| Бастет - 19:21 Виды |
Мещерские виды (написать =просторы= рука не поднимается, ибо не везде они - просторы)
новое место - старое место.
© Фия
© By Bastenka
я вот просторы люблю.. а природа - она везде хороша (: |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Алексей Клименко - 15:46 Песенка |
А нас ещё осудят,
А мы ещё ответим,
А нас ещё потреплют,
А мы ряды сомкнём.
Сегодня годовщина -
И мы её отметим:
Не правда ли как славно!
Как долго мы живём!
Мы так надёжно помним
Мотив, нам данный Богом,
Мы так легки в движеньях -
Взлетим, того гляди.
Мы так неспешно ходим
По нынешним дорогам,
как будто не мгновенья,
А вечность впереди.
Какие наши годы -
Такие наши песни.
А всё, что с нами было -
Забудется легко.
А всё, что с нами будет,
Написано на перстне,
А перстень брошен в море,
А море велико.
А море - необъятно,
Над морем небо звёздно,
За морем - дальний берег,
Над берегом - покой.
А море дремлет чутко,
А море дышит грозно.
И шум его дыханья
Нам слышится порой.
Мужайтесь же, о Братья!
Исполнившись усердья,
творите, что хотите,
Покуда хватит дня!
А длительного счастья,
покоя и бессмертья
Я дал бы Вам с лихвою -
Да нету у меня.
Ещё не раз эпоха
То радостью, то болью
Наполнит наши струны
И наши голоса.
И будем мы друг друга
Дарить своей Любовью,
Пока своей Любовью
Нас Дарят Небеса.
(с) Михаил Щербаков |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Бастет - 18:27 летнее |
© By Bastenka
такая жара! -
растекается дом
за околицей |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Бастет - 00:59 Приокское - 2 |
Про докторов.
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный:
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт – заочный.
Михаил Либин©
Доктор был. Но привыкший вывозить лагеря в цивильные места. Посему аптечку решил не пополнять - все можно купить, типа.
Он не учел дороги, время работы сельских аптек и непредсказуемость участников..
На второй день случился гнойный аппендицит (надо отдать должное, доктор настоял на вывозе для консультации - тем и спаслись)
Затем некая =мамочка= не замечала у ребятенка кашля до тех пор, пока приехавший Яша не диагностировал воспаление легких.
Затем Ника обварила ногу. До пузырей (вторая степень).
Потом посыпалась толпа народа с давлением (тонометр и фонендоскоп тоже оказались тока у Яши).
А еще =девочка= после сотряса, =героически= скрывавшая потемнение в глазах и предобморочное состояние..
В общем, к концу первой смены доктору самому требовался доктор.
=по секрету= а сейчас доктор поехал на работу.. и кто спасает всех в лагере - низззьнаю  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:27 |
| Бастет - 22:45 Приокское - 1 |
Для начала - про дорогу.
Как самое там замечательное. (:
Шикарный мостик и объезд лужи:
 
By Bastenka
И все равно, среднестатистическая дорога - вот такая:
 
By Bastenka
А самое =чудесное = место - перед лагерем (пешком не далеко, ага):
By Bastenka
Оно не просыхает, даже когда дожди перестают.. так что все, кто любит свои машинки - НЕ НАДО ТУДА НА НИХ!!! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Алексей Клименко - 21:26 Молодой отец |
Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Бастет - 17:04 странности |
Вернулась из "мещеры".
Странные ощущения, странное место.
- Посмотри, какой вид!! - ну да, вид..
- Посмотри, баня!! - ну да, баня..
- Палатка!! - ну..конюшня такая большая..
- Колодец!! - нуу..яма, обложенная фанерой..
- Дорога!! - вот если тока дорога. действительно, внушает уважение проделанная работа. А все одно, после дождя - говнище.
В общем, количество =заранее восторгов= как-то не соответствует увиденному - ощущаемому.
И тесно там. Вроде лагерь растянут на километр, а глаза в другой берег упираются. Бестолковое место. Неуютное.
И сыро, сыро, сыро... мох везде.. а в жару - испарения.. (про слепней и оводов даже говорить не хочется..)
By Bastenka
вот такие лоси не только на машинах пасутся, но и всячески кусают и жужжат между тентом и палаткой..
и репелент на них - не действует! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| йовин - 15:30 В общем, с паспортами случился некоторый |
В общем, с паспортами случился некоторый швах - ребенку выдали, мне - нет.
В ходе сегодняшнего визита в окружное управление ФМС выяснилось, что паспорт-то напечатан, а вот проверка на меня не пришла(
Обещали выдать, завтра схожу, по результатам отпишусь.
Вменяемый алгоритм действий при задержке выдачи паспорта описан здесь.
Надо иметь в виду, что дозвониться в ФМС - дело гиблое, мне это удалось сделать только один раз в течение нескольких часов непрерывного дозвона.
Апдейт - паспорт мне дали, после длительных и настойчивых просьб. К сожалению, написание фамилии изменили - буду всем теперь доказывать, что я не верблюд.  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Алексей Клименко - 17:54 Moлодым родителям |
Отношения родителей с детьми зачастую очень натянуты, а потому любой "прокол" со стороны любящих пап и мам может привести к плачевному результату. Что же делать заботливым родителям?
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| йовин - 10:50 Мы вернулись! |
Не обошлось без сложностей, но в целом - здорово.
Отдыхаем мы хорошо, устаем только очень 
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Алексей Клименко - 18:30 Об отличии вольного ветерка и сквозняка |
Psyberia.ru ©
Девочка ищет любовь. Мальчик ищет любовь. Вот они познакомились. На вечеринке
или в парке развлечений. В ночном клубе или просто на улице. Они смотрят друг
на друга. По телу пробегают электрические разряды. Дыхание становится взволнованным.
Кажется, это он, думает девочка. Кажется, это она, думает мальчик. Они немного
гуляют, потом идут к ней или к нему домой. Занимаются любовью. Жарко. Страстно.
Торопливо. Она проводит его до двери, и старается не встречаться с ним взглядом.
Он спрашивает у неё телефон, но
не записывает, а обещает запомнить.
Это не он, думает девочка. Это не она, уверен мальчик. Больше они никогда не
встретятся. А если и встретятся, то сделают вид, что смотрели в другую сторону.
И все повторяется. Снова и снова. Знакомство и электрические разряды. Кажется,
это Он. Кажется, это Она. Прогулка, мороженое, постель. Прогулка, мороженое и
постель. Нет, не Он. Нет, не Она. Снова и снова. Снова и снова.
Кажется, что это вполне естественно. Настоящую любовь так трудно найти. Нужно
искать и искать. Однажды я встречу Его, единственного и неповторимого. Однажды
я встречу Её, удивительную и прекрасную. Прогулка, мороженое, постель. Нет, не
моя "половинка". Но откуда это узнать, если не попробовать, верно?
ПОПРОБУЕШЬ, НЕ УЗНАЕШЬ
Истинная правда, уважаемые. Не попробуешь, не узнаешь. Сексологи с этим согласятся.
С точки зрения сексологов, все проблемы в браках от половой несовместимости.
Уже и дату свадьбы назначили, и место подходящее для торжества нашли, а тут несовместимость,
как на грех, приключилась. А чем вы раньше думали? Головой? Этого мало. Другими
местами тоже надо подумать. Причем, раньше, чем головой. Попробовать надо "в
деле" половинку свою. А потом уже и думать, половинка она вам, четвертинка или
пустое место.
Сексологи согласятся. У них профессия такая. Я не соглашусь. При всем моем уважении
к сексу и половой гармонии. В постели свою "половинку" вам не найти. Конечно,
бывают и счастливые исключения, но это случайность. Шансов не больше, чем выиграть
миллион в лотерею. Для остальных эти попытки заканчиваются разочарованием. Нет,
это не Он. Нет, это не Она. Это была ошибка. Мне не повезло. Может быть, повезет
завтра?
ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ - ОДИН ШАГ
Если к вам, случайно или нарочно, прикасаются незнакомые люди, это неприятно,
верно? Если в транспорте, где полно свободных мест, подсядут именно к вам, то
вы почувствуете ужасный дискомфорт. Почему это происходит, вы знаете. Знаете
или не знаете? Хорошо, я вам напомню.
У каждого человека имеется так называемая личная дистанция – это пространство
вокруг, "которое человек считает своим, как будто это пространство является продолжением
его физического тела" [Алан Пиз]. Самый простой способ определить эту дистанцию:
нужно просто вытянуть руку. На кончиках ваших пальцев будет граница территории,
которую вы считаете своим собственным телом. "Войти" на эту территорию можно
только с согласия "владельца". Если на неё вторгается незнакомый человек, это
вызывает очень неприятные ощущения.
Физический дискомфорт (сопровождается потребностью отстраниться). Страх. Тревога.
Беспокойство. Раздражение. Очень неприятно.
Территориальные претензии человека изучает проксемика – наука о дистанциях общения.
Первые исследования на эту тему появились только в 60-х годах XX века. Американский
антрополог Эдвард Холл ввел термин проксемика. Английский психолог Майкл Аргайл
в 1965 году опубликовал статью "Контакт взглядов, дистанция и взаимное принятие",
после которой дистанции общения стали объектом самого пристального внимания науки.
На эту тему в дальнейшем были проведены сотни научных экспериментов.
Вторжение на эту территорию подсознательно расценивается как прикосновение к
телу. У владельца территории появляется непреодолимое желание отстраниться. Усилием
воли он может остаться на месте, но тогда ему будет плохо. Этим, для иллюстрации,
пользуются и хулиганы на улице (сближаются с жертвой "вплотную"), и злые сержанты
армии США (я думаю, в кино все это видели, как они орут прямо в лицо бедным новобранцам),
и многие другие злодеи, которые решили продемонстрировать вам свою власть и превосходство.
Относительно расстояния для личной зоны данные расходятся. Разные авторы предлагают
разные цифры. Поэтому, как я сказал выше, самое надежное – вытянуть руку вперед.
На этом расстоянии от малознакомого человека вы будете чувствовать себя нормально.
Равно как и он будет чувствовать себя в порядке, если вы будете держаться от
него подальше: то есть, на расстоянии вытянутой руки.
Однако, на некоторых (немногочисленных) людей это правило не распространяется.
Они спокойно нарушают ваши "границы" и вторгаются в ваши владения, а вы не испытываете
при этом никакого дискомфорта. Что это за люди такие? Ну, правильно, близкие
люди. Не случайно их так назвали, верно? Правило очень простое: чем больше симпатия,
тем ближе дистанция. Между детьми и родителями, влюбленными и друзьями. Сближаясь
с людьми, которые вам симпатичны, вы открываете для них свои личные границы.
Они будут рядом с вами. Они
будут дотрагиваться до вас, обнимать, похлопывать по плечу, шептать вам на ухо
что-то смешное, поправлять вашу одежду. И вы будете чувствовать себя хорошо.
Справедливо и обратное: чем больше антипатия, тем больше дистанция. И если вы
с кем-то враждуете, то граница расширяется до пределов поля зрения. Потому и
говорят в таких случаях: "чтоб ты мне больше на глаза не попадался", "уйди с
моих глаз", "глаза бы мои тебя не видели", "видеть тебя не хочу", и тому подобное.
СЕКС НА БЛИЖНИЕ ДИСТАНЦИИ
Если между людьми существуют границы, секс не принесет им никакого удовольствия.
О каком удовольствии может идти речь, если в глубине подсознания таится недоверие,
страх и тревога? Нужно сблизиться с человеком психологически. Под этим часто
подразумевают "узнать его получше" (и столь же часто понимают под этим секс),
но это не совсем верно.
Можно знать о человеке очень много, но при этом ничуть ему не симпатизировать.
Много важнее психологическая привлекательность партнера. Удовольствие быть рядом
с ним. Не имеющее ничего общего с сексуальным влечением. Как с друзьями. Вам
с ними хорошо, в кругу друзей вы чувствуете себя прекрасно. Без всякого секса.
Если отношения между людьми начинаются с постели, они, скорее всего, будут обречены
на неудачу. Почему? Объясняю. Ваше личное пространство в наибольшей степени связано
с потребностью в безопасности, защищенности. Почему туда допускаются симпатичные
нам люди? Потому что мы им доверяем. Тогда, напротив, появляется потребность
быть с ними как можно ближе. Антипатии – дистанция. Симпатии – сближение. Универсальная
реакция, гарантирующая чувство безопасность (подальше от нехороших людей) и
чувство защищенности
(поближе к хорошим людям).
В случаях, когда психологического сближения не произошло, партнеры будут тестировать
друг друга на "половую совместимость", испытывая при этом подсознательную тревогу
и напряженность. С равным успехом можно ткнуть пальцем в первого встречного и
назвать его своим самым лучшим другом. Кстати, со многими людьми в дружбе происходит
нечто схожее: они стараются поскорее проверить, что это именно друг, а не портянка.
Результат этих проверок – сплошное разочарование.
А вдруг это Она? А вдруг это Он? Пошли, проверим? Кажется, никаких барьеров,
никаких комплексов. К тому же, существует много факторов, когда начинает казаться,
что "между нами нет никаких препятствия". Это мотивация к скорейшему установлению
отношений (у всех моих подружек есть парень, а у меня нет). Воздействие алкоголя
или наркотиков. Сексуальная привлекательность партнера. Защитный барьер временно
ослабевает, но как только проверились, партнеры обнаруживают потерю интереса,
равнодушие и отвращение друг к
другу. Почему?
Потому что психологический барьер между ними остался. Он преодолен механистически,
почти насильственно. Как только вожделение схлынуло, границы интимной территории
вернулись в исходное состояние. И вы обнаруживаете себя рядом с почти незнакомым
вам человеком, один взгляд на которого вызывает досаду и неприязнь.
Получается парадоксальная картина: можно иметь сотню половых партнеров, но при
этом кусать локти от одиночества и ощущения никомуненужности. Сближения не происходит,
и каждый новый половой акт заканчивается отчуждением. Часто это неверно понимается
как "неудача" с партнером, и начинаются поиски нового, более "удачного". Чем
это опять закончится, вы уже знаете.
Совершенно иная картина возникает, когда психологическая дистанция между людьми
постепенно сокращается. Тогда и отношения глубже, и неудовлетворенность партнером
случается много реже. В отношениях рождается нечто большее, чем секс: близость.
И эти отношения сильно отличаются от всех других отношений, которые торопятся
раздеться и поскрипеть кроватными пружинами. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Алексей Клименко - 18:03 КУСМ |
Каждая уважающая себя мать
Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?
Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ)
Должна:
1. Париться
Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, принес из садика плохие слова, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.
2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение).
б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).
в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).
г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).
д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).
е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).
ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).
3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.
При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да у этого вашего Спока дети от него отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комаровский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".
4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать тысячнегом или просто почистить зубы (причесаться, поесть, сходить в туалет).
5. Любить своего ребенка.
Да, так просто. Если вы любите своего ребенка, все остальные пункты вам могут просто не понадобиться
=================
Мне, как каждому уважающему себя папашке, это тоже надо знать  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Алексей Клименко - 17:54 Детство |
"Мама лучше знает, что нужно её ребёнку" (с) Материнская народная мудрость.
"Выслушай женщин и сделай наоборот" (с) Голос разума.
Интересно, как выживали дети до появления электронных градусников, присыпок и досуга у родителей? Человечество просто не должно было дожить...
http://www.parenting.ru/s.php/694.htm
После прочтения осталось только две мысли:
- ТАК растить детей безусловно подвиг, доступный не каждому. Он требует безусловной самоотдачи. Неудивительно, что рождается так мало детей.
- Когда оно вырастет и выйдет на солнечный свет, то несомненно сдохнет от волнения, переполняющих чувств и сквозняка. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| йовин - 12:37 Зоопарк! |
By rainmaster |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| йовин - 07:12 Цитата из передачки "Повести |
Цитата из передачки "Повести Белкина": "..после Крымской войны патриотично настроенные русалки двинулись на север - в Петербург".
Смешная передача, автор на полном серьезе несет полный сюр, переплетает правду и вымысел, да так ловко, что порой и не отличишь, где что |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Бастет - 17:09 Красивости |
Какой же все-таки молодец Наташин руководитель, что таскает =пионэров= по таким местам...
Вот это детство - мир в подарок (:
By Bastenka
а кому лета хочется - в комменты(: |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Бастет - 01:46 Вернулась вот только из совершенно авантюрной |
Вернулась вот только из совершенно авантюрной поездки - снимала старшего ребятенка с маршрута по причине завтрашнего отъезда в лагерь..
Поездка из серии - пойди туда, не знаю куда:
Пеший поход по горному крыму со скользящим графиком.
Роуминг у ребенка почему-то оказался отключен.
Данные мне телефоны либо были недоступны, либо молчали в ответ. (ну да, зарядку берегли все:)
В общем,в среду, сдав практически всю документацию, примчалась домой, покидала в рюкзак необходимое - ага, спальник / пенку / шорты (там ведь вроде жарко?) - и помчалась на поезд. Успела (:
Ехала вместе с пионерлагерем - дети в Форос, мне вроде бы туда же (как весной, судя по примерному плану похода)... В Симферополе выяснилось, что однообразие мне не грозит, еду я вовсе даже =сперва как в Симеиз, а там к источнику под платаном все знают=.
До меня-таки дозвонились.
Ну, нашла этих вальяжных походников, конечно - даже почти и картой не пользовалась, которая весьма кстати завалялась в рюкзаке с прошлого лета.
После ужина, кстати, эти горные создания поскакали вниз - футбол смотреть и потреблять халявное мороженое.
Так что дщерь вернулась в ночи.
А по утру мы сложили рюкзаки, пробежались вниз - узнать про катер (ибо маршруткой ей ехать вовсе не хотелось), брезгливо обозрели общий пляж, карабкаясь, аки горлум, достигли дикого, окунулись, выбрались обратно, поднялись до стоянки, попрощались, обрюкзачились - галопцем вниз, что б успеть...
Красотища там - необыкновенная..
И как же у них хорошо!!! Спокойствие, цикады, неспешность, звезды сквозь иглы над головой (в палатке - жарко), освещенные солнышком горы.. Совершенно другой мир.. (эх, не пообещай я Мещеру..)
By Bastenka
А из неожиданностей - на этот раз цвела магнолия (:
By Bastenka |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| йовин - 12:25 Иногда в зомбоящике можно наткнуться на |
Иногда в зомбоящике можно наткнуться на удачное - вчера глубоко ночью показывали фильм, за который нежно мною любимый Ричард Дрейфус получил "Оскара" - "The Goodbuy Girl".
Что интересно, в его карьере это единственный "Оскар", хотя снимался он много и в основном - удачно. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
