| Наталья Лоренц - 08:05 Непонятка. |
"В этом году день рождения преподобного Серафима Саровского совпал с другой памятной датой, связанной с ним - днем причисления к лику святых"
"В этом году день десантника совпал с Ильиным днем"
Ребят, а разве они не ежегодно совпадают? Или день рождения Серафима - дата плавающая, как Пасха?
Вот день ВДВ - всегда был 2-го августа (папа каждый год грозится одеть тельник, берет, подаренный подчинеными, и пойти бить окна, а потом купаться в фонтане, останавливает, наверное, отсуствие фонтана в деревне), и Ильин день 2-е августа.
Может, это новая фигура речи у тележурналистов? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Хулиганка - 06:07 Доброе утро! |
Доброе утро, всем-всем-всем! 
Веселого, гармоничного, запоминающегося дня... 
А я это день встречаю новым дизайном ЖЖ!
Захотелось поменять тональность и цветность жизни...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Геральт - 22:38 анеки |
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Врожденное женское коварство постоянно обламывается о благоприобретенное
мужское недопонимание.
Стоматологи придумали зубные нити, зубные щетки. Теперь придумали щетки
для языка. Осталось изобрести какие-нибудь ватные палочки для гортани,
ершик для пищевода, "мочалку" для желудка... после этого стоматологи
могут спокойно сдавать человека проктологу.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Наталья Лоренц - 22:35 Хи... |
Приехала из деревни.
Кирюшка 20 км вез меня на скутере до элекрички.Пришла к выводу: надо худеть и делать зарядку для тазобедренных суставов.Еще надо больше доверять, больше.Ведь доверяю же я свою жизнь водителю троллейбуса(ик..., до сих пор ик...)
В Серпухове в прошлом году расписание электричек было прикручено к столбу на платформе на картонке.В этом году расписания нет, и чтоб его узнать, надо ломануться по пешеходному мосту наверх, потом вниз, а потом успеть обратно, потому что электричка может появиться "Вот-вот".По сравнению с годами кризиса, количество электричек, идущих до Тулы, сократилось в два раза. При дальнейшем росте ВВП и прочих показателей я просто вынуждена буду купить машину.
В деревне обсуждают результат переписи сельскохозяйственной. Кто говорит, что обложат налогом на все, кто говорит, что электричество подорожает...На всю деревню осталось 2 или 3 коровы.Смертность давно превышает рождаемость.Дети только летом. Пара семей беженцев уехала через 2 года - подросших детей учить негде, школу в главной усадьбе бывшего совхоза закрыли - нет детей, нет учителей, нет средств на ремонт...А в газете так красиво было сказано, что нынешний сельхозжитель доверяет агрохолдингам и сажает цветочки, вместо картошки и лука.А вместо крупной скотины перешел на коз(конечно перешел - бабки сена на козу еще запасут, а на корову уже сил нет)...Пока на бабочек не перешли - надо возить детей в деревню, поить молоком.
Намыла полы, повымела пыль из углов, повытряхивала одеяла...дом разваливается окончательно - балка легла на печку, снаружи выперла крышу, все течет. В новом доме осталось немного доделать - мама уже спланировала расстановку мебели.НАдо будет на новоселье подарить что-нибудь нужное и приятное.
Съездили с Максом в березовую посадку.Грибов не нашли, а вот березы гибнут.
Ночью умерла тетя Тоня.
Сено сохнет плохо. Обычно в конце июля сенокос уже закрыт, а в этом году готовятся копать картошку вручную - папа будет косить, а копалка его одна на всю деревню...
Норка таскает цыплят, утят, индюшат. Больших птиц не таскает - пьет кровь и оставляет на месте.
Что-то все чернушно как-то получается.Пара теплых слов. У коровы очень красивые глаза и такой теплый мокрый нос!!!!!А как она пахнет. Обожаю запах коровы, еще с тех пор, когда почти пянадцать лет назад меня учили доить КрасОту(да будет ей хорошо на небесах).Теленок учится мычать - задирает голову, и при этом мягкое небо западает немного, и вместо планируемого им мощного Му-у-у-у раздается Мыр-л-р-л-р-л.
Качели на дереве целы, и если раскачаться, то можно взлететь высоко, так, что станет щекотно в животе.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| BuBlik - 22:22 От февраля до Москвы |
Она написала, я ответил. Она попросила ее встретить на вокзале, я согласился. Проведем вместе около 12-ти часов.
И тишина. Не стучит больше в голове: "как же так..."
Есть у Гришковца хороший эпизод про армию "хочу домой".
...Когда ты в армии в голове постоянно стучит одна и таже фраза "хочу домой". Идешь куда-то, она звучит. Ложишься спать - звучит. Просыпаешься, и первая мысль: "Хочу домой".
Приезжаешь домой и первые дни просыпаешься с этой мыслью. А потом одергиваешь себя: "Ты чего? Ты и так уже дома!" И расслабляешься...
Вот, и у меня наступила тишина. Доне (done).
И август 2002 года пополз в прошлое.
Я давно уже заметил, что все события до августа 2002 - это давно. А с августа по ноябрь - это недавно. А с ноября по февраль 2005 опять давно.
И вот приплыли. Время встает в порядке убывания.
Странная штука эта психика. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Irbis - 16:14 Us, т.е. гы-ы-ы... |
Расийа. 2055 гот
Школо, урог олбанской летературы.
Действующее литса: Училко, ученеки.
Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!
_________________
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Хулиганка - 15:36 Сладкий бунт! |
Решила провести эксперимент над собой... 
И отказаться на месяц от сладкого и мучного. Для меня это будет сродни некоторым бросить курить...  
 
Просьба!
В пору, как в зоопарке, писать: "Зверей НЕ кормить!"
Любимые друзья и коллеги, оставьте конфеты, торты и прочее на месяц -другой для себя, а лучше присоединяйтесь к мораторию, благо сезон овощей и фруктов в разгаре!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:13 |
| Хулиганка - 14:00 Поговорим...или? |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| BuBlik - 13:54 Богиня |
Сейчас зашел Ген. дир. в наш кабинет, и распекает одного из сторонних сотрудников за то, что он в кепке. Прозвучала фраза: "Ты можно сказать в храме! Храме богини автоматизации!"
Начальник отдела автоматизации задумчиво: "Богиня автоматизации... Лень что ли?" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| злобный фрэйд - 13:54 Ищите работу? Она есть у меня! |
Друзья, есть интересный вариант. Нам в отдел нужен человек, который хочет зарабатывать деньги. Есть необходимость обзванивать потенциальных клиентов и «продавать» им встречу с нашими продавцами. Если человек согласился – вам маленький, но приятный бонус. Итого можно зарабатывать от 15 000 в месяц. Это если не сильно напрягаться. Такой человек, который нам нужен, может делать 25-30 тысяч рублей.
До кучи – всё по белому, отличный соцпакет (лично мне очень нравится субсидии на занятие спортом, и медстраховка), крупная компания и устойчивая компания (500 сотрудников и четырнадцать лет на рынке).
И заметьте – ни слова про опыт, возраст и всё такое. Нам важно – желание зарабатывать. Остальному – научим.
Если захотелось – милости прошу писать мне или в ЛС или по адресу iq48[собачка]tut[точка]by
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 13:48 Поздравляю! |
С днем ВДВ!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 13:39 белье |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 13:38 крайт? |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 13:27 рассказ |
Про кота Фантика  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| BuBlik - 12:06 О понимании |
Мысль блуждает... Ща буду ее выражать.
Я до недавнего времени стремился понять женщин. Начиная понимать женщин, начал их нелюбить. Ну, не такие они, как я. И постоянно делают попытки воспользоваться мной. А это ведь возмутительно! 
И недавно увидел на Ловер.ру другое отношение к женщинам. Пикаперы не стремятся понимать женщин. Они просто используют методики воздействия на них для того, чтобы пользоваться женщинами. А вот это уже не возмутительно в моих глазах.
И получается чтобы быть успешным с женщинами не нужно стремиться их понимать. А мой пример показывает, что даже вредно. Нужно просто уметь взаимодействовать.
И когда мужчина и женщина общаются и им обоим нравится - это классно. Как только один из них начал понимать причины, по которым общается с ним(ней) собеседник, идилия распадается.
Женщины часто настаивают на том чтобы мужчина делился своей картиной мира. Искренний мужчина говорит правду. Опытный говорит то, что надо.
Есть еще тип мужчин, которые искренне думают то, что надо.
И я в их число не вхожу. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:20 |
| Геральт - 09:26 Про женскую жестокость ))) |
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| злобный фрэйд - 08:39 Убей в себе инфантила-3 |
Вот и пришёл этот долгожданный момент – мы продолжаем работать над искоренением инфантилизма в отдельно взятой человеческой личности.
Если бы наше занятие было очным, я бы попросил вас, уважаемые читатели, огласить результаты предыдущих упражнений. Но в нынешнем режиме работы я лишь выражаю скромную надежду на то, что в комментариях вы напишите маленькое резюме о предыдущих этапах.
Перейдём к теме сегодняшнего занятия.
Чем ещё отличаются инфантилы от нормальных людей? Как их можно выследить? А вот как.
Инфантил панически боится принимать на себя ответственность. Даже в речи это заметно. Инфантил очень неохотно говорит о своих чувствах, о себе. Вместо: «И я в такие моменты я чувствую себя восхитительно» он скажет: «И в такие моменты ты чувствуешь себя восхитительно». Заметили? Он приписывает свои чувства собеседнику. Потому что в этом случае за них не надо отвечать (хотя, если вдуматься – а за что здесь отвечать?). Так безопаснее.
Некоторые инфантилы прикрываются следующим объяснением: «Но так человек лучше меня понимает. Потому что я предлагаю ему почувствовать, можно сказать, пережить те чувства, о которых идёт разговор».
Так вот. Это не правда. Навязывание эмоций ничуть не способствует присоединению по чувствам. Это не искренность – это принуждение человека, выбор за него. Произнося «я чувствую», человек приглашает собеседника разделить его чувства и оставляет выбор – присоединяться или нет. Говоря «ты чувствуешь», человек заставляет собеседника принимать эти чувства.
Другими словами, мы видим классическую картину – когда страх используется неверно и превращается в нападение. Фу.
А теперь, собственно, упражнение. Внимательно отслеживайте свою речь и каждый раз, когда начнёте внушать человеку какие-т эмоции, чувства, переживания, поправляйтесь – переходите на речь от первого лица («я чувствую»). Позвольте себе говорить о себе. Позвольте себе нести ответственность за свои чувства. Это неприятно только в самом начале.
Техника безопасности
Запрещено поправлять других. Если вам в обычном разговоре что-то внушают («ты чувствуешь»), нужно сделать следующее:
а) отследить, где человек заменил рассказ о себе рассказом о вас (это даст полезную информацию – где ещё люди могут бояться говорить о себе).
б) сказать себе «стёрто, стёрто» и представить, что слова собеседника – это надпись маркера на доске и вы стираете её специальной губкой. Оп-ля – и перед вами снова девственно чистая доска. Фактически – табула раса.
Как всегда в комментариях можно спорить и задавать вопросы. Сардэчна запрашаю!
ЗЫ. Это первая часть работы с речью. Дальше – будет развитие идеи.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:23 |
| ЮлияМ - 18:01 Ой, угадайте что это! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Геральт - 10:37 комменты от "Гадинки" |
По стопам легендарных песен... с маими каминтаме. Присаидиняимсо, таваресчи, не талпимсо, па очириди!!!
ГОСТИ ИЗ БУДУЩЕГО (Ева Польна):
"... как дальше жить,
если самолеты наши
в небе разминутся?..."
Не бля, если не разминуцца, то кагто дальшэ жить бутто палучицо?!
Земфира - До свиданья :
"Меня убивают и не попадают..."
то ли киллеры дишовые - закас никаг выпалнить нимогут, то ли па укурке фсё мимо лупят... Да... убивать - трудная работа...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 09:33 как хозяйке удалось... |
...так измучить кота?
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
