| Наталья Лоренц - 13:40 Вторник |
тоже день.
Хождения в три фирмы ничего не дали - рубануть всех нафиг, пока не заплатят.
Звонила насчет допсоглашения - "еще не посчитали" так договорились еще в июне!!! ЗА 4 месяца можно было дать посчитать какой-нибудь девочке.
Злюсь.   |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Наталья Лоренц - 11:58 Оруженосец. |
Оруженосец - это человек на третьей ступени в клубной табели о рангах.
Первая - неофит
Вторая - кнехт ( солдат, горожанин)
Третья - оруженосец.
Четвертая - рыцарь или кавалерственная дама.
Пятая - магистр.
По личным наблюдениям - звание оруженосца дает право ношения иглы, наперстка и мочалки для посуды цвета клубного знамени.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Наталья Лоренц - 11:40 Особенность. |
Всегда поражалась способности цепляться за мелочи. Пишешь о слоне, а наибольшего обсуждения заслуживает цвет бантика на его хвосте.
Парадокс. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Наталья Лоренц - 10:28 Женщина... |
Наверное, хорошо быть красивой. В принятом сейчас смысле этого слова - длинные стройные ноги, попочка, обтянутая динсами, высокие каблуки, короткая курточка, красивая грудь, чистое лицо с умеренным слоем косметики, томность и стервозность во взгляде, распущенные волосы черного цвета...
Никогда не ассоциировала себя с такими героинями.И если бы меня спросили, какой женой и женщиной я хотела бы быть и вижу себя, я ответила бы рассказом, кажется, Джека Лондона про женщину, которая была взята мужем из племени, шла с ним весь путь и еще экономила продукты, а потом отдала их ему - "тебе надо дойти, иначе это будешь не ты, не тот, за кого я шла". Тоже слегка сопливенько, но... мне ближе. Друг, товарищ и брат.
Ну что ж, пойду пасти своих козерожков и экономить продукты, пока Вождь покоряет просторы. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:12 |
| Наталья Лоренц - 10:11 Желания... |
Иногда хочется безумно простых вещей - например - немного денег,чтобы купить землю для цветов, продуктов для детей, корма джя свинок, подарок для Ленки, заплатить за квартиру, школу, свою учебу....И получается, Что денег надо много, и это уже не простые вещи.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Наталья Лоренц - 10:06 Понедельник - тоже день |
С вечера перед понедельником долго искали учебник английского языка для Макса. С трудом нашли - он был как-то странно подвешен между столом-занавеской и батареей. В портфеле обнаружили гнилую грушу - Макс забыл ее вынуть.
В понедельник Кирюшка встал в 4 ( а встает он просто ставит будильник на полу, и когда он звенит - приходится слезать со второго этажа кровати), покрутившись и предприняв несколько неудачных попыток заснуть, я встала в 5. Поработала, приготовила завтрак, проводила милого-хорошего в северные страны, разбудила детей, под дождем отвела их в школу. перед выходом дети дооооолго искали ботинки.
Хотела заплатить за телефон - круглосуточный магазин закрыт до 10.
Поехала в метро - поезд долго ковылял от станции до станции. Рассчитывала, что Света придет в 12, она пришла в 13...Маршрутка приехала почти к закрытию банка, и выписки мне не дали. Хотела купить поесть - или сдачи нет, или продавца, или съедобных вещей.
Даха получил двойку по английскому.
Приходим с Дахой домой, думаем, что Макс на соревнованиях, а он стоит в коридоре "Я штаны не нашел, а тебе дозвониться не могу". Штаны нашла я за минуту, а дозвониться сложно- на счету 2 цента, хоть я успела положить на номер 100р, пришли они только к вечеру.
Потом я потеряла линзу, проверила домашнее задание ( три раза переписывали), потом выяснили, что написали не то.
Сломался шланг душа в ванной, свинки доели веник и опять записали угол.
В такие дни утешает одно - все живы... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| nimlot - 07:12 Утро |
Вот бы поймать того, кто придумал утро!!!
Ну почему надо вставать, собирать рюкзак, иттить на другой конец города...
Ых, а дома- мягкая подушка, тёплое одеяльце.. И так хочется под ними подольше полежать 
Может, это была и шутка, но иногда действительно есть такие настроения! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| ВиталийЯ - 23:47 Афоризмы |
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не решил, как лучше вам врезать!
Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?
Развращает не секс, а его отсутствие.
Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.
Не вводите в меня заблуждение.....
Внешность, достойная пера хирурга...
На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Настоящий мужчина за сексом в карман не полезет.
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне...
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Продам троллейбус. Полный электропакет.
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Я выбираю безотказный секс...
Все женщины одинаковы - каждая неповторима.
Информация - это то, что скрывают. Все остальное - реклама.
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться
Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| nimlot - 23:42 :) |
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
Прачечная самообслуживания N2 перешла на новую форму обслуживания населения. Теперь хозяйки не только сами стирают свое белье, но делают это, не выходя из дома.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| nimlot - 23:30 Ура! Глава следующая: |
КАК СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА
Предыдущая глава: КАК ЗОКИ ОДЕВАЛИСЬ |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 23:05 чисто картинка Нью-Йорк на |
чисто картинка
Нью-Йорк на одной фоте
(незабудь увеличить  ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| ВиталийЯ - 22:47 Анекдоты |
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
- Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
- Вы знаете, Я с ними сплю, это несколько сближает.
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
- Что бы сказал Пушкин Киркорову?
- Дурачина ты просто, Филя!
- На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки.
Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Света.
Не Гербалайф!
- У вас проблемы с грызунами?!?
Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!..
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эхх, а я хотел стать космонавтом.
А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.
Девиз патологоанатома:
"Глаз долой и сердце вон!"
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 22:31 Анекдоты |
Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира,
он сразу бы создал цирк. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 22:16 Афоризмы |
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 21:54 Афоризмы |
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 21:25 Афоризмы |
Оставить женщину одну все равно, что оставить бутылку ВОДКИ на дороге.
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
У неё были все свойства собаки за исключением верности.
Верность - дело совести. А измена - дело времени.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 18:54 Простая техника НЛП, но очень полезная. |
Предлагаю вашему вниманию некоторый мыслительный эксперимент.
1. Подумайте о проблеме, с которой вы столкнулись, особенно если это проблема, связанная с общением.
2. Расслабьтесь и посмотрите на наиболее понравившуюся вам картинку. Смотрите открыто, спокойно, пока не увидите трехмерное изображение и оно не станет достаточно четким.
3. Наслаждайтесь этим изображением и тем, что вы удерживаете его сколь угодно долго. Вы же знаете - даже если оно ненадолго исчезнет, вам легко будет увидеть его снова. Рассматривая этот новый уровень изображения, не теряя его, просто подумайте о своей проблеме, расслаблено и спокойно.
4. Заметьте изменения в вашем восприятии проблемы, своего отношения к ней. Пусть она обретет новые перспективы, делающие ее "достойной вечности".
5. Поблагодарите … кого хотите: себя, Бога, человека, подарившего Вам новый опыт благодаря этой проблеме… Главное - БЛАГОДАРНОСТЬ! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| nimlot - 11:21 Продолжение Зоков и Бады |
КАК ЗОКИ ОДЕВАЛИСЬ
Предыдущая глава: КАК ЗОКИ ДЕЛАЛИ ЗАРЯДКУ |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| nimlot - 11:17 Природа... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
