| Дар - 19:48 Fujifilm Finepix S9500 !!! ХА |
Fujifilm Finepix S9500 !!!  ХА - ЧУ !!!
...сегодня - поделился мечтой о ее приобретении с одним продавцом в магазине фототоваров. А он стал отговаривать - и склонять к покупке Canon 350D: дескать, он для БУДУЩЕЙ работы в студии с синхронизацией по вспышке однозначно подойдет, а вот Фуджи - вряд ли. ДА еще у Canon - сменная оптика, для разных задач, так сказать...
А у меня, как всегда, - бюджет ограничен. Эх! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Governor - 13:07 Легенда рунета |
Некий остряк пользуясь псевдонимом Svetlana Semenenko пишет на форумах производителей софта и задает невинные идиотские вопросы, доводя до белого каления службу техподдержки. Если они и понимают что этор "стеб", то ничего сделать не могут: игнорирование запросов клиента или хамское обращение с ним в официальном форуме компании сразу станет достоянием общественности. Тем не менее, эти "вопросы-ответы" Svetlana Semenenko стали уже бестселлером интернета, их можно читать как сборник анекдотов. Вот список похождений и ссылки на эпистолярное творчество этой виртуальной блондинки:
Начало: форум Касперского
Часть 1 - Svetlana Semenenko и "1С:Предприятие"
Часть 2 - SvetlanaSemenenko и тайна программирования диска
Часть 3 - SvetlanaSemenenko и вхождение экраном в сеть к соседям
Часть 4 - SvetlanaSemenenko и инженеры по мобильным телефонам
Sveta Semenenko Chronicles -украшение КПК
Sveta Semenenko Returns - основные вопросы программистам 1С Бухгалтерии
Sveta Semenenko Legends - мини компьютер |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Дар - 21:08 Анек |
| - Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Governor - 17:36 Поведение на форумах. Вредные советы. |
1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 14:30 Людмила |
1. 
2. 
3.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Governor - 12:43 Диалог у тротуара |
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут
изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне
мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Дар - 23:06 Осенние встречи |
..с белками...
("Пока не дадите чего-нибудь вкусное - не спущусь!"  )
...с голубями...
("Ухх...ОРЕЛ!") 
...с цветами...
("Я - сама нежность...")
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Governor - 16:05 Почему я ушел с форума Синтона и почему вернулся. |
Ушел я потому, что Андрей Крюков ... <далее следовало бурное, яростное и нецензурное обсуждение политики модерирования, безжалостно вырезанное цензурой>
А решил вернуться ради тех двух человек, что проголосовали за меня в этом опросе. И ради тех, кто не голосовал, но кто все-таки читает и (а вдруг? ) получает для себя что-то полезное...
Судя по тому, что Андрей применяет ко мне все более жесткие меры за все более мелкие "проступки" скоро я просто получу вечный бан ни за что. Пока этого не произошло - буду пользоваться возможностью быть услышанным.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Дар - 22:38 Самоцитата |
| РАЗвлечения = род недуга. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Governor - 12:53 Будь глухим! |
| Не могу не подедиться этой замечательной ссылкой. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Дар - 10:57 Продаю!!! |
Друзья!
В связи с грядущей покупкой себе нового, более мощнаго фотоаппарата, - выставляю на продажу свой Фуджик 
Я его приобретал в феврале 2005 за 350 у.е. Сейчас он - в отличном состоянии, юзан бережно и с огромной любовью Фото, сделанные им, - ...ну в общем, вы знаете, какие классные получаются  Отдам за 300 - в заботливые уверенные руки.  (Если что - подскажу, как там лучше с ним управляться )
звонить: 8910-441-14-96, или (095) 346-60-03. Дмитрий
Краткое описание - читайте ТУТ. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Governor - 09:47 Будни рекламного бизнеса |
История, рассказанная очевидцем.
В окраинном филиале одной большой рекламной фирмы взяли на работу паренька. Взяли, само собой, с испытательным сроком, хотя штат был укомплектован полностью. Но паренек (назовем его Вася), кстати, имеющий высшее образование технического характера, смотрел на кадровика такими глазами! Всю жизнь мечтал работать в рекламе! Оформлял институтскую газету! Обожает эту самую фирму! Согласен на любую зарплату! Будет полы подметать! Ну… подумали… шеф сказал: ладно, пусть поработает, а там видно будет. Может, откроем еще одно штатное место…
Короче, счастливый Вася наутро явился на работу. Полдня он путался под ногами, всем мешая, потому как дела у него никакого не было, все были заняты своими клиентами и было просто не до Васи. Но тут оказалось, что пришел какой-то клиент за своим заказом, а заказ чуть-чуть не готов. Клиент мелкий, разовый, и за текучкой его ничтожный заказ как-то упустили из виду. В общем всего-то надо на готовый лист пластика аккуратно приклеить уже изготовленные буквы, чтобы получилась вывеска. Так что, Вася, - давай! Пока там Светочка клиента кофием поит, впрягись. Пластик – вон, в углу стоит, буквы – вот, в пакете. Думать особо не надо, делаешь аккуратную разметку и вот этим клеем вот эти буквы… Ну, не дурак, разберешься. Вперед! И Вася с азартом, прикусив кончик языка, взялся за порученное ему первое почти самостоятельное дело.
(Кстати, мне в этом месте рассказа почему-то вспомнился Остап Бендер со своим незабвенным «Сеятелем»).
Кофе у Светочки оказалось, похоже, много, потому что клиент никак себя не проявлял, и о нем, а заодно и о Васе все как-то забыли. Пока коммерческий директор, пробегающий с высунутым языком по коридору, не столкнулся с Васей, который, пыхтя, тащил к выходу заботливо завернутую в бумагу и намертво заклеенную скотчем готовую вывеску. Шестое чувство (не так просто стать коммерческим директором) подсказало шефу «тормознуть» старательного работника. Дальше состоялся следующий диалог:
- Ты еще здесь?!
- Васьпалыч, ну я ж старался! Все сделал чики-чики, не придерешься!
- Кому показывал?
- Ну, Васьпалыч… Не в первом же классе… Комар носа не подточит!
Время жутко поджимало коммерческого. Тратить время на Васю совершенно не хотелось, но привычка проверять все и вся возобладала.
- Распаковывай!
- Ну Васьпалыч… я так упаковал… полчаса угробил…
Коммерческий разрывался надвое. С одной стороны, приклеить буквы – плевое дело. Правильность тоже практически гарантирована, потому как Вася получил в свои руки уже готовый набор нужных букв и составить из них два простейших слова, действительно, сможет и первоклассник. Но… с другой стороны, авторитет фирмы… мало ли что…
- Распаковывай!!!
Надувшись, Вася начал аккуратно ковырять краешек скотча. Василий Палыч, не выдержав, тремя размашистыми рывками содрал бумагу и перед ним предстала безукоризненно выполненная вывеска. На сверкающем желтом фоне двумя ровными рядами, с тщательно выверенными интервалами, красовались намертво приклеенные фиолетовые буквы, образуя лаконичную надпись: «АБМЕН ВОЛЮТЫ».
Испытательный срок Вася не выдержал… Обиделся жутко. Подумаешь, буквы переставил! И денег, между прочим, не заплатили...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 18:56 Денис |
Скоро защитит диссертацию.
Занимается боевыми искусствами.
Любит танцевать.
1) 
2) 
3) 
4) 
P.S> немного - об условиях съемки. Среда, около 16:30, парк возле Выхино. Облачность 100%. Настроение - прогулочное, спокойное.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Governor - 11:32 Правила набора телефонного номера |
Для многих людей - больной вопрос, как правильно позвонить в другой город, в другую страну. Предлагаю очень наглядный и доступный способ запомнить правила набора телефонных номеров, который я сегодня придумал. Итак, предположим, вы находитесь в своем рабочем офисе и хотите кому-то позвонить. Перед тем, как набирать номер, представьте, что вы собираетесь идти к нему в гости. Итак:
Абонент находится в ...- вашем же офисе. Набираете его прямой номер (просто идете к нему).
- в вашем городе. Набираем код выхода в город (обычно "9") (выходим из офиса) и номер абонента (идем к нему. Для мегаполисов сначала заходим в его район - первые 3 цифры).
- в другом городе вашей страны. Набираем код выхода в город (выходим из офиса), набираем код выхода в междугороднюю сеть (обычно "8") (выезжаем из города), набираем код города (въезжаем в его город), набираем номер абонента (идем к нему).
- в другой стране. (выходим из офиса), набираем код выхода в междугороднюю сеть (обычно "8") (выезжаем из города), набираем код международной связи ("10") (выезжаем из страны), набираем код страны вашего абонента (въезжаем в его страну), набираем код города (въезжаем в его город), набираем номер абонента (идем к нему).
Пример: я хочу из своего офиса связаться с Обуховским КТК.
Итак, я
- выхожу из офиса (9)
- покидаю Москву (8)
- выезжаю из России (10)
- въезжаю в Украину (380)
- въезжаю в Киевскую область (44)
- въезжаю в Обуховский район (72)
- добираюсь до комбината (**-***)
Итого, я проделываю следующий путь: 9-8-10-380-44-72-**-*** |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Дар - 00:17 По прочтении соотв. литературы... |
..создал новый натюрморт.
Как вам - СВЕТ? а ЦВЕТ?!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Governor - 10:47 Исправление лозунга |
Префектура Центрального округа Москвы запретила планировавшийся на минувшее воскресенье пикет молодежного движения «Мы», под лозунгом «Конституция — да! Путин — нет!» Основанием для отказа стала правовая экспертиза лозунга. Специалисты пришли к выводу, что требование отставки президента Путина является проявлением экстремизма.
Конституция — да! Путин — нет!
Быть не может такого девиза,
Вывод сделала свой экспертиза,
Экстремизма почуявши след.
Чтобы лишних не тратить чернил,
Чтобы ватман не портить напрасно,
Чтобы кратко все было, но ясно,
Я бы лозунг другой сочинил.
Не составит большого труда
Тот ущербный, как надо, поправить.
Стоит только слова переставить:
Конституция — нет! Путин — да!
Игорь Иртеньев. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
