Анекдоты (архив 2005)

Ну почему Ной не прихлопнул тогда двух комаров?

В магазине диалог между мужчиной и продавщицей:
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже трусики для девочки? Она у меня учится в 8 классе.
- А поточнее, можно?
- Если точнее, то в 8-Б классе.

Время завтрака. Жена мужу:
Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...


Сообщение отредактировал(а) Anna - 7.04.2005 - 01:24

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет
- Идемте, покажу...

Иностранец устроился на фабрику по уничтожению грызунов.
Приходит в квартиру:
- У вас мыша эс?
- Какой Миша, Светин брат?
- Какой Свэтын брат, крысын сестра.

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- не давал…

Таки самое смешное случается в жизни...

Захожу сегодня очередной раз на форум и читаю в списке тем:
"Два синтоновца снимут девушку".
Да ещё приписка - "готовы платить адекватные деньги"...
... Это потом, перечитав округлившимися глазами, раза с третьего понял -
написано не "девушку", а "двушку" ; квартира нужна людям... А я то подумал...
Весна однако. Обчиталочки по Фрейду

Крайт, а у нас мысли сходятся!
Та же ситуация!

Но не только читать, но и слушать надо внимательно:
- Привет! Что несешь?
- Несу разные вещи.
- Почему несуразные?
- Разные вещи несу! Вот, например несу мел.
- Что несумел?
- Мел, говорю, несу! Диме же надо станет, когда лекции начнуться.
- А зачем ты несешь, если Диме жена достанет?...

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец:
"Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский:
"Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"

В 20 лет, во время медитации, у меня открылся третий глаз. Теперь не знаю, что с ним делать - видеть он все равно не видит, а смотрится это некрасиво.

АБ170
Женщина почтенного возраста каждый день приходит в аптеку и покупает три упаковки противозачаточных средств.
Наконец, аптекарь не выдержал и спрашивает:
- Вы в таком возрасте... Зачем Вам? И так много???
- А Вы думаете, это что?
- Противозачаточные таблетки...
- Нет. Это - средство от головной боли. Я кладу это в чай своим троим взрослым дочерям, и голова у меня совершенно не болит.

Зайчики по лужам, за окном весна
На х. мне не нужен день рабочий, на..
Дайте-ка я выйду, воздуха глотну
Крышкой банки клацну, на весну взгляну
Подниму промили я в своей крови
Солнце так и шепчет, что ни говори
Затянусь LM"ом - боже, ну и хрень...
Отхлебну немного - м-да, отличный день!
И еще две "балтики", и еще одну...
Как звездато жить-то!!! ща еще хлебну,
И вернусь в контору, в пыльный кабинет,
Попрошу Наташу сделать мне минет
Получу по роже, выйду покурю
Загляну на voffk" у, девок посмотрю
Почитаю посты, напишу - "ацтой"
Оп! уже 6.10 - мне пора домой
Завтра все сначала, блин, хоть волком вой!
Не могу работать я с такой весной...

Бывает еще смешней Я до сих пор не обнаружила, что это про двушку Когда встречаю это название- каждый раз думаю, во! Обнаглели совсем! ))))
Спасибо, что открыли глаза.
Так что Фрейд рулит по-полной ))

перенесено в приколы

Крайт, Sana, Charley
Вот ведь что весна делает! У меня тот же глюк был!


В салоне красоты:
— Здраствуйте, я мастер педикюра
— Здраствуйте, Юра. Мне бы ногти на ногах подстричь

Sana, Charley, Tori
Ну, слава богу; я уж думал один такой извращенец...
Хотя если вдуматься, тоже было бы объявление как объявление. Мсье Амилькар платит и всё такое...


Москва, 1911 год. Богатый дворянин (Д) в Большом театре заходит за кулисы и, желая позвать одну из актрис обращается к администратору:
- Любезный, позовите-ка мне Лизу!
- Сожалею, но она на гастролях!
- Гм, ну тогда Марию!
- А Мария болеет.
- Ну хоть Катерину!!
- Катерина тоже на гастролях.
(Д, несколько растерянно)- Ну и что же мне делать?
- Ну как... Трахайте хор...

Сообщение отредактировал(а) Крайт - 8.04.2005 - 16:29