Что за чудо любовь за просто так

Что за чудо любовь за просто так?
Как это бывает? Вот человек изменился стал другим. Например стал более груб ко мне или ещё что то и т.к. я его любил не за что-то то моё отношение к нему должно оставатся без изменений? А то ведь если я его разлюблю получится что всё таки люблю за что то?

Итак есть ли любовь за просто так?

Приятно снова видеть тебя на форуме, Мегавольт
У Николая Ивановича это называется материнской моделью любви - люблю тебя любого! именно так обычно все нормальные мамы относятся к своим чадам!
Между м.и ж. мне кажется, тоже так бывает. Просто любить человека надо по-настоящему и именно его, а не свое удобство рядом с ним. Если он изменится, понадобится просто больше терпения и сил, чтобы адаптироваться, привыкнуть. а вообще, по жизни замечено, что рядом с любящим человеком обычно меняешься в лучшую сторону.
Так что я считаю, безусловная любовь есть. Я ее сама испытывала (как мне кажется)

MegaVolt

Естественно есть.
Любовь за просто так - это любовь для самого себя. Для своей души, так сказать...

А что, есть любовь не за просто так?

Тогда это уже не любовь, а уважение, влечение, симпатия, сочувствие, жалость, нежность, понимание, желание излить на кого-то эмоции. Все это есть и в любви, но все они в сумме - не любовь, если нет вот этого "за просто так".

Одна из самых болезненных вещей (ИМХО, конечно) - мысль о том, что любовь надо заслужить. Столько комплексов из-за этого рождается. Неслучайно у строгих родителей порой вырастают очень неуверенные в себе дети. Получается порочный круг: их не любили - они не любят - они не научат любить. И так далее. Если им, конечно, не придумается любить за просто так.

А вообще в этой теме интересный вопрос: любить за просто так - да. А вот оставаться с человеком за просто так - это немножечко другое.

Это когда я люблю женщину просто потому, что она есть. Такая, какая есть.

Странно, что человек изменился именно в эту сторону. Раз так случилось, надо разбираться. Не зря ведь говорят, что драка – это способ войти в контакт. Если человек стал более грубым, то что ТЫ для этого сделал? Вопрос не праздный, ведь ответственность делится пополам.
Далее, отношение может меняться, кто бы спорил.

А не всё ли равно? Ну, любил, ну, разлюбил. Пустяки, дело житейское. Другой вопрос – стоит ли сохранять эти отношения?

Нужно ещё уточнить, что безусловная любовь никоим образом не означает выдачу индульгенций на нарушение моих границ. А как раз таки это, как мне кажется, многие считают непременным условием любви «за просто так». Отнюдь. Если я люблю женщину, но она обожает стряхивать пепел мне в ухо, я тактично намекну, что это не то, что мне нравится. И всё.

Все уже украдено придумано до нас: Фромм "Искусство любить"

Когда любишь просто так - жить легче. И недостатки не так царапают, и ссадинки скорей заживают.

Когда любишь за что-то - это что-то постоянно тебя гложет: а не стало ли его меньше, а не ухудшилось ли его качество. А вдруг это что-то берет и куда-то девается. Тут и начинается паника - я, оказывается, живу с чужим человеком!.. : ))

Сообщение отредактировал(а) Ирис - 10.03.2006 - 16:42

Mariya

Спасибо

А можешь описать как относится к своему чаду мама если чадо сотворило нечто непотребное? Это любовь? Или это отсутствие оной?

А если человек и дальше меняется? Например начинает свою половинку бить? Ведь мы любим за просто так а не за то что нас небьют?

Иеро

Ну сегодня для себя люблю завтра нелюблю так? Сегодня люблю красненьких завтра синеньких? Про эту любовь идёт речь? А польза с неё какая? Жить как с такой половинкой? Или уже про половинки речи уже нету?

Левконоя

Как один из составных элементов любви - "любовь за просто так" я допускаю. Хотя скорее это что то из разряда неосознаваемой пользы.

ИМХО это больше вообще про имение любить. И к тому за что или не за что не относится.

Ну тема то эта родилась на ответ Фрэйда который как я понял предлогал эту любовь как основу для построение отношений между людьми. А не просто любовь к образу на час.

И я так понимаю изменения партнёра тебя ни как не дёргают? Т.е. вот стал он каждый день пить, за собой не следит, бить начал а ты всё его любишь и ничего тебя не дергает? Ты же его не за комфорт любишь так?

Не-а, не дергают... Тревожат - да, если сильно меняется...

С чего бы это?

А если по чуть-чуть каждый день, дык я наверное с ним вместе спиваюсь меняюсь... : ))

Если раньше не бил, то уже и не будет...

MegaVolt

Ну сегодня для себя люблю завтра нелюблю так?

Если б все могли так... Увы, любовь (вернее влюблённость) длится долго.

Для себя приятное чувство

• я люблю!

Ну и можно напрягать своей любовью окружающих...

Правильно - нету.

Упс... Твоего ответа то я и не заметил

Отношение меняется потому что меняется половинка или от неё это независит?

Модераторы не гоняйте за оверквотинг.
Всё вышеперечисленное более менее понятно. Я сейчас пытаюсь в этой теме разобратся с любовью безусловной т.е. просто так. Т.е. для меня это нечто мифическое и я пытаюсь понять критерии по которым я смогу её отличить от любви обычной. Все остальные вопросы я тут не обсуждаю. Т.е. я хочу понять может я в чём то себя ограничиваю и не понимаю этого. Может есть некая любовь которую я себе не разрешаю.

Поэтому очень бы хотелось услышать как стыкуется безусловная любовь, с изменением отношений к половинке, при изменении половинки. А так же при моём изменении.

Т.е. в теории если я люблю безусловно, любые изменения половинки никак на этой любви не должны сказыватся. Точно так же и мои внутренние изменения предпочтений не должны никак сказыватся ведь я люблю не за то что половинка их выполняет. Так?

Поругает и простит. Но объяснит, что такое хорошо, и что такое плохо. Но любить от этого не перестанет!
Мы вот тут спорили с моим МЧ, он считает, что если дитя совершит преступление, то на нем можно ставить крест и за это любить его надо перестать. Все относительно, конечно, но если человек искренне совершил ошибку, людям свойственно ошибаться и любящая мать будет ждать его из мест не столь отдаленных.

Относится, и еще как! . Это отвечает на твой вопрос, есть ли безусловная любовь - а скорее, надо ли, чтобы она была. Я сама это на себе испытала, любовь "условную", и до сих пор про себя слышу слова из детства "Не заслужила", "Будешь себя хорошо вести, то ххххх", и от этого грустно. Хотя и у одного из моих родителей схема в семье была точно такая же - и она ее скопировала в воспитании своего ребенка. Если Человека любят просто так, то он и вырастает готовым любить и отдавать, а не считать каждую эмоциональную копейку и вести бухгалтерию, кто кому сколько чего сделал - и ни копейкой больше в ответ.

А что должно произойти чтобы твоё отношение изменилось?

С чего бы это?

Пример гипотетический. Придумай свой. Ну пусть станет проводить всё время за компом или ещё что то... Пусть увлечётся другой...

Я должна разлюбить этого человека. Просто так.
Потом я начну неадекватно реагировать, потому что не люблю этого человека.

А на все изменения (если уж эти изменения начали бросаться в глаза) - нужно копаться в исходниках. Что послужило началом этих изменеий. А уж потом принимать ответные действия.

Возможно, если все очень серьезно, мне придется его отпустить...

Сообщение отредактировал(а) Ирис - 10.03.2006 - 17:51

Чего то не по мне это- любить просто так. Конечно, любишь за что-то. Кроме того, что флюиды распространяются и тебе нравятся его руки, движение и сморщивающийся кончика носа, должно быть и еще что- то-Внимание к тебе, умение думать, продумывать.. да много чего.. И это не надо заслуживать или стараться сделать,чтобы доказать любовь Это должно быть внутри человека. А если нет этого, то и нет любви. Нельзя любить человека только за то, что он умеет вздыхать проникновенно, глядучи на тебя. Это какое-то всечеловеколюбие просто получается....
А детей надо любить просто так. И говорить им о том, что любишь. Но любишь просто так- только своих детей. А всех- тоже не получается любить просто так, только потому, что это дети.
(Вчера прочла статью в которой говорится, что дети маленькие чаще болеют от того, что им уделяют мало внимания и любви)

Как на мой взгляд - нету. Любовь всё равно "за что-то", или, я бы сказала, "почему-то".
Даже матери не запросто так любят своего ребёнка, а потому, что о нём мечтали, вынашивали, рожали, потом растят и душу вкладывают...

Если человек всю жизнь видел перед глазами подсчеты, мстительность, страх дать больше, то ему гораздо труднее полюбить просто так. А еще труднее самому поверить, что тебя самого кто-то может полюбить просто так.

А отношение к теме это имеет вот почему: повторюсь: любовь за что-то - не любовь, а заслуга, завоеванная территория, которую надо удерживать. Отсюда - невроз и невозможность наслаждаться тем, что имеешь. Если я купаюсь в море, то просто так, а не потому что я заслужила это своими выдающимися моральными качествами и неземной красотой.

Но тут есть такой нюанс: в начале любви, конечно, незнакомый человек нас чем-то привлекает(по аналогии с морем: на пляже хорошая погода, идем в заплыв). Мы вдруг чувствуем интерес, притяжение, а потом в какой момент рождается любовь? До какого момента это еще не любовь, а в какой - уже? Так можно погрязнуть в споре о терминах. А смысл его? Уж не провокация ли все это, любезный автор темы?

Тут я вижу вот какую загогулину. Если в паре есть контакт, то изменения будут восприняты на ура, поскольку произойдут только в …эээ…хорошую сторону. А вот если контакта нету, тогда изменения одного из партнёров могут привести к изменению отношения другого.

Есть у меня ощущение, что любовь вообще понять невозможно. Только почувствовать.

Скорее, по-другому. Если пара сохраняет контакт, то она является системой. Чем крепче контакт, тем незаметнее изменения в системе. В результате, меняясь, ты, вроде как остаёшься прежним для своей женщины. А она для тебя.
Это, конечно, идеальный вариант, но к нему можно стремиться.
Я ответил?

Под любовью за просто так я лично понимала несколько другое, а не любить человека если он вдруг стал извергом и маньяком.
Мне казалось, что это означает любить и больного и здорового, и богатого и бедного, и женатого и холостого! Т.е. Любить личность. А если личность одна ушла и пришла другая - то я не собиралась любить эту новую... хотя может я тоже изменюсь и полюблю и нового ....

"Любви все плоскости покорны"

Левконоя

Ага вот про это я и говорю:
1. Любовь просто так возникает не к каждому а к конкретному человеку.
2. Любовь просто так проходит, опять же, по моему собственому желанию, без каких либо причин.
Странно всё это... С одной стороны не ко всем подряд а с другой стороны от человека это вроде как не зависит. По моему это как то между собой не ствыкуется. Скорее всего просто не все параметры люди замечают сознательно. Но бессознательное всё равное решает влюблятся или невлюблятся на основе каких то критериев.
злобный фрэйд

Любопытная теория. Но чесно говоря она какая то замкнутая и пользы из неё извлечь сложно. Примерно как если человек верит он может всё. А если у него что то не получается то он не верит.

Т.е. твоё поведение в состоянии влюблюённости просто так, в состоянии обычной любви за что то, и в состоянии нелюбви одинаковы? Для того чтобы что то обсуждать нужно знать внешние проявления. Иначе разницы между типами любви небудет. По крайней мере для партнёра. Т.е. например любит меня девушка но вот какой любовью я понять не могу так собственно зачем мне тогда это деление?

Не совсем. Читай вопросы выше

Читаешь разные размышления типа: жена не должна встречать мужа в бигудях, в халате, быть привлекательной и желанной для него. Столько всяких наставлений! И получется, что он уже любит ее не просто так. А за ее внешность, за ее поведение в семье. Эх, нету любви просто так!

Мегу

У меня получается. Значит, не всё так безнадёжно.

Вполне одинаковы. Чувства – разные. Поясню. Вот я общаюсь с девушкой. Она меня как сексуальны объект не волнует, но общаться приятно. Я могу делать многое, то сторонний человек назовёт проявлением любви. Но я-то знаю, что это на самом деле.

Тебе – не зачем. Это ей важно принять эту установку. И тебе, чтобы жену любить. Любовь понимать не надо ,мне кажется. Любовь нужно чувствовать. Есть у меня подозрение, что любовь за что-то очень хорошо чувствуется. Впрочем, вот тебе пример. Она его любит за то, что он передвигает шкаф по первому её требованию. Однажды он не передвинул шкаф. Она обиделась и ушла к маме. Как ты думаешь, можно сказать, что у неё была любовь «за что-то»?

А теперь ответил?

2 minimama

А мужикам пишут - не встречай её в трениках «з пухiрами на лытках». Это,скорее, просто взаимная вежливость. Вроде как не бить кулаком по спине во время оргазма. Или, там, за столом не чавкать. Имхо, не к месту пример.

Думаю, рано или поздно, все задаются вопросом - за что я ее/его люблю?
Для меня есть разница между: долго общался, дружил, привыкал, а потом подумал /взвесил за и против и решил, что люблю или сразу с головой накрыло чувствами и эмоциями и никаких вопросов нет и не думаешь что хорошо, что плохо, сколько он зарабатыает...

Почему не к месту? Ключевые слова: "за ее внешность, за ее поведение". Получается не просто так любовь, а за что-то.

Попробую объяснить... если получится непонятно - переспрашивай, потому как все, что к этой сфере относится, я пока еще довольно слабо формулирую, в том числе и для себя самой, не то что для других...

Что такое любовь? Елси попытаться описать очень грубо-приближенно, то, наверное, это активное и деятельное стремление к тому, чтобы было хорошо. Себе самому, тому человеку, которого ты любишь...

Если ты ходишь в грязном халате - ты делаешь себе хорошо? Ты делаешь себя таким образом красивой, ты сама себе нравишься? Ты себя при этом любишь?
Если ты себя - такую вот некрасивую и само-нелюбимую каждый день показываешь другому человеку - ты его любишь? Ему на тебя - такую вот - смотреть приятно?

А если ты его любишь - то зачем делать так, чтобы ему было неприятно на тебя смотреть? И кому в итоге от такого твоего поведения будет хуже? И зачем это вообще нужно? Неужели тебе твой грязный халат дороже собственной привлекательности, дороже хорошего настроения твоего мужчины?

С трениками - аналогично

Во-первых, я не говорила о грязном халате. И я привела просто пару примеров. Можно продолжать. Женщина после родов поправилась, занята ребенком. И стала менее привлекательной. И снова же. Мы говорим не о том, какими себя любим. А любят ли нас просто так. Или за внешные данные, наше поведение?

В порядке конфигуратора (плюсы приветствуются, ага).

Может быть, следует обратить внимание на осознаннание причин любви?
Ну например, у неё красивые ноги и я её люблю. В этом случае я осознаю причину своей любви.
А если я говорю, мол, люблю, а за что - не знаю, то я не осознаю причин, вызвавших у меня любовь к этой женщине. Возможно, последнее и есть любовь просто так.


А вот ещё версия. Пока она мне нравится больше всего.

Как показал недавно случай из жизни моих знакомых (подробностей не расскажу и не просите), любовь порождается просто близостью. И когда это есть - совершенно не важно кто как выглядит и во что одет. Отсюда -пародоксальный вывод: мы любим ни за что, когда любим за умение входить с нами в близость.

Практически коан

зы. Теперь предлагаю долго определяться с тем, что такое "близость".

2 злобный фрейд

Зачем же долго определяться?

Представлению о любви как универсальном компенсаторе онтологической нехватки ("близости") две тысячи четыреста лет.

Вот и пришли к тому что я имел в виду Т.е. любим за то что есть близость. Т.е. опять же за что то. А вот если эта близость начинает пропадать то начинают вылазить прочие придирки: денег мало, выглядит плохо и пр... И влюблюяемся примерно по этому же критерию. Иногда люби не осознают что им нехватает близости и начинают искать её замену в деньгах, сексе, ....

Т.е. любовь всегда за что то. Но вот стоит понимать за что и выбирать именно то что больше всего нужно. А не то что кажется нужным. Как в данном случае близость и деньги, или близость и секс.

Возможно. Поясни тогда желательно с примерами. Я на примерах как то лучше понимаю

Привет Народ!!! Класс! И лица все знакомые (хотя и новых не мало), и темы те же, да и мнения, насколько помню (год тут меня не было, как минимум), не особо изменились Особенно, по этой вечной и неисчерпаемой теме
И вот что могу сказать по существу:
Любовь может быть как "за просто так", так и "не за просто так". Но самое главное - что она всегда является СОСТОЯНИЕМ человека, а не его отношением к другому. Даже если она возникла от общения с любимым человеком (именно этот вариант я и называю "не за просто так"). Хотя это совершенно и не обязательно, поскольку Любовь всегда есть в нас самих (ну или доступна нам), и главное - научиться ее вызвать из глубин себя (или с небес , ...) и почуствовать.

Поэтому, все тут зависит от личности.
Самодостаточный, продвинутый, так сказать, человек может пребывать в любви независимо от окружающих его людей и их поведения. И кому "посветить" лучем своей любви именно "здесь и сейчас" решает сам (как бы фонариком управляет).
Для кого-то чтобы почуствовать любовь необходимо "воздействие со стороны" - таким воздействием может быть и другой человек. В этом случае поток любви получается как бы не совсем его, и, следовательно, и управлять им так свободно он уже не сможет.

К сожалению, в настоящее время у нас преобладает именно второй вариант, и потому любовь стали воспринимать именно как отношение к другому конкретному человеку. Причем, чаще всего при этом и любви то нет - за любовь принимают любые сильные и неподконтрольные логическому уму эмоции. И именно такая постановка и является первопричиной всех проблем и неудач, одиночества, не понимания "любимых" и т.п., вплоть до известной поговорки "от любви до ненависти один шаг". ТОлько один шаг то не от Любви, а от тех страстей, которые мы ошибочно принимаем за любовь, возводя их таким образом в ранг чего-то святого и светлого.

Она стала меньше заниматься своим мужем, отдалилась от него. Разрушила близость.
Сама - заметь - разрушила, никакой злодей к этому ее не принуждал. Был человек близкий - стал далекий. А к далекому и относятся как к далекому

Есть мнение - и не только мое - что нас любят ровно так же, как мы сами себя любим.

Я вот полюбила одного человека просто так. С первого взгляда. Чудесные отношения были, страсть кипела, нежность грела, и все было так, что и не мечталось. Я живу на юге, он в Москве. Он приезжал, я к нему ездила. И до сих пор остались светлые воспоминания о том времени. Только вот изменился не он, а я. И мы расстались.

Да, конечно.

ТОлько Умеем ли мы любить себя ЗА ПРОСТО ТАК?

Как и где мы учимся любить себя? А главное, в каком учебнике учат себя любить ЗА ПРОСТО ТАК?

Пока сам разберешься, докопаешься до этой простой истины - полжизни уйдет...

Есть мнение - и опять же не только мое - что мы рождаемся с этим умением. А потом, в силу многих обстоятельств, о нем частенько забываем.

В общем, оно у нас есть. Надо только о нем вспомнить

Относится, и еще как! . Это отвечает на твой вопрос, есть ли безусловная любовь - а скорее, надо ли, чтобы она была. Я сама это на себе испытала, любовь "условную", и до сих пор про себя слышу слова из детства "Не заслужила", "Будешь себя хорошо вести, то ххххх", и от этого грустно. Хотя и у одного из моих родителей схема в семье была точно такая же - и она ее скопировала в воспитании своего ребенка. Если Человека любят просто так, то он и вырастает готовым любить и отдавать, а не считать каждую эмоциональную копейку и вести бухгалтерию, кто кому сколько чего сделал - и ни копейкой больше в ответ.

Поругает и простит. Но объяснит, что такое хорошо, и что такое плохо. Но любить от этого не перестанет!

Слегка изменим ситуацию. Дети выросли, и избрали себе моральные принципы, противоположные принципам матери. То, что мать называет ложью и порицает, они называют ловкостью и с радостью ей пользуются. То, что мать называет искренностью и приветствует, они называют глупостью и крутят пальцем у виска.
Еще раз - речь не идет о разовой ошибке, речь идет о иных жизненных принципах.
Что должна делать мать? Понятно, что любить-то она все-равно не перестанет. Как тогда относиться к детям?

Conscious,

Так часто в жизни бывает, кстати. Вспомним проблему "Отцы и дети", или изречение "Родителей не выбирают". Я часто спорю с мамой, и мы по многим вопросам не сходимся. Ну что поделать-то? Хрустеть костями и пытаться кому-то кого-то изменить? Не думаю.

Бывает грустно, что так расходятся во мнених. Крутить пальцем у виска по меньшей мере невежливо, пусть даже и фигурально. Минимум все хотят, чтобы их и их мнение, если не принимали, то по крайней мере допускали возможность его существования.

Бывает и так, что родители вложили все те понятия, в которые свято верили сами, в детей и дети верят в то же. Тогда родители и дети - лучшие друзья. Ты найдешь примеры, если оглядишься, хотя и редкие.

Я рада, что ты так думаешь. Как относиться? Попробовать убедить, поговорить по душам, приняв во внимание точку зрения детей тоже. Если мнения полярны, то вряд ли они изменятся радикально. Но любящие друг друга люди стремятся найти середину, где им обоим будет комфортно. Стремятся к друг другу, а не отталкиваться со злостью, потому что "у так считаю и у меня принцип". Не знаю, ответила ли я.

Но любовь-то не девается никуда! Да, родителям может стать грустно, что не так их дети думают, как они свято верят правильно, но любовь не исчезает. Так бы мне хотелось, по крайней мере.

При всех моих расхождениях во взглядах с родителями я продолжаю их любить. Со всеми ихними тараканами...

Может это и не просто так... но почти.

Человек взрослый, наверное, может себе позволить, чтобы близкие имели мнение отличное от его.

Я под "безусловной любовь" понимаю животную любовь, животное влечение. Наличие у меня влечения зависит не от моего партнера, а от меня: ну у меня природа так устроена - мне хочется. Поэтому, естественно, что у меня возникает безусловная любовь - за просто так. Т.е. он (она) ничего не должны делать, потому что все происходит во мне. А я им благодарна за то, что они явились тем объектом, к которому я могу "приложить" свою любовь, явились для меня объектом любви. Мне кажется, что в этом нет чего-то романтического, возвышенного и благородного. Это идет не от божественного, не от человеческого, а от животного начала. И все же это так естественно и красиво. Любить любого человека. Просто потому что он есть. Просто потому что так устроено в природе. В природе есть любовь. Таковы законы жизни.

Детей хочется тискать, обнимать, целовать, тормашить, дергать, подбрасывать, гладить, щекотать. Если это взрослый человек – это желание физической близости. Я не знаю, как у мужчин с мужчинами в данном случае. Вот кстати, интересно, как у мужчин с безусловной любовью друг к другу. Или это им не нужно в принципе. Не даром же безусловная любовь называется еще материнской. Мне кажется, что женщине довольно легко почувствовать желание близости с другой женщиной. Мне кажется, что для женщины важно любить безусловной, животной любовью.

А самый интересный момент - переходный момент от ребенка к зрелому человеку. Когда он уже не ребенок, и вроде бы его тискать уже как-то... Но и желать его всерьез – ну еще рановато. Наверно, им надо вдвое больше любви.

Безусловная, просто так, любовь есть. Материнская. Почему так? Почему нельзя, не получается, даже если очень хочется, беззаветно и всепрощающе любить окружающих так, как мать любит своего ребенка?

Ребенок был и на личностном уровне для матери всегда остается неразрывной, неотъемлимой частью ее самой. По сути, не ребенка она любит, а себя саму в ребенке. Как бы отец не любил сына, но он способен, как Тарас Бульба, решить "я тебя породил, я тебя и убью". Мать на это не способна. С моральной точки зрения такая любовь несправедлива. Как можно любить преступников и отъявленных подонков? Весь мир отворачивается от них, кроме матерей. И жен на стадии влюбленности (бывает, они любят мужей, как матери, и тогда - преданность до гроба).

И здесь мы подходим к временному, но все же реальному положению вещей, когда пара в обоюдном состоянии аффекта влюбленности полностью переносит личности друг на друга. Конечно, после наступления "отрезвления" влюбленные прозревают. "Как я могла любить этого негодяя?" - вопрошают женщины. "Как я мог поверить этой негоднице и терпеть все ее выходки? Где были мои глаза?" - вторят им мужчины. Не надо забывать, что и мужчина и женщина что в начале отношений, что в конце остаются такими, какими были всегда. Временное ослепление из-за искажающего воздействия личностного переноса проходит по физиологическим причинам. Человек просто становится самим собой, восстанавливает свою уникальность. Теряя при этом любовь "просто так". Потому люди, мало способные к эмпатии, с сильной нервной системой, самодостаточные и во многом эгоистичные признаются, что никогда не любили. Они могут загореться и быстро погаснуть, они расстаются, не разрывая свое сердце. Это их крест, но за все надо платить.

alf
Угу. Если можно включить сознательно, то и выключить можно так же.

, да . И контролировать (вкл-выкл) может только тот, кто не знает любви "просто так".

Между прочим, если любовь не зависит ни от чего, ни из чего не следует, то и из неё логически ничего не следует! То есть требование "любишь - докажи!" не катит.