mJournal  mJournal
Случайный журнал · Форум · Сайт Синтона · Журналы ·
Сайт Синтона     Расписание тренингов
Главная -> Журналы -> Декабрь
...записи в никуда
 
Pages: (2) [1] 2 
24 сентября 2005
 11:39   Шиза медленно но верно косит наши
Шиза медленно но верно косит наши ряды:
...Он в последнее время таким козлом стал, прикинь, все смеются, а он нет.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:2

16 сентября 2005
 13:59   Кто ставит тебе цели? Уж точно,
Кто ставит тебе цели?
Уж точно, не ты сам. Если бы ты сам ставил свои цели, то изобретал бы вечный двигатель или считал капли под дождем. Впрочем, может быть, ты их считаешь. Стоя под дождем рядом с уютным и теплым домом, но не в силах обернуться, ведь тогда ты пропустишь очередную каплю и...И что тогда?
И тогда к черту дождь, тогда ты махнешь рукой, разбивая в водную пыль ударившиеся о нее капли, тогда ты засмеешься, и тебе вторит грозовой раскат, тогда ты расправишь плечи и тогда ты решишь пойти в тепло.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

12 сентября 2005
 14:51   - Ты какое желание загадал? -
- Ты какое желание загадал?
- Не скажу.
- Почему?
- Не сбудется.

Самый верный способ обесценить мечту - сделать ее публичной.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:4

08 сентября 2005
 19:15   История без плана, сюжет, рождающийся сам
История без плана, сюжет, рождающийся сам собой.
Открываешь утром дверь, а паутинка на том же месте, блестит на солнце. Вдыхаешь воздух, зная что такой воздух может быть только на море.
А желтый лист, окольцовывающий сюжетную линию, все ближе к земле, и песочные замки расплываются, как сахар в чае.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:1

18 августа 2005
 13:53   Написал еще одну сказку по мотивам
Написал еще одну сказку по мотивам multer.ru. Сказки и мульты переселились сюда.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

17 августа 2005
 14:41   Короче, в совете джедаев седня узнали,
Короче, в совете джедаев седня узнали, что я вампир.
Засада...
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0
 12:27   На проходной: Мы сейчас выйдем, подождите
На проходной:
Мы сейчас выйдем, подождите минутку...максимум 10.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

16 августа 2005
 08:08   Ох уж эти рекламы в метро:
Ох уж эти рекламы в метро:
"Регистрация для граждан РФ (с занесением в компьютер)!"
Навернок, в виде вордовского файла, секретаршей в папку "Мои документы".

***

Звонит начальница - Пришли ребята, хотят установить программу, у них не получается, даю трубку.
Мужской голос - алло, у нас не хватает прав для установки демо-версии.
- Ладно, говорю, дайте трубку обратно
- Алле?
- В.Н., вам необходимо зайти под другой учетной записью, администраторской, тогда они смогут установить свою программу.
- Давай я им трубку дам, и ты объяснишь
- Вообще-то, пароль на доступ к вашему компьютеру не зачем посторонним людям знать.
- А, ну ладно, диктуй.
Объясняю, как выполнить выход из системы. После нескольких попыток, выход все же выполняется. Объясняю как ввести логин.
Голос у моей начальницы громкий. Почему-то интуитивно чувствую себя в комической ситуации - я вот щас скажу ей пароль, а она переспросит его на весь кабинет.
Я говорю ей пароль.
Она переспрашивает. Громким голосом.
Я говорю - да, вы правильно сказали пароль, теперь можно не волноваться, ребята и сами разберуться как и что делать. Даже если у вас не получилось войти в компьютер.
Я оказался прав.
Интуиция, блин.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

15 августа 2005
 13:32  multer.ru посвящается
Шушпанчик и Фексис

История эта случилась после очередного финта, который выкинул котомонстр Фексис. Как и положено порядочному котомонстру, Фексис периодически выкидывал что-нибудь такое, после которого Гугис морщился и чихал. Иногда на Фексиса. Причем так, что Фексиса выносило как минимум из здания.
Ну так вот, угораздило же Гугиса после очередного выверта Фексиса заявить ему:
- Совести у тебя нет!
Спросить, что такое совесть Фексис не успел, т.к. Гугис уже чихнул, и котомонстра занесло аж за город, в лес. Обидно котомонстру было даже не то, что совести у него нет, а то, что ему не сказали, где ее взять. Шутка ли дело – у всех значит совесть есть, а Фексиса обделили!
Ну нет, с такой несправедливостью Фексис смириться не мог. Он обязательно найдет себе немного совести, причем совести высшего класса.
Рассуждая так, Фексис шел все глубже и глубже в лес, и не заметив, споткнулся обо что-то.
Что-то высунуло из травы лохматую маленькую голову и четко сказало, что Фексис из себя представляет и куда ему идти.
Котомонстр автоматически извинился, ошарашено посмотрел на существо и не нашел ничего лучше, чем спросить:
- А ты кто?
Существо посмотрело на него внимательно. А потом ответило:
- Шушпанчик
- А что тут делаешь?
- Эээ…(шушпанчик вздохнул)..Шушпаню.
Котомонстр присел на бревно, удачно разлегшееся рядом и о чем-то задумался. Шушпанчик залез и устроился рядом. Они немного помолчали и Фексис спросил:
- А у тебя совесть есть?
- Э…тебе много?
- Попробовать
Шушпанчик пошуровал в траве и выудил сигаретку, раскурил ее и потянул котомонстру.
- Только сильно не затягивайся, здесь совесть сильная, не дичка какая-нибудь.
Фексис затянулся и с непривычки закашлялся. Но скоро приноровился и они вместе с шушпанчиком быстро приговорили совестную сигаретку. В голове у Фексиса стало ясно и пусто, деревья обрели четкие границы, почему-то засветившиеся фиолетовым цветом. Он посмотрел на шушпанчика и оказалось, что тот уже довольно долго рассказывает какую-то историю про викингов. Викингов было уже трое, они схватили шушпанчика за ноги и хвост, а тот не замечая с упоением продолжал свой рассказ. Рядом на глазах материализовался четвертый викинг.
- Извини, что перебью, ты ничего странного не замечаешь?
Шушпанчик умолк и с недоумением посмотрел на четырех викингов. Потом подергался, пытаясь освободиться, но викинги держали крепко. Он пожал плечами и перевел взгляд на Фексиса.
- Бывает, я же говорил – не дичка. Совесть что надо!
Фексис помог шушпанчику прогнать викингов, которые отбежали и спрятались под корнями ближайшего дерева, где затаились и подглядывали. Шушпанчик подумал и сказал:
- Они, наверное, голодные.
Он нагнулся с бревнышка и достал из травы узелок, в котором оказался чайник, чашки и бутерброды с колбасой.
Неторопливо на полянку опускался вечер. Шушпанчик, Фексис и четыре викинга сидели вокруг костра и пили чай. Шушпанчик достал еще одну сигарету. Через десять минут над поляной начал материализоваться дракон, на котором была надета викинговая каска.

Действующие лица

Шушпанчик. Неизвестно, откуда он появился. После описанных событий он поселился на той самой поляне, которую отныне прозвали шушпанчиковой. А у Гугиса появилась еще одна забота – классифицировать существа, периодически появляющиеся со стороны понятно какой поляны. Каждое появление ознаменовывалось радужным свечением этой самой поляны, а сами существа через некоторое время куда-то пропадали.

Фексис. Котомонстр стал заядлым посетителем поляны Шушпанчика, а иногда оставался там на недельку или две – поднабраться совести. Гугису это по-началу не нравилось. Но однажды он и сам был замечен в окрестностях странной поляны, после чего Нелуна всю ночь играла со звездами в прятки, а под конец запела какую-то жутко заунывную песню про темную ночь и барсуков, которые не спят.

А вот что происходит на поляне с завидной периодичностью, что и заставляет Гугиса нервничать:
user posted image
shushp.exe (1.2 Mb)
shushp.swf (0.2 Mb)
|| Цитата || || Печать || Комментарии:1

12 августа 2005
 08:49  Первая вещь
Простая, потому что первая. Первая, потому что простая.
Немного задумчивости и грустинки. Не вспоминая прошедшего и не думая о будущем, вне времени и пространства.
Рождается. Ощущение полета.
На музыку Chris Reo. The Blue Cafe

user posted image

flyer.exe (1.55 Mb)
flyer.swf (0.56 Mb)
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

11 августа 2005
 08:49  На спортплощадке
Девченка вынесла на улицу хомяка, подышать свежим воздухом. Ее подруга, чтобы ее представить себе - ушки и пупок в пирсинге, короткая прическа. Стоит рядом и задумчиво смотрит на животное. Потом делает глоток пива и рассказывает историю, хватающую за душу всего двумя строчками:
- У меня когда-то была крыса. Потом сестра напоила ее и крыса сдохла от похмелья.
Девченка делает еще глоток пива.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:2

10 августа 2005
 09:24   Н-да, есть у меня пара
Н-да, есть у меня пара пользователей...особенных
Подскакивает один из таких: "У меня там на компьютере тако-о-е!", отбегает на несколько шагов и смотрит через плечо, иду ли я за ним. Он наверное думает: "Я ему сказал, что у меня на компьютере творится сверхестественное, и теперь он должен срочно бежать за мной, чтобы увидеть то странное сообщение, что появилось на мониторе. А вдруг, он никогда не видел такого сообщения? А вдруг, это очень важно?"
На экране окошко: "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
|| Цитата || || Печать || Комментарии:2

29 июля 2005
 16:57   Сегодня оказывается день. Даже День. Вот
Сегодня оказывается день. Даже День. Вот такой вот: http://itnews.com.ua/17814.html
А значит, это и мой день.
--------------------
На работе не поздравили, подарки не подарили, морожеными не накормили. Ну и что мне с этими гадами делать? Завтра же блокирую damochka.ru, пусть знают. Или даже еще, anecdots.ru забаню. Чтобы в следующий раз не забывали.

Один только настоящий друг Серега. Пообещал не дарить жабу, которая его уже давно давит. Хороший друг.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:7

28 июля 2005
 09:47   Знаете, что происходит с бутылкой пива
Знаете, что происходит с бутылкой пива после двух дней в морозилке?
Ее разрывает как тузик тряпку!
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

21 июля 2005
 13:46  Око Саурона
Все началось естественно с Красной площади
user posted image
|| Цитата || || Печать || Комментарии:4
 10:15  Что бывает, когда устанешь за день
Стоим на балконе, подходит ошарашенная Пумка - идите посмотрите, что я наделала. Подходим к окну. С другой стороны стоит большой горшок, из которого растет длинный кактус. Рядом с кактусом в землю воткнут батон. Хлебный. Длиной он как раз с этот кактус и они вместе смотрятся довольно неплохо. Как два брата близнеца.
- Пума, ты зачем в горшок батон воткнула?
- Я думала, чем бы подпереть кактус, а он первый под руку попался...
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

18 июля 2005
 13:39   Ежкин кот, да кто пишет эти
Ежкин кот, да кто пишет эти песни?!!!
"Хлопай ресницами и взлетай"
Даже если девочка сможет создать движущий момент быстро-быстро махая ресницами, летать она будет только назад и скорей всего по горизонтали. До ближайшей стены.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:1

14 июля 2005
 11:41   Хорошо, что пузырьки в газировке поднимаются
Хорошо, что пузырьки в газировке поднимаются вверх, а не вниз. Это спасает от стольких неприятностей...
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

13 июля 2005
 15:18   Подошел один на улице. Рубашка в
Подошел один на улице. Рубашка в мелкую фиолетовую клетку, джинсы, в руках стопка книжек. Сует мне одну:
- брат, книжку приобрети
книжка какая-то, дядька в позе лотоса на обложке
- а у тебя техническая литература есть?
- а ты знаешь, что железо вредно для организма, вот этот мешок, который ты и я называем телом, в нем кости, мясо кровь,
- у меня не мешок, мышцы, я его треннирую
- это всего лишь временное хранилище. Вот сколько ты думаешь проживешь?
- 1000 лет
- ты так уверен?
- абсолютно
секундное замешательство, потом тыкает на дядьку с обложки
- вот смотри, это великий учитель, он знает законы мира
- я открою тебе секрет
наклоняюсь к нему поближе
- я черпаю знания из космоса
- да? (поражается)
- когда-то я раскодировал космический код и теперь получаю знания непосредственно свыше. Вот только скудоность языка не позволяет мне передать их другим. А этого мужика я и сам могу многому научить.
секундная пауза
- ну книжку-то купи
- да у меня своих целая полка, читать не перечитать. Вот если бы у тебя техническая литература была...
- есть, есть
радостно достает какую-то кулинарную книжку.
- вот, техника приготовления настоящей индийской еды.
я на него так смотрю, что он быстро соображает, идея подсунуть книжку по приготовленияю вермишели вместо настройки WiFi у него не пройдет. Меняет тактику.
- ну пожертвуй на хорошее дело денег
- а ты мне
- что?
в глазах недоумение и непонимание. Объясняю.
- я готов тебе пожертвовать 100р. А ты в ответ тоже мне пожертвуешь 100. И тебе хорошо, и мне.
- но я же монах, мне можно просить пожертвования, а ты работаешь, тебе нельзя.
- а я еще и студент, так что мне тоже можно.
после такого финта ушами, он молчал секунд пять. Даже повернулся уйти. Но потом вернулся.
- я служу богу
- зачем?
- чтобы нести его веру людям!
- а ему это нафига?
- он возвращает к себе заблудшие души, и они становятся счастливы
- а я, знаешь, и так счастлив. Как-то сам по себе, по природе.
смотрит уже не на меня, а куда-то в пространство сбоку. Хочет уйти. Не знает как.
- книжку купи.
- своих много
- пожертвуй. Будешь знать, что в вон той церкви (махает куда-то рукой) лежит камень твоим именем.
- у меня таких камней в каждой церкви по парочке. На первое время хватит.
молчит. Понимаю, что его доводы кончились. Улыбаюсь, хлопаю его по плечу рукой и утешаю.
- я только что тебе пожертвовал 1000 рублей. Честно. Теперь мне хорошо. Даже вдвойне, потому что ты тоже мне только что пожервовал косарь. Правда приятно? Удачи тебе.
Поворачиваюсь и ухожу. Через несколько шагов разбирает дикий смех. Еще через несколько подходит другой парень с книжками. Видит мое состояние и становится нерешительными, машу рукой в сторону первого
- мы уже поговорили
- понятно
|| Цитата || || Печать || Комментарии:2

12 июля 2005
 12:02  Дом
Со временем словарный запас меняется. Старые слова получают новые значения. И вот замечаешь это на кухне, за чашкой кофе и домашним разговором:
- А у тебя дома кошка есть?
- Дома?
Переглядываемся и смеемся
- Я имею в виду место, где сейчас хранятся твои вещи.
- Знаешь, я уже много где жила.
- Понимаю. Я поэтому и уточнил.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

11 июля 2005
 11:16   В какую бы неловкую ситуацию ты
В какую бы неловкую ситуацию ты не попал
Как бы плохо и больно тебе не было
Никогда и ничего не бойся.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:2

08 июля 2005
 11:14  Зато как оно пахнет!
Милая соседка азиатка! Благодарю тебя, за то, что дала попробовать настоящее камбоджийское традиционное блюдо - жаренный имбирь. Не сочти меня грубым за то, что не смог поблагодарить тебя сразу и как рыба разевал рот. Представляю, какая физиономия у меня была в тот момент, раз ты так смущенно улыбнулась. Мне хотелось произнести слова благодарности, но я боялся открыть рот, чтобы случайно не обжечь тебя полыхавшим внутри пламенем.
Уверяю тебя, тот звук, что я произнес в конце концов, было слово "спасибо". И ничего подобного я раньше не пробовал.

ps.gif
Зараза, еще хочется icon_smile.gif
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

07 июля 2005
 16:48  Подвиг банана
"Банан" похож на очки без дужек, лежащие на воде. В глазницах натянуты батуты, а дужка - это труба диаметром с метр и длиной метров пять. Он довольно быстро высыхает, но высохнуть ему не дают. А все потому, что пройти по нему - подвиг. Геркулес отдыхает. Стоит чуток потерять равновесие и идешь кормить рыб. На батутах прыгают, в лучшем случае. В худшем прыгают в сальто. Некоторые идут дальше - пробуют двойное. И лишь одного я видел (кроме меня конечно) кто нарезал круги по бордюру. Саня привет!
Итак присказка закончилась. На батут залезли двое. Один потолще, накачаннее. Второй худой, стремный. Оба стоят перед трубой и переругиваются. Типа:
- ты лох. давай переходи
- щас, щас
- ну давай, урод
- ща, страшно. Иди ты, не тормози
- да купаться неохота
- и мне
В общем, один решается. Осторожно подползает. Садится на трубу верхом. Приподнимает туловище и проползает 10 см. Потом еще 10. Потом так же 5 раз. Потом орет. Потому что труба поворачивается и он булькает под воду. Второй ржет.
Первый выныривает и начинает его подзадоривать. Второй разбегается и сохраняя равновесие перебегает трубу. На последнем шаге он падает, но уже во второй батут. Тут же начинает радостно орать и прыгать.
Второй залазит и повторяет попытку. Опять падает. Опять залазит...Ну понятно. Он упорный. Уже синий, устал, а все равно падает. Т.е. сначала конечно залазит.
Второй смеется, бежит по трубе обратно. Добегает до середины, ноги у него разъезжается и он садится на трубу верхом. Слышится сдавленный выдох, как из шарика воздух выпускают, и он скатывается в воду. Второй не ржет. Ему уже все пофигу.

***

Девченка и парень залазят. Возбужденные. Объясняют - поспорили на косарь баксов, что парень перебежит по трубе с первого раза. Девченка поставила, что не перебежит.
Парень подпрыгивает от возбуждения. Подбегает к трубе, орет на всякий случай, и бежит. Продолжает орать. На всякий случай. Уже в конце падает, но в батут. Испускает победный вопль и выпрыгивает в воду. Когда вылез жалуется, что потерял по дороге часы.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

05 июля 2005
 10:35  Сказка
Авария

- Потап, совсем ты за Мариной не следишь! Как ребенок малый.
Потап стоял у стенки и смущенно улыбался. Белую он любил, ее любили все в деревне. Если нужно было, она всегда приходила на помощь. А когда нужно – она сама чувствовала. Вот и сейчас, вдруг приболела Марьяша, с утра встать не смогла. Тут же пришла Белая. Напоила Марьяшу каким-то заваром а сейчас растирала спину. Особенность была у Белой – когда она чем-то занималась, сердилась очень, не попади под руку. Зато когда все было закончена становилась доброй, это тоже все знали.
Белая в деревне появилась еще прошлой зимой. Она просто вышла в деревню из лесу и пошла к ближайшей избушке. Тогда из лесу охотники не возвратились и одна избушка пустой была. Вот туда она и пошла. Легла на топчан и заснула. Одета она была во все белое, серебристое даже, поэтому ее Белой и прозвали. А как проснулась, пошла к старейшине. Ума не приложить, откуда она все знала – кто и где. Поговорили они о чем-то. У старейшины дочка захворала. Она ее первую и вылечила. С тех пор и живет.
Старейшина сказал, она знахаркой назвалась. Сказала, в беду попала, пока здесь поживет. Первое время ее сторонились, потом привыкли. А теперь чуть что – Белая.
- Вечером заваришь эту траву, утром тоже. Вставать не давай, пусть полежит два дня. Завтра к вечеру все в порядке будет. Ну что голову повесил, бородатый?
- Спасибо! – Потап добродушно улыбнулся. – Меду дать?
- Мед Иванишне отнеси, простыла она.
Марьяша приподнялась и обняла Белую, сидящую на краю кровати. Белая улыбнулась и обняла в ответ.
Уже уходя наклонилась к уху Потапа и сердито прошептала
- Береги ее!

(продолжение под катом)
|| Цитата || || Печать || Комментарии:3

04 июля 2005
 09:09  "Война Миров" Спилберга. - 1 млрд.
"Война Миров" Спилберга. - 1 млрд. убитыми
"Любимец" К.Булычева. - 95% населения земли уничтожены
Вечером иду по улице, с плаката на столбе осуждающе смотрит толпа мертвецов. Последний фильм Родригеса.
Устал.

***

В переходе метро на Калужской продается книжка "Как не заснуть во время секса".
-------------- Добавил позже
А вот она уже и в инете:
http://forum.syntone.ru/journal.php?user=6&comm=7394
|| Цитата || || Печать || Комментарии:3

29 июня 2005
 17:43  Жизненная фраза
"Проверенный факт - если висят две одинаковые шубы, одна за 500, а другая за 1000, люди будут покупать ту, что дороже". Сашка, я в очередной раз это вспомнил, когда покупал макароны. Там две пачки, одна дороже второй в три раза. Характеристики абсолютно одинаковые, но купить я хотел именно ее!
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

27 июня 2005
 15:58  МакАвто
МакАвто работает круглосуточно. В отличие от остального Мака. Суть проста и понятна - машины подъезжают, занимают очередь, в одном окошке оплачивается, в следующем получается.
В данном конкретном Маке второе окошко за углом. Когда мы подъезжаем, то оказываемся третьими в очереди. Вторыми идут дпс-ники на своей сине-белой семерке, а прямо у кассы номер первый. У номера первого машины нет. Даже велосипеда или на худой конец скейта. Номер первый пришел пешком. Номер первый забирает чек и заворачивает за угол. Так вот народ кормится по ночам.
Подъезжаем к кассе, оплачиваем и поворачиваем за угол ко второму окошку. И опять оказываемся последними в очереди. Только теперь первыми идут дпс-ники, а вторым в ряду, строго за машиной стоит парень в черной куртке. Он занял очередь. Он может даже спросил: -кто последний, и даже может быть получил ответ. И занял свою очередь. Дпс-ники отъезжают, парень делает несколько шагов вперед и налево, забирает пакет и уходит. Он честно отстоял свою очередь.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

20 июня 2005
 11:17   Жизнь, какой она может быть:
Жизнь, какой она может быть:
http://www.ad-awards.com/inc/video.swf?id=127
|| Цитата || || Печать || Комментарии:1

17 июня 2005
 14:18   В. рассказывал: Еду как-то после пьянки
В. рассказывал:
Еду как-то после пьянки и не замечаю, что за мной пара продавцов полосатых палочек пристроилась. И так тихонько едут, собирают нарушения типа. А потом раз, тормозят, и нарушений насобирали - хватит чтобы права отобрать. Хотят 100$, но я им цель поставил - снять с меня 500р., и я своей цели добился!
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

16 июня 2005
 16:13  Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Вокруг стояло жаркое лето и воинские сборы. Под нещадным солнцем колыхалась травка, а уходящие вдаль холмы слегка плыли от марева. Нам, радистам, повезло больше многих, особенно тех кому нужно было бегать по полю, изображая пехоту. Этим самым кому-то было очень несладко в костюмах химзащиты, противогазах и тому подобной байде внезапно падать от "вспышки слева" и ползти ближайшие 10 метров на брюхе. Но речь пойдет не о них. По крайней мере в этот раз. И даже не о радистах, сидящих в окопах и усиленно изображающих прием/передачу сигналов с Марса. Речь пойдет о...танках. Как части армии или армии вообще.
А все началось с еле-слышного брррр. Я прислушался к наушнику, но в нем было характерное кххххкхкх, а брррррр раздавалось из-за холма, под которым мы спрятались. И это бррррр, иногда делавшее Брыккк становилось громче. Еще громче. И вот из-за холма показалась сначала длинная деревянная палка, а потом коробка из девяти человек.
Вот теперь нужно подключить образное воображение. Одних слов будет недостаточно. Девять человек одетых в камуфляж, коробка 3х3. Те, кто посередине издают эти странные звуки: бррррррр, явно изображая мотор, средний в первом ряду держит палку, догадались зачем? Дуло конечно же. На среднем сзади висит табличка с намелованными буквами. Типа номер.
Яростно гудя эта помесь естественного отбора и современной техники, изображая танк, прох...проезжает мимо.
А за ней еще два. Тоже гудя. Тоже с дулом. Танковая колонна.
Танков оказалось всего три, потом танкисты закончились. У последнего танка левая гусеница оказалась больше правой на одного человека.

Это еще не все. Нет уж, слушайте дальше. Предводитель танковой колонны, некий подполковник махает рукой. Один из танков пыжится и разом издает один монолитный звук: БАХ!
Подполкан смотрит подкозырек и отрывисто говорит: "Попадание. Вражеский танк уничтожен. Доложить командованию".
Бегающий рядом радист, не всем же сидеть в окопах, тут же приседает и начинает диктовать что-то в гарнитуру. Слушает ответ и передает подполкану.
- Командование говорит, у вас уже двадцатый танк. Спрашивают - вы медаль хотите? Получите, когда собьете вертолет.
На полном серьезе.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:3

15 июня 2005
 12:19  Таки важно!
Друзья сисадмины-по-вызову-на-дом, не обожгитесь!
http://www.livejournal.com/users/exler/70461.html
|| Цитата || || Печать || Комментарии:2
 11:42  А ля Джером К. Джером. Матрас
Первый разложил на травке надувной матрас и внимательно его осмотрел. Сразу нашел клапан для воздуха и закрыл его. Потом подсоединил к другому клапану «лягушку» и начал равномерно нажимать на нее ногой, стараясь выдувать в матрас весь воздух из камеры. Резина возле клапана дергалась и это придавало Первому уверенности, что воздух все же заходит в матрас.
Второй наблюдал за этими действиями довольно скептично. Впрочем, он за всем наблюдал скептично. Так вот, скептично понаблюдав за происходящим, он сказал – «через пол-часа сменю» и пошел мастерить удочки.
Через пол-часа! Он что же думает, матрас будет пол-часа надуваться? Наивный! Первый продолжал равномерно накачивать матрас посмеиваясь про себя. Десять минут максимум!
Да вот только безрезультатно как-то. Тот нисколько не утолщался. Первый еще раз осмотрел клапан, который был укреплен довольно хорошо и на другой стороне матраса нашел еще один. Пришлось закрепить и его.
Сначала пять минут он накачивал медленно и равномерно, потом быстро и нетерпеливо. Потом поменял ногу и опять быстро и нетерпеливо. Матрас похоже надуваться и не собирался. Разве что самую чуточку, чтобы поддразнить.
Подошел Второй и сменил утомившегося Первого. Минут через 40 он победно посмотрел на него. На травке лежал надутый матрас.
Тот молча указал на палатку.
Второй с недоумением спросил:
- и что ты предлагаешь
- все просто, располагаем матрас вот под тем деревом и расставляем сверху палатку.
- А не внутри?
- нет конечно! Такие матрасы располагаются как раз под палатками. Это и ребенок знает.
Второй опять скептично пожал плечами. Видно у него не было знакомых детей, умевших ставить палатки на матрас. Первый же уверенно оттащил матрас под дерево и начал раскладывать палатку. Довольно быстро выяснилось, что палатке стоять на матрасе довольно неуютно. Если лямки прикреплялись к земле с одной стороны, с другой их длины уже не доставало. Второй решил взять ситуацию в свои руки:
- так, значит ставим палатку, потом внутрь засовываем матрас
Сказано, сделано. Через пять минут палатка уже стояла входом к костру. Первый уныло посмотрел на круглый вход, застегнутый на молнию и на широкий матрас.
- И что дальше?
- Не бздо!
Второй уверенно схватился за края матраса и постарался свернуть его трубкой. Матрас сгорбился, но потом передумал и снова развернулся. Второй от неожиданности крякнул. Первый бросился на помощь и вдвоем они с трудом все же свернули матрас в трубку, а потом с другим трудом засунули трубку в отверстие палатки. Матрас тут же развернулся и занял все дно.
- Я же говорил!
Второй опять победно посмотрел на Первого и полез внутрь. Потом с удивлением выглянул:
- черт возьми, я нашел дверь.
- а мы через что матрас засовывали?
- через окно. Получается. Раз с другой стороны дверь, то это окно. Так всегда. Теперь надо палатку повернуть.
- а может это с другой стороны окно, а мы через дверь засовывали?
- нет, дверь всегда больше окна, а вторая дырка как раз больше первой.
Первый поглядел. Вторая дырка действительно была больше первой. Это была молния, разрезавшая вторую стенку палатки на две части.
- ну и как мы с тобой не заметили ее, когда палатку ставили?
Второй пожал плечами, и яростно убил наглого комара, впившегося ему в руку.
Они снова вытащили колышки, которыми палатка крепилась к земле и повернули ее на 180 градусов.
Начинало темнеть.
Спустя еще полчаса они сидели у костра и пили чай, согретый в котелке. Первый задумался о чем-то, потом посмотрел на Второго и сказал:
- А ведь там, в матрасе, еще встроенная камера для надувания была…
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

14 июня 2005
 17:16   Реклама в метро: Если у людей
Реклама в метро:
Если у людей не все в порядке, то:
5% идут к психиатру
35% отрываются на домашних
60% читают иронические детективы Дарьи Донцовой

Раскручиваю в обратную сторону
Если человек читает эти самые ир. дет., значит у него не все в порядке.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:1

13 июня 2005
 13:44   Коронная фраза. В. говорит, вычитал ее
Коронная фраза. В. говорит, вычитал ее в "Одиночестве":
"С умной женщиной спать не только приятно, но еще и интересно"

Надпись на коробке конфет:
Если вас не устроило качество продукта, верните его вместе с упаковкой по адресу...
Видите ли доктор, все дело в том, что я ее уже проглотил.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:5

10 июня 2005
 16:51   Волшебство под катом
Волшебство под катом
|| Цитата || || Печать || Комментарии:1

09 июня 2005
 09:21  (С) Это все, что останется после меня
Читал статью про стиль casual. Споткнулся об фразу:
Джинсы - одно из немногих изобретений американцев, распространившихся по всему миру и не вредное для жизни.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:4

07 июня 2005
 09:20  Ой ля! Я и такое когда-то писал
Ислледователь
(Под впечатлением Ночного дозора)

Я вышел из метро и осмотрелся. Здание института находилось прямо передо мной, освещаемое лучами заходящего солнца. Лучики уходящего за горизонт ярко-желотого светила отражались от окон и вид у дома создавался добродушный, уютный. Недавно прошел дождь и лужи еще не успели высохнуть. Я поддернул куртку, закрываясь от порыва ветра и быстро пошел ко входу. Сегодня, обязательно сегодня.

На входе стоял тот же охранник, что и позавчера. Он уже успел меня запомнить в лицо, поэтому равнодушно улыбнулся в ответ на мое приветствие. Я даже не почувствовал, как он проверяет мою ауру, а может, он этого и не стал делать. Уже у лифта я подумал, что надо будет как-нибудь поэкспериментировать - нацепить на кого-нибудь свою маску и протащить внутрь. Вот смеху будет.

В лаборатории к этому времени уже никого не осталось. Я приподнял на половину жалюзи, так что солнышко осветило стоящие на столах компьютеры и вытащил из сумки "железяку". Аккуратно поставил на стол и полюбовался, как солнечный свет проходит через стеклянный сосуд с золотистой жидкостью, вмонтированный в черную подставку. Потом воткнул тянущийся от компьютера штекер в гнездо на подставке, снял обувь, залез с ногами в кресло и стал ждать, глядя на монитор. Почему-то вспомнилась книжка с биографией Эйнштейна, что стоит у меня дома на полке. Эйнштейн изучал законы физики, действующие в реельном мире. Законы, т.е. правила. Почему луна кружится вокруг земли, почему камень падает на землю. Еще много почему, на что эти книжки давали ответ. И все эти законы плохо работали в сумраке. Или вообще не работали. Силы Света и Тьмы с давних пор выясняли между собой отношения, пользуясь как данностью теми возможностями, что нес сумрак. Но задавали ли они вопросы, откуда берутся эти силы? И если да, то где же ответы. Не на занятиях для новичков это точно. Сначала они были интересными, но потом наскучили, т.к. я не видел в них практического применения. Быть может, в легендарной сумеречной библиотеке...

Одинокий пузырек в банке медленно поднимался сквозь густую жидкость. Интересно, что же Серега туда налил. В памяти всплыла его ухмыляющаяся физиономия, когда он показывал, как в банке мерцали разноцветные искры, стоило ему войти в сумрак.

Пора.

Я потянул на себя тень и банка ожила, несколько пузырьков поднимались со дна, мерцая разноцветными искрами. Прямая на экране монитора изогнулась и пошла легкой рябью. Поднимая кресло в воздух я не отводил взгляда от экрана. Пики на экране заплясали, изменив форму. Когда я потянулся к мышке, я понял, что руки слегка дрожат. Выделил записаный фрагмент и запустил на выполнение. В следующий момент на те же серебряные проволочки в днище банки, что меряли сопротивление, подалось напряжение с той же последовательностью и силой, как был записан сигнал. Кресло поднялось еще выше. Я почувствовал, что мне стало холодно, и по спине пробежали мурашки. Хотелось прыгать и орать от восторга.

К утру вся мебель в кабинете уже висела в воздухе, а в компьютере хранились образы записанных сигналов. Нужно обязательны выпытать у Сереги, что за штуку он туда залил.

Я достал из своей музыкальной коллекции диск, вставил в плавно вынырнувшую полочку сиди и запустил на проигрывание. После прошедшей ночи в голове шумело. Я закрыл глаза и расслабился, слушая что-то медленное и спокойное. Звенели колокольчики, потом в игру вступила флейта.

На столе булькнуло. Я приоткрыл глаз и замер. В банке творилось что-то несусветное. Эта жидкость внутри просто кипела от целого роя подниающихся пузырьков. Музыка закончилась. Я заметил что тычу в кнопку выброса диска. Полочка спокойно выдвинулась и я выдернул диск. Как произошло, что музыка, которая для компьютера в сущности представляет собой те же сигналы прошла и на управляющие ниточки в банке? Недоработка в программе?... Сзади кто-то чихнул. Я медленно обернулся.

Она была довольно красивой и выглядела смущенной. Легкая туника прикрывала ее. Собственно, от человека она не отличалась, только два стрекозиных крыла торчали из-за спины. Потом у меня сработала студенческая реакция. Еще до конца не прийдя в себя, я услышал свой голос:
- Привет. Хотите чаю?
|| Цитата || || Печать || Комментарии:0

06 июня 2005
 17:02   Из аськи: Раскрыт новый заговор против
Из аськи:
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

Проверил и офигел.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:14
 14:03  Суксидид
Нашел в научной статье:
...Europe has, after all, succeeded in giving birth to two World Wars within less than one hundred years.
Именно Европа, бля, именно succeded. Больше бы ни у кого не получилось.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:2

04 июня 2005
 14:35  Выдумался анекдот Старый НЛП-ер едет в
Выдумался анекдот
Старый НЛП-ер едет в метро и странно себя ведет: то хихикает, то плачет.
- Что-то не так? - не выдерживает пассажир рядом
а НЛП-ер ему грустно отвечает:
- Якоря...
и начинает хихикать.
|| Цитата || || Печать || Комментарии:3

Pages: (2) [1] 2 
 
Декабрь


Пользователи

Друзья


Регистрация 30.12.2004
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 0.0    Голосов: 0
Добавлен в друзья
FreeWind Nimlot Гарын
Избранные журналы
Нет избранных журналов
Добавлен в избранные
Гарын
Календарь
август 2019
пн вт ср чт пт сб вс
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31  
Статистика
Просмотры
Сегодня: 16
Всего: 51252
Хосты
Сегодня: 1
Всего: 29212
Последний комментарий