| Геральт - 11:09 Осторожно, дети! |
История давно минувших дней. Исходная ситуация изначально экстремальна:
молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по
делам. Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный,
будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих
событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка,
носится по квартире как тот зайчик-энерджайзер без передышки, но
гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбол, как
ни жестоко это звучит. Удар сильный, слезы, крик, глаз в пять секунд
опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные
реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы? Но,
надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую,
во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь. Льда под рукой не
оказалось, прикладывать к глазу замороженную курицу с длинными
костлявыми лапами – ребенка испугаешь, самому-то в руки взять противно.
Папа хватает утюг, большой тяжелый советский утюг и прикладывает к
пострадавшему глазу. Тут и скорая как раз подоспела. Добрая тетя-доктор
приехала достаточно быстро, обнаружила исчезнувший глаз целым и
невредимым, успокоила папу, ласково побеседовала с
кудряшкой-очаровашкой. Ну, о том о сем, вы знаете.
- А как нас зовут?
- А сколько нам лет?
- А что же тут произошло, как же такое случилось? – спросила любопытная
тетя-доктор.
На что кудряшка-очаровашка доверительно сообщила: - Это меня ПАПА УТЮГОМ!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 11:06 на старт!... внимание..... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 23:23 анеки для полуночников... |
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира
как раз там и нет.
Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в
чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры,
как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше
купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную…
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 23:01 абрикосы |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:29 анеки |
Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:24 ёёёёёлки-пппппалки пппппандельник |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 13:45 хорошо там...... |
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом - писателем Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б**, догоню - убью на хрен!!!"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 09:38 байка |
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех,
кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего
прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий"
буржуйский стандарт. Это преамбула.
Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют.
Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с
копейками.
Блондинка (Б): А чего так долго?
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде
поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 09:38 анеки |
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра, в России традиционно либо
пи$дят, либо ломают.
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство
россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям
и другим хобби.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
....ак что поздравляйте меня скорее и желайте всякого! 
