| Хулиганка - 13:22 ФотоШопы... |
Да, иногда заглядывать в возможное будущее, пусть и не свое, бывает удивительно интересно...
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Наталья Лоренц - 13:16 Сапожник. |
Он всегда без сапог.
На работе толпа народа, все разбирются в компьютерах, а для подключения сканера пришлось столько всего сделать, что легче от рукинарисовать, системные блоки без стенок, на мониторах пыль, а розетка, в которую включен монитор, искрит, на диске тихий бардак...
В следующей жизни буду паталогоанатомом - отсутствие услуги после покидания этого мира уже не так страшно. 
Для не знающих - имею счастье работать в двух местах. Так вот это - не про Синтон. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 11:43 Скажи мне... |
Как много говорят о человеке простые вещи.
Человек доказывает прелести большого количества денег, а потом достает из заднего кармана брюк скомканные бумажки, и даже не знает, сколько их у него...
Человек доказывает свою любовь, паркует машину, чтоб любимая могла выйти прямо на тротуар, при этом обдает водой женщину с ребенком. Машину потом можно перепрыгивать или обходить по проезжей части, или прокрадываться вдоль забора, обтирая подолом бампер или забор...
Человек покупает шкаф-купе. Упаковка сперва валется на этаже - пусть соседи видят, что я могу себе позволить. Потом ее аккуратно свозят вниз и бросают на первом этаже подъезда...
Человек доказывает всем и вся, что денег у него куры не клюют,покупает в подарок лак для воспитателя, переклеивает на свой старый просроченный лак бирку из Арбат-престижа с нового лака и дарит...
Человек жалуется,что детские вещи безумно дороги, что просто нереально покупать ребенку штаны зимние за 300р, в которых он будет кататься с горки, а потом с довольным лицом рассказывает, что вчера купил себе пиджак за 2500...
Человек с пеной у рта агитирует родителей. что на экскурсии надо ездить не реже раза в месяц и тихо замолкает, когда учитель спрашивает - ну, кто поедет в этот раз.
"Человек - словно в зеркале мир - многолик.
Он ничтожен - и все же безмерно велик."
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Наталья Лоренц - 11:33 Ужас. |
Ужас - это не огромное чудище, а тихий маленький микроб, который вселяется в близкое существо, и это существо качается от ветра, кашляет по ночам, потеет так, что матрас становится мокрым, не улыбается и даже конопушки с носа пропадают, существо не мечает о новом годе и не ждет подарков. Даже на конфеты не реагирует. Оно тихо цедит чай и почти ничегоне ест - не хочется.
И самое ужасное в том, что даже помочь существу нечем, кроме вливания бронхорасширяющих и жаропонижающих, ибо пережить все это он должен сам. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 10:28 Джедакот |
"Уууууууууууууууууу!"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:26 на прогулке.. |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 10:24 просто нра.... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:22 анеки вторнечные |
Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Хулиганка - 16:55 Глазами младенца... |
Купила декабрький номер "Плейбоя", потому как увидела на обожке любимого киногероя... Почитала и поняла: "Прикольно!!!" Так что временно прекращаю покупать женские глянцевые журналы! Хочу побыть лазутчиком в "мужском раю", пошла за новым "Плейбоем" и "GQ" 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| ЛиЛу - 13:40 Счастье............ |
Счастье это не станция на которую прибываешь – это манера путешествовать... счастье это баланс, движение, процесс... результат которым доволен – радость... Должно быть и то и другое, но счастье – это переменная во времени... радость – достигнутая точка...
Говоря о счастье, как и о многих условных вещах, отличающихся от списка базовых потребностей: спать, есть, размножаться… надо отметить, что без удовлетворённости по этим трём пунктам говорить о счастье - что с лысым о шампуне.
Счастье оно только сейчас и здесь, в это мгновение. Этим ощущением от той картинки которая сложилась.
Непрерывное и постоянное состояние счастья либо трансформируется в гнетущую глобальную одуряющую скуку, либо, будучи достигнуто модификацией потребностей, является не счастьем, а лишь странным и неадекватным его заменителем (как цикорий вместо кофе).
Эх, мальчики девочки, тётеньки дяденьки. Счастье не в обладании. Не в объедании. Не в поимении. Это дело лишь отношения, и ощущения: себя в данном конкретном моменте времени. Сейчас и здесь. Баланс в движении к целям, в рассмотрении мелочей вокруг.
Впрочем, я блондинка. Можете читать это как анекдот... тогда подобранная фраза: счастье - это когда синхронно произведён точечный салют в сердце и контрольный выстрел в голову...
“!Ты сейчас счастлив?” |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Хулиганка - 12:51 Правильное питание, плиз! |
Только и слышно:
-ешьте правильные продукты!
-смотрите на ярлычки!
-обезжиренный творог!
-БАДы и всякие там витаминные препараты,
-кремлевская диета и еще множество мазахических рационов.
"Сьешь лягушку из пруда, нет надежней медицины, чем природная среда..."
А как не крути меняются продукты, меняемся и мы 
Да и в "Синтоне" эта тема часто обсуждаемая: что лучше переваривается: соя или мясо? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| ЛиЛу - 12:30 Времена года.... |
Весна:
Лето:
Осень:
А зимы, кажется, в этом году не будет.......... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| nimlot - 10:59 Фото. Студент в сессию. |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:27 новогодний крефтиффф |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:26 китайцы |
"не, ну ты видал чё вытворяют??"
"беееееееее по настоящему только мы с тобой.....а это так баловство "
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:24 не кислый дядя! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:19 кто подставил..... |
.....кролика роджера?
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 22:16 анеки для полуночников... |
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы"
Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от
депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты,
такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя,
поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако
ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для
взрослых мужчин составляет пол-литра.
Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется
петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| ВиталийЯ - 01:03 Анекдоты |
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
- Мне постоянно не везет с девушками.
- Почему?
- Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите пожалуйста этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Долго думали - чего котенку в организме не хватает,
если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
http://nlplife.ru/ |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
