Как начать действовать [ хочу, но не могу или крик души… ]

Привет! Большая просьба помочь найти решение следующей проблемы.
Собственно, я довольно таки закомплексованный тип, тем не менее, сегодняшнее мое положение меня совершенно не устраивает. То есть всем своим нутром я понимаю насколько сильно я хочу измениться, но никак не могу заставить себя начать. Можно сказать, что раз я ничего не предпринимаю, следовательно, меня все устраивает и вообще не нужно рыпаться, а расслабится и получать удовольствие от жизни. Но это не про меня! Меня это не устраивает!

Каждый раз, когда я в очередной раз осознаю свою оплошность или делаю не то, что должен, то мне становиться плохо и наступает жуткая депрессия. Но, к сожалению, даже эта депрессия меня не подвигает к активным действиям, а лишь наоборот загоняет еще больше в апатию и безразличие. Я никак не могу понять почему так выходит, что в глубине души и умом я хочу меняться, но в тоже время не только ничего для этого не делаю, но и еще больше усугубляю ситуацию бездействием.
Причем я нахожусь в таком положении уже довольно большой срок.
Может быть это слабохарактерность? Лень или безволие? Может быть. Но я не понимаю, как же это можно побороть?

Я устал, что каждую сессию, когда я должен активизировать все свои возможности и учиться, я погружаюсь в глубокую депрессию и мне ничего не хочется делать. Каждую сессию, уже много лет подряд я хожу по грани, на волоске от вылета из универа. Но все же кое-как умудряюсь сдать все на тройки… Клянусь себе, что уж в следующий раз это точно не повторится, а в следующий раз все происходит снова ровно по тому же сценарию. Только мне становится еще хуже от того, что я не могу выполнить обещание данное самому себе…

Причем, это проявляется не только в учебе, но и в отношениях с людьми. Как только возникают какие-то трудности, то я сразу же пасую. А потом страдаю еще больше из-за того, что поступил неправильно с человеком, которого уважал, любил, который мне был интересен и небезразличен. А на проверку выходит, что это был самообман, ибо, если бы мои чувства были искренними, то я бы так никогда бы не поступил.

Вот, и сейчас у меня нет близких ко мне людей, кроме одной девушки с которой я случайно познакомился в интернете и вроде бы мы нашли общий язык. Она единственная, кто меня сейчас поддерживает и не дает уйти в себя, за что ей огромное спасибо! Хотя и у нее сейчас не все гладко, но я в свою очередь тоже пытаюсь ее поддерживать чем могу. Мы пару раз встречались. И она мне, кажется, небезразлична. Но я боюсь. Боюсь, что мои чувства к ней неискренни или я не верно их трактую. Боюсь, что я не достоин ее. Боюсь, что во время очередного из своих загонов я брошу ее, тем самым причиню ей боль. Боюсь сделать первый шаг… Плюс ко всему, мы как бы договорились, что будем просто друзьями...

Извините за объем и сумбур, но меня довольно сильно удручает сложившаяся в очередной уже раз ситуация. И эмоции и слова просто выливаются через край. Я очень надеюсь, что вы поможете мне разобрать все по полочкам и обрести достойность, уверенность в себе, начать активно действовать, несмотря на погодные и другие условия…

Хочешь совет?
Повзрослей. Начни брать на себя ответственность за СВОЮ жизнь и СВОИ поступки.
Перестань уходить от жизни (от ответственности) в депрессию. Или же тебе нравится чувтсвовать себя слабым и беззащитным, жалеть себя - "вот, мол какой я бедненький не могу сладь сессию, строить отношения с девушкой. Я лучше не буду ничего делать, а ВЫ меня пожалеете за это. ведь это так прятно, когда тебя жалеют". Я прав?
Или не прав?
Нет рецепта к началу действий, кроме как начать действовать. Страшно? А когда ты был маленький, и мама оставляла тебя одного на некотрое время одного, было тоже страшно? И ты до сих пор боишься оставаться один на 5 минут? Или научился обходится без этого? Понимаешь меня?

Chill William
Мне трудно согласиться с тем, что ты слабохарактерный человек: посмотри с какой силой ты держишься за свои депресии и страдания. А раз у тебя до сих пор хватало сил чтобы страдать (на это ведь тоже сила и немалая энергия нужна!), значит, у тебя есть достаточно сил, чтобы измениться.

Разумеется, для того, чтобы начать жить надо перестать беспокоиться, как заметил один никому неизвестный американский конторщик, а потом ставший известным всему миру писателем. Чтобы не беспокоиться, надо, что-то делать с ростками беспокойства, которые ты как раз усердно культивируешь в себе самом, а потом пожинаешь богатый урожай в виде депресии.
Стоит ли тратить силы на выращивание в душу сорняков, или попытаться посадить там более окультуренные растения из радости жить, двигаться, танцевать, любить свою девушку, делать с удовольствием, то что делаешь (если по какой-то причине еще не читал "Кола Брюньона", то прочти обязательно) - решать тебе!

Почти то же самое мы обсуждали здесь:
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...=0&#entry100058

Успехов!

Chill William
Я смотрю Балтазар в соседней теме написал очень много из того, о чем подумала я, пока читала твое сообщение -- но я все же повторюсь

Мне кажется, что тебе не дает действовать так как хочется (и получается как всегда) - чувство вины. Оно как пудовая гиря прикована к твоей ноге и ты не можешь взлететь... Так вот теперь подумай о том, что ты этому очень поспособствовал: например, рядом лежала гиря, а ты ее привязал к своей ноге -- а теперь сетуешь: ох, как же мне теперь жить интересно, а не с гирей Выкинуть гирю нафиг!!!

Чувство вины за плохо сданную сессию не даст тебе и в следующий раз сдать ее хорошо... А чтобы этого не было нужно избавляться от него, попробовать принять себя таким какой есть (сначала без эмоций, а просто как факт): у меня два уха, 10 пальцев на руках, мозги хорошие, но запущенные... (и останавливать себя, если что-то там в голове будет кричать: "Вот, у меня ничего не получится... я такой неумеха...") Просто опиши как картинку (с позиции как будто ты сверху, сбоку в общем немножко вне себя ) Я надеюсь, что ты поймешь, что это все равно ты, а ярлыки, которые ты до сих пор вешал на себя (и страхи, которые ты себе создаешь) лишь придуманный тобой миф (зачем-то!). И ты вполне можешь обходиться без этих ярлыков и гирь! Или тебе еще хочется побыть пугалом огородным?

А потом "начинаешь с чистого листа" -- строить свой новый (успешный, да?) образ -- потихоньку, потихоньку ищешь в себе хорошее, принимаешь это, начинаешь восхищаться собой и даже любить себя! Таким образом, ты можешь научиться поддерживать себя (в разных житейских ситуациях, решении проблем) и все будет уже не так мрачно как сейчас!

Начни с малого. Начни с себя.

Вильям, Черный Мяв прав, тебе нужно взрослеть. Очень хорошо, что ты сейчас уже осознаешь, что дальше так жить нельзя. Дай угадаю - кто-то из родственников (скорее всего мама, либо бабушка) очень властный человек, с самого детства не дававший тебе спокойно ступить шагу: "это нельзя!... это кака!... не трогай собачку - укусит!... не трогай кису - оцарапает!... ребенку нельзя ходить в магазин - ещё по дороге ограбят!... не лазий по деревьям - упадешь - сломаешь ножку", так?

Мой тебе совет: бери ответственность на себя. Университет вообще дает много возможностей для личностного роста, главное суметь ими воспользоваться: студенческие викторины, конкурсы, дни первокурсников, КВНы. Я не думаю, что ты потерял все возможности для участия в них. Если уж совсем нет никакого таланта (в чем я очень сомневаюсь), то войди в студенческий совет (Как? - А это решать тебе :-) Способов много. Думай! ). Если есть возможность быть старостой группы - будь им! Это во-первых.

Во-вторых, поговори с родителями, не поругайтесь, не повыясняйте отношения, а именно поговори. На равных. О том, что ты уже достаточно взрослый, чтобы иметь свое мнение о своих же действиях, поступках и желаниях. Родители не могут знать ЧТО лично тебе нужно, хотя редко это понимают. Если будут давить на твои "точки управления", пытаясь доминировать, снова навязывая свое менение (а будут - 150%), либо прекращай диалог, мотивируя тем, что продолжишь через несколько минут/часов, когда все успокоются и смогут говорить конструктивно, либо сразу указывай, что тебе в данный момент это не нужно и возвращай разговор в необходимое тебе русло.

В-третьих, если твои комплексы связаны с тем, что ты финансово зависим от родителей, сбрось эту зависимость: найди работу/подработку и желательно, сними квартиру, чтобы пожить отдельно и научиться самому полностью себя обслуживать! Если кто говорит, что студенту сложно найти работу, отправляй таких людей куда подальше - если человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чего-то хочет, он этого добьется в любом случае - аксиома!

А начни с простейшего - заведи будильник на 15 минут пораньше, умойся прохладной (а лучше холодной) водой и сделай зарядку! Дальше - простейшее упражнение на день: представь, что у тебя на затылке крючок, за который невидимым шпагатом тебя подвесили к небу и тянут за него. Представь даже сейчас, сидя на стуле. Представил? Плечи расправились, осанка распрямилась, дышать стало легче? А попробовать так ходить весь день - слабо? Прочувствуй какое в конце этого дня у тебя будет настроение. Только не забывай, едва почувствовав, что спина снова сутулится - распрямлять ее, расправлять плечи и чуть поднимать подбородок вверх!
Попробуй пройти так через толпу встречных людей - очень поразишься тому, что тебе начнут уступать дорогу! Только при этом не надо делать лицо, как будто тебе без наркоза выдерают зуб, а идти свободно, без лишних "гоповских" раскачиваний, смотря (для начала) чуть поверх голов людей, идущих навстречу, а затем, спокойно изучая лица прохожих, не отводя глаз, даже если пересекешься с кем-то взглядом!

Попробуй хотя бы это, а потом выскажи свои впечатления и задай возникшие вопросы - обязательно кто-нибудь ответит!

Chill William
Дружище, скажи-есть у тебя в жизни какая-нибудь заветная мечта, ради осуществления которой ты мог бы землю носом рыть? Мне кажется, что нет. И вот от этого все твои проблемы. Ты не определился в жизни, и у тебя нет ясной цели, осуществление которой заполнило бы пустоту в твоей жизни и придало ей деятельное содержание. Небось, в университете тебе не интересно учиться, поэтому и с сессией проблемы? И что это такое -с девушкой, которая, как ты говоришь, тебе небезразлична, встречался всего лишь пару раз? Значит, это не доминирующие для тебя вещи, умом ты понимаешь, что без них тебе будет плохо, а сердцем ими не слишком дорожишь-что учебой, что девушкой. В тебе происходит большая внутренняя работа, которую я бы назвал попыткой самоидентификации. Ты пытаешься найти приоритетные устремления в своей жизни и деятельности-и не находишь. А потому, что не пытаешься прислушаться к голосу своего призвания-а оно есть у каждого, только не всякий отвечает на него. Не искавший или не ответивший на него будет несчастен всю свою жизнь, даже имея, казалось бы полное благополучие в жизни, потому что "был как все", исполнял некую стандартную жизненную программу-родился-вырос-закончил университет-получил хорошо оплачиваемую работу-женился-завел детей-ушел на пенсию-состарился-умер. Годы шли, и все время тревожило чувство, что что-то важное в жизни прошло мимо, но ничего-а вот завтра, через неделю, месяц я это обязательно осуществлю.... Но шли месяцы и годы, так миновала юность, а многие возможности уже безвозвратно упущены, а надежды-похоронены. Да и быт так засасывает, что уже по объективным причинам не вырвешься, и чтобы начать новую жизнь, нужно будет многое сломать в старой, а это не всем по зубам. Юность же-время открытых дорог, перепутье и развилка на жизненном пути, и от того, по какой из них ты пойдешь, будет зависеть твое счастье и реализованность в жизни. Если ты сейчас осознаешь свое призвание и откликнешься на него, ты многое можешь изменить из того, что позже уже будет невозможно. Например-если тебе постыла твоя будущая специальность, лучше сейчас поменять ВУЗ и пойти учиться по той специальности, которая тебе по душе и которая будет приносить не только доход, но и чувство самореализованности и собственной значимости, что так необходимо для человека. Позднее, лет 10 проработав в ненавистной, пусть даже высокооплачиваемой специальности, ты кроме внутреннего конфликта и нарастающего разлада с самим собой, ничего не получишь. Молодость-исключительно ценное для принятия решений время, и если когда и можно это время разбазаривать, то не сейчас. От этого зависит твоя жизнь. Если ты найдешь свое призвание и откликнешься, твоя апатия и неуверенность пройдут без следа, не успев отравить твое сознание. А чтобы найти в себе это призвание, необходимо уметь слушать свое сердце и не давать голосу "здравомыслия и практичности" на корню задушить в тебе твои тайные надежды. Это своего рода медитация в тишине собственного сердца, и в общем-то определенный вид духовных упражнений. В моей конкретно среде они очень распространены, и, если бы я на личном опыте не убедился в их эффективности, я бы тебе этого не писал. Легко советовать-взрослей, перестань уходить от жизни и ответственности, личностно развивайся, но если ты даже не знаешь, чего ты в этой жизни хочешь и в какую сторону ты хочешь личностно развиваться, каким ты себя видишь в этой жизни, все эти советы останутся лишь пустыми и бесполезными, потому что, чтобы повзрослеть, нужно прежде всего захотеть этого, а чтобы захотеть, необходимо четко осознать себя в этом мире и то место в обществе, на котором ты себя в будущем видишь. И поэтому соображение о призваниях-это из моего личного опыта, который считаю в своей жизни исключительно ценным, потому что он принес свои плоды.

И все таки...

Прекрати себя ломать. Это раз.

Прекрати врать самому себе. Это два.

И... признай, что тебе действительно нравится такая жизнь. Это три.

Это достаточно трудно, но это необходимо. Три шага, чтобы зафиксировать твое нынешнее положение. Без признания и принятия нынешнего статуса нельзя начать движение вперед. Между делом выясни, ради чего ты ведешь такую жизнь.

Ну не верю я что ты это делаешь бескорыстно. Истина в том, что за свое бездействие ты получаешь бонусы. Найди их. Осознай. Подумай каким другим способом ты еще можешь их получить.

А когда поймешь, что жизнь твоя "прекрасна и удивительна", подумай - ты все еще хочешь ее изменить?

как я тебя понимаю

хм, а ты не пробовал ставить перед собой реальные цели?!
и вообще, тебе нравится твоя специальность? те предметы, которые ты с таким трудом сдаешь??
а то я тоже могу пойти учить физику, которую не люблю, и каждую сессию переживать, что мне лениво и ни черта не получается

и что дальше? давай бояться вместе

эээ, дружище, а кто кроме тебя об этом может судить?
только вот об этом стоит ли сейчас думать?
а почему бы просто не наслаждаться ее общением, не дарить свое???

ооо, а это уж ты предоставь решать ей - достоин / не достоин - вечно вы пытаетесь решить все за девушку!!!!

ну я так понимаю, первый шаг вы уже сделали - и даже не один
кста, кто был инициатором встреч?

как бы или договорились?
если договорились, каков был уговор?
что входило в "просто друзья"??

и еще: извини за сомнения, но ты говоришь, что tq сейчас тоже нелегко - у вас не получится так, что битый небитого везет? в смысле, она не утащит тебя еще ниже???

а еще вот сейчас пришло в голову: как у тебя с актерскими способностями? возьми и представь, что ты это не ты, а твой... скажем, идеал - ну там успешный парень, с улыбкой, осанкой, без проблем - и пойди в какую-нибудь незнакомую компанию (клуб, спортивный зал / качалка, студенческая вечеринка, диско... поинтовка наша опять же ) и попробуй поиграть...
быть может, поначалу будет тяжело и будут "разоблачать", но вдруг потом тебе понравится и ты привыкнешь

успехов

Ого! Спасибо всем за отзывы! Попробую сейчас все переварить и по возможности ответить каждому. Итак, по порядку:

ЧерныйМяв

Первый же совет и сразу в точку! По-моему, именно этого мне и не хватает. Дело еще усугубляется тем, что я выгляжу на года четыре (4!) младше своего биологического возраста. По этому поводу у меня огромный комплекс. Мне, порой, очень трудно общаться со сверстниками, из-за того, что меня не воспринимают всерьез из-за внешности. Причем, ладно быть молодым снаружи, но взрослым внутри, это – еще куда не шло. Но я видимо подсознательно веду себя именно как молодой и не опытный. Пытаюсь соответствовать облику, так сказать… Я, конечно, понимаю, что все это ерунда и на самом-то деле внешность не играет главенствующей роли (и вообще говорится совсем не о внешней взрослости), но, тем не менее, выделится за счет чего-то другого у меня тоже не получается. Я довольно таки посредственная личность…

Я хотел бы сказать, что не прав, но все говорит об обратном. До сих пор я, к сожалению, только и делал, что жалел себя и плакался, но я очень хочу перестать заниматься этими неблагородными занятиями!

Тут ты тоже, без сомнения, прав. Только мне нужна цель ради которой я смогу преодолеть свой страх и начать действовать. К сожалению, я пока что таковой не вижу…

Балтазар

Но как направить всю энергию в положительное русло?

Красивое сравнение! Конечно же, мне хочется иметь роскошный, яркий, пышный, буйнорастущий и вечнозеленый сад! Только вот, хорошего садовника пока что из меня не выходит…

Весна

Тоже не могу не согласится! Например, я могу долго не решать какую-то поставленную задачу, а потом, когда все разумные сроки истекают, уже не решаю ее из-за чувства стыда перед тем, кто мне ее поставил. То есть, мне стыдно за то, что я не справился в срок и мне стыдно прийти к человеку даже с решенной задачей. В результате я прихожу вообще практически без ничего и имею то, что имею. В такие моменты, мне всегда кажется что я спятил, ибо, человек в здравом уме никогда бы так не поступил. А, вот, перебороть себя и начать делать все вовремя и по чуть-чуть никак не могу...

Димитр

Так, но частично. То есть, в детстве я был довольно таки самостоятельным ребенком. Гладил кисок и собачек, да, и в магазин сам ходил без проблем. Но дело в том, что порой из-за такой самостоятельности я напарывался на неприятности, а, вот, справиться самостоятельно с ними уже не мог. За счет чего, как это не прискорбно, я вырос «маменькиным сынком». Это усложняет ситуацию.

Насчет советов по поводу университета – уже, к сожалению, поздно. Я на последнем курсе. И если все сложится успешно, то в этом году его наконец-то закончу. А дальше я собираюсь перебраться в другой город, чтобы максимально самостоятельно распоряжаться своей жизнью.

Насчет разговора с родителями – не могу я откровенничать с ними. С отцом – потому что, он не пример для меня. Точнее, отрицательный пример. Я могу у него научиться лишь только тому, как не нужно жить. А с матерью – потому что она психолог. Причем, как это не парадоксально, в семье она ведет себя как самая обыкновенная домохозяйка, а не как кандидат психологических наук.

Насчет денег – да я полностью зависим. Причем, я работаю. Но зарплата символическая и работаю в основном только из-за стажа. У меня просто, опять таки, духу не хватило сменить работу на что-то более прибыльное и увлекательное. Но как только закончу учебу, так сразу же сменю!

Я регулярно пытаюсь так себя контролировать, но ничего дельного не выходит. Если я сознательно и специально пытаюсь себя распрямить, то выходит, что я вообще весь зажимаюсь и очень сильно из-за этого устаю. Бывают дни, когда я на коне, тогда и контролировать ничего не нужно – все получается само собой. Но такие дни очень редки…

Shrek

К сожалению, нет. И, к сожалению, на горизонте пока что ничего не видно…

Как я уже писал выше, сейчас я уже на последнем курсе и менять специальность не представляется для меня возможным. На самом деле, я действительно закончу университет исключительно для галочки, ибо, моя будущая работа практически не будет связана с тем, что мы в основном изучали. Но так практически всегда бывает с университетами, обидно другое. Обидно то, что он не дал мне даже азов, навыков борьбы с трудностями и не помог создать четкость мысли. Конечно, в этом виноват исключительно лишь я. Но я считаю, если бы меня не тянули все это время за уши, а дали бы пинка в первую же сессию, то все могло сложиться бы иначе. Хотя и не факт…

А могли бы вы описать это подробнее? Существует ли конкретная техника таких упражнений. А то довольно все абстрактно и не совсем понятно, что именно нужно «слушать»…

Без сомнения, я согласен с этим. Именно этого у меня и получается – увидеть себя в будущем, осознать чего я хочу добиться в этой жизни. Пока что для меня все это покрыто мраком…

Ирис

Немного не понял насчет первого – ломать, в каком смысле? С третьим все в порядке – признал, НО в связи со вторым пунктом у меня происходит неувязочки. То есть, я часто бессознательно могу говорить то, что на самом деле не считаю правдой. И как с этим бороться мне тоже пока что не ясно…

Несомненно, я получаю за счет своего безделья я получаю кучу свободного времени и трачу его на все что угодно, только не на нужные, полезные и необходимые вещи… И другим способом я это же время никогда не получу. Именно поэтому мне так трудно заставить себя работать над собой и жить полной жизнью, так как тогда у меня практически не будет свободного времени. Мне необходимо переоценить свое время и использовать его не для преданию лени, а интенсивной работе. Тогда и редкие часы передышки будут раем и никогда не будет возникать вопроса: «ну, чем же заняться?»

Кэтрин

Цели – более чем реальные. Но даже их у меня не получается достигать.
Специальность – уже не нравится, но проблема в том, что уже поздно, что-либо менять. И в этой области я хоть что-то умею, а во всех остальных я вообще полный ноль. Да и когда поступал я не мог представить себя в роли какого-либо другого специалиста. Да и проблема только в том, чтобы доучиться. А работать я собираюсь малость не по специальности…

Именно к этому я и склоняюсь, но на душе все равно тяжело. Прежде всего, потому что у меня вообще еще в жизни не было бурных (да, и не бурных) романов, а душа и тело – требуют!..

Это – верно. Но как же узнаю, что она обо мне думает и чего ожидает? Спросить напрямую – значит, разрушить дружеские отношения?

Встречи были сугубо «дружеские», никаких шур-мур… Инициатором была она, но, на сколько я понимаю, ей было просто интересно общение с новыми людьми и я лично тут не при чем…

Она спросила что-то вроде – чего ты ждешь от нашей встречи, чтобы потом не было мучительно больно? А я ответил, что – общения, дружбы и ничего про любофь не говорил. То есть, как бы однозначно не оговорено, но тем не менее…

Нет. Она гораздо сильнее меня.

Фууух… Кажется вот так… Не исключаю, что я где-то сам себе противоречу или вообще говорю полный бред, но вы меня тогда пинайте, пожалуйста!

Chill William
Дружище, когда мать-психолог-это просто праздник какой-то. Понимаю и сочувствую. Это еще хуже, чем мамаша-врач.

Видишь, ты уже ставишь себе преграды. А что будет в будущем? Только не подумай, что я подучиваю тебя бросать ВУЗ, это не вполне так. Но выбирать себе профессию, по которой не собираешься работать, это нехорошее начало пути, это первый шаг к разочарованию в жизни. Я учился на химика в МИТХТ и в один прекрасный день вдруг понял, что мое призвание-медицина, а совсем не химия. У меня был очень тяжелый конфликт с родителями по этому поводу. Предки обвинили меня тогда в житейском идиотизме и непрактичности, а я взял и бросил учебу и работал, чтобы накопить на поступление в медвуз. Прошло почти 20 лет, и за все эти годы я ни разу не пожалел, что тогда бросил все и сделал ставку на свое призвание, потому что полностью состоялся в жизни как врач.

Существует принцип-медитация о своем призвании. Это под силу и без специальных техник для любого человека. А о конкретных техниках-они не совсем традиционные, и я не вполне уверен, что вы их конкретно сможете применить, ибо, несмотря на их высокую психологическую эффективность, для их применения нужно исключительно важное условие-вера. Наши духовные упражнения очень специфичные и требуют определенной степени посвящения. Дело в том, что я-христианин одной из очень экзотичных для России конфессии и наши методики конкретно предназначены для христиан.

Chill William
мне кажется собака порылась именно тут:

Немного не понял насчет первого – ломать, в каком смысле? С третьим все в порядке – признал,

Тебе нравится ТАК жить. Тогда НИКТО и НИКОГДА тебя не выведет из этого состояния. Запомни это. Пока ты сам не захочешь - не получится. Так что прежде всего ЗАХОТИ ПОМЕНЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.
Опишу тебе немного плюсов НЕ твоей жизни. ПОсмотри, могут ли они заменить плюсы твоей жищни?
1. Самостоятельность - это когда ты сам совершаешь выбор во всем в соответствии со СВОИМИ вкусами, привычками и желаниями.
2. Девушка - подруга, любовница, мать твоих детей. Интим каждый день. Тебе разве не хочется такого?
3. Удача и Успешность. У тебя ВСЕ получится. получится водить машину, знакомиться с девушками, зарабатывать одстаточно денег, снимать квартиру, ездить на отдых. у тебя может не получиться только нытье и плохое настроение. что тебе нужней?
4. Признание. Следствие предыдущего пункта. Все будут ходить и говорить, как ты крут и великолепен. Ты будешь заманивать людей для беседы не своими недостатками, а своими достоинствами. К тебе ПОТЯНУТСЯ люди САМИ.
Как тебе такая жизнь? Платой за нее будет только ответственность. Это не мало, но и немного. Ты можешь измениться. у тебя много энергии, как говорила Весна, просто огромное количество. и ты ее тратишь на самобичевание и ничегонеделаниье. Можешь направить ее в нужное русло, как тебе советовали.
Нету цели? поставь!
Не стоит планировать покупку квартиры через год. Начти с малого. Например, занимайся зарядкой по утрам. 30 минут. или 15. могу рассказать упражнения. Только начни заниматься с этого утра (если оно уже прошло - с завтрашнего) и занимайся каждый день вне зависимости от настроения и степени выспанности. Укладывайся спать не позже 11. Ходи с ПРЯМОЙ спиной. контролируй это постоянно. для начала - сойдет.
еще ращ напишу. главное - ЗАХОТЕТЬ преобразовывать свою жизнь. ЗАХОТЕТЬ

Откуда ты знаешь? Пробовал? Или не пробовал, но все равно знаешь?

Что ты сделал для того, чтобы стать интересной личностью?

ЧТо хочешь делать вместо этого?

И что делать собираешься? Ждать, пока кто-то придет и вручит тебе сверток с надписью: "Цель Вильяма"?

А что сделал для того, чтобы вышло?

"Не могу" - это когда нет физической возможности. Например, приковали цепями, рот заткнули, глаза завязали... во всех прочих случаях есть "не хочу". Ну так и скажи себе - не хочу, мол, я решать задачки, хочу иметь кучу свободного (от чего, кстати, свободного?) времени и страдания на тему как это время убить. А потом скажи - зачем я хочу именно этого?

И что ты делал дальше? Просил помощи, искал другие способы справиться? Или успокаивался на том, что "не мог"?

Замени "не могу" на "не хочу" - и все встанет на свои места. И ответь - почему не хочу? Что такого страшного может сказать мать-кандидат психологических наук?

Почему?

Ну, понятно, универ виноват... а ты, как всегда, не при делах...

И это понятно.. ведь когда осознаешь - придется начинать добиваться А не хочется. Потому и с осознанием проблема...

А каковы эти реальные цели и что именно - конкретно, по пунктам - мешает их достижению?

Так тяжесть-то от чего? От того, что романов не было? От того, что душа требует? От чего-то еще?

Как можно узнать о подобных вещах? Твои версии?

Тем не менее - что?



Видишь ли, ты так долго и красиво рассказал о том, почему твоя задачка не может иметь решения... твоя задача - доказать именно это? Что "миссия невыполнима"? Или что-то иное?

Chill William
Просто напишу, что вижу, хорошо?
И дочитай, пожалуйста, до конца - а потом делай выводы или говори, что все это чушь, хорошо?

Значит - не хочешь.
Если хочешь - меняешься.

Слова. Не более.
Хочу, но не могу - неправда.
"Querer es poder" переводится "хотеть - значит мочь" (испанская пословица).
Подумай.

"Становится плохо", "наступает депрессия"..хороший ты мой человек, а кто собственно управляет твоей жизнью?
Или спрошу по-другому: нафиг, с какой целью ты сам себя загоняешь в депресию?
Зачем наказываешь себя чувством "плохо", вместо того, чтобы что-то делать и решать ситуацию?
В депрессии ты просто прячешься от жизни и решений.
Это действительно твой выбор?

Неужели тебе это настолько в кайф?
Нет? Разве? А довольно большой срок терпят только приятное - и неважно что говорят при этом (проверено. и на себе тоже)

Ты хочешь, чтобы тебе пожалели сейчас?
А за что? За твой страусиный выбор - спрятать голову в депрессию?
"Люди, мне плохо, не трогайте меня, я такой слабый и уставший"..?
Тогда не говори, что хочешь что-то менять - это ложь.

Это ж сколько эмоциональных всплесков, а?
Состояние на грани, все-таки сдаешь, а потом еще можно ругать себя..вкусно, вкусно..и что ты там себе обещаешь?

Забыл дописать кое-что - "и все это мне нравится".
А иначе ответь - ЗАЧЕМ ты это делаешь???
Зачем пасуешь, а не решаешь трудности?
Зачем уходишь, а не открываешь себя и не становишься ближе?
Чего ты боишься?
От чего хочешь уйти? Или от кого? От себя?
А куда?

Хороший мой человек, да от себя же не уйти..!
Можно лишь наоборот - начать наконец идти К СЕБЕ!!!
Принять свою слабость, и начать развивать свою силу - а она у тебя тоже есть, много-много

Ага, ответ получила - "не дает уйти в себя", значит, боишься именно этого.
А что такого страшного ждет тебя там?
От чего прячешься? А не замечаешь еще, что ОНО все равно тебя находит?
Так не лучше ли самому выйти навстречу, а?
Днем, при свете солнца - сильно и открыто?
Ведь можешь же, ВСЕ МОЖЕШЬ!!!

И бояться тебе тоже нравится..потому что можно тихо бояться и ничего не делать..!!!
Ну рискни же, черт возьми, рискни хоть один раз!!!
Что можешь потерять? Ничего, кроме своих страхов!
А найти можешь все - себя, других, новую жизнь!
Игра стоит свеч!
Подумай! Взвесь! Хотя бы просто попробуй.

договариваться о чем-то в отношениях..странно это.
Хотя так безопаснее, конечно, старая добрая страусиная стратегия.
Выход - см.выше, предыдущий абзац.

Неужели удручает, а?
А зачем же тогда ты ее допускаешь в очередной раз?
Может, хотя бы себе признаешься в истинных чувствах?

И надеешься, что все сделаем за тебя тоже мы?
Быстренько исправим все ошибочки, залатаем все дыры, наладим все твои отношения, вылечим внутреннюю сущность, ну и хорошо и активно проживем за тебя ТВОЮ жизнь..?!
А тебе оно надо???
Когда наконец ТЫ начнешь жить, ты сам?
Ошибайся, совершай глупости, будь полным идиотом, но живи, живи, а не прячься!!!

Написано с искренней теплотой и верой в тебя!

У меня такое подозрение, что Вы гораздо лучше себя понимаете, но быть честным с собой очень больно.

Спасибо за ответы. Все прочитал. Со многим согласен... Но мотивация по-прежнему находится ниже ватерлинии. Видимо я болен и просто словами уже не помочь. У меня случаются минуты воодушевления, но они быстро проходят и я ничего не успеваю сделать. Увы... Буду пытаться существовать дальше. Еще раз всем спасибо.