Анекдоты (архив 2005)

[Андрей Ткачук]

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.

[Tori]

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки :
- ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
- ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- ``.... , чья же это попонька ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!

[Андрей Ткачук]

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!

[Anna]

О недопониманиях по Фрейду


Жена:
- Дорогой, почему ты мне никогда не делал ванну с шампанским?
Муж:
- В АНУС ШАМПАНСКИМ??? Интересно...








Сообщение отредактировал(а) Anna - 12.04.2005 - 14:18

[Irbis]

Гаишник останавливает авто:
- Так гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас
-Ах, виноват, доверенность, сейчас
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти, Почему?
- А вот извольте чек из магазина
И на ремонт квитанция к нему.
- А что это торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
- Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

[Irbis]

Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба - ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.

[Андрей Ткачук]

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

[Рыжий Кот]

АБ171
Мужчина заглянул в окно.
А женщина от этого сошла с ума.
Дело-то было на 14-ом этаже.
Промышленный альпинист, видете ли, стё-ёкла мыл.

[Рыжий Кот]

АБ172
- Вовочка, хочешь ром-бабу?
- Хочу отдельно.

((Почему бы не проранживовать анекдоты по краткости? В этом, например, всего, 5 слов. Или 6.))

[Рыжий Кот]

АБ173
- Прекрати, Степан ... Не надо, Стёпа ... Стё-па ... опа ... о-па ...

[Иеро]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее
никак не исправить, ибо не с чем сравнить!.
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша,
- Что случилось?!
- Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:

c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Сообщение отредактировал(а) Иеро - 13.04.2005 - 21:17

[Irbis]

Почти психологическая байка:

Весна.
Припекает солнышко.
Cнег сошел совсем недавно.
На платной стоянке за высоким забором поблескивают только что привезенные из-за бугра иномарки (еще без номеров).
На одной из них под стеклом висит табличка: "Хочешь такую?"
Чуть ниже, на капоте, гвоздем криво нацарапано: "А почему вы спрашиваете?"

[Рыжий Кот]

АБ174
Доктор Ватсон говорит:
- Я подозреваю, что у моей жены любовник - китайский торговец поддельными русскими расчёсками.
- Почему?
- Я нашёл в постели расчёску из сандалового дерева с надписью "УДЕЛАНО В СЯБИРИ", а на ней - чёрный волос.
Шерлок Холмс говорит:
- Я подозреваю, что у моей жены любовник - ирландский железнодорожник.
- Почему?
- Я нашёл в постели рыжий волос, а когда за окном проходит поезд 8.15 на Дублин, жена вскакивает с постели и с тоской смотрит в окно.
Лестрейд говорит:
- Я подозреваю, что у моей жены любовник - полисмен с Чаринг-Кросс.
- Почему?
- Я прихожу домой, а они с женой в постели ...ахаются.

[ЮлияМ]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[Anna]

Матрос подбегает к капитану:
- Капитан! У нас якорь всплыл.
Капитан:
- Да? Плохая примета.