Имеем ли мы право "переделывать" человека? [ важный вопрос ]

Мое мнение = моя автоподпись. Как относительно себя, так и относительно других

Если где-то меня начнут пытаться переделать против моего желания, и я это замечу... мои пятки сверкнут оттуда при первой возможности. А возможность обычно бывает.

Хочется почему-то вспомнить слова великой Марлен Дитрих: "Все женщины стараются переделать мужчин, а когда им это удается, они теряют к ним интерес". Кроме того, "переделка" может весьма негативно сказаться на отношениях, так как человеку-то переделываться не всегда хочется, и он изо всех сил сопротивляется. И потом - вы уверены, что "переделанный" результат вам понравится???

Тигренок,

Я то как раз не уверена... А если сказать совсем честно, то уверена, что не понравится...


Получается на текущий момент, что большинством голосов мы приходим к тому, что переделывать не надо. Надо любить, ценить таким как он/она есть... Потому что пытаясь переделать мы оказываем медвежью услугу и себе и партнеру. Полезные выводы. Для меня, по крайней мере.

Юлька

Ценное замечание. Причем пока статистика показывает, что это мнение большинства.

Так почему же так много людей, которые мня себя большими специалистами в области человеческой души пытаются "поправить" окружающих?

З.Ы. Я так рассталась с одним товарисчем.. Он считал, что самый умный и лучше меня знает, что мне надо, что я должна делать, как ходить, с кем общаться и что есть... Был послан. Далеко.

Не знаю, у кого как, а я себя очень...как бы это выразить .... изменила для того, чтобы быть с человеком, который сейчас со мной рядом. Переделывал ли он меня? Да, возможно. Поначалу меня это бесило ужасно, все время виделись какие-то ужасы, манипуляции и прочий кошмар. А потом -- я успокоилась, расслабилась, и все стало очень даже мило и симпатично.

Пере- делать, сделать заново взрослого человека очень сложно, долго и дорого. Стереть и написат заново -- мало кому под силу. На уровне глубинных

Мне кажется, что, когда говорят про "переделать" чаще всего имеют ввиду: "подкорректировать" внешние проявления -- чтобы не чавкал, цветы дарил, говорил, что любит, больше денег приносил. Или: обед готовила, дома раньше мужа была, детей рожала

Не часто, но бывает -- речь начинает идти: о круге знакомых, более активной жизненной позиции и т.п.

Думается, что в любом случае лучше погасить первую инстинктивную реакцию -- да пошел ты со своими желаниями, я сама лучше знаю!!! -- а прислушаться и постараться увидеть рациональное зерно. Если я выбрала этого человека, видимо, он отвечает моим запросам, т.е., в моем случае -- не глупее меня, а ввиду того, что еще и старше -- почему бы и не признать, что он вполне может быть прав?
И тогда, если не злиться, а присмотреться, что стоит за теми изменениями, о которых нас просят -- можно увидеть что-то хорошее, полезное и интересное для себя.

Я так думаю ... (с)

Насчет того, что любовь означает полное приятие.
Согласна, да, так оно и есть.

НО -- любить и жить вместе -- это разные вещи. Любить -- и иметь общих детей -- тоже разные вещи.

Насчет переделки человека:

в детстве нас устраивает в людях многое, мы воспринимаем каждого человека как уникального. Некоторые склонны даже любить весь мир. "Нехороших" людей зачисляем в особую категорию, пытаемся их "перевоспитывать".

в подростковом возрасте нам кажется, что весь мир устроен неправильно, и возникает горячее желание его переделать. Начинаются войны с родителями (ближе всего находятся, недостатки намного заметнее), учителями, начальниками. Кумиров, идеалов и объектов влюбленности принимаем безоговорочно как божеств. Активно пытаемся обрести финансовую и прочую самостоятельность.

в молодом возрасте активно беремся за переделку мира. Хочется переделывать как близких людей, так и все государство, в общем, "мир насилья разрушим до основанья, а затем..." Что затем, не совсем ясно, главное - это новое, яркое... . Предъявляем высокие требования к потенциальным избранникам (или молодым супругам), при этом как ни странно, имеем весьма широкий круг довольно разношерстных друзей. Увлечения кумирами постепенно проходят, но разум остается общественным - следим за имиджем, модой, крутыми "брендами", стремимся "соответствовать"...

В возрасте 30-40 лет пожинаем плоды "разрушения мира" и наконец-то принимаемся за строительство мира своего. Вообще, появляется понятие "мое" (моя семья, моя фирма, мой ребенок, мой дом, мой стиль жизни), отношение к которому - выраженно положительное, а также понятие "они" - то и те, что и кто сильно отличается от выбранного для себя ("странные они какие-то"). Широкий круг приятелей распадается сам собой, остается один-два "душевных" друга. Попытки переделки прежних и новых родственников постепенно прекращаются, так как процесс притирки (или отчуждения) уже почти пройден. Хочется стабильности гармонии с окружающим миром.

После 40 - кризис зрелости. Осмысливая прошлое, появляется чувство, что жизнь уже прожита, причем не так, как хотелось. Начинаем читать мудрые книги, "искать себя". Перестает нравиться все то, что давало чувство стабильности - скучно, учащаются конфликты - "вот моя подруга !... " - "а мой шеф!.." Хочется начать все сначала - поменять дом, работу, супругу(а), место проживания, хобби. А тут и подросшие дети бунтуют - у них период такой. Тут и семьи распадаются, и фирмы рушатся, и вдруг просыпаются зарытые способности (творческие, предпринимательские), и т.д.

За 50: возраст обретения стабильности и благосостояния. Однако попытки построить новое в далеко не юном возрасте не всегда приводят к успеху, и тем, кому повезло больше, создают новые семьи и основывают новые компании, находят для себя новые увлечения и круг общения. Остальные - учатся жить с тем, что имеют. Начинаем ценить и беречь, тех, кто рядом, принимать их такими, как они есть, зато активно беремся за переделку себя: следим за здоровьем, образом жизни, обращаемся к религиозным или духовным течениям, искусству, музыке...

За 60 и старше: ценим и бережем тех, кто рядом, принием их такими, как есть, уже ничего не хотим менять в жизни. Верим в бога. Очень хотим прожить подольше ...

Фантом, как избавиться? Легко!
Если тебе это правда не надо, то можно доступно и популярно объяснить это желающему переделывать.
Просто понять для себя: кто в твоей жизни принимает решения - ты или кто-то еще?
Если ты - то в чем проблема?

Rado, понимаю...бывают такие желания
Хорошо, что желания и возможности не всегда совпадают!

И еще про переделки: а вы уверены, что, переделав что-то одно, не запуститься цепная реакция и человек не переменится настолько, что конечный итог вас просто ужаснет!!!
иногда лучше принять человека с ма-а-аленькми особенностями, чем потом быть в шоке от того, что человек стал СОВСЕМ ДРУГИМ!

Queen

Вот читаю и завидую. Неужели в твоей жизни встречались только люди которым можно все так легко взять и объяснить? Наверное я притягиваю к себе частенько упертых "маньяков-психологов-любителей", которых хлебом не корми - дай что нибудь попеределывать...

Когда я пыталсь таким людям объяснить, мол "Спасибо большое, мне это не очень надо", я тут же получала кучу аргументов, говорящих за то, что меня-таки надо срочно "подправить"...

А что касается итогов переделывания... исходя из собственного опыта и опыта близких, попытки человека насильственно переделать вызывают отторжение и агрессию, портят отношения, вносят в них элемент натянутости... и в итоге приводят к не очень красивому разрыву. Увы.

Сообщение отредактировал(а) Фантом - 20.04.2005 - 17:05

Кара

"Если тебя насилуют, расслабъся и получи удовольствие!" Так получается? А вообще точка зрения интересная. Спасибо! :-)

А мне кажется, что переделывать людей можно, и нужно. Но при этом я считаю, что поскольку результат переделок нужен в первую очередь мне, то договариваться о цене переделки и оплачивать ее должен тоже я. Тот факт, что результат может оказаться полезен партнеру, можно использовать для получения скидок по оплате, иногда - весьма значительных
Например, мне когда-то удалось отправить свою девушку на танец живота, при этом деньги за занятия платил я, а вот оплаты потраченых на занятия времени и усилий мне удалось избежать...
Конечно, иногда заламывается такая цена, что от переделки приходится отказаться, но тут уж ничего не поделаешь...
А вот подход "ты делай, а я платить не буду, потому что это тебе самому надо" - по-моему действительно не эффективен.

У тебя, на мой взгляд хороший подход, честный. Вот только чаще мы сталкиваемся с манипулятивнями "штучками", которые по определению не подразумевают никакой оплаты...

Фантом

Очень даже может быть. Я знаю многих людей, которые всем своим видом как бы говорят "мне так плохо живется! я так несчастна!", так что очень трудно спокойно пройти мимо и не приставать с помощью. Я, допустим, имею возможность наблюдать за их жизнью и мне ужасно обидно за них, потому что они позволяют собой манипулировать, позволяют себя оскорблять, обижаются, ноют - ну разве может Человек быть таким несчастным??? Это неправильно!!! И я тут же рвусь в бой, защищать человека от самого себя... Хотя никто меня не просил... Очень трудно оставить человека в покое, если он живет "неправильно", все равно что не протянуть руку тонущему. Возможно ты, Фантом, создаешь видимость, иллюзию, что ты нуждаешься в помощи. Возможно, ты кажешься чересчур женственной и незащищенной, наивной, не способной принимать самостоятельные решения... Не обязательно, что это так и есть, но люди что-то подобное в тебе видят, раз им очень хочется тебе помочь.

Сова

Увы... Я кажусь слишком НЕженственной, циничной, СЛИШКОМ самостоятельной... И некоторым людым это со-о-о-всем не нравится. И они очень хотят мне помочь... Только вот беда.. я не нуждаюсь в этой "помощи", потому что мне живется комфортно такой, какая я есть и становится очень дискомфортно, когда меня хотят переделать...

Тут даже ведь не во мне вопрос.. А в мотивах и побуждениях людей, которые считают возможным лезть руками (даже если они чистые) в человеческое мировоззрение...

Фантом

а за собой никада-никада-никада такого поведения не замечала?