Рукоприкладство [ Если мужчина поднимает на тебя руку ]

Я повторюсь, но все же: не стОит быть с таким человеком (и тем более выходить замуж).
Могу тоже начать приводить доводы, но я была в похожей ситуации, и тебя понимаю.

Страх.

Ни о какой любви и доверии не может идти речи!
Не стоит жить с этим человеком, да и поддерживать отношения, наверное, тоже. Даже если есть "бонусы" ввиде подарков или комплиментов... Это может быть важно для женщины, но ради этого общаться с человеком не стоит.

Синичка, тебе может быть тяжело вот так вдруг решиться резко изменить свою жизнь (ведь вы живете вместе год), но найди в себе силы сделать это. Дальше - лучше НЕ будет. Несмотря на.

Пусть это несколько категорично. Но я бы рассталась с этим человеком не очень-то раздумывая. По-моему, у тебя есть все основания, чтобы разорвать подобные отношения.

P.S. Когда я была в подобной ситуации, я ушла от того человека. Ничуть не жалею - я правильно поступила.

У каждой из нас своя мера терпения, кому-то даже нравятся "корсиканские страсти" с мордобоем, а я, например, даже на повышенных тонах говорить не буду, обижусь... Но все-таки, Синичка, мы же не при домострое живем, гони ты его, потом себе же благодарна будешь. Ты у себя одна!!!
Счастья!

http://www.openweb.ru/Rac2W
Кризисный центр
список кризисных центров

Но, ты прав, мой поток жалоб можно и так рассмотреть Я не рассказывю это подругам, долго не решалась это на форуме обсудить Просто трудно это носить в себе, решать буду сама,а посоветовавшись с такими умными и приятными людьми, как Синтоновцы найду верное для себя решение

Синичка , ударить женщину - разве это достойно Мучины ? Это больше , чем криминал . В отношениях муж-жена - это уголовно наказуемо . Даже просто в отношениях - это уже криминал . Допускать криминал в отношениях - нужно очень четко себе представлять последствия и конролировать ситуацию .
Пожалуйста , позволяй с собой делать ТОЛЬКО ТО , ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ и ПРИЕМЛЕМО для тебя .

Сообщение отредактировал(а) dancer - 26.04.2005 - 17:20

А он потом с этой дамочкой разобрался или она до сих пор лезет?
Синичка, ты знаешь, люди меняются (в противовес мысли ленивых о том, что человека изменить нельзя). Если человек любит, он может многое поменять в своей жизни ради любимой.
У меня такое ощущение, что я на Луне живу. Я не раз слышала от женщин о том, что хотя бы раз они сталкивались с рукоприкладством со стороны мужчин (необязательно до синяков, но физическую силу применяли). Так вот проговорив это грамотно с мужем, больше этого не повторялось.
Я думаю, что один раз - это еще не показатель. Это бессознательная попытка подмять человека под себя. Не получилось...
Смысл повторять это снова?

Но и жить с ожиданием новых побоев нельзя. Либо простить и любить дальше, либо уходить.

А мен бы ,Синичка, хотелось бы поподробней обсудить причину вашего конфликта.
Твои претензии к нему как я поняла начались с того что он отвечал на интимные вопросы своей бывшей девушки в присутствии тебя и других людей.
И когда ты ему решила показать твое недовольство этой ситуацией- его реакция была- " а я не виноват,- она первая начала".
Тебя конечно такой ответ не устроил- и твою обиду не успокоил. ты видимо считешь, что он должен был публично показать ей свое недовольство этими вопросами.
А он считал что на людях выяснять отношение- неудобно- и если эта девушка начала эти разговоры- то нужно было продолжать, даже если это неприятно ни ему ни тебе.
И когда ты высказала свою ревность он во превых почувствовал упрек в трусости, а во вторых услышал твое недоверие к его чувствам.
И его такая агрессивная реакция- показывает что он и сам был не рад сложившейся ситуации, но не нашел способа от нее уйти , да еще и ты " тыкнула его носом"- в его "неспособность" оградиться от ненужных провокаций.
Так что если в принципе это у него бывает не часто- этот случай показал тебе что ты задела его слабое место- т.е. ему и самаому эта ситуация была очень неприятна- но он не смог с ней справиться.
А там где человек "буксует"- ему нужна помощь, а не критика.
От тебя же он услышал только критику, хотя понять тебя конечно мог.
И видимо все это наложилось на неудачное стечение обстоятельств, на ваши какие нибудь трудности в других делах- и вы потонули в претензиях друг другу.
Каждый выражает свое недовольство по своему. Ты слезами, он кулаками.
Его способ выражения конечно хуже твоего( по крайней мере для семейной жизни)- но в идеале нужно бороться с причиной а не со следствием( хотя конечно если следствия настолько грубы, то стоит ли рисковать и и идти в неизвестность( будущая семейная жизнь)- где наверняка найдутся еще причины для подобных следствий).
Вот тебе нужно подвести его к мысли что в этой ситуации он скорее не виноват- а некомпетентен, т.е. создал ее не специально а случайно, не без помощи его бывшей провокаторши- подружки.
Только делать это надо очень осторожно, потому что эта схема развернувшихся событий может быть не до конца им осознается. И то что разговор( интимный на людях) был ему неприятен- он тоже может отрицать.
Но наверняка это так( иначе не было бы такой агрессии).
И главное- тебе самой надо реабилитировать его в своих глаза- по крайней мере относительно той ситуации( ситуации разговора с бывшей подружкой)- что он это сделал по своей слабости, но не потому что игнорировал твои чувства.
А что делать дальше- думай, потомучто приблизительно такая же ситуация(разговора с бывшей подружкой) вполне может повториться- и это будет не его вина, а его беда( как в "Горе от ума" ).

Сообщение отредактировал(а) надя п. - 26.04.2005 - 23:17

Имею обширный опыт такого рода отношений. Дважды встречались на моём пути подобные субьекты.
Первый роман длился 3,5 года.Первый год - сплошная романтика.Последний год -дрались каждый день. Результат : у меня -дважды перелом костей носа,сотрясений мозга -много,перелом ребер,две полостные операции,кое-что ещё (не хочу писать) ; у него -месяц в психушке, псориаз.

До сих пор разгребаюсь с уроками,полученными тогда...

Второй раз я была типа поумней.Выяснила,как он относится к рукоприкладству.Насторожилась,когда он сказал,что это нормально и допустимо в некоторых случаях.И,всё же,когда "это" произошло впервые ( а "любимый" начал моё воспитание с того,что сломал мне ребро) ,я попыталась сохранить отношения,беседовать,определить границы и т.д. и т.п. Мне даже показалось,что мы договорились.Когда "это" случилось повторно,я порвала отношения.Сразу.Бесповоротно.Без сожаления.

Самое интересное,что сейчас у меня и с одним, и с другим мужчинами хорошие,спокойные отношения.

Да,понимаю,что если ситуация хроническая,то дело во мне. С собой ,с тем почему и зачем я через это прошла - работаю ,разбираюсь.Результат есть в виде счастливого ,слава Богу, замужества.

В отношении твоей, Синичка,ситуации,думаю (на основании своего непростого опыта),что скорее всего -99%-ситуация повторится. И о браке тут думать рановато...

Если и Тебе, и ему в равной степени нужны и дороги ваши отношения, то путь ваш должен пролегать через серьёзную работу с психотерапевтом.Тогда,возможно,перспектива и есть...Через глубокую,серьёзную личностную( на уровне ценностей) проработку каждого.

Ещё момент,имхо,важный. Нечто в Тебе притянуло в Твою жизнь агрессивного мужчину.Что это "нечто"? Проанализируй себя.

Кстати,а в сексе он проявляет агрессию ? Если да,то как Тебе это нравится?

Если решишься на психотерапию,пиши в личку,порекомендую спеца.


Сообщение отредактировал(а) Virgo - 26.04.2005 - 22:45

Друзья, извините за резкость - вы тут психологических книжек обкурились что ли?.. Сообщить что ты ценишь его чуткость, разобраться, обговорить поведение, выяснить что вызвало агрессию, поподробнее обсудить причины конфликта... Издеваетесь?..

Побои с таким результатом - это уголовная статья. Я ничего не путаю, мы тут обсуждаем не что писать в заявлении в милицию, а выходить ли за мерзавца замуж?..

звонить 02.

Sinichka

Молодец, что обращаешься за помощью!
Еще есть телефоны доверия. "Сестры" как раз по этому профилю, жаль номера не помню.
2Янина
"подумай, может ты его провоцируешь" - ню-ню
для справки: у любой жертвы насилия итак защитная реакция проявляется либо чувством вины, или еще хуже - диссоциацией (типа все в порядке, тока бяки всякие появляются вроде флеш-бэков). Чувство вины здесь - защищает психику от невыносимых аффектов и усугублять его - нет слов, одни конфликтогены

drakoniza, хорошо когда у мужчины есть неплохие коммуникативные навыки, но если мужчину унижают и при этом у него не хватает слов в свою защиту, то в порыве ярости он идет на рукоприкладство.
Я не говорю, что это хорошо. Но унижать мужчину тоже нельзя, согласись...
Мы не знаем какие люди Синичка и ее мужчина, поэтому рассматривать один вариант - милицию - слишком узко.
В любом случае Синичке выбирать из этих вариантов.

Синичка,

На мой взгляд, проблема в том, что твой мужчина чувствует твою слабинку.
И почувствовав однажды, бьёт туда всё с новой силой!

я выделила болдом слабинки в твоём высказывании и далее их по очереди комметирую.

Налицо -- неопределённость в собственных принципах:

1 - т.е. всё-таки ТЫ спровоцировала или ОН перешёл границы???
2 - общение только с его друзьями... Хм...а твои как же?
3 - Осторожная беседа по крайне важному для тебя вопросу... Так это важно тебе или всё нормально вроде?
4 - Разбирайтесь сами -- т.е. ОН причём (ведь не противиться общению) или всё ОК и ты слишком бурно реагируешь
5 - Неделя больничного и продолжение отношений... Тут похоже ты не колеблешься... Или колеблешься?

Когда разберёшься с принципами -- ставь свои требования. В этом -- сила!!! А колебание -- это слабость. Но готовься и ты принимать его требования.


Люди -- разные, думаю некоторых можно и перевоспитать, а некоторые, почувствовав раз твою слабость, уже не отступятся. Моральные качества, понимаешь.

Но где гарантия, что это не повторится в следующих отношениях????

Поэтому тебе нужно расспросить поподробнее на форуме (почитать книжки и т.п.) как начать себя уважать и как тренировать парня и оттачивать свои методы дрессуры, потихоньку готовя себя к новым отношениям с новым укладом (с ним или не с ним).

Янина, это все равно, что сказать: "Женщина выглядит привлекательно, поэтому мужчина ее насилует. Я не говорю, что это хорошо. Но провоцировать мужчину тоже нельзя, согласись".

Синичка, МОЛОДЕЦ, что подняла этот вопрос до свадьбы. Факт физического насилия + нежелание, чтобы ты работала = желание мужчины сделать тебя полностью от него зависимой. Он хочет запугать тебя окончательно!!! Представь картину из будущего: у тебя нет своих денег и кроме этого запугана, твое сопротивление подавлено... Тут он проявит себя во ВСЕЙ красе!!

Ни в коем случае не считай себя виновной за его поведение. Конечно, твоя ответственность ЕСТЬ - в том, что ты принимаешь насилие и СЕРЬЕЗНО не протестуешь. Будто в глубине твоей души живет сомнение: "Может, здесь нет ничего плохого, может обойдется???" НЕ ОБОЙДЕТСЯ, верно говорят участницы форума - будет только хуже. Такие мужчины выбирают тихих покорных женщин, других они боятся. Ты, судя по всему, так себя и ведешь с ним.

По-моему, нужно менять И ТВОИ стереотипы поведения (после расставания, т.к. другой стиль отношений с этим мужчиной не пройдет). Начать уважать и ценить себя, причем не только с мужчинами (его бывшая с тобой тоже не красиво поступает). Иначе следующий мужчина может оказаться таким же.
Как и Сана, советую обратиться в "Сестры". Сможешь узнать множество похожих историй и чем они заканчиваются.

И еще. Почему СИНИЧКА? Есть, например ОРЛИЦЫ, которые себя в обиду не дадут!!

Сообщение отредактировал(а) Ка-Тя - 27.04.2005 - 11:58

Ка-тя, ты передергиваешь.
Быть привлекательной - это хорошо, добро и т.д.
Унижать человека - это плохо, зло и т.д.

Ситуация очень сильно завуалирована. Неизвесна позиция второго участника. Поэтому давать конкретные советы сложно. Но из общей теории:

1. В любом конфликте виноваты оба!!!
2. Если что то с тобой делают значит ты это допустила. Если не верите попоёдите к менту и дайте ему в глаз. И точно поймёте что значит человек недопускает к себе такое отношение. Если ты слабее то всегда можно найти адекватные средства. Табуретки, вазы, бутылки и пр... И уход само собой.
3. Дратся нельзя это конечно хороший аргумент но когда против тебя мастер психологической войны иногда это послений аргумент для человека который техникам Синтона не обучен. Т.е. психологически дратся можно а вот силу применить нельзя потому что он сильнее? Так ты же в психологии сильнее его я не сомневаюсь. Т.е. довести белого и пушистого мужика до бешенства когда он уже ничего не соображает это же постаратся нужно. Я так понимаю применение силы пошло от недостатка аргументов. И если вы скажите мне что тратся нельзя я соглашусь после того как другая сторона тоже сложит психологическое оружие.