви и чувства безопасности и единения. У меня были _представления_ о том, как всё _должно быть_, когда любят. То есть - когда любят, делают 1,2, 3.. profit. Если не делают - значит, не любят.

Я могу дополучить всё это сама, вероятно. Я даже делала всё это до его появления, и у меня есть свою жизнь. Но. Но мне это неинтересно. Я завистливо смотрю на пары, у которых высокий коэффициент взаимопроникновения - когда всё вместе и пополам.

Ну это же так естественно - влюбился и ездишь каждый день по 3 часа в метро, чтобы час вечером с девушкой посидеть, потом такой - ну блин, долго, со мной живи, потом - кольцо преподносится с одного колена, потом вариативно.

И, конечно, он хочет каждый день возвращаться к ней, чтобы вместе приготовить ужин, и великолепный секс, и засыпать обнявшись. И при этом думает - куда б поинтереснее её пригласить в выходные? Что б ещё подарить? ))

White Romashka,

Вообще, если подумать, то ведь это не я ставлю себе двойку, точнее - я принимаю то, что мне демонстрируют близкие люди.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 5.05.2016 - 16:49

Демонстрировать можно все что угодно, а вот принимать это на свой счет или нет - сугубо дело твое. Помнишь цитату? "Здесь могут низко поступать - унизить нас они не могут". И еще одна: "Если бы я слушала, что говорит обо мне каждая стерва, я бы не вышла из дома". (с) "Секс в большом городе".

Ты описала какой-то идеальный мир с ужинами, подарками и кольцом с одного колена. Об этом каждая мечтает не сомневаюсь (я не исключение), но получает ли? Вопрос. Бывает забота и желание любить и быть вместе и без такого пафоса. Но чтобы это получить приходится расставаться с теми, кто этого дать не может. Не будешь же каждого мужика перевоспитывать и ждать до морковкиного заговенья когда до него допрет , что я - лучшее что случалось в его жизни

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 5.05.2016 - 17:40

White Romashka ,

Да я-то скептик, я думаю, что вообще никто этого не получает скорее всего. )

Это же не на пустом месте, а отражение моих собственных качеств, преломление через другого человека. Например, если я плохо пою, я могу сколько угодно притворяться, что я убер-певица - петь-то я лучше не стану )

Вот в книге какой-то (кажется, Физика отношений) было про стоимость на "любовном рынке". Самое же простое, что напрашивается, - это повышать свою стоимость и изменять себя. Почему-то на этом форуме такая позиция, как правило, считается ущербной, в то время, как САМ КОЗЛОВ описывал, как он добивался девушки, которой изначально был совсем неинтересен. +)

Такое ощущение что у тебя два варианта или пытать или отступить и не трогать. Как будто середины нет совсем. Когда можно человека заинтересовывать собой но при этом ещё не шантажируя.

Ну как в сексе. Можно заставить, можно ждать до посинения. А можно соблазнить. Вот такое ощущение что соблазнить для тебя табу.

Да. И в этом по моему главная сложность. Потому что твою хочу оно же вовне отражается. Кучу проблем обещает твоему избраннику. Ту брось, на этой женись. Все проблемы порешай. И это всё потому что она этого хочет. Смотри желание твоё и тебе его реализовывать. А не мужчине. Ну чтобы было понятно зеркальная штука для мужчин выглядит как хочу секса. Вот представь он даже женился и получил временно секс. А потом секса меньше. Он думает да что это за фигня я хочу чтобы она меня всё время хотела. Как тебе? А может ему что-то для этого желания сделать. Или не сделать а пойти поискать секс на стороне.

Чую этот список сильно не учитывает то что вторая сторона мужчина и выражает свою любовь иначе чем ты. А так же содержит добрую половину пунктов не к мужчине а к маме с папой

Ну так и ищи ещё кого то. Кто даст тебе то что ты ищешь. Отпусти его. Захочет сам побежит за тобой. Не захочет увы

Ну да. Ты представь что это должен быть за час чтобы компенсировать 3 часа в транспорте?

А что его толкает это делать? Думает ли она о нём? Или она думает о том что он ей должен? Он же тоже о чём то подобном мечтает. Мол она меня всегда хочет и ждёт в эротическом наряде с ужином. И ничего от меня не хочет потому что понимает что я и так устал. И всё сама сделает потому что меня любит. ))

Почему. Тебе про это и говорят. Отойди от него займись собой. Сходи на свиданку с другим. И смотришь станешь чуть дороже.

Понимаешь что дорогое это ценное и редкое. А не приставучее с монологом купикупикупи.

Могу копать - могу не копать. Могу сделать лестницу, но копать придётся дольше. Соблазнить - это что, Раковский? Может, подсознательно я не считаю соблазнение честной игрой и презираю... Может, считаю, что это как раз то, чему я никогда не научусь - быть милой и "всемприятной", например. Мне проще ударить, чем погладить, но это общество меня такой сделало, и вина не на мне.

По моей теории его не может стать меньше, я же его люблю. Их. )
Но так-то да, ему стоит разобраться, почему секса стало меньше. Поговорить. А лучше понаблюдать, потому что разговоры могут иногда обесценивать последующие действия. Вспомнить, как было, что изменилось. Только у нас я не могу уловить, что же изменилось, кроме того, что я ответила на его чувства.

Мои проблемы он никогда не решал, так-то. Я же взрослая и сильная. Не вижу я тут проблем, кроме озвученной в Масяне - думаешь, что получше найдёшь, с сиськами побольше.

наверное, это можно сказать о желании заботы и безопасности? Но ведь исторически сложилось, что женщина выход замуж - "за мужа". И муж- это такой сильный человек, за которым спокойно и хорошо. То есть ожидать заботы о себе от мужчины - ну прямо очень стандартное и ожидаемое поведение. мне кажется.

А как мужчина выражает свою любовь? Я, конечно, не знаю, т.к. я не мужчина, но смотрю на другие пары - встречают, приглашают, зовут вместе жить, заводят общие проекты, делают сюрпризы и подарки и т.д. На них ориентироваться можно? Или как понять тогда? )

Мне сложно искать. Мне нравится СЛИШКОМ МАЛО ЛЮДЕЙ. И обычно это женщины. Пожалуй, эмоционально я его не отпустила, но в остальном я его не могу держать, потому что я не звоню сама, не приезжаю сама, не пишу сама, только отвечаю на его инициативу.

А я бы в начале наших отношений ездила просто так. Чтобы час с ним рядом побыть. Без всяких звёзд. Но, что важно, - не получая от него негативных эмоций.

Но я думаю и жду! Правда, не с работы, но я приезжаю в очень красивых вещах - все эти подвязки, чулки, корсеты, у меня их масса... Я хорошо готовлю. Если вообще готовлю. И мне нравится делать для него разные вещи. Я всегда считаю, что с моей стороны пули вылетели...

Знаешь, противоречие... Я ведь и так считаю себя редкой и ценной. Обычно мужчины мне говорят - как же ты не замужем, ты же такая классная. И я в это верю. Но со всем этим я знаю, что я ужасная. И что со мной трудно и плохо. Но если разбирать объективно - ко мне не придраться...

Я не прошу купить, я прошу быть со мной чаще.

Похоже, придётся всё-таки что-то делать с собой.

может, и правда, имеет смысл с Раковским пообщаться. он умный мужик

Странная, ты же умница и все прекрасно поняла.
Тогда скажи - ЗАЧЕМ ты себе нарисовала такую картину мира, где ты все время на вторых ролях? Для чего тебе это?
Я уже написала в соседней теме - как вы яхту назовете, так она и поплывет. Ты можешь ВЫБРАТЬ себе любую "картинку", любую реальность - по своему вкусу. Если ты захочешь реальность, где все мужчины у твоих ног - это реально и достижимо. Достигается простой сменой "картинки".
Еще раз - зачем ты выбираешь реальность, в которой ты оказываешься все время в проигрыше?

Это довольно философский вопрос "быть или делать". То есть идти от внутренних изменений к внешним или наоборот. Мне кажется, универсального отвта - нет. Насчет Козлова давай сделаем скидку на то, что во-первых он мужчина, а они просто от природы к себе более требовательны и во-вторых именно это с ним сработало. Искать надо не "правильные" техники, а применимые лично к тебе и удобные тебе. Раковский вот например говорил что если не получается одним способом действовать и достигать результата его надо не усиливать, а менять. Он правда упоминал это по поводу влияния на мужчин и отношений с ними, но имхо применимо и в остальном. Менять себя с тобой сработало? Сделало тебя счастливее в личной жизни?

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 6.05.2016 - 06:59

То есть в отношения он, по большому счету, не вкладывался. Потому что чем больше мужчина "решает твои проблемы", тем ценнее ты для него становишься. Он так чувствует себя Мужчиной, который может эти проблемы решить (ему по силам). Ты вот и сама пишешь -

А если он ничего не вкладывал, не заботился о тебе никак? У меня был в свое время знакомый, который так всегда и говорил : "Легко пришло - легко ушло". Применительно именно к отношениям.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 5.05.2016 - 23:48

Проговорочка?...

Правильно ли я поняла: замуж, семью и детей с ним ты не хочешь, а хочешь ЧЕГО?
Слов "хочу с тобой семью и детей"?

Если учесть, что в отношениях вообще не может быть никаких гарантий, то получается, что ты получаешь то, чего хочешь.

Ты хочешь слов - он их говорит...
"Я тебя люблю". "Что ты выдумываешь, мы всё решим"...
Ты не хочешь замужа, семьи и детей - он и не предлагает...

Это у вас игра такая.

Не не не. Это не про милую и приятную. Соблазнить это про заинтересовать. Ну вот представь что я в самом начале темы тебе сказал что у меня есть "волшебное средство" только в через форум не передать. Нужно в живую. Пришла бы на встречу? Вот это примерно и есть соблазнение. Когда ты делаешь небольшой шаг и оставляешь выбор другому как на него реагировать.

Вина может и на нём. Но вот жить то тебе и учиться быть другой тоже тебе. Обществу пофиг на твоё счастье.

Так а объяснение будет не очень понятное. Типа всё хорошо просто усталость Извини. Я хочу честно честно но вот сил нет.

Как что. Ты перестала быть недоступной. Стало доступной и это похоже не особо интересно.

Тем более он даже сейчас ничего не решает. А ты хочешь чтобы начал решить? С чего бы? Развод с упирающимся партнёром это ещё тот геморрой. Что его должно на него замативировать? Или кто?

Ты похоже за классический патриархальный брак. Но тогда твоя часть это покорность и пассивность. А так же виляние хвостом с тапочками в зубах по его приходу. Готова?

Что то мне подсказывает что там начинают встречаться свободные люди. По этому и отношениям развиваться ничего не мешает.

Это проблема. Т.е. ты стала супер удобной. Нужна встреча набрал тебя получил что нужно и пока... И ты сама себе объяснишь почему это хорошо.

Да первое время так бывает. Но так не может быть вечно.

Супер. Осталось ждать его ответ. И его отсутствие это тоже ответ. Придётся признать и смириться. И идти дальше.

А что в тебе такого удасного?

Ну будь со мной чаще, будь чаще, будь чаще... Ну не уходи, ну давай я ещё на тебе повишу. Ну потерпи мне же очень очень надо. По мне так очень похоже на купикупикупи.

А здесь нет никакого противоречия. Ты считаешь, что ты ужасная, и требуешь от мужчин постоянного подтверждения того, что ты классная. Но транслируешь-то ты другое: я плохая, со мной трудно и т.д.
Если бы ты искренне считала себя классной, тебе бы не требовалось тому подтверждения. Это было бы аксиомой, которая даже не обсуждается. И ты бы не держалась за отношения, которые не устраивают. Просто потому, что нашелся бы очень быстро мужчина, который дал бы тебе все то, чего ты хочешь.

Куда? расти, двигаться?

Вот подтупливаю, и не только я возможно, а мы мужики.

Развиваться это как. Больше времени проводить вместе? расписываться? заводить ребенка?
Даже обострю - вот что нового должен - может рождать в себе молодой человек, чтобы поддерживать ==интерес?== - постоянно придумывать новое - трудозатратно, как мне думается.

В процессе семейной жизни - жизнь вносит новые задачи сама - ребенок рождается, садик, школа - коловращения. Замена развитию отношений, а вот так, без этого всего, чиыстые "отношения" без примеси быта?

или как в анеке - замуж, срочно замуж. пример из другой оперы - я как прогер обожаю новые современные тулзики, фишечки, даже которые некуда применить, и обрастаю ими. И книгами - как бочка в море ракушками, пока на дно не утянут.

Это я к тому, что нацеливаться стоит на конкретику всегда. сорри если нетактично или не очень понятно. но у всего есть органические пределы роста, у ==отношений== он по моему наступает быстро. если это не сумасшедшая всепожирающая страсть на или за гранью социо-психо-патологии.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 6.05.2016 - 15:03

1 раз - да. А потом, когда любопытство удовлетворено?
Соблазн - выстрел одноразовый, как кажется мне.

на старте отношений можно покрутить динамо, поиграть в доступность.... тот ли сейчас этап? Фарш назад не провернешь - энтропийная стрела времени не пускает. Физика говорит, что для уменьшения энропии нужно пропускать сквозь систему поток энергии. Вот если вместе придется от Ирдианы Джонс с кнутом бегать, это да. Романтика.


тут как - если оба уже наигрались в поиск нового и познали мудрость Февронии

опытно познали, что тот же вкус - оба. Тогда, переход на новый уровень. Если не познал опытно любой из двух и все еще надеется зачерпнуть иного - не срастется.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 6.05.2016 - 15:13

А я понимаю, что значит развивать отношения. Ну как обычно происходит, грубо говоря: люди встречаются 1 раз в неделю, потом понимают что им это нравится, начинают встречаться 2-3 раза. Потом допустим остаются друг у друга на выходные, дальше съезжаются жить вместе, дальше расписываются (или сначала это, потом заселяются), дальше ребенок, потом второй ))

Что тут непонятного? Автор вроде как застряла с парнем на стадии "встречи раз- два в неделю", хотя вместе они уже год

Cybele, Ну я и написал - брак, когда оба поняли, что в поиски и перебор вариантов уже наигрались. Оба.

Варианты - оба в состоянии перебора - случай легкий сравнително. Оба наигрались и готовы к стабильности - все нормально, начнут жить поживать добра наживать.

Один уже хочет осесть, а другой еще нет. - Перетягивание каната - или страдания жаждущего стабильности, или второму наоборот - будет не хватать легкости и безмятежности.

Тот самый случай, возможно - у молодого человека еще состояние неспешности, подлинности и невыносимой легкости бытия. или поиска.

Francaise,

Можно сказать, что я делаю это для того, чтобы иметь меньше ответственности. Мне проще признать свою несостоятельность, чем прилагать усилия. С другой стороны, я не могу вспомнить случая, чтобы мои "приложения усилий" увенчивались чем-то. То есть всё, что я получила с в жизни, - это результат стечения обстоятельств, а не моих приложенных усилий. Если я всегда, прикладывала усилия или нет, была в проигравших, предполагаю, я просто не могу что-то поменять, это планида, фатум.

Я тоже про это слышала, но как это претворять в жизнь? Он никогда не отказывает в том, что я прошу, в помощи, но вариант - я рассказываю проблему, а он пытается _сам_ её решать - такого не припомню. Но у меня либо нет проблем, либо они очень большие, к которым не ясно, как подступиться...

Я искренне верю в оба утверждения. Видимо, они переключаются: для всех я очень выше среднего, а когда я с ним - моя ценность падает.

*

White Romashka,

Вот ищу, коллегиально. )

"Безумие - это повторение одних и тех же действий в надежде получить другой результат." )

Да, это всегда давало результат. Но надо понимать, что я в итоге так ничего и не поменяла же. Но на попытки были очень хорошие отклики, как от мужчины, так и от сторонних людей. И от меня самой.

Например, ему часто важны какие-то внешние вещи. Поэтому любой мой "успех" - хорошую фотосессию, оцененную работу, сшитое платье - он встречает потоком восторгов. Только надо, чтобы всё было _публично_. Фотосессию в бикини он воспринял без пафоса и особых восторгов, хотя она была объективно очень удачной, я как раз хорошо поработала в зале пару месяцев перед ней, но в публичный доступ не выкладывала.

*

Лита,

Хочу с ним и семью и детей (хочу в последнее время и сомневаюсь немного, так ли уж сильно хочу).
Просто я хочу их не _прямо сейчас_. Объективно я не готова. Я куда больше хочу уже наконец начать делать с ним общий проект, чем постоять рядом с ним в белом платье.

Но так быть не должно. (
Иначе как жить, как в доме на песке?

Не все слова он говорит, не все.. Да и делать иногда что-то было бы круто! )

*

MegaVolt,

Пошла бы, если бы нашла подтверждение, что у тебя оно может быть. конечно. )
Рационально понимаю, о чём ты, на практике как применить - пока не могу представить. Наверное, надо понять, что его цепляет? Как это можно понять? Спрашивать - как-то слишком в лоб. Наблюдать я пыталась - пока понятно только, что он очень ведётся на публичную успешность.

Я вот ездила недавно кормить чужих кошек, мне квартиру оставляли. Я упомянула пару раз, что я тут одна и можно приехать. Он что-то помямлил, так и не появился. Это был тот самый шаг, о котором ты?

Это вызывает у меня дикое внутреннее сопротивление, и хочется кого-нибудь избить. (

Почему оно будет такое странное? Не может, наверное, быть, что и секса хочется, и сил нет. )
Такое объяснение меня бы ввело в печаль. Я бы услышала что-то вроде - Ты меня больше не заводишь.
Но кем надо быть, чтобы давать такие ужасные туманные объяснения? Почему нельзя сказать реальные причины? Люди ведь их обычно знают.

Блинский блин, ну в этом же суть отношений - люди становятся близкими и доступными. Можно играть в ближе-дальше и остальную манипулятивную чушь, но это же, наверно, не про любовь?

Я его должна замотивировать? Так он сказал, что "любит, не может жить", уже должна быть у самого в душе мотивация. )

Нет, это скучно. Иногда да, но не каждый день. Иногда я сама хочу, чтобы мне виляли с тапочками. В красивом кожаном ошейничке, блин...

Прямо все-все эти люди _свободные_? Не может быть такой выборки, чтобы 100 процентов совпадений. Что такое - свободные?

Я думала, в этом суть отношений. Чтобы быть хорошей без игр. Да, для меня он всегда в приоритете. Иногда откладываю встречи, но только из-за работы. Ни разу не было такого, что я ушла куда-то, а ему не сказала, или выбрала друзей для встречи, а не его. Но это ведь как раз тот тип отношений, что я хочу.

Выходит, быть удобной в отношениях - плохо?

Поэтому потом вместе живут - чтобы не ездить.

Тогда пусть скажет и закончит отношения.

Мне кажется, я скучная. Вести себя в компании я не умею, то есть пойти со мной куда-то с друзьями нельзя. Я много стесняюсь и глупо себя веду. Я не умею веселиться...
Если говорить по пунктам, то не знаю, честно говоря, да ничего особо ужасного во мне нет, мне проще свои положительные стороны называть. Но у меня ощущение, что со мной уныло в личном общении.

Да я обычно после отказа делать шаг на предложение обижаюсь, так что не прошу. )

*

BOBA,

Ну, в среднем я согласна с Cybele (что, вообще говоря, странно):

Повышают взаимопроникновение.

Сложно сказать. Думаю, людям следует показывать свои новые стороны, чтобы оставаться интересными друг другу. С другой стороны, я бы могла каждый вечер возвращаться домой, чтобы смотреть с ним сериалы, и лично мне бы так же не надоело. Мне нравится быть с ним и видеть\ощущать, как он реагирует на меня и мир. Но оно так само сложилось.

А вообще - в мире ОЧЕНЬ много разнообразных деятельностей, которые можно вместе попробовать. Тут и придумывать особо не нужно - гугли да делай.

Я нацеливаюсь на "пройти жизнь вместе". Это довольно конкретно. )

Любовь исключает поиск вариантов.



Сообщение отредактировал(а) Странная - 6.05.2016 - 21:26

Нет, все, что ты получила в жизни - это результат твоего собственного выбора. Любой человек - не только ты - несет САМ ответственность за свою жизнь. Какую "картинку" ты себе выберешь - зависит только от тебя. Выберешь картинку "Я - классная", и все будут искренне тебя считать классной. Скажешь себе "Я - ужасная, со мной трудно", и все именно так тебя и будут воспринимать. Мы транслируем вовне наше собственное отношение к жизни и, в первую очередь, к себе.
Ты пишешь, что все то, что ты делала, не увенчалось успехом. Расскажи, что и как ты пыталась делать, на конкретных примерах. Так мне будет проще разобраться.

Да, это как маятник, который раскачивается то вправо, то влево, а точки равновесия никак не найдет. Вот поэтому и "не получается".

щас скажу по секрету тайную тайну:

Ответственность- это, в первую очередь, не тяжелая ноша, а возможность выбирать именно то, чего хочется тебе, а не то, что для тебя выберут другие.

Важно не то, что он говорит, а то, что он делает.
Тебе неспокойно НЕ потому, что он "не те слова" говорит. А потому, что ты не уверена в нем. А в нем ты не уверена потому, что не уверена в себе.
Такой вот замкнутый круг.
Почему слова не важны? Потому, что слова на уровне подсознания - пустой звук. Оно мыслит ОБРАЗАМИ, а никак не словами. А неуверенность у тебя сидит на подсознательном уровне. Вот и весь источник проблем.
Если проблема не решается, значит, ты ее решаешь не на том уровне

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 6.05.2016 - 19:12

Не понимаю я в упор как ценность может зависеть от сшитого платья, публичного успеха, чьих-то там восторгов и фотосессии. И главное чтобы он это увидел >__<
Ты спрашиваешь как по-другому? Коллегиально? На мой вгляд так - перестань ставить свою ценность в зависимость от оценки окружения и от других внешних оценок. Хотя бы попробуй поработать в эту сторону. Как перестанешь - все встанет на свои места. И мужчины и все прочие составляющие построятся.

А ты обязана уметь развлекать публику? Так ты, вроде, не клоун. Даже и клоуны в свободное от работы время не такие прикольные, как на арене.

Francaise,

Так, да, я несу ответственность за то, что моя жизнь не такая, как я бы хотела. Но я почти не делала выбора. Если человека несёт потоком и выбраться он считает невозможным, он может принять какое-то положение, чтобы его не сильно било об камни, а там - как пойдёт.

И согласна, и нет... Согласна, что на уровне ощущения себя очень важно "быть классной". Но нельзя просто взять и сказать себе, что я такая замечательная, если нет тому объективных подтверждений.

Моим последним масштабным проектом было возвращение бывшего. )

В среднем моя жизнь идёт так - мне очень везёт\я выезжаю на природных способностях - потом всё портится. Этот закон справедлив для всех областей моей жизни.

Если из примеров... Например, мне дают работу. В начале я объективно понимаю, что за оговоренный срок вполне могу сделать. Потом начинаю работать - и как будто время исчезает. Потом обязательно будет последний день до сдачи, даже ночь - и вот в неё я всё буду доделывать. Хорошо, если не с самого начала делать. И я даже успею как обычно, но качество будет хромать.

Или мне дают доклад. Я готовлюсь, доклад есть, дома тренируюсь читать, дикцию тренирую, "вотэтовсё". Когда надо читать - всё вылетает из головы, заикаюсь, путаюсь, как будто на коленке всё 10 минут назад написала.

Или я решаю не есть сахар. Две недели не ем, потом в полусне ночью добираюсь до кухни, вообще не помню, как что делала, варю тонну ванильного крема, наедаюсь вусмерть, утром у меня депрессия, продолжать уже нет никакого желания.

По ощущениям - не хватает силы воли. Так тренировать её сложно... Это как с растяжкой - в зал хожу, а растяжка - она же про то, чтобы стиснуть зубы и делать через боль и не хочу. И вот на шпагат сесть мечтаю третий год, наверное, и даже близко пока нет...

Ну вот. Была тема про мужчину, а перешла к тренировке воли )

Мне тоже так кажется. Говорят, это решается наработкой положительного опыта, только у меня его никогда не было. То есть был, но не ценный для меня... То есть я делала хорошие вещи, но потом они всё равно становились плохими... И, выходит, что дело в нём в меньшей степени, чем во мне.

Конечно, надо иметь такие базовые умения, мне кажется. Не развлекать, а создавать приятную для общения тёплую атмосферу и поддерживать беседу. )

*

Дженни,

А в детстве-то как классно было, и мороженое давали ^_^

*

White Romashka,

От оценки других моя ценность не должна зависеть, но вообще от чего-то же должна. Все люди ценны, потому что они разные и замечательные - это здорово, но неправда - не все люди ценны одинаково. (

А я вот слыхала, что безусловное принятие себя дает плоды получше)
Потому как опыт ты всегда будешь оценивать плохим, недостаточным и будешь обесценивать его, как и все в себе. Это замкнутый круг.

Странная, если тебе легче и приятнее ставить свою самоценность хоть от чего-то, я думаю можно и так.. Но это не решение. Потому что не помогло. Я не настаиваю, но имхо в твоем случае безусловная даст бонусов в разы. Но тут работать надо. И не в том чтобы круче быть, а в том чтобы негативные убеждения переформулировать.. Долго, кропотливо. Выбор твой. И как мне кажется ты его сделала давно, а сотни сообщений - поиск подтверждения того что надо продолжать повышать крутость как причину себя хоть за что-то уважать. Всю жизнь можно до гробовой доски бегать за горизонтом в поисках самоуважения. Я где-то писала про исследлвание разных полюсов - ты застряла на одном. И не хочешь расставаться с этим убеждением, что это единственный способ жизни.
Поищи те конкретные фразы-убеждения, которые мешают тебе сказать "я могу быть собой и любить себя такой какя я есть уже сейчас". Пытайся переформулировать их. Поговори о них с психологом, с другими умными людьми, убеди себя, не знаю мантрами, аффирмациями, разумными доводами. И рано или поздно поверишь. И освободишься. Будешь радоваться жизни. Сила воли не понадобится ибо занимааться будешь только тем, что радует и доставляет удовольствие а не для самоуважения (а может и для него тоже но будет восприниматься по-другому не как необходимость), мужчины с тобой останутся только ТВОИ и ты не будешь так горевать об уходе всех остальных...потому как обретешь нечто более ценное - себя.
Это восприятие. Можно быть средним спецом и не красоткой, но любить и ценить себя и быть счастливой, можно быть замом ГД с вечным комплексом неполноценности и выносить всем мозг (личный опыт общения )
Еще раз. Выбор твой.
Я наверно больше не имею что сказать, а то как попугай в общем передаю слово другим ораторам ) успехов!

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 7.05.2016 - 08:33

Еще раз - нет. Ты всегда делаешь выбор - делать или не делать. Менять мировоззрение или не менять. Принять себя или не принимать. И так далее.

Я люблю себя и поэтому я классная. А не - я люблю себя, потому что я классная. Разницу видишь? Это еще называется - любить себя безусловно.

Это не в силе воле дело. А том, что сознание хочет одного, а подсознание - другого. И оно саботирует все твои попытки получить хороший результат от чего-то. Что оно тебе таким образом сигнализирует? Как ты думаешь?

Подсознание хочет только развлекаться. Чтобы всё было, как в детстве. А вот о чём именно оно сигнализирует... Можно предположить что-то вроде - я занимаюсь не тем делом, или рядом со мной не те люди... Но у меня на самом деле прекрасная работа, я бы с ума сошла - работать, как большинство люде в стране: без творчества, с 9ти до 7ми в офисе или у станка. Да и мужчина на самом деле классный. Если начинать сравнивать - прямо почти идеальный... По сравнению-то с другими.

Я правда не понимаю, что подсознание может хотеть и почему саботировать. У него не хватает мотивации? Оно считает, что я занимаюсь фигнёй? Оно говорит, что сил мало, надо их экономить, и это переводит нас в физический план проблемы? В общем да, у меня плохой режим дня, часто болит голова и ряд хронических проблем по здоровью. Но для москвичей это нормально.

Единственное что - я часто думаю, что было бы здорово снова стать маленькой. Исправить многие ошибки, пожить в безусловной любви. )

Принцип понимаю, а какой маркер у безусловной любви? Как понять, что ты себя уже полюбил? В чём будет выражаться эта любовь? Не дать себе натрескаться заварного крема на ночь - это, наверное, как раз был бы проявлением такой любви? )

*

Не совсем. Некоторые вещи, которые я сделала, я ценю безусловно, потому что они правда классные. Просто их мало.

Я подумала, и мне кажется, что безусловное принятие себя важно, но это только часть проблемы. То есть оно важно, но это не всё, а скорее начало. Бомж, который принимает себя и счастлив - с точки зрения общества всё равно просто бомж.

Кто-то крутит гайки на заводе и ничего ему больше не надо, а кто-то Эверест покоряет. Чего не хватало в жизни второму? Бегает ли он за самоуважением?

*

А я гайки крутить не хочу, а на Эверест - не могу...

Сообщение отредактировал(а) Странная - 7.05.2016 - 18:38

Из твоих - твоих! - ответов выходит следующее.
Твоему подсознанию надоело твое оценочное сознание. Ему надоело что-то кому-то доказывать. Оно хочет безусловной любви - как в детстве. И пока этой безусловной любви не будет, оно не будет верить в успех твоих начинаний (а ведь оно в разы мощнее сознания!) - и соответственно, будет заниматься саботажем.
Как тебе такое объяснение?

Наоборот. Это - натрескаться на ночь крема (так получилось!) и все равно себя любить. Вот мама ребенка как любит? Он, пока совсем маленький - все время плачет, не дает ночью спать, писается, какается, болеет... Да и внешне не обязательно красавчик. А мама все равно его любит и искренне считает самым лучшим. Как-то так.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 7.05.2016 - 18:42

Вполне возможно, вопрос - как ему её дать...

Так любовь матери к реьбёнку как раз в том, чтобы, пока он сам мелкий дурак, не потакать его глупым желаниям. И кормить всё-таки не "мармеладом и жувачками". )

Хм, мама, наверное, любит своего мелкого ребёнка, потому что знает, что этот ад однажды кончится и у ребёнка будут светлые перспективы в жизни, и он станет кем-то крутым?

Сообщение отредактировал(а) Странная - 7.05.2016 - 18:49

Так речь не о том, чтобы потакать. Если ты будешь себя любить, ты сама не станешь есть всякую гадость. Ты же любишь себя! И никакое волевое усилие тебе не понадобится - как же это, гадостью всякой кормить себя любимую...
Тут должно сознание на другой уровень выйти, понимаешь? Не думать, что ребенок учится хорошо только из-за страха получить двойку. Ведь существуют и другие мотивации, кроме страха плохой оценки и желания хорошей?

Да, в этом есть смыл...

Как получают другую мотивацию?

Как написал в своем блоге Юри Балабанов (рекомендую - многим то, что он пишет, помогло совершить прорыв) - взрослые бегут, потому что хотят, чтобы было хорошо (т.е. чтобы быть в хорошей физической форме). Ребенок же бежит, ПОТОМУ ЧТО ему хорошо.
Понимаешь, что он хочет этим сказать?

Понимаю, но обычно мне совсем не хорошо, и всё расстраивает.

Значит, сначала делаем себе "ХОРОШО!", а потом - уже из состояния "Хорошо!" - делаем все остальное.
Как я прочитала где-то - "я предпочитаю достигать своих целей, уже будучи счастливым, а не достигать счастья".
Как сделать себе хорошо? Ну, например, идешь на сайт НИКа. Там, в Библиотеке есть раздел "Психология", а в нем подраздел "НЛП". Куча отличной литературы по работе с подсознанием. О том, как его "переформатировать". Просто кладезь полезной информации. К размышлению Можно читать оттуда все подряд - кроме пользы, ничего не будет.

Хорошо, сейчас буду изучать сайт и потом отпишусь ^_^

Если болит зуб, мы не рекомендуем почитать руководство стоматолога и поставить пломбу самому.
Паралельно чтению можно осмотреть кошелек и подумать - сколько денег можно вложить в консультацию. Это может быть дешевле бесплатного.

В смысле, если он тебя не любит - он плохой??
Или ты плохая?
....
Нет, никакой связи, если не любит - то не плохой, а просто не любит. И ты тоже хорошая. Люди не могут друг друга любить по дефолту, это физически невозможно, пришлось бы любить 7 миллиардов человек зараз, так не бывает.
И оттого, что роман был коротким, ты тоже не стала хуже.
Не стоит втискивать реальность в идеализации - тогда легче будет разобраться.
Пряо скажу: пора заканчивать с этими отношениями - хуже тебе будет, если не закончишь.

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 9.05.2016 - 15:34

Чо???!!!

на отзыв: а я то голову сломала))

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 9.05.2016 - 15:48

А я перевела виски ватт как выискивать.
И по смыслу подходит: Не стоит выискивать реальность в идеализации

BOBA,

Сейчас нисколько, к сожалению. А вообще я пробовала походить к психологу, полгода, и это было здорово и интересно, но нет ощущения, что помогло. Так что, возможно, изучение книг поможет мне больше.

Anita Viola,

Я имею ввиду объективные параметры, когда говорю о бывших. Первые два - совершенно никчёмные бесполезные люди, очень душные и давящие иждивенцы, живущие в постоянном нытье, зато с огромным самомнением. Сейчас я о них вспоминаю с ужасом. Из серии - где были мои глаза, как я с ЭТИМ встречалась?

Сейчас объективно молодой человек хороший. Возможно, не подходящий мне, но замечательный по общечеловеческим качествам.

Субъективно говоря, стала. Если с человеком быстро заканчивают связь, значит, с ним что-то не так. И хорошо, если заканчивают, потому что "Ты слишком для меня успешная, не могу, ко всем тебя ревную", или "Не успеваю за твоим темпом, такая ты яркая личность". Но обычно это - "Блин, я думал, ты лучше, а ты так себе, мне скучно". То есть человека попробовали, и это не понравилось.

Да, бывают "не твои" люди. Вероятно. Но надо же понимать, по каким параметрам они вдруг стали не твоими. Например, если женщина ничего "умнее" Малахова не смотрит, за собой не ухаживает, вечерами предпочитает напиваться на кухне - то, надо думать, ей очень многие мужчины не подойдут. То есть - опять же например - она встретит хорошего мужчину. Они сойдутся, встречи, свидания, на них, понятное дело, она готовится, а потом он вдруг увидит всё, что за фасадом. Предполагаю, он сбежит из отношений довольно быстро. И это будет логично. И можно будет тоже сказать - не твой человек. Ну так вышло, что он не свинья, ищи "своего".

Понимаете, как я это воспринимаю?

Я как раз думала, что часть наших проблем в паре - это то, что я жду неких идеальных проявлений его любви, а без них паникую. И это правда, такое есть. Просто помимо этого с его стороны есть другие проблемы, в частности - не то, чтобы огромная заинтересованность.

Так, а про это я сейчас общий ответ напишу.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 11.05.2016 - 11:20

Я думаю, что готова принять решение по теме. Не знаю, что с темой происходит потом. )

Спасибо всем, кто давал советы и оценку ситуации!

Поначалу я очень жалела себя и склонялась к мысли закончить отношения, но сейчас это не так. Я приняла решение _не_ заканчивать отношения: а.) Потому что, прежде всего, я к человеку испытываю очень тёплые чувства, и отношения с ним мне важны. б.) Без этих отношений я буду чувствовать себя хуже. в.) Я увидела вещи, которые можно поменять в себе.

Я не готова уйти из отношений, потому что вижу в них потенциал и не достаточно окрепла морально, чтобы сейчас помещать себя в ситуацию серьёзного стресса от расставания. Так же мне очень помогла соседняя тема, в которой молодой человек жалуется, что не может в отношения, потому что женщины все лёгкого поведения или меркантильные. Я просто поняла, какой на самом деле _мой_ человек замечательный, ощутила себя на островке нормальности...

Возможно, через какое-то время всё станет гораздо хуже, и мне действительно будет плохо, но я готова пойти на этот риск сознательно. Считаю, что в первую очередь я должна развивать себя, как свободную личность, и поддерживать своё здоровье, ориентируясь на поздние роды (предполагаю, лет в 37). Акцент с отношений нужно сместить и нарабатывать позитивный опыт взаимодействия с миром. + Высыпаться.

Пока это всё, до чего я смогла дойти. Спасибо всем ещё раз! ^_^

Да, ещё вчера он наконец снял куртку - он нереальный красавец, как это я всю зиму не замечала.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 11.05.2016 - 11:54