Помогите пережить боль [ разрыв отношений ]

Там не только описание кретинов, там техники декретинизации. Выбирай ту, которая тебе подойдет. И транквилизаторы там (в этой ветке от Сawa) не рекомендуются.

Сообщение отредактировал(а) citicat - 29.04.2006 - 09:10

Там не только описание кретинов, там техники декретинизации. Выбирай ту, которая тебе подойдет. И транквилизаторы там (в этой ветке от Сawa) не рекомендуются.

Я полночи читала. Мне понравилось, конечно. Там на форуме куча ссылок на книги, которые похожи на волшебные таблетки и примочки. Щас выпишу названия и во второй половине дня поеду в книжный, который "Москва". Или в Букбери.
Буду классическая такая мадама с непростыми интеллектуальными заморочками и следами любовных неврозов на челе
Мне тут подумалось, что все методики, призванные вытащить тебя из боли, оглупляют слегка , овульгаривают, зато показывают - ты можешь прямо завтра стать таким, каким хочешь. Это классно. Правда, хочется, чтобы это кому-нибудь пригодилось.

Завтра не станешь, но за полгода все перемелется. И пригодится это тебе в первую очередь.

Тренажерный зал после перерыва в неделю. Слабость страшная, сократила привычную нагрузку вдвое.
Хочу уехать к морю на несколько дней.

Боль - не отпускает. Позитива на белый свет из себя вытащить не могу. Очень надеюсь, что вечером смогу развеяться - иду на классную тусовку с подругами и мужем.

Прочитала про уничтожение якорьков. Больше писем не читаю, смски сейчас сотру.

Вообще то ты права. Смена обстановки - она очень помогает. И уничтожение "зацепок" от старого "мира"- тоже нужно.
Такой механизм можно сравнить... с деталью от машины....
Вот работала, работала деталь- радовалась жизни.И вдруг ее из машины вынули- и положили в ящик. А для счастья ей нужно движение. Лежит она в ящике- плачет. И тут вдруг другой машине понадобилась такая же деталь- вставили ее в другую машину- опять деталь крутится, радуется жизни...
Так и человек- если его вынули из одного механизма(или сам ушел)- нужен другой, чтоб не пропадать в бездействии.

Не могу решиться стереть письма. Может, и не надо? но над ними я могу только плакать. Даже смски стерла потому, что объявила это здесь вслух. Было СТРАШНО. Интересно, почему?
Цепляюсь?
Жду?

transit
Если пользовать моей аналогией- смена механизма она довольно долгая.Сказывается "притертость" к старому, и нежелание организма что то менять- в принципе "шило на мыло"....

да вы не понимаете что ли никто. Я люблю его. Вот такого, дурака жестокого. Мне неважно, какие механизмы действуют и как правильно ставить блоки. Я хочу чтобы мой любимый человек перестал ходить по дому и нервно курить. Я хочу подойти к нему сзади, обнять и поплакать вместе. Я хочу чтобы мы вместе испугались от того, что мы собрались сделать. Я хочу сказать ему, что он просто все перепутал. Разозлился и повел себя как ребенок. Но это поправимо. Все будет хорошо. Мы будем вместе сидеть на верху берега и смотреть на то, как солнце садится в речку. И потом пойдем пить кофе.. Или пиво . А потом пойдем в наш фургончик трахаца - и тогда ваш синтон растворица или дружно пойдет на тренинг или перевернеца в гробу. Вместе с леви-ошо-кибер-хуибер - рецептами здравомыслия

А, я написала обидное. Не принимайте на свой счет.

transit зациклило тебя на нем. Я это понимаю, но лучше оторваться, если так все больно. Потому как ни ты не знаешь куда дальше, ни он. Тогда нужно просто идти вперед. Переболеть этими старыми отношениями до конца, и потом уже вперед. Потом сама поймешь, что тебе только легче станет.
Знаю, что советовать легко. И сама не знаю, как в следующий раз опять не впадать в такие же зависимые отношения, а создавать уже более жизнеспособные и более приятные отншения. Учусь вот тоже...

Пусть идет дождь, пусть горит снег,
Пускай поет смерть над густой травой.
Я хочу знать; просто хочу знать,
Будем ли мы тем, что мы есть, когда пройдет боль.

Неделя неприятных, обнадеживающих и безнадежных раздумий привела меня к тому, что я чуть было не настроилась ждать. ждать милости и подачки от человека, который по какой-то причине решил причинить мне боль. Хотел он разрыва или нет - боль он мне причинил и неслабую. При этом мне все равно его жалко. Стоит ли мне дальше перемалываться в этом колесе? Что я построю с тем, кто знет, что отнял доверие? С тем, у кого я отняла доверие когда-то?
Перестать хотеть вернуть до боли родное.. А родное ли оно, если оно молчит, чувствуя, как меня рвет на части? А много ли мы вообще себе придумываем?
плавиться от боли и от боли же не разбирать, где мои желания, а где реальность? Спасибо за письма в личке всех тех, кто хотел меня поддержать. Спасибо за советы на форуме.
Идиотская мысль - понять, с чего все начлось, где искать трещину - начала меня отпускать.
Если будет желание еще писать, напишу. Несмотря на вашу реакцию на меня и мои закидоны.

Если ты ему действительно друг -ты придешь без всяких если и когда.
А то что он тебе друг и хочет им остаться - это мое ИХМО.

Просто сейчас:
1. Больно от потери - "назло батьке нос откушу" (транвилизаторы и "не есть"). "Посмотрите как мне плохо!" (может бессознательно)
2. Как он мог! - самолюбие играет.

Если была только страсть с твоей стороны без дружбы - то отношения можно заканчивать на этом. Если человек действительно неплохой (и не только потому что с ним хорошо в постеле) - и есть темы "для подружить" и есть желание остаться в его жизни для поддержки, для плеча - ОСТАВАЙСЯ-какие могут быть причины стирать его из жизни?
Боль? Ты же понимаешь что она пройдет.

Ясный перец, что сейчас больно - но решать я считаю нужно не когда больно, а когда голова начнет ясно работать, страсти улягуться. А позиция "не звони мне никогда" - похоже из разряда "Верните меня обратно!" - игры...
===========================
Честно-человек предлагет тебе дружбу - если ты не хочешь его терять как мужчину - ты в любой момент можешь раздвинуть границы этой дружбы. Другое дело - что завоевывать его уже не хочется - мешает: "как он может там жить - когда меня так колбасит", " я -брошенная женщина".

Нет, Багира. Просьба не звонить - это именно дать мне возможность отдышаться и отодвинуться, воспринимать его спокойно, без ревности и без желания вернуть. Я и так много всего наворотила - говорила много и не то, не верила, все хотела услышать что это злая шутка. Моя просьба не контачить - единственный шанс когда-нибудь взглянуть на все это без боли, а для этого нужно очень сильно отстраниться, дать впустить в наши жизни понятие "врозь".
Боль иногда крутит так, что просто бессильно плачу. Иногда становится легче и я говорю себе, что все к лучшему. Иногда начинаю тупо анализировать - что же было причиной - женщина, или ссора, или остывание. Простой довод о совокупности причин меня в глубине души не устраивает. И мне еще не хочется думать, что дело в "другой". Это так унизительно.
От транквилизаторов я отказалась 4 дня назад. Я не хочу быть овощем, все равно нужно переболеть.
Я понимаю, что любая оценка моего состояния не свободна от чьих-либо проекций, но я сейчас не могу побожиться, что тогда, в тот день, не отвечая практически за свои слова, не играла в игру "верните меня", зато сейчас могу честно сказать, что мое подсознание подсказало мне единственно правильный путь - попросить меня не мучать. Дружба на основе боли для меня не дружба. Не пришло время. И неизвестно, придет ли. Многое стало сейчас видеться иначе. Откуда-то всплыла обида за то, как и что было сказано им. Просто обидно, как ребенку. Вспоминаю, что мы всегда щадили друг друга. Я бы сказала наверное иначе, я бы чувствовала то же, что и он. Даже рубя все к чертям.

Еще с полчаса тупо сидела над этой фразой. Это ложная мысль. Если вместо друга написать "любимый" - то да, тут можно и самоотречься, иногда это нужно.
Но ни для какого друга я не приду "без всяких если и когда" потому что дружба совсем другая субстанция и я лично не знаю людей, которые самоотверженно и односторонне дружат, "несмотря на".