Пролетая над детьми в детской

Семья – это когда вместе, а не рядом.

по поводу что я сопротивляюсь также как дочь мне - дочь мне не сопротивляется, она забывает про любое дело так а не только про стол, а я имея мнение, что на столе должен быть порядок тоже не сопротивляюсь ) а имею свое мнение, и звучит так что вы НАМ сопротивляетесь типа айяйяй тут все стеной за а вы такой несознательный сопротивляетесь - я просто не понимаю почему это называется сопротивлением - это просто позиция, и думаю не у меня одного

насилие над свободной личностью!

Вот и вылез корешок проблемы в по дедушке Фрейду (бессознательно). Хоть бы смайлик в конце фразы поставили, было бы понятно, это вы серьезно или нет

спасибо, а девочка только во время уборки такая вот отвлекающаяся или у нее вообще плохая концентрация внимания?

Участие в форумах предполагает, что ты знаком с правилами общения, принимаешь и выполняешь их.
Или не общаешься здесь.
Форум Синтона - правила Синтона, соответственно.

moderatorial: спасибо, в сети существует масса форумов, где свободные личности свободны от следования минимальным нормам грамматики, пунктуации и орфографии. На этом форуме дело обстоит несколько иначе. Поэтому просьба к тебе настоятельная ознакомиться с правилами форума и начать оформлять размышления в удобной для твоих собеседников форме. В этом случае никакого насилия над свободной личностью гарантировано не случится.

С надеждой на понимание.

Спасибо, во-первых, мне очень импонирует тот факт, что вы пытаетесь найти решение проблем, возникших в семье, а не отлеживаетесь вместо этого на диване/отсиживаетесь в баре и т.д./, как множество отцов, считающих, что их участие в жизни ребенка необязательно. Вы-молодец! Во-вторых, поднятая проблема актуальна для многих. Весь вопрос в требованиях и подходе. Жизнь ваших детей меняется стремительно. Новые братья-сестры, школа-кружки, новые обязанности...Ребенок находится в том же цейнтноте, что и взрослые, только не готов к этому. Неумение сосредоточиться и довести дело до конца часто — результат эмоциональной (не физической!) перегрузки. Поэтому и возникает противоречие между вашими требованиями (физически возможно, ничего сверхъестественного) и ее неспособностью соответствовать им (эмоционально тяжело).
Я бы посоветовала подумать вот о чем: посмотрите на свою любовь к старшей дочке. Она должна чувствовать, что вы любите ее такой, какая она есть: милая, забавная, заводная, увлекающаяся... То, что Вы пишете про одобрение ее занятий, совместный просмотр мультиков и поддержку ее начинаний, конечно, тоже важно. Но это немножко не про то. Сядьте на диван вдвоем, пусть никто вас не отвлекает. Возьмите ее за руки, посмотрите в глазки, скажите, что она на целом свете одна такая (ведь это правда). Она должна почувствовать, что в данный момент она важнее всех для вас (это нужно детям, у которых есть братья и сестры), что, даже если вас кто-то будет спрашивать, тянуть куда-то в сторону, вы не уйдете, потому что сейчас все ваши чувства только ей одной. Пусть это и недолго будет продолжаться — минутку или две, но это очень важно для нее. И для вас тоже. Поделитесь нежностью. Не мимоходом погладив, не просто похвалив в разговоре и улыбнувшись, а глядя в глаза. Душой. Не спеша. Это поможет ребенку понять, что он ценен сам по себе. Успокоиться. Научит доверять вам, даже, когда вы ей недовольны. И, соответственно, изменить отношение к вашим требованиям. Если вы будете иногда именно так душевно «гладить» друг друга, то и сами почувствуете, как стали спокойнее и по поводу приборки, и по поводу недовольства остальными ее, пока не совершенными, качествами. Вы знаете, что вы ее очень любите. И это правда. Но попробуйте, ваши чувства только выиграют. Глаза вашего ребенка должны смотреть на вас не с вопросом, не с ожиданием, не с грустью. Не в компании с чувством сожаления, что сегодня она не оправдала ваши надежды. В эти моменты там должна быть любовь к вам. В глазках - только лучики счастья. А это возможно лишь как отражение ваших глаз.
В семьях, где есть дети (один или пятеро, не важно), родителям все время надо успеть сделать кучу дел. А времени в сутки не добавили. И часто наша вечная спешка мешает найти нужный подход к ребенку. Именно к нашему, единственному, не такому, как другие. Успокойтесь сами. Вы — замечательный родитель. Сделайте «перерыв на нежность». А, когда увидите в глазках спокойную, непоколебимую веру в вашу любовь, начинайте снова прививать навыки самообслуживания.
Здесь дано очень много хороших советов. Практических, действенных. Они действительно помогают. Просто надо пробовать, делать. Не думать, что это не совсем подходит к моей ситуации. Просто взять и попробовать.
Многому научилась сама. Большое спасибо всем участникам.

Спасибо, Ваши сообщения сложно читать из-за отсутствия знаков препинания - ограничений свободы здесь нет - но, на самом деле, очень трудно понять смысл.. Правда, без обид! Что касается противодействия - подумайте только: Ваша дочь имела собственную комнату, а теперь, помимо того, что она делит ее с сестрой (не по собственному желанию, правда же?), Вы стали ее больше загружать. А ведь в Вашей семье ожидается еще прибавление - Вы знаете, какие чувства и эмоции в связи с этим испытывает старшая дочь? Какие у нее переживания, опасения и т.д.? Рассчитываете ли Вы на ее помощь со средней сестрой, оговаривалось ли это с Машей? Я согласна с мнением, что усталость может быть эмоциональной. И Маше, несомненно, необходимо Ваше искреннее внимание, понимание и принятие (впрочем, это было сказано не раз). Я сама сейчас жду ребенка и много об этом говорю со старшим сыном. Делаю предположения, отвечаю на его вопросы, спрашиваю его мнения. Для ребенка, ИМХО, это очень трепетный момент. Это вы с женой договорились иметь еще детей, а старшие дети ставятся перед фактом. И для них это серьезные изменения и переживания (не обязательно негативные!).

Мы тоже встали перед фактом, сами в нокдауне, стараемся хорохориться, с Машей говорили, говорили что ей придется больше внимания уделять средней, но в таком (в любом) возрасте надо наверно говорить регулярно, в том числе и про любовь к ней ( и даже не по какой то причине, а просто так). Постараюсь по чаще, достал микрофоны будем петь караоке домам, она же у меня певица )
Не корешок проблемы, а отсылка к стану Мегавольта. )

В таком случае, наверное, вы все растеряны и надо объединяться и вместе справляться! И не надо хорохориться - Маша вас поймет, если будете с ней откровенны в своих переживаниях и сомнениях. Будете просить о помощи. И проблема уборки отпадет сама собой. И еще: независимо от количества детей, каждый из них должен быть уверен, что любим и что ему достанется и родительского внимания и участия и времени. Тяжело, но это вот - самое главное. А не уборка. Искренне желаю настроиться на рождения третьего малыша и вам и Маше. А что жена? Как она общается с детьми, что девочки от нее сейчас видят, как она справляется с "нокдауном"?

А принимали вы их вместе или правило ребёнку спущено сверху. Мол крутись как хочешь у нас принято так?

Испытывает но не такое большое чтобы не вести детей. Т.е. запрет на привод детей в неубранную комнату искуственный ибо его стыд этот запрет не налагает.

Спасибо, что нового?

во нашел тему, думал удалили ), о помощи просили уже, я вот думаю, это у старшей от меня, в уборке то я не забываюсь, а вот в жизни замечаю часто внимание отключается, в разговоре с другими людьми, если теряю интерес - пропускаю куски информации, скажут как зовут человека - через 5 мин уже не помню и т.д. Уж очень творческий ), но в холостую.
Был на работе сутки, пришел утром, про стол опять забыто. Фиг с ним со столом, будем увеличивать любовь )

У меня такое же с детства. Это называется "Улет". Следует чаще практиковать состояние "здесь и сейчас"