Анекдоты

[Perpetum Mobile]

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.

[Perpetum Mobile]

Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел, посмотрел - труп. Загрузил его в багажни и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит:
- Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента.
Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу.
Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы,
обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело...
Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: "Вот непруха! Опять бомжу 100 баксов платить".
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский:
- Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать? Закопать! А ты, с*ка, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай!
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: "Ну, спьяну что не бывает". Делать нечего, пошел закапывать.
НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит:"Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?"
Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет мента по голове лопатой:
- Да когда же ты, с*ка, уже угомонишься!!!

[Perpetum Mobile]

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

[Perpetum Mobile]

Приходит мужчина в женское общежитие.
Вахтёр спрашивает:
- Вы к кому ?
- А кого вы мне посоветуете ?

[Nelke]

Порой хрустальные мечты бьются о жестокую железную действительность. Чтож... На счастье!!!

Пропускают мимо ушей то, что не соответствует размерам черепа.

Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!

[Radda]

просыпается медведь после зимней спячки, поворочался, сморщился и достал из пасти волос. задумчиво приложил его к левой лапе, потом к правой, потом к задним лапам, опять не то... приложил между задних лап и с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - не может быть!..

[Андрей Ткачук]

Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

[Аленький Цветочек]

С просторов...
:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Подарили мне как-то по случаю вот такую, вот, маску. Этакий зеленый
прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо
сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал.
Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же
похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга,
покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел
друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг!
- Надо кого-нибудь срочно напугать! Говорит папа. И все разом
прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим,
как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо.
Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони.
Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто
прекрасно! В смысле - ужасно! Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем
прыгает к маме...
До сих пор удивляюсь реакции столь инфантильной, казалось, женщины. Она
с такой силой влупила промеж глаз молотком папе, что только ноги
мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама
подала секундой позже. А еще, секундой спустя, стала заваливаться в
обморок. Два бездыханных тела. У друга дергается глаз и наворачиваются
слезы... Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он
провалялся две недели и мама носила ему передачи. След от рифленого
молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.
А на днях внук попросил деда купить ему маску.
Дед отказал. Наотрез...

[Андрей Ткачук]

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и
скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

[makos]

Заходит женщина в магазин парфюмерии.
Спрашивает у продавца:
-А у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец удивленно:
-Зачем?
-Понимаете, я хочу чтобы мой муж со мной больше
тр...лся, чем со своим компьютером.

[Андрей Ткачук]

Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"

[makos]

Чета Зильберман в театре. Дают оперу "Евгений Онегин". Муж заснул на первой же картине. Через некоторое время жена будит его:
- Сема, пока ты спал, Онегин послал вызов Ленскому!
- И шо, он едет?

[Андрей Ткачук]

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

[Тигренок]

Анекдот из Финляндии (в моем переводе):
Летят француз, англичанин, швед и финн в самолете. Вдруг самолет начинает падать. Пилот выходит и говорит, что надо балласт выбрасывать. Выбросили - а самолет все равно падает. Тогда англичанин встает, восклицает: "Да здравствует королева!" - и прыгает вниз. Самолет продолжает падать. Француз встает, восклицает "Вива ла Франс!" - и выпрыгивает. Самолет все равно падает. Тут финн хватает шведа и вышвыривает из самолета со словами: "Да здравствует сотрудничество северных стран!"

Прошу прощения, коли что перевела не смешно...

[Shved]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!