Анекдоты (архив 2005)

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х** пинаю....

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Осторожно ОБМАН!!!
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на
съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Сидят две блондинки, болтают...
Сначала обсудили доказательство Великой Теоремы Ферма (перепроверили - получилось), затем теорию относительности Эйнштейна (подвергли мощной критике), потом обсудили внешнеполитическое положение страны (проанализировали политику правительства, обсудили ряд предложений), потом - новейшие достижения квантовой физики, генной инженерии, затем перешли к философии Канта и вдруг...

- Шухер, парни идут! Обсуждаем Санта-Барбару...

- У нас дома все решает папа!!! А кто у нас папа - решает мама

Российская пара, к сожалению, проиграла соревнования по танцам. за два часа Сергей так и не решился пригласить Марину

Дебют анекдота: придумал сегодня утром.

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнзгрупп, деньдый добр!

Анекдот из жизни:

Объявление в газете: " Прадам мотоцикл в хорошем состоянии и
место на Еврейском кладбище."

Рекламный ролик Завода ВАЗ:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В ####!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

****************************************************************************************************
*****************************

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
- А нас не застукают?

****************************************************************************************************
******************************

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

****************************************************************************************************
******************************

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

****************************************************************************************************
*******************************

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

****************************************************************************************************
*******************************

Ожегов:
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный

****************************************************************************************************
******************************

Новая акция! Собери тысячу крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную печень.

****************************************************************************************************
******************************

это реальная история - сейчас видела справку о повреждениях, полученных машиной из-за ДТП, написанную лейтенантом (!) милиции (ну или каких-то других органов )
(вот уж правда не знаю, плакать или смеяться...)

...диформация капота, передней понели, дикоративной решотки радиатора; возможны скрытые повреждения...

Сообщение отредактировал(а) Кэтрин - 11.07.2005 - 20:43

Одесса. Лето. Жара. Привоз.
Покупатель подходит к прилавку с рыбой и спрашивает:
- У вас рыба свежая?
Продавец:
-Свежая.
-А почему она не шевелится?
-Она спит.
-А почему она воняет?
- Дорогой, ты когда спишь, ты себя во сне контролируешь?

Исполняется с утра /тихим, тоскливым голосом/:
- Дедушка, дедушка Мороз!.. я понимаю, что до Нового Года ещё полгода...но я ведь уже так хочу сладкого... или полусладкого....

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладется сверху.
Внутри конструкции кладется сыр.
Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит: "Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!