Ответственность Плюсы и минусы [ Нет плохих мужей, есть жёны - плохие в ]

Со всем этим? Я ВО ВСЕМ этом живу уже много лет. Таких недоделов в его/нашей жизни много. Каждый в отдельности можно объяснить. Но все в совокупности рисуют судьбу.

А что касается психолога... Это пока только Я пойду, и не факт, что он об этом узнает немедленно, потому как шибко умен и, как следствие, саркастичен.
Впрочем, есть объективные причины. Жена его близкого друга - психолог - довела последнего до смерти. От второй моей знакомой психологички муж сбежал. Далеко.
Моя близкая подруга - мне подруга, поэтому... И не к ней, но она подсказала, к кому можно.

Я тоже могу попросить брата, и он поможет. Могу освоить нелегкое дело укладки плитки и сделать все самостоятельно. Я все могу, но я не ОБЯЗАНА делать ВСЕ! И не буду! (Это я сама с собой ругаюсь) Потому как это я делала последние несколько лет. И не скажу ему ни слова в этом направлении. Правильно говорит мужская часть - терпение. Прожила 2,5 месяца - проживу еще.
А там время покажет.

Вот! Какое разнообразие чувств!
Осталось найти и выбрать наиболее функциональные.

Прошу прощения, я поинтересуюсь, а кому был нужен ремонт?

Можно сконцентрироваться отдельно на вопросе с ремонтом. Если это наиболее актуально.

Пожалуйста!

Знаете, Бамбук, а мой в итоге сбежал. Когда я попыталась исправить ситуцию в свою пользу. Мягко, без нажима.
Он нашел массу лазеек и в одну из них нырнул. А моя подруга, довольно умная дама, сказала. что виновата я сама. Зачем вначале приучила к несамомтоятельности, а потом что-то требовала? Он по определению за столько лет ведомости не может быть ведущим. Закон жизни. Крылья атрофировались.
Проблемы развода пересказывать не буду. Больно было. А сейчас ему благодарна. Он сам разрубил то, что распутать нельзя было. И моя, и его жизни текут по новому. И он, кстати, по сведениям, женился и прекрасно тянет на себе воз с домашними проблемами. Там ему это дали делать. Вот такая история.
Отсюда выводы?

Ремонт был нужен вообще в принципе и давно. Об этом было говорено-переговорено. Наконец собрались, выдохнули, скупились, начали... И повисли!
На бытовом уровне - да, ремонт актуален, но я бы потерпела, если бы это был единичный случай. Просто это уже невозможно спрятать в кладовку и сделать вид, что этого нет.
И как в этом случае разделить, где мои проблемы, а где - мужнины?

Был у нас разговор о такой возможности. Ответ отрицательный. Он вообще не считает, что у нас есть серьезные проблемы. Так, по мелочам!.. И главный аргумент - я тебя люблю, здесь мои дети, не уйду и тебя не отпущу. И " я же тебе во всем помогаю!!!" А я не хочу, чтобы мне помогали, я хочу, чтоб каждый делал СВОЕ дело, и помогал в случае, если один не справится.

Кому нужен? Кто инициатор разговоров?

И я видела много таких примеров. Лучше дорешать проблемы с этим мужем, пока не сбежал...

Кому нужен? Кто инициатор разговоров?

В первую очередь - мне и детям, которые, приходя из гостей, восторженно рассказывали о том, какая у дяди...(тети...) ванная/туалет. Дом построен 30-ть лет назад, за это время никто ванной всерьез не занимался. Это просто неэстетично!!! Если Вы напишете мне: "тебе нужен - ты и занимайся!" я взвою, потому как последние годы я именно так все вопросы и решаю, в этом вся проблема. И вопрос с ремонтом мы решали вместе. Едем к морю или ремонт. Ремонт победил.

И я видела много таких примеров. Лучше дорешать проблемы с этим мужем, пока не сбежал...

Первая страница темы. Там я писала именно об этом. КАК это сделать? Кто нибудь имеет позитивный опыт решения подобных проблем? Впрочем, я же в понедельник - к психологу!

Бамбук, не так давно я поднимала тему "Кто в доме хозяин"
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=15662&st=0

И у меня тоже была ситуация с ремонтом, вот моя цитата:

Ну, вот. например, я захотела ремонт, а муж говорит, что его и так всё устраивает, не надо еще, а я ною. что надо. Он убеждает, что средств не хватит на нормальный. а я говорю-а мы постепенно. А он от "постепенно". вообще, приходит в уныние. -это развезется на ужас сколько, ни тепла, ни уюта. Тогда я обещаю. что не развезется-я сделаю. приберу и до следующего этапа всё будет уютно. отдыхай. Не согласен помогать, то тогда не мешай. Он разрешает мне ремонт! И я постепенно начинаю, сама, -это в корне отличается от моей профессии, но обалденно нравится, я на этом отдыхаю.

Конечно. где что просверлить, подвинуть-это он поможет, даже с сыном пол плиткой выложили в прихожей в охотку, но я выбираю сама всё - и окна, и двери, и обои. и люстру. Мы совершенно не ругаемся при этом и не спорим. Старалась делать так и в такое время, чтоб ему не мешать. Отгулы брала иногда. А друзья и подруги удивляются и возмущаются - как это так. Я объясняю - он же честно сказал, что не хочет, не нужно, это мои заморочки.

Приехал друг, стал давать мне кучу советов-где, что. как, что лучше и т.п. Я готов была его укусить, и была счастлива, что у меня другой муж. А друзья-товарищи успокоиться никак не могут-ремонт сделан в итоге, никто ни на кого не дуется -претензий у мужа никаких, у меня тоже. Но иногда задумываюсь-а почему ему всё равно? Может, нет у него этого чувства - хозяина? Но дом он любит.

Можешь почитать тему (она там не большая), советы в ней, может, что-то знакомое увидишь.

Белкус, спасибо, что откликнулась! Прочитала твою тему, очень для меня актуально. По ходу чтения прояснила для себя вопрос ... Ну да ладно, это уже другая тема, там и так все ясно...
Значит, таки придётся научиться ложить плитку. Чтож, я подозревала с самого начала, что этим все закончится. Или очередным "долгостроем". Шикарный выбор!

В первую очередь - мне и детям, которые, приходя из гостей, восторженно рассказывали о том, какая у дяди...(тети...) ванная/туалет.

Ага. Значит тебе. (детей спишем, мало ли что им нравится им и в зоопарке может нравиться, мы же знаем, что это не повод, дабы превращать жилье в зверинец )

Бывает, мне (как наверное и многим мужчинам), важнее кажется функциональность, надежность и удобство. Вероятно и он у тебя не эстет. Бывает. Часто.

О-о-о! Ты уже чуешь откуда ветер дует Хорошо.
Во-первых - спокойствие, только спокойствие, дело-то житейское. (С) Не так страшен черт как его малюют!

Ответственность, конечно, штука важная... я однако еще и другое прояснить хочу в этой ситуации.

Как думаешь, есть ли разница между:
"подставить плечо мужу"
"недоделки мужа"
и "я вопросы решаю, в этом то и проблема"

( заметь - все три угла треугольника сложились)


Полагаю, для тебя может оказаться ОЧЕНЬ ВАЖНО, научиться отделять свои желания от "общих" и прочих "пробем мужа". Ага? Понятно о чем я?

По факту бездействия муж скорее согласился с твоим желанием. Решил "не связываться".

Прошу прощения за поучения, но, к сведению:
есть такая распространеннейшая женская манипуляция (ни чего личного ) "Милый, все твое - наше. Подразумевающая "мелким текстом в низу стрницы" :а все наше - мое.
Это настолько распространено, что уже считается вполне естественным и М и Ж.
Для тебя важно научиться в дальнейшем говорить себе правду - "это хочу я"!

Почему?

А вот как мужичи обычно отвечают на эту манипуляшку: "да, да дорогая..." И... ничего.
Саботаж.

(Ну и вообще, бегают от семейных отношений как черт от ладана, бо чувствуют в этом какую то подлянку )

Если признать за собой свои желания, и право мужчины иметь другие желания, то исходя из этоих позиций, дальше нужно "тупо" торговаться. Поверь, если мужчина живет с тобой, то он в тебе заинтересован.


Но и с твоей стороны эта торговля должна быть чем-то для него адекватно ценным.

Возможно что вариант Белкус для тебя подойдет, а может муж с удовльствием будет в нем учавствовать гораздо больше, чем в ее примере. Как сторгуешься

Если в какой-то момент твой помошник (помошник и не больше, полагаю) вдруг внось "заскучает", (а это возможно т.к., ремон штука долгоиграющая), это, скорее всего, повод, чтобы вновь начать торговлю. Вновь договариваться с родным и любимым...


Сообщение отредактировал(а) ТрудовДмитрий - 21.08.2009 - 15:09

Понадобилось время, чтобы я смогла четко сформулировать ответ.
Дмитрий ( и все-все-все ), а ты живешь в мире желаний-нежеланий? И все?Слова "надо" в этом мире нет?
Я (как уверенна и многие) не испытывают ЖЕЛАНИЯ оплачивать проезд в маршрутке (или любом др. тр-те). Большинство из нас с тоской (а не с ЖЕЛАНИЕМ) оплачивает комун. услуги? Но ВСЕ мы платим. Потому что НАДО. Таковы условия игры в этом мире.
А вот когда кто-либо передергивает, и складывает свою ответственность за "надо" на другого - это как называется? "Конечно, надо платить за газ, за свет, за воду, но я подожду, пока ситуация не станет критичной... Тогда моя жена (то бищь я ) возьмет надомную работу, недельку-другую понапрягается и все устроится!.." Это же так удобно! Кому ЭТО надо? Или просто у меня нервы слабые?
Повторюсь, но ремонт - отдельный случай. Безусловно, я ошибок тоже наделала. Но ... Проблема не только во мне.

Что касается "торгов". Не знаю, не пробовала. Это смахивает на шантаж: "Милый, хочешь супу? Одна тарелка - одна уложенная плитка! Отбивная? Нууу, милый, это уже целых три плитки!.. Что, носки постирать? Это тянет на укладывание плитки с утра и до ужина!" Мне смешно даже думать об этом.

По поводу Треуг-ка Карпмана. Усвоила. Стараюсь. Отслеживаю свои реакции и делаю вдох-выдох, меняем мотивацию, и ванная уже не ободранная, а - подготовлена к дальнейшей работе. А пока я изучаю теорию вопроса: состав клеящих смесей, теорию работы с уровнем и т.д.

По поводу "решил "не связываться". Мы поднимаем этот вопрос не впервые. Комп - или ремонт? Море -или ремонт? Большой удобный холодильник, или ремонт?
НЕОБХОДИМОСТИ соглашаться у него не было. Сказал бы нет - было бы что-то другое. Ногти ему никто не вырывал и булавки в мозги не загонял.

С желаниями - проще. Я - желаю... Кто-чего - понятно. (Можно, правда позадавать вопрос зачем?.. ну это потом, если что)

С долгами посложней.
Должен... кому? для чего? почему?..

Просто должен - не бывает. Если должен, то значит когда-то, с кем-то заключен договор. Пусть и не формально, но заключен. Так?

А в основании "должна" лежат теже самые желания:
желаю что бы в доме было тепло, светло... Кто? - Я желаю. А значит... Впрочем, желает ли еще кто ни будь того же самого? Ага! Коллега!! Ты тоже хочешь!!!

С коммуналкой и транспортом понятней, бо чек юридически - договор, квиташки - в соответсвии с договором.
В семье интересней
Желаний много, разных, у каждого свои...
Но что мне должен партнер?
Вроде бы что-то должен и ты и тебе, ибо как же, вместе живем, договаривались жить вместе? И старые-добрые формулировки венчания включают их в явной форме. "И в горе и в радости..."

Но что? В каких размерах? А вот тут-то как раз и договор.

За тарелку супа - не пойдет.
Если уже есть сложившееся статус-кво обязанностей в семье, то менять его аккуратненько. Бо он уже является результатом сложившейся системы договоров.

Другое дело, если тебе сильно в лом это делать и ты не чувствуешь, что взамен что-то получаешь, то вполне возможно рано или проздно этот вопрос возникнет сам собой. Вне контекста ремонта.

Ну, или можешь задать вопрос типа: "Милый, я хочу сделать ремонт. Еще по дому я делаю "то-то" и "то-то". Если хочешь мне помочь, я предлагаю (1), (2)... в обмен могу предложить (и несколько своих вариантов ему на выбор. Он тоже может предлагать свои). Основное - что ты можешь предложить ему сверх того, что от от тебя имеет уже сейчас. Помни, ведь изначально ты договариваешься чтобы он тебе помог (так или иначе) в твоем ремонте.
Естественно, что вряд ли это будет что-то глобальное (по сравнению с ремонтом в целом). Скорее это будет какая-то вполне конкретная часть плана. Твоего плана. Хотя и в планировании он, наверное, тоже может тебе помочь. Если попросишь.

И как, интересно?

Близкий человек раз за разом задает вопрос, "а будем ли?" (а будешь ли?)...
К чему - понятно.
Впрочем, предлагаю забить на эту конкретику...