| Геральт - 10:53 Гост - гоблин сказал так! |
Если кто не читал "Алису в стране чудес" Кэррола - настоятельно рекомендую. Очень сильное произведение, и совсем не для детей. Впрочем, как и большинство так называемых детских книг. (ГОСТ)
* 8 *
Чтобы лучше понять человека, представь себе, в какой роли ты бы хотел снять его в фильме. (ГОСТ)
* 11 *
Книгу, которую не хочется перечитать, не стоило читать и в первый раз. (ГОСТ)
* 12 *
Книга Эта странная жизнь - редчайший экземпляр. Заслуживает внимательнейшего изучения. Настоящий же джигит изучает ее постоянно. (ГОСТ)
* 17 *
Граждане, когда я вам громко и внятно говорю: НЕ ПОКУПАЙТЕ ВСЯКОЕ ГОВНО, а берите только БРЭНДЫ - именно вот это и имеется в виду. (ГОСТ)
Остальное можно зачитать там |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| Наталья Лоренц - 09:42 Мартышка. |
Вчера, пробегая по улицам нашего города, в районе метро Таганская забежала в магазин Японский фарфор. И увидала там...ложечки. Они были такие... Хотелось их съесть, именно их - тонкие, красивые, обтекаемые, с красивыми ручками... И захотелось... просто безумно.
Решила- после очередного жизненного подвига куплю себе такие... И положу под подушечку. .. буду иногда доставать. Ну недалеко ушла я от обезьяны, недалеко. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 09:09 на распутье..... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 22:57 анеки |
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
Рекламная акция: "Съешь двадцать чебуреков и собери кошку!"
Черный юмор.
Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапытают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, беспокоен, буен, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот:
- Что? Что вы говорите?
- Му... Му... Мужики... Я же... я же несильно дернул-то.... несильно!....
Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 17:38 х/ф Зеркальные войны |
© опер.ру
х/ф Зеркальные войны
Как говорится, давно я не брал в руки шашку. Помолясь, приступим.
Про созерцание денег
С интересом слежу за отечественным кино. Следить там, собственно говоря, особенно не за чем, пока что можно только созерцать. Но есть моменты интересные, например – с деньгами, которые там вращаются.
Как известно, коммерчески успешный фильм в России – ровно один, называется «Турецкий гамбит». Коммерчески успешный – это не значит «хороший», не значит «интересный». Коммерчески успешный – это значит собрал денег в прокате. Многим может показаться, что качество/интересность напрямую связаны со сборами. Это не так. Напрямую со сборами связана реклама в телевизоре. Если фильм рекламировать в каждой передаче новостей на государственных каналах, то люди на него пойдут – никаких сомнений. Ведь никакие другие фильмы там не рекламируют.
Зачитать статью целиком |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 09:14 байка |
У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной -
шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не
означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог
пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой,
за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно.
Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без
хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги
насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но
закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не
имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про
него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся.
Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от
спички.
Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий.
Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны,
что еще не родился тот черножопый, который на***т русака.
Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно.
Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой.
Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела
вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика.
С.Ю. словно пьянел от воздуха.
В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение:
1. Ничего С.Ю. не будет.
2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день.
Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки.
С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком.
По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд.
Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Наталья Лоренц - 08:40 Из жизни. |
- Хачатурян. Танец девушек из балета "Гаянэ". Исполняет Романов Алекандр. ( Легкое недоумение в зале)
Табличка в лесу. Изначально написано "Будьте осторожны с огнем в лесу" В лесу часто охотятся министры и прочие руководящие члены. Надпись "с огнем" давно выгорела. Оосталось "Будьте осторожны в лесу" так, на всякий случай.
"Логика для юристов и юридических факультетов ВУЗов"
-Ты что будешь делать?
- Танк.
- Ну, гусениц нет. Может, подлодку?
- Ну.....
- А что тогда?
- Ветряк электрический, или вертолет.
- Тогда лучше танк. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Наталья Лоренц - 08:32 Дети. |
- Представляешь, детеныши морской свинки рождаются мохнатыми и сразу начнают интересоваться едой.
- Молоком?
- Нет, едой.
- ????
- Они начинают интересоваться крупой в кормушке.
- Уф, а то я испугался - как родятся и сразу шасть к холодильнику.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 23:12 бутик |
   |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 18:54 Аватарка |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 14:56 обьява |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Тигренок - 13:21 Ох...Ох, вхожу в штопор |
| Похоже, я начинаю влюбляться. Что вообще-то не есть гут при наличии МЧ, и при том, что ему в принципе известно, что я человек влюбчивый, причем влюбленность для меня чувство чисто платоническое...ограничено только разговорами в кафе. И опять я краснею, и хочу заговорить, но вот теперь боюсь: что подумает инженер электромеханического отдела иностранной компании о маленькой переводчице из России... Черт, как же все сложно... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 10:20 За морем телушка... |
За морем телушка - полушка, да рубль перевоз.
Съездили на Краснобогатырскую. Клетка там стоила 800 рублей, да еще и без всяких прибамбасов типа кормушки, поилки и домика с колесом( у нас около дома 870 со всем комплектом). купила только потому, что Данила был железно нацелен на клетку. логика была бессильна.
-Зато дешевле. Сказал Макс.
- Макс, а сколько стоили билеты на трамвай да на метро? Посчитаем? 6 талонов по 11, да 6 поездок. Получается, что дороже, да еще и вещей меньше, да еще и везли с другого конца города.
-Мам, давай в следующий раз сразу посчитаем все.
Мальчика покупать не стали, потому что напоминало "Привел Бог к Адаму Еву и говорит - выбирай себе жену".
Утешает одно - Фишке дом нравится. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 09:29 идеальный день (нью) |
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
(остальное там....) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 09:06 завтрак |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Наталья Лоренц - 08:47 БАЛ!!!! |
-Наташ, у нас 24-го VIP-турнир по случаю 15 летия клуба.
-!!!!!
- К нему надо сшить: шесть комплектов на судейскую бригаду, пять комплектов на знаменную группу, коты для обслуживающей команды, починить манитю, две рубашки сделать на 16-17 век вместо тех, которые пропали при переезде, знамя бы еще надо...
"Золушка, послушай крошка...Бал..."
Мдя. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Наталья Лоренц - 08:45 Уровень... |
пройден. Судя по жизни - перешла на следующий.
Вспоминается Дольский
"Жизнь преподаст за уроком урок,
но расписанья на них не составит".
А так иногда хочется. Для создания иллюзии стабильности старательно расписываю задания на недели и месяцы в ежедневнике. Есть записи - и уже не так страшно. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Тигренок - 05:50 Начала читать Чепмена |
Начала читать Чепмена "Пять языков любви". Потрясающая книга!!!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 21:59 прекрасное |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 09:27 типа байки |
Пятница я со своей благоверной и её подругой, вечер.
Сидим в кафешке, обсчаемся, у подруги муж в командировке, от мужа приходит смс "еду домой купи презервативы" или чтото в этом духе. Моя женушка вспоминает, что и у нас кончились надобы купить.
После кафе идем в дежурную аптеку, долго выбирам бурно обсуждаем что лучше и сколько брать, наконец сделав выбор говорю фармацевту дайте две упаковки.
Подруга жены видимо решила что я могу и ей купить громко говорит: "Денис! ты меня имеешь в виду", - я вспоминаю, что и ей нужны данные резиновые изделия добовляю, "Хотя три, гулять так гулять".
Взгляд фармацевта я буду помнить очень долго....
Ехал я как-то на машине, на старенькой TOYOT`е, засмотрелся, задумался....
поворачиваю голову на дорогу... передо мной BMV задница, шикарная.........
метров 5-6 оставалось, я по тормазам руль немного в право, чтобы тормозной путь чуть по больше был....
своей правой фарой ему аккурат ровно по цетру бампера.... хрясь раздался треск..... думаю писец, но в этот раз не про животное 
Оцениваю повреждения, у меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть чуть бампер.... у него просто бампер на пополам, фонари целы,ровная вмятина жопе, рассчитал ровно по цетру
Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке..... тогда страхование было не обязательно.
Выходит значит мужик, значинает орать, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ куда едешь, куда смортишь ты .......... и все такое…
Как всегда быстро забегали мысли, я тоже выбегаю, начинаю сам кричать:
Да х***и ты такой не довольный, посмотри Весна вокруг, птички солнышко, девушки... Разве тебе чуждо???
Авария мы перегородили дорогу всем интересно толпа зевак собралась...... Мы орем на друг друга...
Моя фраза: Да я на девушку засмотрелся!!!!!!! вот и вьехал тебе.... В толпе легое похихикование…
Показываю рукой в сторону толпы, я заметил, что та обалденно красивая виновница аварии стоит в толпе....
Мужик оторопел, похлопал зенками, молчание..... подходит ко мне похлопал по плечу и выдает фразу:
Если бы я был на твоем месте, въехал бы тебе по передние сидения..... Садиться в машину и уезжает...
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле.
Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига.
Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже полбеды, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно х***во".
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
