Шлепать или нет [ разные книги пишут по разному ]

Татьяна Олива

Сигнал ребенку, что он делает что-то неправильно, можно дать любым другим способом, по-моему, вариантов масса.

Разделять человеческое от зверенышевского нет никакой необходимости, потому что человек уже родился, и незачем в нем подозревать звериное. А по поводу желаний ребенка - ну что тут скажешь, - да и в рот что-то тащит (а следить за ребенком надо в этом возрасте), и сказку на ночь в течении n-го количества лет (а внимание ему нужно для нормалного развития), и сто раз одно и тоже повторить (а догадайся, мама, что его волнует и почему этот вопрос его мучает), и приступы жадности (а откуда он поймет, что в них нехорошо, если не испробует сам?). И многое другое. А кто сказал, что вырастить и воспитать ребенка - это элементарно должно быть для родителей? Это труд душевный и физический и на много лет.

Bybonchik

То что ты наблюдала это уже запущенная стадия. Надо не доводить до неё. Проблема в том что ребёнку всё же дают то что он хочет после истерики. И каждый раз родители надеятся переждать и кажды раз ребёнок кричит всё дольше и каждый раз родители не выдерживают чем поддерживают такое поведение. Если же всзять строгое правило: после истерик покупок нет. То проблемы истерики в магазине не будет.

hexe

Я такой родитель Правда если замечания со стороны были то обращаю на них внимание ребёнка. Если же весь автобус молчит и терпит то это не моя проблема мне крик не мешает.

Зачем ждать когда чаша терпения переполнится? Почему не отреагировать заранее. Например сообщив что я начинаю злится...

Татьяна Олива

У людей есть более действенные методы сообщить о том что ненравится. А главное почему ненравится. Потому что многие нельзя без коментариев почему детьми невоспринмаются.

Ланка,

Мегавольт,

Какие это способы, которые более действенны, чем шлепок в том возрасте, когда ребенок еще мало что понимает вербально и сознание его еще не на том уровне, чтобы понять "будешь делать так - не будет тебе телевизора или конфетки"? В 2 года, например?

Bybonchik:

Я уже рассказала, что сделала я, когда ребенку было два года и он начал истерику на улице. Когда мне что-то не нравилось в ее поведении, я говорила ей об этом, хотя тогда мне редко что-то не нравилось в ней.
А в два года ребенка легко отвлечь на что угодно от чего угодно - у взрослого явно больше фантазии для этого. С ним уже можно поиграть в разные игры, ему можно что-то предложить другое взамен того, что он хочет. Он может элементарно хотеть спать или есть и поэтому капризничать. На то и мама нужна ребенку, чтобы понять его и научить, а не заниматься дрессурой при помощи криков и шлепков. Мне так кажется, и так я свою дочь и вырастила уже.

Какие это способы, которые более действенны, чем шлепок в том возрасте, когда ребенок еще мало что понимает вербально и сознание его еще не на том уровне, чтобы понять "будешь делать так - не будет тебе телевизора или конфетки"? В 2 года, например?

В два года если не ошибаюсь ребёнок уже разговаривает сам не говоря о том что всё понимает. Так что разговора вполне достаточно. И не поддерживать со своей стороны то поведение что вам не нравится.

Сообщение отредактировал(а) MegaVolt - 20.08.2008 - 10:08

Не достаточно. Яркий пример дочки друга - перед глазами. В 2 года она еще очень мало говорит, а понимает или нет - трудно сказать. Слова не имеют на эту девушку никакого воздействия.

Дети - разные. Так же, как и их мамы. Моя другая подруга не то что голос не повышает - она может просто бровью повести, и малой уже все понятно. Она ангел, но она такая родилась и всегда была спокойная как слоник. А в первом примере (выше) дела обстоят совсем по-другому. Повторяю - дети все разные. Хотя не исключаю, что, может быть, если повторить не 100 раз, а миллион, то ребенок выучит границы. Возможно, не хватает терпения.

Меня они тоже немножко удивляют. Как правило, родителям все равно, будет ли кому-то дискомфортно такое поведение отпрысков или нет. Это как если у меня носки пахнут, мне может быть все равно, раздражает это кого-то еще или нет. А может быть и не все равно. Зависит от воспитания. Моего.

Не достаточно. Яркий пример дочки друга - перед глазами. В 2 года она еще очень мало говорит, а понимает или нет - трудно сказать. Слова не имеют на эту девушку никакого воздействия.

Так разговоры бывают разные. Вот например лично наблюдал картинку. Идёт девочка по лесной дороге и переодически забегает в лес сорвать травинку. Мама говорит не бегай туда. И идёт дальше. На ребёнка это никак не влияет. И так раза 3. Потом я влез и посоветовал объяснить почему нельзя. После объяснения ребёнок перстал лазить.

Т.е. надо не просто запрещать а объяснять почему нельзя, что будет если непослушатся и самое главное давать ребёнку возможность неслушатся и самостоятельно убеждатся в правоте ваших слов!

Шлепок - очень хороший якорь. Отрицательный. IMHO много лучше, чем капать на мозги.

Детей, скажу честно, не воспитывал, а со шлепками некий опыт имеется. Я в давние времена обучал секретарш работать на компьютере. И выяснилась интересная вещь: половина секретарш использовала клавишу Delete, другая - Backspace. Обе клавиши не использовал никто!! Объяснения, демонстрации и даже практика не помогали. Решилась проблема очень просто. Да-да - этими самыми шлепками! Тянет руку не к той клавише - я ей бац - легкий шлепок по руке. Вы не поверите - всего 2 минуты, и самая последняя дура отлично владеет обеими клавишами!!

Bybonchik, в Психологосе есть небольшая подборка Истерики детские - как реагировать

А также по материалам этого обсуждения я сделал две небольшие статьи Шлепки по попе и Шлепать дочку. Посмотрите - ничего не переврал?

Работающие ссылки:
http://www.psychologos.ru/Истери...как_реагировать
http://www.psychologos.ru/Шлепки_по_попе
http://www.psychologos.ru/Шлепать_дочку

Спасибо, Мегавольт! Да, я ссылки поправил. Что подскажете подправить в статьях вы?

Николай Иванович, нет у меня практического опыта в воспитании детей. Но теоретически подковываюсь в этом вопросе и вот эта мысль мне понравилась:"Дело не в том шлепать или не шлепать, а в том - для чего шлепать. Если это сигнал - "ты делаешь совсем неправильно!" - это нормально. Если это нервный истерический разряд родителя - ну плачет и плачет, задолбал! - тогда не ужасно, но не здорово."

По опыту моих знакомых - есть дети, которых шлепать действительно не надо: они спокойного нрава, особо куда не надо не лезут, слова (даже просто строгое "нельзя") - понимают. И в более старшем возрасте их если и надо наказывать, то иначе (хотя бы лишением обещанного).

А есть дети, которых без шлепков, увы, не воспитать, поскольку характер другой. И наказывать не больно нельзя, ибо "неощутимый шлепок через три слоя подгузников не несет информации, почему нельзя трогать розетку". Да и более старший возраст - тоже: неоднократно слышала слова уже взрослых людей о том, что за запоминающееся жесткое физическое наказание за действительно опасные вещи типа воровства или езды на крыше лифта они родителям благодарны, ибо иначе неизвестно, к чему бы привела опасная привычка (если бы ей дали сформироваться).

Когда я попробовала воспитывать своего сынулю, как котенка, шлепками, он очень быстро научился давать мне сдачи. Поняв, что не смогу обьяснить едва говорящему ребенку (как, в прочем, и себе самой) почему маме драться можно, а ребенку нельзя, я решила, что драться нельзя никому. В этом возрасте проще отвлечь.
Очень хорошо помню три недели, когда сын пытался добиваться от меня чего-либо истериками. Было это в том возрасте (что-то около двух с половиной - трех), когда понятие "другие люди" для ребенка расплывчато. Реально существует он и его мама, только-толко начинают осознаваться другие близкие люди.. Поэтому формулы "как тебе не стыдно, люди смотрят, ты же им мешаешь!" не воспринимаются в принципе. Я просто давала понять, что такое поведение во-первых, не эффективно, а во вторых маму лично не трогает и ей не интересно. То есть - пожимание плечами и спокойное информирование о том, что когда он закончит ЭТО мы сможем приступить к рассмотрению его пожеланий. Нелегко выдерживать, мой сынуля упорный. Спустя три недели эксперименты на эту тему просто кончились.
Далее, по-моему, шли угрозы. Типа "я от вас уйду!!" На что всегда предлагалось спокойно подумать кто и что теряет при таком раскладе, и стоит ли оно того.
Потом были вопли "я обиделся!!" Реакция: "Ну, если тебе так нравится, то пожалуйста. Но мне это не интересно. На обиженных воду возят."
Пару раз были вопросы: "Ты хочешь, что б я умер, да?!" На что было сказано, что если он умрет, то точно не получит того, чего добивается... А! Еще был достаточно долгий период нытья и канючинья. "Ну мама! Ну пожа-а-а-луйста!!" Тоже информировала о том, что готова обсудить все, только не хочу, что бы со мной в таком тоне разговаривали.
И вот оно! Последнее время (сыну уже шесть лет) он начал аргументировать свои желания, делать их привлекательными для меня, объяснять их необходимость для него самого. Аргументы бывают нереальными, смешными, фантастическими, иногда за аргументы выдается полная ахинея, но... С этим можно иметь дело. И когда я на основании его аргументов соглашаюсь, есть радость: "Ура! Получилось!!" А когда я, не смотря на его аргументы отказываю, он знает, что отказ обоснован и он сам хотя бы от части согласен с этим обоснованием.

Вот. Хотя... Когда меня саму в десятилетнем возрасте мама от души отколошматила за серьезную провинность... Я ее поняла. И запомнила навсегда...

Есть еще книга "Не бойтесь быть строгими" Добсона -набрать по поисковику и найти. Много полезных прикладных советов. направленность-как только вы дали ребенку вас "победить", всё, пиши пропало:и истерики на улицах, и в других людных местах. и дома. И как сделать так, чтобы перегнуть ситуацию в свою сторону. Для каждого возраста есть советы, помогают. Я, правда, ее довольно поздно открыла для себя, но убедилась. что, в общем, работающие статьи.