Медицинские байки [ Кто смешнее ]

История не моя рассказал мой друг хирург-проктолог.
Привозят в операционную пациента,кладут на стол, соответственно готовят к операции по сецифике обычное дело геморой...Водружают мужика на стол- типа генекологичиского, ноги в растопырку, попа вперед... попу смотрят,обрабатывают... ассистент говорит главному -"попа то в порядке, гемороя то не видать"- на что главный возражает, "не просто так же послали!" В это время влетает главврач и увидив приготовления начинает кричать что операция у пациента на голове!!! На соответсвуюший вопрос хирургов почему пациент промолчал, он ответил- "А я думал что это необходимые процедуры перед операцией!...

С просторов..

Самый счастливый день в жизни каждой женщины.
Через 18 лет пришло время рожать мне самой.
К тому времени у моего брата уже была дочь, и первая его жена тоже была беременна. Отец мой страстно желал внука, но УЗИ ни у меня, ни у снохи не могло распознать пол ребенка.
Тот день не предвещал ничего плохого. Прошли ноябрьские праздники. Врачи делали обход, радуя опухшими лицами и услаждая слух сиплыми голосами.
- Так, Зайка (моя девичья фамилия), сегодня получаешь капельницу с глюкозой.
- Вы очумели? У меня по УЗИ вес плода четыре с половиной килограмма, а рожать только через две недели. Вы хотите, чтобы меня разорвало?
К тому времени мой вес катастрофически приближался к центнеру. Стартовала я с пятидесяти двух килограммов, потому ходила и дышала с трудом.
Тогда доктор переобулся, и назначил мне какие-то витамины. В виду крупности плода мне назначили плановое кесарево, приходящееся на 10 ноября..
Но в тот злополучный день в роддоме обнаружили какую-то там палочку, и роддом было решено закрыть на санобработку.
Беременных срочно развозили по другим роддомам, родивших – выписывали. Все вокруг копошились, а я ждала, когда мне прокапают чертову капельницу. И тут вдруг моя Дуся решила, что не желает быть рожденной в День милиции и начала прокладывать выход в свет.

Меня везли в холодной машине в другой роддом. Я сидела и тихо постанывала, пугая молоденькую медсестричку. Машина, с включенной сиреной неслась по городу.
- Как вы? – каждую минуту спрашивала меня медсестричка.
- Х@ево, - отвечала я.
Мы проезжали мимо большого магазина.
- Стойте! – заорала я.
Докторица впереди чуть не полезла в салон через сиденья:
- Что? Что? Рожаешь уже??
- Остановите, - попросила я ее. – Я хочу хурму и виноград. Здесь они всегда есть.
Всю дорогу до роддома я молча слушала гогот водителя и мат докторицы.

В приемном покое меня повели на водные процедуры, которые я никогда не любила. Натянув застиранный голубенький халатик, я была отправлена в туалет.
Зажавшись, что бы случайно не обронить в толчок что-нибудь нужное, я размышляла, как сообщить домой, что меня перевезли в другое место.
В смотровом кабинете, с трудом забравшись на кресло, я ждала доктора. Зашел усатый, плюгавй мужичонка, страдающий застарелым недоебитом.
- У, какая, - бормотал он, листая мою «Книжку беременной», - который раз замужем, Зайка?
- Первый.
- А мужик по счету, какой?
- Сотый, - отозвалась я. – Если у тебя сейчас встанет – будешь сто первым? Прикинь – ты у меня сто первый, я у тебя – первая. Много нового узнаешь, милый.
Медсестра молча пучила глаза.
- Чего заткнулся? – удивилась я. – Я второй раз предлагать не буду.
Он, тихо матюкнувшись, отправил меня в предродовую палату.
- Э-э-э, - возмутилась я, - в какую предродовую? У меня кесарево, мне нельзя самой рожать, операционную давай готовь!
- Обойдешься, - отозвался он. – Будешь сама рожать.
Я доковыляла до его стола, забралась на него и, поставив ноги на его колени, заявила:
- Буду рожать здесь. А потом умру от заражения крови, потому что ты руки не моешь после того, как подрочишь. И буду приходить к тебе в страшных снах и грязно домогаться.
- Ты не родишь до четырех, а после четырех у меня смена.
От испуга я порыдала в подушку, но решила не сдаваться.

После пересменки меня опять повели в смотровой кабинет. Икая и ноя, я передала весь разговор новой врачихе.
- Ничего, - успокаивала она меня. – Пока все под контролем, если что-то пойдет не так, прокесарим, операционную уже на всякий случай готовят.
Эти слова были ее ошибкой. Мне проткнули пузырь, выпустили околоплодные воды и отправили в палату.
Я лежала и травила анекдоты Машке, которая недавно тоже поступила в предродовой блок. На вопрос врачей, идут ли схватки, я отрицательно мотала головой. Через три часа они начали паниковать. Я, стиснув зубы, мило улыбалась.
Дав мне какой-то порошок, мне велели сходить в туалет, который находился рядом с приемным покоем. Прошуршав мимо, я направилась к столу с телефоном.
- Мне позвонить, - буркнула я, сгибаясь от боли, и набрала мамин телефон.
- Лелечка? – закричала мама. – Что происходит? Я в роддом пришла, а он закрыт, и тебя нет, и вообще…
- Мам, - перебила я ее. – Я уже рожаю, так что звони теперь сюда, - я продиктовала номер.
- Как рожаешь? – кудахтала она. – Где рожаешь? Почему рожаешь?
- Зайка-а-а-а-а-а! – послышался истошный вопль в коридоре.
- Мама, пока, сейчас мне навтыкают, за то, что я ушла звонить.
- Зайка-а-а-а! Ты где? – продолжали голосить возле туалета.
Я швырнула трубку и согнувшись, попистыхала на зов. Татьяна Ивановна металась по коридору.

- Ты где была? – заорала она на меня.
- Отвалите, мне позвонить надо было. Дома никто не знает, что меня перевели, - я увалилась на кровать.
- Есть схватки?
- Нет.
- Встань и походи, быстрее дело пойдет.
Я встала и начала прохаживаться по палате.
- Есть? – заглянула она через десять минут.
- Нет, давайте уже кесарево….
Я не успела договорить, согнувшись от боли. Мои силы были на исходе. Татьяна Ивановна пихнула меня на кровать, набежала куча помощников.
- Дыши! – орали они.
- А я что, бл@, по вашему делаю! – орала я в ответ.
- Не так дыши, а как учили!
- Какой, на х@р, учили, - выла я. – У меня же кесарево плановое, я никакие занятия не посещала!
- Головка показалась, - выдала Татьяна Ивановна. – Поднимайся и иди в родзал.
- Сама? – удивилась я. – Своими ногами??
- Ну, да, - пожала она плечами.
- А вот х@й вам, - огрызнулась я. – Давайте мне каталку. До родзала чесать через весь коридор. Не хватало еще чтобы ребенок выпал.
Мы перепирались минуты три. Отчаянно матерясь, я даже не чувствовала боли. В итоге, ей удалось меня уговорить.

Когда я увидела родовой стол, я поняла, что древние инквизиторы могут нервно курить в сторонке. Я с трудом забралась на него, мне напялили бахилы и пристегнули ноги к разводным подставкам. Я скосила глаза и увидела возле своего уха свое же колено.
- Вот ни хрена я гимнастка, - удивилась я.
Все врачи собрались в зале и, переговариваясь, чего-то ждали. Я ждала, когда им надоест, и меня наконец-то повезу в операционную. При этом старалась незаметно втягивать воздух через рот и так же незаметно выдыхать через нос, задерживая дыхание во время схваток.
- Ну, как ты? Нет? – тревожно спросила меня Татьяна Ивановна, стоя возле меня на табуретке.
- Неа, - помотала я головой, сходя с ума от подступившей боли.
В это время она положила руку мне на живот и заорала:
- У тебя уже потуги! Хватайся за ручки и тужься! – и попыталась навалиться на меня.
Я вцепилась в ручки, потянула их со всей силы и зарычала.

Все случилось за пару секунд. Дуся появилась на свет как раз в тот момент, когда я отломила ручку. Рука, с зажатым в ней рычагом, стремительно влетела в бок Татьяны Ивановны. Татьяна Ивановна с грохотом полетела с табурета. Остальные метались по родзалу, не зная, кому помогать.
Я тихо хрюкала, потому что смеяться не могла.
- Зайка, - послышалось снизу, - я тебя никогда не забуду.

: Дуся родилась 8 ноября, в 19:45, имела вес 4.100 и поражала всех тем, что редко плакала. Я иногда с ужасом думаю, КАК будет рожать она.

Прочитав твою историю.
Дело было лет 25 назад... У меня в смене рожала молодая женщина, первые роды, неосложнённые, но, как и у тебя, история с предродовой психопрофилактикой -

И если в предродовой палате она слега покрикивала, то в родзале стала вопить так, что сбежался ВЕСЬ персонал! Это в три часа утра! Крик был настолько зычным, что уши закладывало, как от воя реактивного самолёта, без шуток! Слава богу родили, нормально, с мелкими разрывами слизистой (акушерке спасибо!!!). Перевезли в малую операционную, для ушивания, я, моя руки, спрашиваю:"Милая, что ж ты так орала, ты кем работашь?". "Крановщицей" - был скромный ответ. "И что, сейчас будет то же самое?" - спрашиваю в ужасе! "Нет, теперь я петь буду, можно?". И с моего разрешения 15 минут она услаждала слух операционной бригады райским голосом и русскими романсами!

С Праздником, Коллеги

Рассказал друг - врач скорой помощи.
ПРЕАМБУЛА:
Особо противным и надоедливым пациентам (такие бывают) врачи скорой помощи оставляют таблетки - аминизин (после них беспокоить скорую по пустякам просто нету сил) и называют из с любовью "витаминки-аминазинки".
АМБУЛА:
Противная старушка ДОСТАЛА; доктор скорой ее как мог полечил, и прощаясь, в дверях, протягивает таблеточки со словами:
- Вот Вам витаминки-аминазинки.
Старушка с проклинающим взглядом:
- Сам жри. Я сама 30 лет на скорой проработала...

На приеме у гинеколога...

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение.
Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то?
Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините!
Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: <на лево пойдёшь, коня потеряешь> тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня!
Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините.
Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой!
Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа.

Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.

Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.

Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.

Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

В больнице выставили нам всем на холодильнике банки для сдачи анализа. Моя соседка говорит: "Слушай, а чего у тебя неправильно на банке написаны инициалы ОА, ты же Ирина". Я хохотала минут пять: "А у нас у всех одинаковые инициалы, потому что ОА - это общий анализ". Рассказала эту историю медсестре, а она говорит, что уже было один раз такое, когда больная просила переписать инициалы на баночке и медсестра сама не сразу сообразила, что это вовсе не инициалы и даже начала исправлять.

Сегодня, на приёме назначаю больную на процедуру - взятие аспирата (содержимого) из полости матки...
Вопрос:"Доктор, а это больно?".
"Не знаю, но как сказала мне однажды больная после этой процедуры - как будто тебя не сильно тянут за уши, правда уши - не на голове!".

Уникальный диагноз.

Дело было ночью в маленькой провинциальной больнице. В приемное отделение поступил сбитый машиной мужчина. Затруднений с постановкой диагноза у дежурного врача не возникло - перелом шейки бедра.
А утром над этим врачом смеялась вся больница. По своей основной специальности он был гинеколог, и видимо поэтому при заполнении карты на больного в диагнозе написал вместо бедра нечто для себя более привычное, и в результате получилось - "перелом шейки матки".

Собираю у болной анамнез...
Вопрос:"Зверушки дома есть".
Секундная пауза и ответ:"Ну, если только МУЖ!".

Одна женщина беседовала со знакомой-гинекологом. И она ей рассказала вот такую интересную историю. Дескать, раньше были диспансеризации, а теперь их, считай, нет. Но женщины нередко сами приходят по поводу всяких там фибром молочных желез. Обычно этому предшествует измена мужу. Мужчина, как известно, незнакомую женщину исследует куда внимательней, чем собственную жену. И вот он чувствует у нее в груди какие-то уплотнения, говорит ей об этом, а она (если хоть немного о здоровье думает) - бежит к врачу. В общем, прихожу я домой вечером и радостно сообщаю мужу, что у меня теперь есть научно обоснованная причина ему изменять. Муж естественно, меня заверяет, что он всегда очень внимательно ко мне относится и никаких подозрительных узелков в моей груди не пропустит.
И вот я заболела. Температура под 40. Лежу почти без сознания. Рядом лежит муж, смотрит телевизор. Дочка рвется ко мне, но ее не пускают - думают, что у меня грипп. И вот дочь наконец просочилась к нам в комнату и радостно так у меня спросила:
- Мама, можно мне твои болячки зеленкой смазать?
И тут меня осеняет - у меня ветрянка. Дочка ею переболела довольно давно, и инкубационный период, как нам казалось, уже прошел. Открываю глаза, смотрю на свои руки - все в болячах (лицо, как потом выяснилось - тоже). Я мужу:
- Рядом же со мной лежишь, ты что не видишь, что со мной творится?!
- Да ладно, через полчаса фильм кончился бы, я и увидел.

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, @Б вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

С просторов..

Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора, но чтобы так…
Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее:

Дата операции…..
Дата смерти…..
Дата вскрытия….

Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее.

Практическое занятие по биохимии на втором курсе.
Все сосредоточенно наблюдают за изменениями в пробирках, стоящих перед каждым на столах- один студент, весь из себя очень занудный и серьёзный, спрашивает у
преподавательницы -
"Что теперь делать? У меня это здесь уже пятнатцать минут стоит и ничего не происходит!"
Группа смеялась от души и вспоминала ему этот случай до конца шестого курса.