Анекдоты (архив 2005)

Два червяка выглядывают из навозной кучи.
- Мам, а что там на дереве висит?
- Вишенка, сынок.
- Мам, а какая она?
- Сладкая, сынок.
- Мам, а чё мы здесь-то сидим?
- Так это ж Родина, сынок!

АБ94
В купе заходит таможенник:
- Алкоголь? Оружие? Наркотики?
- Нет, чашечку кофе, пожалуйста!

АБ95
В купе заходит таможенник:
- Алкоголь? Оружие? Наркотики?
- Наркотик!
- Где?
- В чемодане.
- (Открывает чемодан.) Так это не наркотик, это ж сало!
- А може и не наркотик... Тильки я с нього балдею...

АБ96
Гаишник останавливает крутой "Мерс". Открывается дверь, а из двери виднеется нога с лампасом! Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить...
ГАИшный генерал откидывает полу шинели с ба-альшим карманом:
- Докладывайте.

АБ97
Приходит гаишник к начальнику:
- У меня сын родился.
- Ну, ладно, дадим тебе премию.
- Ты что: не слышишь? У меня СЫН родился.
- Ну, ладно, повысим тебя до старшего лейтенанта.
- Ты что: не понял? У МЕНЯ ТРЕТИЙ СЫН РОДИЛСЯ!!!
- Ну, ладно, уговорил. НА тебе знак "Ограничение скорости 40", повесь сам где хочешь.

АБ98
- Вань, ты чё молчишь?
- Хочу - молчу.
- Странный человек: хочет и - молчит!

АБ99
- Мущина! Это Вам ресторан, а не вокзал: снимите чемодан со стола!
- Это нэ чэмодан. Это кашэлёк.

АБ100
- Мужчина! Уступите место беременной женщине!
- А Вы разве беременная?...
- Как!? Уже двадцать минут!

((И в этой торжественной обстановке поздравляю сам себя со своим сотым анекдотом на сём сайте. А Геральта можно было поздравить с этим же ещё вчера.))

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 15.02.2005 - 10:40

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...


P.S. спасибо за поздравление

С кем только не поведешься, чтобы набраться.

- Какая разница между собакой и женой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

Мои поздравления - обоим!

Надпись на бутылке водки:
"Перед злоупотреблением взбалтывать!!!"

АБ101
Интраверт отличается от Экстраверта тем, что
- Экстраверт сначала сделает, а потом подумает, а
- Интраверт сначала подумает, а потом подумает. А потом подумает, что уже сделал.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.

объявление:
Потерялся абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

Малыш спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

АБ102
- Мойша, ты помнишь того Абрама, что жил напротив тюрьмы?
- Ну!
- Так он теперь живёт напротив своего дома.

АБ103
- Софа Моисевна, Вы таки выдаёте свою дочку замуж?
- Таки выдаём помаленьку.

АБ104
- Алё! Марк Абрамыч дома?
- Да... но венки уже вынесли.

АБ105
- Скажите, откуда эта шляпка?
- Из Парижа.
- И далеко это от Бердичева?
- Порядком.
- Вы подумайте! Такая глушь: и такие шляпки!

АБ106
Старый еврей заходит в купе, видит молодого еврея и думает: "Он усаживается плотно, значит, он едет далеко, он едет в Одессу. Я тоже еду в Одессу. Что можно делать в Одессе? Либо гешефт (бизнес), либо жениться. Какой дурак в это время поедет в Одессу делать гешефт? Значит он едет жениться. В Одессе сейчас три невесты на выданье: Соня Моргенштерн, Циля Адлер и Роза Розенблюм. Соня выходит за банкира из Нью-Йорка, а банкиры в купе не ездят, Циля выходит за старого ювелира из Бердичева, а этот - молодой, Роза выходит за Фиму Когана, студента консерватории из Киева, а у этого как раз тонкие пальцы."
- Здравствуй, Фима Коган! Тебе таки починили твою скрипочку Страдивари в мастерской на углу Гоголя и Бебеля?
- Откуда Ви меня знаете???
- Я тебя вичислил!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 16.02.2005 - 09:45

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP
в переводе Гоблина.