| 17:52 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:11 | |
| adma - 01:40 Меню |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| adma - 01:37 |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| adma - 01:26 Гороскоп в стихах |
Это про меня. А про вас - в комментах.
ВЕСЫ
Весы - сентиментальны и нежны.
Покладисты.
Со многими дружны.
Тактичны и уравновешены.
Поступки их продуманы и взвешены.
Великодушны,
Очень деловы.
Живут, почти всегда , «от головы».
Нет - сердце есть,но главное не в нём,
Он чувствам подчиняется с трудом.
Весы есть мост от Девы к Скорпиону.
А образно от буйства до закона.
Ведь Дева - разум, Скорпион - желанья,
Весы - вот совершенство мирозданья.
Он - компромиссен.
Часто нет врагов.
Он - легкий воздух, из тяжёлых облаков.
Он - убедителен.
Он всеми обожаем.
Но переборчив и с трудом сгибаем.
Болтлив и своеволен.
Жуткий сплетник.
Зато великолепный собеседник.
Вергилий,
Ференц Лист,
Дидро,
Уайльд,
Джордж Гершвин
и Бриджит Бардо,
Эйзенхауэр,
Лермонтов,
Ницше,
О’Нил,
Мастрояни - который весь мир покорил.
Из слабостей его - короткое дыханье,
Физически он слаб,
Недомоганье.
Отсутствие энергий,
и под старость,
Его ждёт сплин и жуткая усталость.
Но жизнь легко проходит у Весов -
Сплошной завесой из прекрасных снов. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| adma - 18:16 хочешь удержать - отпусти |
хочешь удержать - отпусти
ХОЧЕШЬ УДЕРЖАТЬ - ОТПУСТИ
ХОЧЕШЬ УДЕРЖАТЬ - ОТПУСТИ
а не хочешь - тем более не цепляйся... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| adma - 17:49 Умно |
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ: - Что же вы это денежки печатаете? - Это не станок. Я заранее
положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать с кем пить!
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| adma - 17:46 Жизнь наоборот |
а ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
представь себе: сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
потом ты ни хрена не делаешь,
надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
в какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко всем
женщинам. твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокур
сницы и отмечание татьяниного дня и всех зачетов.
твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
не надо самому готовить, стирать и подметать полы. в школе преподают то,
что ты давно знаешь. ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. там ты
проводишь последние 9 месяцев и… умираешь от оргазма!!! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| adma - 17:45 Почему у вас плохо с толерантностью |
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности,
но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом.
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| adma - 17:44 Страшная больница |
В реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь
с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю.
В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на
койку #6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа… Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом… УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит… 4 ТРУПА!!! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| BuBlik - 09:23 С Башорга |
Уважаемые админы...
Раньше ваще отношение к юзерам мне казалось чересчур преувеличенным.Но теперь,когда у меня дома есть ноут, и я вижу,что пытается с ним сделать моя мама...
Долгих лет вам, наши дорогие админы! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 12:32 "38 параллель" ("Brotherhood of War") |
Один из лучших фильмов о гражданской войне. Да и просто - о войне. Здесь два брата воюют не просто на противоположных сторонах, они воюют в одном взводе. Но делают это по-разному. Ещё оказалось, что я не знаю ничего про корейскую войну http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%...%B9%D0%BD%D0%B0. Она была по-своему уникальной - сначала одна сторона заняла почти всю Корею, потом другая отвоевала свою и чужую половину. Затем всё вернулось к первоначальным границам. И официально окончание этой войны до сих пор не объявлено...
А особо впечатлительным после этого фильма рекомендую посмотреть комедию "Миллион лет до нашей эры". Ну, или "Семейка Аддамсов - 2".  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| BuBlik - 11:33 Символично |
| Горячий хлеб |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| BuBlik - 14:28 Шамбамбукли |
-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,— кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,— он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?— поинтересовался человек.
-Ад,— ответил Шамбамбукли.— Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а… а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?— демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
-Хм!— Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.— По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,— Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,— кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим…— Шамбамбукли перевернул страницу,— через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,— Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.— В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!— вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,— возразил демиург.— И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,— пробубнил человек.
-Само собой,— кивнул Шамбамбукли.— К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование — хорошо или плохо?
-Но я же…
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное…
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь…
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но…
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!— выкрикнул человек.
-Само собой,— согласился демиург.— Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,— прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,— Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит… я спас мир?
-Да, четыре раза,— подтвердил Шамбамбукли.— Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а…— человек на секунду замялся.— А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,— всхлипнул он.— Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,— наставительно произнёс Шамбамбукли.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,— ответил Шамбамбукли.
(с) bormor |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 13:26 Пожарные и пожарники |
Недавно узнал об одной новой стороне жизни - воровстве при пожарах. Причём - самими пожарными. Поэтому они очень не любят, когда их называют пожарниками - на воровском сленге так называют человека, совершающего кражи во время пожара.
С одной стороны - это способ заинтересованности пожарных в тушении пожара (премия натурой). С другой - может произойти вскрытие соседних с пожаром квартир и офисов с целью выноса ценностей. Вполне возможно, что пожарные и пожарники работают в паре.
Оставили комментарии: zakot, Матмастер. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| adma - 02:43 Идеальная женщина |
Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ.
Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.
(с) откуда-то |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 02:31 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| Искатель - 00:45 Остановка |
Остановка
Моя жизнь напоминала стремительный бег. Я бежал, бежал вперед, от одной цели к другой, стараясь не оглядываться назад. С каждым разом цели становились все труднее в своем достижении, но меня это не останавливало. Я считал, что с достаточно быстрого разбега можно затолкать на гору и легендарный камень Сезифа. Если хватит сил. А я считал, что сил у меня хватит на все, хватит на любые цели. Я был успешен: цели неизменно покорялись мне, какими бы сложными они не казались поначалу. В то время я жалел лишь об одном - что моя земная жизнь ограничена и что количество целей, которые я смогу достигнуть, тоже ограничено. Однако эта мысль только заставляла меня бежать быстрее. К цели. Чтобы там выбрать новую цель. Большую часть отведенного мне времени я бежал. Не обязательно, конечно, бежал по-настоящему. Цивилизация придумала средства перемещения куда более быстрые, чем наши собственные ноги. Автомобили, поезда, самолеты – все это я использовал для того, чтобы ускорить свое движение. Несколько часов на сон, несколько часов, чтобы восстановить силы – и я снова бежал. Впереди была ЦЕЛЬ.
Я не замечал окружающего мира, его вкусов, запахов, ощущений, если это не имело отношения к задачам, которые я в данный момент решал. Я не обращал внимания и на людей, которые не попадали в сферу моих интересов. И на тех, которые пропадали из нее – тоже. Они были для меня словно пустые полупрозрачные оболочки, рядом с которыми не было смысла останавливаться.
Был ли я счастлив? Был. В короткие минуты наслаждения достигнутой целью. В остальное время мне некогда было чувствовать себя счастливым. Не было время чувствовать вообще что-то кроме целей. А они были впереди, они манили возможностью поставить очередную галочку, нарисовать очередную звездочку на воображаемом самолете, который нес меня по прямым и извилистым дорогам жизни.
Одна цель, другая, третья… Вершина за вершиной, одна выше другой. А если не выше, то сложнее и опаснее при восхождении. Я ценил риск. Он делал ощущение от достижения цели куда более острым и приятным. Наверное, я был своего рода наркоманом, для которого достижение цели было собственным, оригинальным наркотиком, который мог на мгновения давать неземное блаженство.
Но однажды я вдруг ни с того, ни с сего остановился. Не споткнулся, не упал. Просто замер по пути к достижению очередной цели на перекрестке двух улиц большого города. Движение, которому я привык, неожиданно прекратилось. На миг мне показалось, что остановился мир. Потом я понял, что остановился я сам. А мир вокруг меня продолжал неспешно двигаться к своим целям и просто без цели.
Я молча стоял и словно впитывал окружающую реальность. Я не мог наслушаться звуками, которые неслись ко мне со всех сторон, я ловил в них каждую нотку, каждую интонацию, каждый оттенок голоса. Я будто пожирал краски и очертания предметов вокруг меня, каждую неровность, каждый угол, каждое пересечение линий. Я жадно вдыхал запахи окружающего меня мира, от удушливых выхлопов автомобилей до мимолетного аромата духов проходящей мимо женщины.
Пройдя нерешительно несколько метров, я заглянул в стекло витрины и там … увидел себя. Вернее свое отражение, которого я тоже до сих пор не замечал. Словно сумасшедший, я начал прикасаться руками к стеклу, потом к себе, словно желаю удостовериться в том, что это действительно – я. Ошеломление от непонимания происходящего сменилось восторгом. Я был готов целовать стекло, которое подарило мне возможность увидеть себя самого. Я был готов обнять каждого прохожего просто за то, что я могу его видеть, слышать, короче просто чувствовать. Я был готов поклониться даже асфальту. Поклониться за то, что я могу ощущать его под ногами.
Я впервые за много лет почувствовал, что я жив. Я впервые за много лет почувствовал, что по-настоящему счастлив.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Искатель - 00:42 Крейсер "Аврора". Фотографии |
Раз уж тут зашел разговор про крейсер "Аврора", выкладываю пару его фотографий, сделанных в предновогодний вечер. Штатива с собой не было, так что спасибо стабилизатору изображения, чувствительности 800 ISO и программе Neat Image, которая помогла удалить цифровые шумы.
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
