Напряжения в теле

да, конечно я хочу с этим работать. я уже какое-то время работала с психологом. много чего нарыли, я уже многое в себе приняла, но видимо еще не совсем все. И иногда я чувствую через какое сильное сопротивление надо пройти, чтобы принять в себе что-то, что мне раньше совсем не нравилось...

насчет высказаться и выразить - это да. это так сложно. причем я уже это все знаю в себе, но каждый раз ощущаю что я вроде хочу в какой-то ситуации как-то повзаимодействовать с людьми, но тут же всплывает "но я не знаю что им сказать, все что я им скажу у меня получается глупо, неинтересно, они мне ничего не ответят, они отвернуться, они не отреагируют, они не поймут, ответят холодно, дадут понять чтоб я не лезла со своими глупостями" и т.д....причем проблемы с внешностью я уже как-то переработала, не боюсь, если у меня "кривоватая" прическа, если прыщики или еще что-то, но вот эта боязнь высказаться "что скажу что-то не то и меня не поймут" - сидит еще очень крепко..(
Груз работы - наверно я его взваливаю от того, что хочу показаться нужной, полезной, интересной...может поэтому отчасти. И по работе кстати мне легче разговаривать. Поэтому долго думала - а не пойти ли мне в руководящие работники, хотя бы на уровне руководства отделом. Попробовала. Какое-то время чувствовала себя более-менее комфортно. Отдел меня уважал, общения было достаточно, но потом меня стало дергать - это и ответственность была чуть выше моих возможностей, потом я часто чувствовала раздражение на работу, на подчиненных и т.п. И в конце концов эта работа мне опостылела, я еще какое-то время продержалась "по инерции", а потом меня просто "смели" более "заинтересованные" товарисчи...

я иногда задумываюсь, наверно это чья-то сказочка все-таки...т.к. любая мысль о том чтоб отдать себя целиком карьере и работе меня угнетает, если честно. а вот от мысли зарабатывать хорошо (кто ж не хочет-то!) отделаться не могу, но вот сил пожалуй не хватает..налицо противоречие, которое до сих пор "гложет": "ведь зарабатывала же, но сил ни на что больше не хватало, у остальных хватало, у меня нет.."

и еще размышления вслух: насчет работы я тут какое-то время думала, чего я хочу...
то чем я занималась до сих пор (я программист) - мне уже не подходит, надоело, уже все практически знаю, новое тут не интересно, слишком сидячая работа, и мало общения с людьми.
думала пойти в менеджеры - попробовала - опять не мое, нету во мне "инстинкта" любой ценой завлечь клиента, обаять его и держать цепко... тут важна прибыль, выгода, а мне все-таки как ни крути важнее отношение.
еще вот сидит дума про преподавание.
минусы - нервная работа, зачастую в напряженном графике, много надо переворачивать методического материала, много возни с "тупыми учениками", которые пытаюстся все сдать "нахаляву", ходят "достают" тебя любыми способами - это напрягает, надо ходить на лекции - хочешь не хочешь, а иногда это подъем к 8 утра..а я не жаворонок..часто учителя (преподы) грызуться между собой за какие-нить курсы, а я тяжело переношу конфликты в коллективе, еще минус - низкая зарплата...за хорошую зарплату можно было бы все остальные минусы выдержать.
плюсы - я уже пробовала, вела практику у первокурсников, было порой весело за ними наблюдать, преподавание это как один из способов выражения себя - поскольку это выступление перед аудиторией, это какое-никакое общение с людьми, вроде у меня есть какой-то "талант" научать людей чему-то, методическим материалом уже как-то занималась - можно все это провернуть при желании..и т.д. и т.п.

психолог тоже человек и весьма для этого подходящий
а среди обычных действительно редко попадаются могущие общаться с тобой любой; ищи их, зачем ограничивать себя теми, кто "не выдерживают.."
кстати эти "обычные" люди только подкрепляют твою склонность держать все в себе, ищи тех, с кем тебе просторно, с кем нет необходимости "зажиматься"

насчет дерьма это все верно. но я уже столько людей оттолкнула от себя "неумением" вовремя сваливать дерьмо...валила на "хороших", а надо бы на "плохих"....

подумываю...
Спасибо Весна, я на самом деле твои слова мне очень помогли, и я опять уже готова действовать на благо себе...просто иногда нужна мощная поддержка, которую среди друзей к сожалению не всегда найдешь.

кстати да, тоже заметила, что меня тянет к людям "свободным"... только вот заинтересовать мне их пока особо нечем..разве что своим большим интересом к ним...да еще есть страх как бы не привязаться...ну да это все мои оправдания, я знаю...вобщем стараюсь искать именно таких, чтоб иногда могли и "пнуть" по доброму, и не пугались моих "закидонов"... и я вобщем-то иногда люблю "посходить" с ума...но получается редко, т.к. по ночным клубам ходить орать вволю - сил нет, а вокруг одни только "сдержанные" и "правильные" люди...

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 21.06.2005 - 12:26

а ты погоди пока узы устанавливать, просто общайся с ними и сама такой станешь
общение - заразная штука (с кем поведешься - того наберешься)

дак вроде знаю, а почему то само получается. но я действительно нуждаюсь и в таких "безумных" людях, чтоб не притворяться, а быть тоже немножко "безумно" и чтоб не смотрели типа "ну ты ваще, чо-то черезчур"....

Весна, Драконица, спасибо большое за поддержку
вот уже и снова жить "для себя" захотелось, а то иногда так увязнешь в дерьме, что уже не знаешь куда и плыть......

А в нем и не надо плыть. Из него надо выбираться (раз уж ты туда попала)

вся фенька-то найти не "безумных", а не_судящих, не_осуждающих, т.е. понимающих и принимающих любую - и свободную, и зажатую
душа расправляется и развивается в безопасности, а иначе - просто подстраивается (т.е. исходный вариант)
понимаю, что это совет уровня "лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным".. чего и себе желаю

вот именно в этом и пытаюсь разобраться, как выбраться, если все зажато, все пути закрыты, заблокированы, как разблокировать, часто вообще непонятно, а еще страшно, ужасно, тревожно..и помогает просто некий пинок из снаружи...

таких людей на самом деле мало (или я плохо ищу). разве только психолог, все остальные через некоторое время отстраняются. ну либо я к ним подстраиваюсь, что не всегда хорошо для меня.

вот кстати часто именно ощущения безопасности не хватает.
Когда руководила отделом, было какое-то время ощущение безопасности, обусловленное моим "положением выше", но это ушло. И то ли это было?

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 21.06.2005 - 13:05

icegirl

пусть не покажется ли тебе мой вопрос немножко неуместны, но - читала ли ты книгу Коэльо "Вероника желает умереть"? Обязательно прочитай.

Вероника - девушка, не похожая на тебя по реальным линиям судьбы , но почему-то мне кажется, что к ее жизненному кризису привело то же что и тебя -страх перед жизнью, страх быть самой собой, страх проявлять свои желания и свою любовь к себе и людям. На самом деле все мы через такое проходим, в большей или меньшей степени, в более юном или более позднем возрасте.
Так устроен человек, что взрослея, он все больше "высвобождается из кокона" родительской опеки, родительских верований и ограничений, и начинает строить свою жизнь сам. Здесь-то его поджидает масса нового, неожижданного, непредсказуемого. И конечно, как первопроходцу, человеку страшно перед лицом нового. Не верь если кто говорит, что ему было не страшно. Страшно - всем, просто многие это скрывают под бравадой, наглостью, пофигизмом. И каждый учится справляться со своими страхами по-своему, но лучше это делать конечно в компании с дружески настроенным и понимающим тебя человеком. Каким бы безумным он не выглядел со стороны. (И об этом тоже есть в книге Коэльо.)

Вероника, чтобы принять себя и избавиться от страхов, должна была пройти через попытку самоубийства и угрозу близкой смерти. Возможно, тебе не нужно заходить так далеко - но я думаю, что может быть, какой-то личностный кризис надо пережить (т.е. дойти до точки - а может ты уже до нее дошла? ) - и потом начать жить заново.

Ты если что пиши нам, выговаривайся и расслабляйся. Мы будем рады принять тебя - выслушать тебя - и помочь если будет нужно.

Сообщение отредактировал(а) Woman - 21.06.2005 - 13:19

Woman очень приятно читать такие добрые сообщения
..книгу не читала, но наверно интересно будет почитать.

я все время на какой-то грани мне кажется балансирую. мысли умереть конечно были, но они тут же пресекались внутренним голосом: типа, да ладно, все будет хорошо... может я уже за долгие годы просто научилась выживать, что до грани мне уже сложно дойти, и что жить для себя так толком и не научилась, вот учусь. хотя была как-то грань, но скорее физическая, я была настолько истощена напряжением, что меня отправили в больницу лечить депрессию медикаментозно. честно говоря я как раз тогда впервые такие ужасы испытала, я просто не знала что со мной, все эти напряжения тогда то и появились, а еще тогда мне надо было сдавать сессию, и сессию я успела сдать, ну вобщем дурдом какой-то был. вот с тех пор и пытаюсь понять как мне нужно жить, чтоб такого больше не было

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 22.06.2005 - 14:56

icegirl

Учитывая то, что твои подсознательные шаблоны проявляются в виде телесных зажимов, я бы предложил тебе найти специалиста по телесно-ориентированной терапии.

Также я предложил бы тебе освоить "Внутреннюю улыбку" Мантека Чиа, которая не только хороша сама по себе, и которую можно делать и на работе, но которая ИМХО может неплохо сочетатся и с шавасаной. Она в сети есть; коли не сможешь найти сама - дай знать, и я помогу.

Что же касаемо шавасаны, хорошее описание было еще и в этой теме: http://www.syntone.ru/forum/index.php?show...%E0%F1%E0%ED%E0

О! Про Внутреннюю улыбку моя инструктор по йоге меня тоже научила. Мне очень помогало просто хорошо себя чувствовать и восстанавливаться после стрессовых ситуаций
Короче, работай icegirl!

Сообщение отредактировал(а) Vesna - 23.06.2005 - 16:02

а где такого специалиста найти? я не из москвы... или может почитать где-то можно, или может удаленно можно проконсультироваться..

спасибо поищу..

сейчас мне стало уже получше, я поработала как могла со своими напряжениями, хотя отдачи каждый раз приходится ждать так долго, и хочется найти максимально эффективный способ. да и вообще хочется жить совершенно забыв про напряжения, но видимо не все сразу... а сегодня пойду опять кататься на велике уже неделю не каталась...