Cсориться ли со свекровью?

Очень хочется.
Родители мужа живут совсем недалеко, практически через дорогу. Со внуками - не общаются, пока не заставишь.
То есть вот два месяца им не звонила - два месяца они детей и не видели. Еще два не позвоню - и до Рождества дойдет. А такого, чтобы они сами позвонили и сказали, например: а давай-ка мы в субботу сходим с детьми в зоопарк? - не было вообще никогда за все 7 лет.
Раньше я старалась, привозила детей в выходные (без приглашения), звонила - не хотите ли взять внуков на пару часов, мол... теперь устала.
При этом, что поразительно, особенно свекровь - считает себя замечательной бабушкой. Гордо демонстрирует на Фейсбуке фотографии и смертельно оскорбится, если ей сказать, что бабушка она ... хреновая.

Вот не знаю, что делать. Заставлять - не заставлять? Налаживать отношения сил уже нет - я год до этого, скрипя зубами, но мило улыбаясь, волокла себя на воскресные визиты, звонила и мило просила, звонила и тонко намекала...

Позвонить и возмутиться? Написать "гадость" на том же Фейсбуке? - для таких аглийских леди даже "Мадам, мне внезапно пришло в голову, что вы не видели внуков два месяца" - наглость несусветная. Позвонить и поругаться хочется особенно сильно. Поскольку представляется, что хрен я от них чего добьюсь, так хоть душу отведу...

Как думаете?

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 19.10.2012 - 19:46

А она вообще в курсе, что тебя это беспокоит?

Ты ей говорила прямым текстом: было бы здорово, мамО , если бы вы проводили больше времени с детьми?

А то получится как в том анекдоте: да пошла ты со своим утюгом! А человек - ни сном, ни духом, она так видит мир, что кагбэ все нормально.

Да конечно, так и видит. В ее представлении хорошие бабушки видят внуков на Рождество, милостливо соглашаются взять на пару часов раз весной и раз осенью и носят фотку в кошельке - я их так люблю, ну так люблю!

Можно, конечно, и сказать - или по-прежнему самой фасилитировать все общение, я просто начинаю задумываться - а надо ли? Надо ли чтобы мамО изображало образцовую бабушку потому что ее заставили/попросили/потому что МЕНЯ что-то там расстраивает? Или все-таки в сад?

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 19.10.2012 - 19:57

Её (или меня ) спас автоответчик.
Надеюсь, к тому времени, когда свекровушка приползет-таки домой, я либо успокоюсь, либо отвлекусь, либо меня здесь отговорят.

Да, для информации: она не работает. Увлекается буддизмом, рейки и рефлексологией и прочей фигней,
имеет насыщенную социальную жизнь, просыпается не раньше 11 утра и постоянно "так занята, ну так занята"!

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 19.10.2012 - 20:26

А оно тебе вообще - зачем - это самое общение бабушки с внуками регулярное?

Ну, к примеру:
- Тебя жаба давит, что она себя считает хорошей бабушкой (или говоря мягче - цепляет несоответсвие заявляемого и действительного)
или
- дети сильно скучают и страдают он недостатка общения с ней
или
- у тебя могут быть свои планы на время, пока они у неё?

В зависимости от ответа, и решение надо принимать.

У меня свекровь несколько похожа, и несколько лет тому ситуация была тоже - похожей (сейчас просто малый вырос и а) за подростком нет необходимости в присмотре который был нужен малышу
б) он сам хочет ЛИЧНОГО времени для компа и/или друзей и бабушка уже почти не вписывается в его планы...
Переросли, короче

А было время меня, гм, цепляло, как и "много слов, мало дел", так и собственная усталось и неоправдывавшиеся мои расчёты на личное время, пока малый мог бы быть у неё.
Причём у меня ситуация усугублялась её манечкой добровольно в начале недели пообещать забрать малого на выходных (т.е. начинали ждать обещанного и строить на основе этого свои планы и я, и малый) а к вечеру пятницы - передумать

Потом я просто забила и перестала верить. Ну т.е. относилась как к лотерее - забрали - ОК, не забрали - ну и не надо.
Малому изначально было всё равно, а сейчас - (т.к. комп дома лучше и волны меньше) - к бабушке он едет только если я пошлю или она пригласит на конкретное событие (пикник, праздник, ну или помочь).

Так вот - когда перестали ждать этого "законного" - легче стало жить. МНЕ, в первую очередь.
И малому озвучиваю её "планы" именно как "планы бабушка надвое сказала" (каламбур ), а не как "план к выполнению"
Ну такая уж она есть Со своими + и -)))

AlexAlex, ага, всё-таки в сад)) Ничего она не должна, фейсбук - личное дело, пусть хоть президентом себя выставляет. И думает всё, что хочет. Жить, не рассчитывая на нее, и всё. Я так и жила, никогда сама ни о чем ее не просила. Дети знали ее мало. Она тоже не стремилась. Зато никогда не смогла попрекать, что вот , мол, я сидела-растила-помогала. Спросила однажды мужа, помешает ли его отношениям с мамой моя самостоятельность и независимомть от нее. Сказал - нет, раз она сама не хочет, инициативы не проявляет, то я всё правильно делаю. А он спокойно общался.
Теперь свекровь обижается, что мои дети называют ее на Вы.

Что твой муж говорит по этому поводу?

natka, да-да, именно к этому мы и приближаемся. Забить, забыть и наплевать. Ну можно напоследок еще и высказать свое "фе" - закрыть все свои гештальты так сказать

и обижает, что несправедливо считает себя замечательной бабушкой и смеет собирать Фейсбуковские комплименты за фотографии моих детей (да-да, раз в два-три месяца увидеть - надо обязательно сфотографировать, чтоб вещественные доказательства были!)

и дети скучают, особенно младшая - после этого "раз в три месяца" скучают неделю-две, спрашивают, когда бабушка их опять пригласит, потом забывают вроде до следующего раза. Вот я и думаю - может, не бередить? Если они её не помнят, то и скучать не будут.

своё время - это вообще эпопея. У меня его нет и никто мне не помогает.

и, наконец, четвертое - мне хочется дать самое лучшее своим детям, и мне обидно, что у них нет бабушки и дедушки. Моя мама-далеко, мой папа уже не с нами, а эти - оба живы, оба близко, а бабушки и дедушки у детей нет...


Белкус, муж все видит но печально молчит. Ради него, пожалуй, только - и стоит не ссориться. А то бы я ...

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 19.10.2012 - 20:39

AlexAlex, есть идея вернуться в тему "Декларация принятия реальности"

Это называется "почесать, где чешется". Может, лучше не расчесывать?

Не, ну правда, ну как она СМЕЕТ!!! AlexAlex, а с юмором отнестись к своей собственной фразе - как, можешь?

муж помогает?

ключевое здесь - мне обидно. А у детей бабушка и дедушка есть. Вот если бы они были на станции Северный Полюс, принося славу Родине, но не имея возможности общаться с внуками, ты бы смогла сказать, что у них нет бабушки и дедушки?

Да, и представь себе, что они на станции Северный Полюс, и ты ВООБЩЕ НЕ РАССЧИТЫВАЕШЬ НА ИХ ПОМОЩЬ, и вдруг к Рождеству они предлагают взять внуков на праздники. Твое отношение изменилось бы?

ЗЫ просьба без обид, это такая горькая пилюля была...

AlexAlex

А дети сами не могут у нее спросить? Или тебе сказать на их вопросы - позвоните бабушке и спросите.
Если хотят к ней, значит, им там нравится всё-таки.

Я бы не стала. Жизнь - не один день, всяко бывает. Зачем ссориться из-за того, что ты сама чего-то там намечтала про обязанности бабушки и дедушки. Они сами себе определяют свои обязанности.

Вспомнила анекдот:
По посдедним данным - 50% бабушек имитируют радость при виде внуков))

AlexAlex, я не говорила забить на неё Я предлагаю забить на её обещания и поведение (верней на несоответствие её поведения твоей картине мира)

Кстати, сколько лет детям?
Моя лет после 7-8, когда уже не надо стало развлекать и следить сильно, а уже достаточно покомандовать и допустить к телику/компу - стала брать чаще (ну т.е. раз в пару месяцев )

А в 10 лет взяла на море (первый и единственный раз - не не море первый и единственный, а внука на 2 недели )

Но я и малый - мы её любим и принимаем такой как есть. Немного снисходительно, чего уж , но тем не менее...

Единственный серьёзный аргумент - это если дети реально скучают.
Но это тоже не повод злиться, это даже наполовину - повод для радости: значит всё же когда бабушка+внуки бывают, они хорошо проводят время)))
Лучше хорошая бабушка изредка, чем вообще никакой или "плохая" (из под палки), но часто))
ИМХО.

У тебя есть муж, который ходит с ними в боулинг (ты так писала недавно) - причём добровольно и по своей инициативе
У меня - только 2 бабушки: одна - свекровь, вторая - моя мама, которая посидеть-присмотреть-накормить могёт, но сходить/сводить поразвлекать(ся) - тоже не будет.
Так что, кончай жаловаться и злиться.
Всё не так плохо)))

Повторюсь:

У англичан есть фраза - "эту банку с червяками лучше не открывать" - в этом случае, скорее согласна, лучше не открывать.

Муж, к счастью, не "помогает" (помогает в моем представлении - это 5%-20% от сделанного), а за детей и дом у нас равная ответственность. Но не об этом речь, к нему-то претензий никаких.

Ну, это я погорячилась. Бабушка у них есть - моя мама. Хоть она и приезжает раз в год, она за один визит с ними общается больше, продуктивней и теплей, чем оба эти за весь год до этого.

ps Оно и было написано с юмором

ключевое здесь - мне обидно. А у детей бабушка и дедушка есть. Вот если бы они были на станции Северный Полюс, принося славу Родине, но не имея возможности общаться с внуками, ты бы смогла сказать, что у них нет бабушки и дедушки?

vpotapov, в корне не согласна.

Не надо переваливать все с больной головы на здоровую. AlexAlex права. Это ее дети, и ей хочется, чтобы у них было КАК МОЖНО БОЛЬШЕ любви и внимания (автор, поправь, если я не тудой).

А бабушке можно пожелать либо начать эту любовь давать, либо не звездеть на всех углах рассказывать всем и каждому, сохраняя свое реноме, как она их "любит". Раз в год по обещанию - это не любовь и не контакт. Это общение для галочки. Любовь - это действие, вложенное время, внимание, вдумчивость и идеи, куда их повести и чем еще обрадовать.

Ни к кому лично не обращаюсь, но добавлю.
Эти синтоновские приколы в духе "берите на себя ответственность!", "изменяйте свое отношение!", "вам никто не обязан!", "а что ВЫ сделали не так, подумали?" - мне уже давно набили оскомину своей однобокостью. Это глупо, прикладывать один и тот же прием на мильён 365590 жизненных сценариев. Часто человек все делает правильно, просто люди такие, материал такой, что жемчуга и поросята на ум приходят. (я, опять-таки, ни про кого в особенности, а в целом и общем).

Часто очень помогает просто посмотреть правде в глаза и не поливать ситуацию медом, и не брать на себя ответственность за людей, которые неправы.

Ладно, уговорили. Пусть живет пока

AlexAlex

Кстати, вот про это, думаю, можно сказать в таком ключе - фото детей с твоего разрешения, во-первых, могут выкладываться, а, во-вторых, дети смотрят (например, с тобой) и скучают, и просятся к вам снова, и начинают спрашивать, почему вот Петя каждую неделю к бабушке ездит, а его фото нет, а мы редко, а наши фото есть))

пс: какая бы я ни была самостоятельная, какая бы ни была моя свекровь, сейчас она больна и достаточно беспомощна, и помогаю ей я, и ухаживаю, и езжу. И никаких обид за прошлое нет. Это я к тому, что обиды могут быть временные. Дети вырастают, и сами определяют себе семью.

Странно пытаться создать из г.. конфетку, то бишь, из плохой бабушки любящую часть семьи. Она такая, какая есть и вряд ли уже измениться, учитывая, что она ни сном, ни духом, что должна меняться. Дети быстро забывают. Поскучают и отвлекутся на более интересные дела. Моё мнение: не стоит бабуля сил и нервов.

У меня вот, знаете, обе бабушки своеобразные. Одна диктатор, другая эгоистка. С диктаторшой в детстве ещё можно было общаться. Она любила нас с братом странною, но любовью (это чувствовалось).
Вторая "несла повинность", если приходилось. Приходилось нечасто. В общем такая же мадама, как у ТС. С высоты прожитых лет - лучше б мы тогда и не общались. Сейчас я с ней и не общаюсь, если случайно у родителей не столкнусь. Воспринимаю это спокойно. Ну, такая вот бабушка.