Напряжения в теле

кто с таким сталкивался? в несколько запущенной форме.. откуда они, и что с ними делать?
я слышала это эмоции невыраженные сидят заблокированные. а как их разблокировать? если очень часто сплошная усталость...

говорят сауна помогает, массаж....если есть МЧ... может он чем-нибудь поможет

это все конечно хорошо. но это в обычных не очень серьезных случаях. а когда напряжение сильное ни к селу ни к городу, ком в груди...и когда надо работать, чо-то делать, а в теле напряжения, и не знаешь как скинуть.

зы. блин, не в тему... Геральт, а ты мне почемуто нравишься..

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 20.06.2005 - 12:00

Зажимы в теле - это зажатые эмоции - правильно. И чтобы отпусть их, нужно выражать эмоции: например, прокричаться (когда никого нет дома, конечно). Можно (как ребенок) лечь на пол (на спину), бить пятками в пол и, естественно, при этом что-то кричать (что именно неважно, например: Хочу! Хо-чу!! Хо-чу!!! или Не хочу! Не буду!!! )
Причем, за один "сеанс" зажимы могут и не пройти, так что придется повторить процедуру.
Еще эмоции можно выплеснуть если побить "грушу", какую-нибудь подушку или большую мягкую игрушку (желательно при этом тоже покричать)... Хотя бы один раз дай себе волю - разреши себе покричать сколько влезет (сколько сможешь) без оглядки на то, что "кричать - вредно".
Вообще, насколько я знаю, практически от любого напряжения помогает движение

И еще подумай:
1) о каком-нибудь способе(ах), чтобы сбрасывать напряжение регулярно (чтобы не накапливалось и не превращалось в нечто хроническое в твоем теле)
2) а как часто ты полностью расслабляешься? (расслабляешь всё тело) и насколько хорошо ты вообще умеешь это делать?..

Весна, я что-то побаиваюсь дома орать как полоумная, у нас слышимость хорошая... хотя может и не надо так бояться... часто просто если совсем невтерпеж, реву, и могу еще подушку бить. Но если честно, я этого всего (таких сильных выражений эмоций) несколько боюсь, бывает наревешься и башка потом болит долго, и дистония...
1) постоянно думаю о способах, но чем-то заняться типа спорта никак не могу начать - мешают те же напряжения. Купила себе велик, но опять чувствую что мешают напряжения. Хотя когда нет напряжений, спокойно могу покататься. Я вобщем то не совсем растюхтяйка, и на коньках хорошо катаюсь, и на роликах пробовала, и на лыжах на обычных зимой катаюсь, и плаваю вроде, и танцевать люблю, но напряжения это мой бич. Я раньше лет в 20 аэробикой нормально занималась. А сейчас только начну чем то заниматься, как бросаю, т.к. напряжения не дают мне получать удовольствие от того чем занимаюсь. Хотя я знаю, что я всегда тороплюсь получить результат, и это тоже мой бич.
2) С расслаблением тоже не очень хорошо. Как только расслаблюсь, так потом долго не могу "очнуться", вернее нахожусь в сознании, а тело "тупое" и "отключенное" еще долго, это меня пугает. Если честно, я не всегда такая пуганая была, когда то я была нормальная, но потом как-то во время учебы что-то сильно перенапряглась в сессию...и со мной начались непонятные состояния и панические атаки (дистония), с тех пор пока к сожалению никак не приду в себя, а хочется.

А если попробовать куда-то на недельку уехать, лучше даже одной, без телефона и ноутбука? Море, солнце, ветер или наоборот деревня, где никто ничего не будет хотеть, и можно расслабиться?

Напряжения, расслабления... - А ГДЕ ОНИ У ТЕБЯ ЖИВУТ??? Где - сосредоточены конкретно?!
Про "откуда они" - ничего говорить не буду, и тебе советую не думать в эту сторону; лучше - думай "чего делать"

Метода - я знаю три:
1. Массаж. - Всего и вся: от пяток до макушки, в прямом смысле слов Желательно - тем, кто или тренинг по масажу проходил (тот, кто просто хочет тебя не знаючи потискать - может серьезно навредить), или профессионально массажем владеет (рекомендую - Катю Шевченко, найти ее можно среди ведущих Синтона)
2. Наблюдать свои напряжения. - Сосредоточить на них все внимание: сначала они усиляться, потом - уйдут. Можно - попеременно (осознанно!) напрягать и расслаблять мыщцы.
3. Не замечать. - Заняться делом, которое захватывает тебя целиком, и не оставляет времени думать о зажимах. Желательно - физическая активность.

Поддерживаю. Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья!!!

Лето - время отдохнуть, набраться сил.

Соблюдай режим дня, высыпайся, гуляй на природе.

Еще варианты: все таки вспомни какие ситуации тебя напрягают, чего ты боишься в таких ситуациях?

Есть ли у тебя хорошая компания для спокойного общения, есть ли человек "в реале" с которым можешь поговорить по душам?

Как вариант - езжай на летний Базовый в Мещеру.

Сообщение отредактировал(а) ТрудовДмитрий - 20.06.2005 - 22:47

Хм.. Есть совершенно очевидный совет, который почему-то до сих пор тебе никто не дал:
а почему бы тебе не сходить к профессионалу?
физиотерапевту
массажисту
и пр.

..

эт точно, но эффективней не в одиночестве:
"эмоции и чувства вылечиваются посредством их переживания, а переживание по сути есть диалог с тем, кто понимает" (с).

Раз побиваишься, значит надо проораться Сколько уже в тебе сидит этот страх и как долго ты еще будешь в себе его сдерживать?

Бояться - глупо. ("Достучаться до небес")

Хотя бы так. Ты же сама чувствуешь, что порой их выплескивать необходимо. Главное - найти способы (чтобы не копилось!)

А если не бояться? А если себе разрешить: "Я сейчас хочу и буду реветь сколько потребуется! Не взирая ни на что! И никто не сможет мне помешать, даже я сама!!!"

Я понимаю, что голова может болеть фактически (а не надуманно), но вот почему-то сейчас мне подумалось А кто это придумал, что у тебя дистония? Что у тебя должна (будет) болеть голова после сильных эмоций?

Каким образом? Мешают крутить педали? Вцепляешься в руль и не можешь им управлять? КАК они тебе мешают? (конкретно)

Зачем он тебе нужен - этот бич? (вопрос непраздный) Зачем?
(Лирическое отступление: у меня когда-то очень хорошо получалось быть Жертвой. И жила я плохо. Но до тех пор пока я не осознала, что я с этого имею, ситуацию изменить было невозможно - уж слишком комфортным казалось жить в своем "панцире". Всячески боролась за свою нору и доказывала, что мне так нормально и по-другому я никогда не смогу.)

А если однажды себя пересилить - и продолжать заниматься еще какое-то время? А там посмотреть - может, удовольствие придет?
И еще раз вопрос: зачем тебя нужно себя вгонять в какие-то рамки? ("результат должен быть достигнут в такой-то срок")Расслабься - на ментальном уровне тоже - позволь себе не добиваться максимального результат в рекордные сроки. ("У меня это сегодня получилось, а с этим я потом поработаю. Вот и славно, вот и хорошо. Молодец!")

Расслабляйся перед сном. Потом ты просто засыпаешь и не мучаешь себя глупыми страхами или вопросами. Вот здесь я писала о шавасане, и вот дополнение Микая по этому поводу. Попробуй. Уметь расслаблять тело (впрочем, голову тоже) очень важно для здоровья.

Вот и я повторю (вслед за Дмитрием): есть какие-то ситуации, которые "запускают" механизм сжатия в твоем теле. Какие? И как ты можешь их отпустить?

Дракониза
И так тоже можно. То, о чем я пишу - не единственный, а лишь один из способов.

спасибо за хорошие и добрые слова.

с моими нервами так придется делать раз в 2-3 месяца наверно...не каждый работодатель выдержит. хотя на отдыхе всегда замечаю, первую неделю идет релаксация дикая, могу даже заболеть, если к примеру заграницей, то обязательно в первую неделю какое-нить ЖКТ-расстройство или простуда, слабость... зато на второй неделе становится гораздо лучше. Но после отдыха меня хватает месяца на 2 от силы, прям хоть опять в отпуск...

по-разному. часто замечаю, что у меня язык и зубы так сжаты, что на языке видны следы зубов, я сначала не могла понять что за вмятины на языке, потом дошло. Я действительно иногда не замечаю что напряжена, а просто ощущаю общий дискомфорт. А когда начинаю наблюдать за напряжением, то замечаю, что зубы сжаты, язык напряжен и плотно прижат к небу и зубам, затылок и шея напряжены, твердые, плечи, иногда какие то мышцы на руках и ногах.

когда не замечаю они наоборот усиливаются. к примеру когда надо сделать большой объем работы, а работа сидячая, то очень часто я вскоре ощущаю жуткий дискомфорт от напряжений. И расслабится тут часто не дает, что этот самый объем работы еще висит и "я должна, успеть в срок, подведу и тыпы".

ситуации с работой видимо напрягают сильно. Видимо много на себя беру, есть у меня такая фигня, не знаю как с этим справится, пойти на менее квалифицированную работу не позволяет что-то, гордость чтоли, или ощущения, что это несолидно. Хотя я и так уже снизила темпы трудового энтузиазма, но видимо это еще не предел, и все время гложет, ведь я хочу хорошо зарабатывать, ведь я хотела карьеру, ведь люди моего возраста вон куда уже "забрались", ведь то, ведь се...
напрягают ситуации общения с людьми, я не очень общительна, не очень активна, а в мечтах я себя вижу окруженной кучей друзей, такая вся общительная... а в реальности себе кажусь слишком зажатой, слишком неэмоциональной...ну т.е. может просто напрягает то, что я до конца так и не приняла себя такой какая я есть, наверно пытаюсь что-то из себя строить не то что я есть...не знаю.

чаще всего это психолог все-таки, обычные люди часто не выдерживают такого груза и я их понимаю.

замечательная идея! но....все упирается в деньги , спонсоров у меня нет, богатых папочек тоже...

icegirl

По-моему, вот здесь "зарыта собака"
Напряжения в теле - лишь следствия, тебе еще работать и работать, чтобы быть здоровой (впрочем, это не так сложно, как может показаться). И причина в вышеуказанной цитате. С причиной работать будешь? (в смысле "разбираться")

Следствия... Не даешь себе высказаться, выразить себя (ты понимаешь - себя, а не маску, которую ты обычно предъявляешь людям). И груз (то бишь "мешок" с работой) на плечи взвалила непомерный - долго еще тащить собираешься?

Для душевного здоровья, лучше сравнивать (если вообще сравнивать) себя не с людьми вокруг, а с собой на предыдущем этапе жизни. Развиваешься или стоишь на месте? В этом году зарабатываешь больше, чем в прошлом? Ты научилась чему-то, что не умела раньше?
Ну вот и расслабься. Ты уже достойна.

Слушай, а ты правда хочешь карьеру? Или это чья-то сказочку, которую ты пытаешься воплотить в своей жизни?

страхи действительно есть, к сожалению.. ...и часто они связаны с другими людьми. часто боюсь "высовываться", и это до такой степени, что потом мне просто хочется убить тех людей (чаще я от них просто ухожу, холодно отстраняюсь), которых я боялась. и поорать дома тоже боюсь, я уже представила соседей, который косо на меня смотрят как на ненормальную, и стало не по себе...

это видимо тоже некий страх (страх сильных эмоций) во мне...с детства

ну к примеру, вывожу я велик из подъезда, нужно несколько ступенек его (велик) пронести, я его проношу, и чувствую что при этом очень напрягаются руки (видимо такие слабые), потом еду, сначала все хорошо, получаю удовольствие, потом чувствую, что сбивается дыхание, и все, ехать уже тяжело. В общем на удовольствие тут приходится малая доля времени из всего "катания"...Конечно я понимаю, что в любом начинании важна "постепенность", но как-то на постепенность видимо меня и не хватает. Т.е. это я представила, что наверно на несколько дней надо пока забыть о велике, может пока просто пешком ходить, может какие упражениния поделать....и среди этих мыслей мне вдруг становится скучно и тоскливо, что "я не такая как все". Потом правда я об этом всем забываю и появляется опять дикое желание покататься на велике, я иду катаюсь, устаю, и опять перерыв.... глупо наверно это все, но действительно как то все держится на настроении...

вот видимо этого мне как-раз не хватает... замечаю, что постоянно крутятся куча мыслей, вот надо успеть то, вот се, вот хочу это, вот еще что-то, волнуюсь, переживаю из-за чего-то... никак не могу от этого избавиться. Все-равно, если уж чо-то там переживается, то эти переживания никуда не выбросить, но как-то упорядочить все не получается пока....

да, время от времени мне удается, я какое-то время живу спокойно, расслабляюсь. А потом наступают какие-то периоды и опять все в напряге, я конечно постоянно изучаю способы для себя, но иногда тревоги и напряжения захватывают меня целиком..

да, наверно я уже выше описала... действительно есть ситуации, которые приводят меня в напряжение, я еще их не все изучила, и честно говоря все это изучение "себя" так сложно дается порой, что хочется просто пойти и где-нить устроить истерику, повыть белугой на тему "как тяжело жить, почему все так сложно, все ужасно"...и тыды в таком же духе....

но я думаю что у меня есть шанс, т.к. вместе со всей этой болью во мне сидят маленькие такие вера с надеждой и иногда меня греют и говорят, что все получится, хоть и не сразу...

Вот и устрой! Как долго ты собираешься держать свое ... в себе?
Извини за грубую аналогию, но ты ведь в туалет наверное каждый день ходишь, да? Или можешь неделю-две потерпеть?..

Количество "что-то не получается... как-то не хватает... пока не знаю" в сообщении начинает зашкаливать...
Ты - молодец, потому что начала осознавать свои страхи! То, что мешает тебе жить и радоваться жизни. Поверь: жить с комфортом (практически постоянным) возможно (особенно важен твой душевный, комфорт, не так ли?)
Но никто не сделает работу за тебя (твою работу над собой!). Ты хочешь, чтобы стало лучше? Так разберись конкретно, не задвигая в дальний ящик... Без конкретики будет сложно сделать даже один шаг в нужную сторону Или ты предпочитаешь постоять на месте и послушать, а что мне тут еще хорошего скажут?

Ну посмотрит... Она, что, взглядом убивать умеет?
Ну подумает... Из твоей квартиры же не выселит тебя...
Тебе ее мнение на самом деле вряд ли грозит серьезными неприятностями, не так ли? Короче, "вам шашечки или ехать?" - тебе важно хорошее мнение о себе этой соседки или твое здоровье?

Зачем он тебе нужен? От чего он тебя "спасает"? Чем дольше будешь оправдываться, тем меньше сделаешь...

У тебя есть шанс! В тебе сидят БОЛЬШАЯ ВЕРА И НАДЕЖДА (разговаривают там сами с собой, а ты иногда в их беседу вклиниваешься, да? )

На дистанцию бы тебе... Проработать верования и страхи, любовь к себе и ту часть зеленого упражнения, которая относится к расслаблению (если цвета я не очень напутала)...

да, конечно я хочу с этим работать. я уже какое-то время работала с психологом. много чего нарыли, я уже многое в себе приняла, но видимо еще не совсем все. И иногда я чувствую через какое сильное сопротивление надо пройти, чтобы принять в себе что-то, что мне раньше совсем не нравилось...

насчет высказаться и выразить - это да. это так сложно. причем я уже это все знаю в себе, но каждый раз ощущаю что я вроде хочу в какой-то ситуации как-то повзаимодействовать с людьми, но тут же всплывает "но я не знаю что им сказать, все что я им скажу у меня получается глупо, неинтересно, они мне ничего не ответят, они отвернуться, они не отреагируют, они не поймут, ответят холодно, дадут понять чтоб я не лезла со своими глупостями" и т.д....причем проблемы с внешностью я уже как-то переработала, не боюсь, если у меня "кривоватая" прическа, если прыщики или еще что-то, но вот эта боязнь высказаться "что скажу что-то не то и меня не поймут" - сидит еще очень крепко..(
Груз работы - наверно я его взваливаю от того, что хочу показаться нужной, полезной, интересной...может поэтому отчасти. И по работе кстати мне легче разговаривать. Поэтому долго думала - а не пойти ли мне в руководящие работники, хотя бы на уровне руководства отделом. Попробовала. Какое-то время чувствовала себя более-менее комфортно. Отдел меня уважал, общения было достаточно, но потом меня стало дергать - это и ответственность была чуть выше моих возможностей, потом я часто чувствовала раздражение на работу, на подчиненных и т.п. И в конце концов эта работа мне опостылела, я еще какое-то время продержалась "по инерции", а потом меня просто "смели" более "заинтересованные" товарисчи...

я иногда задумываюсь, наверно это чья-то сказочка все-таки...т.к. любая мысль о том чтоб отдать себя целиком карьере и работе меня угнетает, если честно. а вот от мысли зарабатывать хорошо (кто ж не хочет-то!) отделаться не могу, но вот сил пожалуй не хватает..налицо противоречие, которое до сих пор "гложет": "ведь зарабатывала же, но сил ни на что больше не хватало, у остальных хватало, у меня нет.."

и еще размышления вслух: насчет работы я тут какое-то время думала, чего я хочу...
то чем я занималась до сих пор (я программист) - мне уже не подходит, надоело, уже все практически знаю, новое тут не интересно, слишком сидячая работа, и мало общения с людьми.
думала пойти в менеджеры - попробовала - опять не мое, нету во мне "инстинкта" любой ценой завлечь клиента, обаять его и держать цепко... тут важна прибыль, выгода, а мне все-таки как ни крути важнее отношение.
еще вот сидит дума про преподавание.
минусы - нервная работа, зачастую в напряженном графике, много надо переворачивать методического материала, много возни с "тупыми учениками", которые пытаюстся все сдать "нахаляву", ходят "достают" тебя любыми способами - это напрягает, надо ходить на лекции - хочешь не хочешь, а иногда это подъем к 8 утра..а я не жаворонок..часто учителя (преподы) грызуться между собой за какие-нить курсы, а я тяжело переношу конфликты в коллективе, еще минус - низкая зарплата...за хорошую зарплату можно было бы все остальные минусы выдержать.
плюсы - я уже пробовала, вела практику у первокурсников, было порой весело за ними наблюдать, преподавание это как один из способов выражения себя - поскольку это выступление перед аудиторией, это какое-никакое общение с людьми, вроде у меня есть какой-то "талант" научать людей чему-то, методическим материалом уже как-то занималась - можно все это провернуть при желании..и т.д. и т.п.

психолог тоже человек и весьма для этого подходящий
а среди обычных действительно редко попадаются могущие общаться с тобой любой; ищи их, зачем ограничивать себя теми, кто "не выдерживают.."
кстати эти "обычные" люди только подкрепляют твою склонность держать все в себе, ищи тех, с кем тебе просторно, с кем нет необходимости "зажиматься"

насчет дерьма это все верно. но я уже столько людей оттолкнула от себя "неумением" вовремя сваливать дерьмо...валила на "хороших", а надо бы на "плохих"....

подумываю...
Спасибо Весна, я на самом деле твои слова мне очень помогли, и я опять уже готова действовать на благо себе...просто иногда нужна мощная поддержка, которую среди друзей к сожалению не всегда найдешь.

кстати да, тоже заметила, что меня тянет к людям "свободным"... только вот заинтересовать мне их пока особо нечем..разве что своим большим интересом к ним...да еще есть страх как бы не привязаться...ну да это все мои оправдания, я знаю...вобщем стараюсь искать именно таких, чтоб иногда могли и "пнуть" по доброму, и не пугались моих "закидонов"... и я вобщем-то иногда люблю "посходить" с ума...но получается редко, т.к. по ночным клубам ходить орать вволю - сил нет, а вокруг одни только "сдержанные" и "правильные" люди...

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 21.06.2005 - 12:26

а ты погоди пока узы устанавливать, просто общайся с ними и сама такой станешь
общение - заразная штука (с кем поведешься - того наберешься)

дак вроде знаю, а почему то само получается. но я действительно нуждаюсь и в таких "безумных" людях, чтоб не притворяться, а быть тоже немножко "безумно" и чтоб не смотрели типа "ну ты ваще, чо-то черезчур"....

Весна, Драконица, спасибо большое за поддержку
вот уже и снова жить "для себя" захотелось, а то иногда так увязнешь в дерьме, что уже не знаешь куда и плыть......

А в нем и не надо плыть. Из него надо выбираться (раз уж ты туда попала)

вся фенька-то найти не "безумных", а не_судящих, не_осуждающих, т.е. понимающих и принимающих любую - и свободную, и зажатую
душа расправляется и развивается в безопасности, а иначе - просто подстраивается (т.е. исходный вариант)
понимаю, что это совет уровня "лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным".. чего и себе желаю

вот именно в этом и пытаюсь разобраться, как выбраться, если все зажато, все пути закрыты, заблокированы, как разблокировать, часто вообще непонятно, а еще страшно, ужасно, тревожно..и помогает просто некий пинок из снаружи...

таких людей на самом деле мало (или я плохо ищу). разве только психолог, все остальные через некоторое время отстраняются. ну либо я к ним подстраиваюсь, что не всегда хорошо для меня.

вот кстати часто именно ощущения безопасности не хватает.
Когда руководила отделом, было какое-то время ощущение безопасности, обусловленное моим "положением выше", но это ушло. И то ли это было?

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 21.06.2005 - 13:05

icegirl

пусть не покажется ли тебе мой вопрос немножко неуместны, но - читала ли ты книгу Коэльо "Вероника желает умереть"? Обязательно прочитай.

Вероника - девушка, не похожая на тебя по реальным линиям судьбы , но почему-то мне кажется, что к ее жизненному кризису привело то же что и тебя -страх перед жизнью, страх быть самой собой, страх проявлять свои желания и свою любовь к себе и людям. На самом деле все мы через такое проходим, в большей или меньшей степени, в более юном или более позднем возрасте.
Так устроен человек, что взрослея, он все больше "высвобождается из кокона" родительской опеки, родительских верований и ограничений, и начинает строить свою жизнь сам. Здесь-то его поджидает масса нового, неожижданного, непредсказуемого. И конечно, как первопроходцу, человеку страшно перед лицом нового. Не верь если кто говорит, что ему было не страшно. Страшно - всем, просто многие это скрывают под бравадой, наглостью, пофигизмом. И каждый учится справляться со своими страхами по-своему, но лучше это делать конечно в компании с дружески настроенным и понимающим тебя человеком. Каким бы безумным он не выглядел со стороны. (И об этом тоже есть в книге Коэльо.)

Вероника, чтобы принять себя и избавиться от страхов, должна была пройти через попытку самоубийства и угрозу близкой смерти. Возможно, тебе не нужно заходить так далеко - но я думаю, что может быть, какой-то личностный кризис надо пережить (т.е. дойти до точки - а может ты уже до нее дошла? ) - и потом начать жить заново.

Ты если что пиши нам, выговаривайся и расслабляйся. Мы будем рады принять тебя - выслушать тебя - и помочь если будет нужно.

Сообщение отредактировал(а) Woman - 21.06.2005 - 13:19

Woman очень приятно читать такие добрые сообщения
..книгу не читала, но наверно интересно будет почитать.

я все время на какой-то грани мне кажется балансирую. мысли умереть конечно были, но они тут же пресекались внутренним голосом: типа, да ладно, все будет хорошо... может я уже за долгие годы просто научилась выживать, что до грани мне уже сложно дойти, и что жить для себя так толком и не научилась, вот учусь. хотя была как-то грань, но скорее физическая, я была настолько истощена напряжением, что меня отправили в больницу лечить депрессию медикаментозно. честно говоря я как раз тогда впервые такие ужасы испытала, я просто не знала что со мной, все эти напряжения тогда то и появились, а еще тогда мне надо было сдавать сессию, и сессию я успела сдать, ну вобщем дурдом какой-то был. вот с тех пор и пытаюсь понять как мне нужно жить, чтоб такого больше не было

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 22.06.2005 - 14:56

icegirl

Учитывая то, что твои подсознательные шаблоны проявляются в виде телесных зажимов, я бы предложил тебе найти специалиста по телесно-ориентированной терапии.

Также я предложил бы тебе освоить "Внутреннюю улыбку" Мантека Чиа, которая не только хороша сама по себе, и которую можно делать и на работе, но которая ИМХО может неплохо сочетатся и с шавасаной. Она в сети есть; коли не сможешь найти сама - дай знать, и я помогу.

Что же касаемо шавасаны, хорошее описание было еще и в этой теме: http://www.syntone.ru/forum/index.php?show...%E0%F1%E0%ED%E0

О! Про Внутреннюю улыбку моя инструктор по йоге меня тоже научила. Мне очень помогало просто хорошо себя чувствовать и восстанавливаться после стрессовых ситуаций
Короче, работай icegirl!

Сообщение отредактировал(а) Vesna - 23.06.2005 - 16:02

а где такого специалиста найти? я не из москвы... или может почитать где-то можно, или может удаленно можно проконсультироваться..

спасибо поищу..

сейчас мне стало уже получше, я поработала как могла со своими напряжениями, хотя отдачи каждый раз приходится ждать так долго, и хочется найти максимально эффективный способ. да и вообще хочется жить совершенно забыв про напряжения, но видимо не все сразу... а сегодня пойду опять кататься на велике уже неделю не каталась...