Беременной жене нельзя, а мужу хочется [ Позиция жены ]

Одну позицию, когда можно и на седьмом месяце, вычитал:
жена лежит на краю стола попою, лицом к мужу; он стоит перед столом; при этом её левая нога лежит на его левом (то есть ПРОТИВОПОЛОЖНОМ!!!) плече. Чтоб, значить, не давить на живот... Сам не пробовал, гарантировать не могу, sorry...

Вот я очень удивлюсь если женщины, положа руку на сердце, выбирут второй или третий варианты...
Такие решения проблемы могут рождаться только в мужской голове .

Вообще позы есть и довольно реальные, главное без фанатизма. И ни каких проблем с контрацепцией!

"Что я - без рук, головы и попы???" :-)))))))

Насколько я знаю, нельзя только на девятом месяце.

Я не боялась подумать об этом - я просто об этом не думала и все Понятия не имею как перебился муж

Не на 9 уже можно как раз родить поможет Если противопоказаний нет и есть желание (у меня ваабще во время беременности все как отрезало ) то можно всегда, везде и при любой погоде

А насколько я знаю, на протяжении всей беременности нельзя.
Природой заложено. У женщины в это время желание и не возникает.
А все, что пишется про то, что можно, это подмазы под мужчин.
Лучше перестраховаться.
А что 9 месяцев - это такой большой срок?

Для чего? Для воздержания?

Да, и для воздержания тоже. Сознательные врачи(а не те, что пишут статейки в популярные журналы) категорически против проникновения во время беременности.
Много опасностей...
Но ведь проникновением секс не ограничивается

Сообщение отредактировал(а) Янина - 19.04.2005 - 20:26

Я, как и Янина, считаю, что нельзя все 9 месяцев. И честно говоря, большой проблемы я в этом не вижу. Ведь жена же тоже человек и тоже терпит! И не надо тут ля-ля про различия полов - женщинам секс нужен не меньше, чем мужчинам.

Я бы на месте мужчины 9 месяцев не выдержала.
А можно/нельзя - везде разная информация. Я думаю, что, всё-таки, можно до определённого момента.

А женщинам и не хочется во время беременности. Многим.



Сообщение отредактировал(а) Tori - 19.04.2005 - 20:29

Природой заложено только большой гормональный взрыв в организме женщины На всех он действует по разному.....
Есть куча примеров когда на 3-4 месяце женщин тянет заняться сексом более активно чем до беременности У меня лично была проблемная беременность и куча бяков, по сему страх потерять ребенка переклинил все остальные желания (о чем муж сильно сожалел )

Ваабще то не маленький тем более сразу после родов редко кто начинает возобновлять сексуальные отношения (могут быть швы, да и вааб ще усталость - еще приспособиться ко всему надо) Так шо в чистом виде получается около года, а это бааальшой срок

жена не терпить терпит это когда хочется, а незя
у женщин обычно просто желание проподает....
эй, кто тут ещо мамы скажите что-нибуть, а то все в основном теория

Можно, я как очень беременная выскажусь?

На мой сугубо личный вкус, можно всегда, когда хочется. Поначалу мне хотелось даже больше, чем всегда, и я как-то с недоверием относилась к рассказам, мол, дальше все отшибет.

Отшибло действительно, но у мужа отшибло еще раньше и сильнее, чем у меня. Я, говорит, тоже беременный. У тебя такой пузик, мне не горит, давай рожай, потом наверстаем.

Но -- терпеть -- это не наш вариант. Когда хочется, фантазии хватит, чтобы все остались довольны

И еще, мое сугубо личное ощущение: гармоничные пары как-то сосуществуют в такт, что ли... Действительно кажется, что гармональные изменения одного влияют на второго. Так что -- хотите легкую и приятную беренность, выбирайте правильных партнеров. Впрочем, это не только беременности касается....

Интересно, среди ответивших есть врачи?
От мамы моей девушки, врача, слышал, что до 8 месяца (или первые 8 месяцев - точно не помню) сексом заниматься можно и вообще можно вести почти такой же образ жизни, что и до беременности.
Это были комментарии к фильму или сериалу, в котором одна из героинь, беременная женщина, боялась пальцем пошевельнуть, что ей показалось очень наигранным и неправдоподобным.

Ну и еще можно добавить: в капле воды отражается мир.
В такой маленькой теме: можно-нельля и что с этим делать -- можно стооолько всего рассмотреть...

Если хочется - то можно. Проверено....
Ну и способы разные есть

Да-да, во время беременности хочется чаще чем обычно.

Как врач объясняю это гормональными изменениями. У некоторых первый оргазм приходит только во время беременности.

Как по мне - то, что было до беременности - вообще был не секс.

PS.Естественно, если есть патология - возможно и нельзя. Опять-таки, если очень хочется - опять-таки есть разные способы и места.

Быстров Александр!
Извините: а вы после голосования - пойдете к жене с результатами? Так и так, мол, народ "за" пункты 3 и 6...
Какова ВАША ЦЕЛЬ опроса?

Мои слова:

Под сознательными врачами я имела в виду врачей, которым я лично доверяю
У них есть веские основания так считать.
На мой взгляд, не стоит ради удовольствия рисковать здоровьем малыша.

Янина, поделитесь источниками - ссылками на статьи и т.п.

потому как ВСЕ врачи, с которыми я общалась на протяжении беременности (от практикующих гинекологов до зав. роддома) были единодушны - при здоровой беременности сексом заниматься можно, и даже нужно,если есть желание обеих сторон. Что либо повредить "там" из-за физиологического строения женщины при традиционном сексе - невозможно.

Все источники получены либо из бумажных вариантов, либо из устных источников.
Бумажных под рукой сейчас нет.
Устные: очень хороший знакомый врач в приватной беседе сказала, что здоровая беременность – понятие относительное. Никакое УЗИ и др. исследования не могут определить и сотой доли проблем.
Соответственно можно ожидать всего чего угодно.
Тем более, что во время секса действовать с осторожностью, ну скажем так, проблематично.
В общем-то это личное дело каждого – рисковать или нет.
Одна моя подруга рванула в Турцию на восьмом месяце беременности. Там занималась рафтингом и родила до срока там же. Вроде ничего страшного не случилось, к тому же ребенок имеет двойное гражданство

Янина
>>> А насколько я знаю, на протяжении всей беременности нельзя.
Природой заложено. У женщины в это время желание и не возникает.
_______________________

Можно. Нужно. Возникает.

>>>> Сознательные врачи(а не те, что пишут статейки в популярные журналы) категорически против проникновения во время беременности.
Много опасностей...
______________________

"Сознательные врачи" - это какие? И какие опасности?

>>> эй, кто тут ещо мамы скажите что-нибуть, а то все в основном теория
______________________

Я, как трижды мама, могу сказать, что при беременности, протекающей без патологий (у меня были именно такие) можно все - заниматься сексом, бегать, прыгать, танцевать. Я даже по скалам лазила с 3-4-месячным сроком.

>>>> очень хороший знакомый врач в приватной беседе сказала, что здоровая беременность – понятие относительное. Никакое УЗИ и др. исследования не могут определить и сотой доли проблем.
____________________

Верно. Но есть практически абсолютный показатель - при здоровой беременности женщина себя хорошо чувствует.

>>> Соответственно можно ожидать всего чего угодно.
___________________

ага. И получишь в строгом соответствии со своими ожиданиями. Ожидаешь хорошего - будет хорошо. Ожидаешь плохого - будет бяка.

ИМХО - кто-то пойдёт к жене, кто-то сам (или сама) убедятся-пересмотрят-задумаются. Польза и от темы, и от опроса - присутствует.

В теле здоровой женщины- здоровая беременность.
Нормальная здоровая женщина обычно испытывает желание находясь в тесном соприкосновении с мужчиной. Честно говоря, я очень удивлена, что в наше время, когда СТОЛЬКО информации вокруг, что кто-то действительно считает , что заниматься сексом во время беременности нельзя Природа так все совершенно придумала, так защитила ребеночка, такой сложный химический механизм ввела в теле... На мой взгляд все проблемы такого рода.. В ГОЛОВЕ. Впрочем, это не отменяет их важности.

У меня 2 беременности позади.
Соглашусь с Карой, что на последних месяцах муж как-то "слабее" на меня реагировал - похоже на гормональное торможение. Действительно, пары живущие в унисон, одинаково учавствующие в "появлении" потомства, довольно одинаково проживают этот период. Естественно, имхо.

На мой взгляд, если будущая мама не уверена в том, что занятие сексом небезопасно ребеночку, то скорее всего так оно и есть. Скорее всего она физически ощущает, что существует угроза выкидыша. Но ведь зачастую этим пользуются женщины, которые не получают удовольствия в постели , подменяя тем самым проблему.
Лично я знаю только один случай, когда нельзя: когда матка находится в постоянном тонусе, т.е. угроза выкидыша настолько, что даже оргазм может его спровоцировать.Опять же..ищите причину такого напряжения

Чтобы во время беременности не возникло подобных проблем, на мой взгляд следует беременность...планировать и готовиться к ней заранее.
В моем случае я готовилась около года. Это и очищение организма от шлаков, и физическая подготовка и подведение неких итогов или готовность к переменам в жизни , книжки всякие т.д. и т.д. Возможно, я так поступала потому что заводила детей уже в сознательном возрасте: в 28 лет. Мы с мужем, в смысле, заводили

Должна сказать, что малыши у нас на загляденье, беременности у меня были исключительные.( Первый раз, правда, есть свои ньюансы) Второй раз даже ВООБЩЕ не тошнило, до середины беременности, если бы не документы-можно было бы сомневаться в наличии ребеночка. Если бы не от меня независящие причины...вернее, если бы я чуть больше , чуть лучше подготовилась бы, возможно, вообще все было бы идеально.

Да! Конечно, готовиться надо, если вы еще не были готовы. Это я такая...а многие женщины естественно "входят" в этот процесс, Повторюсь, это я такая, мне много всего от жизни надо, я придаю всему , возможно, слишком большое значение, стремлюсь все на "5" делать, в этом и моя проблема .....Где бы найти золотую середину?

Возвращаясь к вопросу темы:
заставить беременную женщину заниматься сексом НЕЛЬЗЯ.
Хотите удовольствий- сделайте так, чтобы и она их захотела. Потому что на самом деле беременность- это один из самых лучших периодов женской жизни. Особенно по насыщенности чувственно-эмоциональной окраски. Так пользуйтесь, а не создавайте проблемы

Дар Дата 19.04.2005 - 22:59

Цель - "соломки подстелить". Ребёнок ещё и нерождённый, конечно, самый главный для женщины персонаж при беременности. Но не единственный. И, в общем-то, времени мужчине не так уж и много нужно уделить, и потом "окупится". Почему бы не сказать это вслух, ЗАРАНЕЕ для двоих, постепенно переходящих в трое.

Янина Дата 19.04.2005 - 20:19

Одним из поводов для развода С ЗАКЛЮЧЁННЫМ числится срок БОЛЕЕ ДВУХ ЛЕТ. Мне это почему-то напоминает срок службы в армии. И песню "... ты только жди!...". Похоже составители брачного кодекса, генералы и Янина ковались из одного железа? Почему бы им всем не попробовать повоздерживаться?

Александр,

чуть в оффтоп, но тема сохраняется.

Полагаю, что женщины вообще в своей массе намного легче переносят воздержание. Особенно в определенном возрасте. Так что мне кажется вполне понятным: а что такое?? 9 месяцев -- это разве много?? Для многих женщин и несколько лет -- не срок.

Объясните своей любимой, если что -- что да, дорогая, многовато, если честно. Решение всегда можно найти.

И еще ... знаете, часто читаешь: ребенок, даже не рожденный -- центр мироздания, женщина полностью зацикливается на нем, погружается в своей внутренний мир, муж отходит на второй план и все такое. Самый главный человек и все такое.
Видимо, разные женщины по-разному чувствуют. Ребенок, как сверхценная идея, это тоже не всегда на пользу.
Мне понравилось прочитанное как-то: для женщины ВСЕГДА самым главным человеком должен быть МУЖ. Думается, в этом есть очень много смысла.

Кстати, буде желание, можно обсудить в отдельной теме

Александр, а что-то не поняла. Разводяться после двух лет, а 9 месяцев вроде входят в срок 2 года. Значит не успеем развестись
А если серьезно, на мой взгляд, тут вопрос скорее : кому нужен ребенок?
Если мне одной, то, конечно, вся проблема исключительно моя. А если двоим, то и жена, и муж будут думать о здоровье ребенка. Если мой муж ставит традиционный секс выше интересов ребенка, спрашивается зачем ему ребенок?

Хм, Янина - будущая мама и 9 месяцев будет пробовать воздерживаться

Друзья, (подруги!) в такой интересной теме самое вкусное почти не затронуто!

Так как вы отнесетесь к тому, что пока Вы беременны Ваш муж(чина) будет с кем то иметь секс?

-Да, для того, что бы ему было легче переждать эти 9 месяцев?
-Да, затем что бы ему было хорошо, и я его выбор в этом вопросе, не зависимо от беременности, не сдерживаю?

Нет?
Зачем?
-Хочу сохранить семью и боюсь, что он может уйти, когда я от него завишу, особенно сейчас (затем, что бы не боятся и чувствовать спокойствие)?

Я бы отнеслась к этому .. ужасно. Думаю, на этом наши бы отношения и закончились. Я вовсе не альтруистка в вопросах мужей
Кстати, совсем не обязательно, что женщина почувствует себя зависимой от мужа в этот момент.

Да вот я помню себя во время беременности(вернее во время двух беременностей)- свои ощущения- про мужа мне сказать сложно.
Во время первой меня охватил такой жуткий токсикоз что никакой секс уже в голову не лез. Значение имело даже то где я сплю( меня тошнило только от нахождения с мужем в одной кровати, на кухне мне было легче) Сравнить можно примерно с желудочным отравлением длящимся три месяца. Потом постоянно хотелось спать, а надо было работать, усмирять 20 орущих малышей. А где то на седьмом месяце все завершилось психологическим стрессом( ребенок родился и умер). С мужем сексом мы занимались редко, да и у нас на первое место выходили духовные противоречия. Он тоже от недостаточности секса со мной не страдал( кажется гулял еще с кем то).
Во время второй(наступившей через месяц после родов)- мой организм иссяк и где то месяцев пять из девяти(вернее из восьми- то ли срок определили не правильно, то ди созрел он раньше-т.к. родился доношенным) я пролежала в больнице- уже не тошнило, но в глазах было темно и кружилась голова.Сильная анемия, угроза выкидыша.Ходить было трудно, на теле небыло живого места от уколов(а есть еще такое лекарство "магнезия"- от которого потом не то что сидеть- лежать трудно), но главное было не это- главное то что был страх за ребенка- во первых что я его выношу, во вторых что все будет впорядке.Постоянный нервный срыв.
Успокаивали только "узи"- которые показывали, что ребеночек растет, и все у него впорядке.
Про секс даже и не вспоминалось.
Зато мои старания вознаградились- родился умный красивый ребенок.
Все мои психологические проблемы как рукой сняло.
А муж- он ушел.Ему надо было маме помогать- почту разносить(она специально устроилась работать на почту(до этого не работала 10 лет) что бы он каждый день после работы ездил к ней- ну и оставался там обычно).....

А в брачном контракте согласовано?
На самом деле, если он оправдывает это только беременностью, то, ИМХО, это иначе как предательство и не называется.

Константин

типа, тема не раскрыта?

"Саша, нет". (с)

Как и в любое другое время -- а для чего, собственно? и почему именно сейчас?
На мой взгляд, беременность -- это такой период, когда наружу лезут все болячки -- физические, психологические, эмоциональные. Где тонко, там и рвется. Поэтому так важно или быть в порядке изначально, или привести себя в порядок во всех смыслах ДО беременности.

И все равно: беременная женщина редко когда хорошеет. Особенно в прямомо смысле этого слова. К концу беременности даже самые изящные становятся винни=пухами и относительной грации дирижабликами. Прибавь -- частные токсикозы, проблемы с кожей, прибавку веса, ощущенение утраты контроля над изменениями в собственном организме.
И в такое время -- эмоциональная поддержка мужа, парнера, очень важна. Важно сылшать, видеть в глазах: ты самая красивая, желанная, любимая. Женщинам нужны зеркала. И зеркала комплиментарные. Во время беременносии -- как никогда.
А ты предлагаешь сделать именно то, что, как бы умом женщина не относилась к таким походам, скажет ей: извини, дорогая, ты мне не интересна.

Ну и кому от этого станет лучше? Для чего такое?

Кара, а вот это :
На мой взгляд, беременность -- это такой период, когда наружу лезут все болячки -- физические, психологические, эмоциональные.

не всегда так. у меня было удивительное состояние во время беременности,-абсолютно несвойственного мне покоя и удовлетворенности, никаких нервов, переживаний и т.п. Хотя по фактам это был не самый благополучный период. Я и сейчас иногда пытаюсь вернуть состояние беременного пофигизма, потому как в обычном состоянии я очень эмоциональная и любящая делать трагедию,-так вот тогда этого не было напрочь. и по здоровью - у меня на полгода после родов исчезла хроническая болезнь (потом,правда,вернулась).

и я была очень хороша в процессе у меня было три новых поклонника на ранней стадии беременности, двое были готовы на все

Уважаемые подруги!

Sana

Можно, для лучшего понимания, про альтруистку попробовать перевести как:
Позволить секс на стороне Моему Мужчине – это подарок с моей стороны, а я его пока дарить не собираюсь?

А про «наши отношения закончились» перевести как:
Я от мужчины не завишу, а так как я приверженка моногамии и социально ответственный человек, то не буду поощрять такие «гуляния» и мужчин буду наказывать разрывом отношений. Пусть со следующей женщиной они будут умней, а так глядишь, всех мужчин мы, женщины, перевоспитаем?

Разреши мне непонимание: так ты альтруистка или нет?!


Янина

Попробую сегодня тренироваться в переводах! Проверь, я буду точен, если предположу что ты:
Считаешь, предательство - плохо, и наказывается разрывом отношений
Так как мне очень плохо и неприемлимо(!) от того, что мужчина спит с кем то, когда я беременна, я буду искать себе другого мужчину, который не будет такого делать, а с этим сразу расстанусь, что бы другого было искать проще?

Если все правильно, то мне понятно твое отношение. Спасибо! Мне кажется, оно довольно распространено и нормально, хоть по мне и не всегда лучшее. Редко встречаю, когда решение большинства выбранно осмысленно, а не по шаблону. А как ответишь на вопрос, который я ниже задам Каре?

Кара
Мне показалось, ты как бы мне оппонируешь на мнение которое не выражал. Но уж очень соблазнительно ответить, по этому попробую защитить эту точку зрения!

И так: Женщине во время беременности трудно, нужна поддержка, больше чем никогда. Нравственный мужчина ее окажет, а с ненравственным не стоит водиться. Согласен!

Женщине, особенно на время не красивой, очень тяжело потерять свою интересность для мужчины, а секс на стороне это будет подчеркивать. Да. Согласен!

Теперь, Кара, можно вопрос на раскрытие поля разногласия: если мужчина поддержкой будущей мамы занимается ПРАВИЛЬНО, и будущей маме хорошо. Однако, после родов, она узнает, что у мужчины во время ее беременности был роман. Твое отношение к мужчине?

-Спасибо, милый, что ты позаботился о себе, не напрягая меня, тогда, когда мне была необходима твоя поддержка.

-Что же, я не в восторге от такого поворота, но это было в прошлом, и я это приняла. (но это тебе лишний повод теперь меня больше любить, такую понятливую и щедрую).

-Гад, прибью!

Я, может быть, чего-то не понимаю в этой жизни... Ну допустим, изначально была крепкая счастливая семья, без походов налево (счастливую семью с походами налево я не рассматриваю, там этой проблемы нет). Ну так неужели же 9 месяцев это такой огромный срок, что мужчина ну никак не может его вытерпеть? Мужчины, объясните мне! Если да, если это действительно настолько трудно - тогда ради Бога, пусть делает что хочет, с кем хочет и где хочет, лишь бы ему было хорошо. Но пока я большой проблемы в воздержании не вижу. Ну что мы, в самом деле, животные, что ли - бросаться на все, что движется, по первому желанию?

как интересно. о необходимости воздержания от секса во время беременности говорят женщины,у которых детей нет

кстати, вы зря считаете только 9 месяцев - 6 недель после родов нельзя по медпоказаниям (иногда - 4 недели) , но с учетом ухода за младенцем и вхождению в новый ритм - месяца 2-3 это может быть очень тяжело, по выбору места,времени и главное - настройки мозгов на секс

тогда как во время беременности - ни о чем голова не болит, сексуйся на здоровье

Когда женщина - здорова, то - на здоровье!
А когда угроза выкидыша - однозначно нельзя все 9, и женщина должна потерпеть ради ребенка, а любящий муж пусть довольствуется губами любимой.
А то, что якобы не хочется женщине - хочется, еще как! Особенно, если нельзя...

Я тут подумала, будь я на месте мужа.
Жена беременна, ок. Секса хочу. Говорит – «нельзя» Почему? Доктор запретил. Недоумевая лезу в Сеть, и собираю кучу информации, что можно. Показываю. Все равно нельзя! Почему??? Потому что нельзя!!! Тьфу ты! Ну и сиди, как дура, без подарка (с) анекдот. Что я, не найду с кем? Не вопрос.

Константин

Тебе интересен ответ на вопрос исходя из того, как, я полагаю, я бы себя повела в реальной, своей ситуации или нечто более абстрактное?

Сценарий разборки измен в моей жизни рассматривался в разделе Свечки, по просьбе Андрея Крюкова. Краткое содержание: пожалуй, приму, причем беременность моя будет одновременно и смягчающим, и отягающим обстоятельством.

Знаешь, какой фокус в изменах, явнях и неявных, на мой взгляд? Закон бумеранга -- сегодня ты, завтра я. Я предпочитаю всегда исходить из этого.

Ноябрь

Ну так ведь будут когда-нибудь! А подумать обо всем можно уже сейчас.

Муж может недоумевать сколько влезет, но если женщина считает, что нельзя (хотя может быть и можно) - то даже если она согласится, это уже не секс будет, а сплошное безобразие, потому что она подсознательно будет все равно бояться! Ради чего так над ней издеваться??? Ладно, с сексом вопрос, как я поняла, спорный, можно или нельзя, но волноваться жене в ее состоянии нельзя стопудово! И если она из-за секса волнуется - значит, нельзя!

только хотела написать про это
Еслиб я узнала, что муж спит с кем-то ешо во время беременности - реакцию предсказать трудно (вспомнить). Однозначно она бы была неадекватной (я моталась по больницам и мне была очень нужна поддержка, а не лишняя информация).
Если бы сейчас всплыла подобная инфирмация - забила б, чесслово Учитывая как муж со мной возился и то что я не на минуту не почувствовала себя одинокой и ненужной - была бы рада, что нашел время еще на расслабление (что врят ли (а жаль)).

Ноябрь уже ответила, но я тожа добавлю. В моем случает получилось почти 1,5 года. По моему срок большой

А вот с этим согласна. Настаивать - не есть хорошо.

Киноцитата в тему. Был фильм с Дастином Хоффманом, что-то из жизни похищенного младенца среди индейцев. Есть там сцена, когда его индейская жена уходит рожать, а главного героя оставляет ПОРАДОВАТЬ своих четрерых безмужних подруг. Индейские обычаи конца XIX века отличаются от нынешних. Особенно голливудские...

В таком случае задача мужа – разогнать тараканов жены, потому как не дело 9 месяцев себя гнобить. Беременность – не болезнь, а нормальное состояние женщины. Чего бояться то? Как раз, пока не беременны, есть возможность подсобрать информацию и самим со своими заморочками поработать.

Обрушивайте на меня потоки ненависти, о верные жены!

У меня в пору туманной юности был недолгий роман с женатым мужчиной (начальником), причем его жена была беременна (она забеременела до нашего романа), и у них уже был один ребенок. (Сколько это мне втыков - один, еще один, и еще ... ). Он - весьма привлекательный м неглупый мужчина, с ярким "секс-эпилом". На самом деле у нас были очень романтические отношения, как в кино. Родившегося ребенка (девочку) он назвал моим именем, а позже уволился и уехал за границу. Этот роман я запомнила на всю жизнь...

При всей красоте нашего романа, я постоянно жутко мучилась комплексом - у него же ЖЕНА! ДА ЕЩЕ БЕРЕМЕННАЯ! Я постоянно представляла эту несчастную женщину, которую я ставлю в такое ужасное положение, отбираю мужа. В те моменты, когда вспоминала я о ней, находясь с ее мужем, меня начинало просто трясти. Однако сам муж относился ко этому гораздо легче - как раз в этот момент их отношения переживали период серьезного кризиса, связанного не с беременностью жены, а с другими причинами, и кризис этот длился уже пару лет. Жена забеременела, желая навести в семейных отношениях порядок. Как я узнала от его друзей, я вернула ему уверенность в своих мужских силах (он лечился от импотенции, вызванной психологическими причинами), дала новый толчок в развитии и вообще подарила радость жизни. Зная мою тягу к независимости, он предлагал мне учиться в престижном зарубежном учебном заведении (за его счет) и потом помочь устроить на хорошую работу, с тем чтобы я отдала ему деньги за учебу и т.д... У нас были планы основать совместную фирму...

Когда родился ребенок, я прекратила с ним всякие отношения, и не согласилась больше никогда встречаться. Он участливо и нежно относился к жене и дочурке, и я сразу поняля - что жена и дети - его настоящая жизнь, со всеми проблемами и кризисами, а я - лишь эпизод, вроде скорой помощи, психологической и сексуальной. Получалось, что жена правее меня, она с ним уже давно, еще с того времени, когда он еще не стал тем, кто есть сейчас, они вместе пережили не один кризис , рожает ему второго ребенка и т.д. А я - всего лишь "одна хорошая девушка". Еще - смешивать свою личную жизнь и возможную карьеру мне не хотелось, это был еще одно "за" , чтобы прекратить отношения.
Хотя я знаю, для него расставание было болезненным, он много звонил, предлагал встретиться...

В общем, я что-то не о том, а скорее о своем, наболевшем...

Через год после всего этого я встретила человека, которого считаю своей настощей половинкой.

А теперь панически боюсь - забеременею, а он захочет женщину - и что тогда? Меня накажут высшие силы и пошлют ему молоденькую секс-бомбочку? - и это будет справедливо..А я... а как же я...

Ноябрь Дата 20.04.2005 - 16:48

Может быть, если женщине не хочется секса, мужчине не удалось разбудить в ней женщину? лень было или не знал, что у женщин по-другому?
Старое правило "Предварительные ласки должны быть примерно ВЧЕТВЕРО ДОЛЬШЕ чем сам акт" иногда делает чудеса... До "а последующие - втрое" обычно уже доходят сами.
Чивой-та я про это наваял в постинге "Опыт минимального сексотерапевтического действия", если он, конечно, не растворился в архиве...

А ты не задавался вопросом почему этот шаблон существует?
Думаю, когда двое решили воссоединиться для совместной счастливой жизни, то даже негласно существовали определенные договоренности. Если изначально было оговорено, что каждый без обид "ходит налево", то, конечно, и во время беременности женщины договоренность сохраняется.
Лично у меня в семье оговаривалось (по инициативе мужа, кстати), что любой левак констатируется как измена, и если , прикрываясь моей беременностью, мужчина договоренность нарушает, то моя реакция на это, как на предательство вполне обоснована
Константин, а как ты будешь относиться к бизнес-партнеру, который тебя кинул? Возможно будешь продолжать сотрудничать с этим, но будешь подыскивать другого. Кому хочется быть обманутым?

Александр, да оно понятно!
меня удивляет, как женщины легко определяют - да потерпит муж годок!

я просто в шоке потому как таких мужчин - не видела. интересно,они существуют? кроме импотентов?

а, йоги еще бывают...

И в правду..Девушки, вы вообще понимаете о чем говорите? 9 месяцев!!!! Вообще ни ни? Может все же это , действительно, потому что еще не пробовали? С уважением и искренним удивлением одновременно...Честно говоря- НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ.

А мужчинам хочу сказать: меня бы заставило подумать " ПОЧЕМУ меня не хотят" подобное поведение. И уж точно я бы НЕ полезла в инет за информацией и доазательствами почему я имею право на занятия сексом. Может все же В СЕБЕ покапаться? Научиться соблазнять, например ...а?

"Наш Константин берет гитару..и тихим голосом поет..."
С чего бы это подарок...Секс на стороне исключен, потому что секс на стороне автоматом становится сексом ВНЕ территории нашей семьи, т.е. лишая этой самой семьи "виновника торжества". Возможно, когда-нибудь...может быть...но СЕЙЧАС глупо "готовиться" к принятию измены. Я не собираюсь ее принимать. И дело с концом! Каламбурчик

Я не собираюсь его "наказывать" и уж тем более "учить" . Просто СО МНОЙ подобного не выйдет. Я уйду из этой ситуации, а он может хоть впятером потом жить. С другой- да пожалуйста. Считайте это моей проблемой, моим принципом- да что угодно, просто сейчас я вопринимаю это именно так: арриведерчи и все!

"Трудно с ним, понимаешь?
Понимаешь, все еще будет,
В сто концов убегают рельсы,
Самолеты уходят в рейсы,
Корабли снимаются с якоря.
Если бы помнили это люди,
Чаще думали бы о чуде,
Реже бы люди плакали."

А я что вам говорил?

Надо запасаться терпением и терпимостью. Хуже того! После рождения у некоторых женщин желание оч. сильно ослабляется, а то и вапче изчезает! И те безотказные приёмы, которые раньше прекрасно работали перестают работать вообще! Приходится заного искать эти пути дорожки и разводить костёр желаний.

вооот.... и приходится вспоминать давно забытые техники периода подростковой гиперсексуальности.

вот палец* даю на отсечение что сценарист - мужчина с выше описанными проблемами. Нормальные мечты...



* нет! не тот палец о котором вы подумали! ...скажем мезинец на правой ноге.

Сообщение отредактировал(а) Strelnikov - 21.04.2005 - 10:18

Ой какая тема.
А почему все решили что секс это именно стандартный секс? Ведь судя по голосованию все всё нормально понимают и разрядку мужчина получит. Почему же тогда эту разрядку не назвать сексом и не дать её мужчине? Ведь по большому счёту нужна именно разрядка а не засунуть член между ног. Так почему за 4 страницы только в одном посте есть заметка на эту тему? Почему девушка не считает необходимым обеспечить комфорт её партнёру? А мне что поступать так же? Вот нехочу задуматся над тем что нужно женщине и баста. Захочу чего то сделаю а вот нехочется мне помочь ей мыть посуду и не буду. Так что ли? И после такого подхода ещё возникают вопросы про реанивацию любви? (прошу автора темы не обижатся)

Вот это меня всегда приводит в восторг Типа, девушка бесплатное приложение? Мег, так мы далеко зайдем с "ты-мне, я- тебе"

Кстати, вот мои мысли почему женщине ПОЛЕЗНО заниматься сексом во время беременности:

1. Во время соития происходит соединение не только физическое, но и соединение душ. Что может быть полезнее ребеночку, чем ощущение, что мама с папой по-настоящему близки, и что он принимает в этом участие. Он приянт в семью еще до рождения. Он радуется вместе с мамой и папой. Он ощущает, что приносит радость своим бытием и не ограничивает, не лишает родителей приятного.

2. Все мы знаем какое напряжение вызывает в мышцах матки нахождение плода внутри. 9 месяцев в постоянном напряжении, на мой взгляд, не способствуют эластичности, которая так НЕОБХОДИМА при самом процессе родов. Оргазм же позволяет мышцам сокращаться, сбрасывая накопленное напряжение, тем самым поддерживая НОРМАЛЬНОЕ кровоснабжение , снабжение кислородом тканей. БЕЗ застойных явлений. Читай- способствует непоявлению миом и эрозий! Всем известно, что беременная женщина должна делать упражнения на расслабление /напряжение мышц , участвующих в процессе ношения/родов , а что может быть лучше ПРЯМОГО массажа тех мест куда снаружи не добраться

3. Эмоциональная разрядка. Всвязи с гормональными подвижками эмоциональная жизнь женщины чрезвычайно насыщена, в большинстве случаев оргазм помогает здорово снять эмоциональное напряжение. Та же разрядка, о которой пишут мужчины! А женщины что - лысые?

4. Нормальные семейные отношения. Зачем создавать искуственно проблемы , которых МОЖНО избежать? Расслабиться и получить удовольствие? Тем более, что ПОТОМ наша жизнь УХ как меняется. Хорошо, если ребеночек спокойный и спит и кушает нормально и проблем нет, а большинство их них имеет привычку кушать через час,ночью не спать, писаться и какаться через раз. Вот когда уже будет не до секса... Не говорю уже о родовых возможных травмах. А сейчас-то? Благодать. Ну, я, конечно, надеюсь, что супруг не извращенец и не хочет вас каждый раз, когда у возникают приступы тошноты. Но и тошнит-то не 9 месяцев.
Ну ведь ВСЕ мы стремимся быть счастливыми в браке! ВСЕ! Так давайте учиться ими быть

5.Многие женщины именно в период беременности ВПЕРВЫЕ испытывают незабываемые оргазмы. В силу того, что физиология другая. Так ведь можно и пропустить все самое лучшее в жизни

6.Занимаясь сама сексом, женщина практически избавляет себя от "дурацких" мыслей по поводу " а вдруг он на стороне.., а вдруг он обманывает..." и ну и т.д. Потому что они все равно полезут. Такие заразные

7.Первым надо было написать: беременной женщине полезно получать все то, что хочет А уж ЭТОГО ей непременно захочется. С каких пор получать удовольствие вредно?

ну и по мелочам там...
Поэтому я продолжаю придерживаться своего мнения - если нет явных противопоказаний, если муж не супер гуляка ( который может притащить в дом инфекцию со стороны), если у вас с мужем полюбовные отношения , если вы хотите повысить свои шансы нормально без проблем родить - сексом во время беременности заниматься стоит.


Лишенная возможности отвечать на отзыв- категоричность моя- элементарная. Я УВЕРЕНА, что не стоит сразу после замужества думать о разводе, также не стоит думать об измене, когда все хорошо. Поэтому я и написала: ВОЗМОЖНО когда-нибудь...а сейчас ДЛЯ МЕНЯ глупо думать об этом. имхо. Мысли имеют свойство материализовываться, знаете ли... Значит- думаю О ХОРОШЕМ!

Они существуют. Кроме импотентов. Просто секс их интересует меньше, чем 'в среднем по больнице'. В частности, к тому моменту, когда секс женщине реально становится нужен (примерно, после 35) он такому мужчине может уже вконец надоесть (как в известном анекдоте - "Знаете, Наташа - просто не хочется"). И, в силу особенностей мужской физиологии, приставать к такому мужчине еще более бесполезно, чем к беременной женщине

Оно вам надо?

>>>> На мой взгляд, беременность -- это такой период, когда наружу лезут все болячки -- физические, психологические, эмоциональные. Где тонко, там и рвется.
_____________________________

Ох, нет, не согласная я!!! У меня во время беременностей даже традиционные головные боли проходили - я ими мучаюсь лет 6-ти, но при беременности - забывала. И давление было - 120 на 80, как у космонавта при традиционной же гипотонии.

>>>> К концу беременности даже самые изящные становятся винни=пухами и относительной грации дирижабликами. Прибавь -- частные токсикозы, проблемы с кожей, прибавку веса, ощущенение утраты контроля над изменениями в собственном организме.
___________________________

Ка-а-ак я носилась в беременном состоянии! Как элекровеник!

До сих пор смешно - на хороших уже семи месяцах (слов "уход в декрет" в моем лексиконе не было) приехала я к ректору медуниверситета брать интервью. День был какой-то околопраздничный, и ректор после интервью мне предложил это дело коньячком отметить. Я ему: дядя, мне, вообще-то, рожать через пару месяцев. Ну, в ответ, естесвенно: ах, я дырявая грелка, ах, я разбитый градусник, надо же - не заметил!
Я его, в общем, не виню - при макияже, каблуках и радужном настроении беременность могла выдать разве что рубашка навыпуск поверх брюк.

Сова
>>>> Ну так неужели же 9 месяцев это такой огромный срок, что мужчина ну никак не может его вытерпеть? Мужчины, объясните мне!
___________________________

Я не мужчина. Ну, точно не мужчина. Но я все равно понять не могу - зачем терпеть? Зачем какие-то жертвы на какой-то алтарь? Ради чего? Женщины, объясните мне!

Ноябрь
>>>> как интересно. о необходимости воздержания от секса во время беременности говорят женщины,у которых детей нет
_________________________

Знаешь, мне кажется, почему? Именно потому, что детей нет. А образ беременности как страшной болезни, созданный то ли сериалами, то ли пресловутым общественным мнением - есть.

Сова
>>>> Муж может недоумевать сколько влезет, но если женщина считает, что нельзя (хотя может быть и можно) - то даже если она согласится, это уже не секс будет, а сплошное безобразие, потому что она подсознательно будет все равно бояться!
_________________________-

То есть, это лозунг такой - "с боязнью - по жизни"? Ничего, что отношения можно испортить, ничего, что на желания мужа наплевать - главное свой страх обслужить?

Woman
>>>> А теперь панически боюсь - забеременею, а он захочет женщину - и что тогда? Меня накажут высшие силы и пошлют ему молоденькую секс-бомбочку? - и это будет справедливо..А я... а как же я...
_______________________________

Если будеш беременеть исключительно с целью "навести порядок в отношениях", которые уже давно не в порядке, то, возможно, так и получится. Но, думаю, у тебя все будет иначе.

Предлагаю расширить опрос по теме

"Когда мне, беременной, нельзя, а мужу хочется, я ему ..."

Дополнительным вариантом решения:

Побоюсь и помыслю: "Что мы, без головы? Такое небо в алмазах за четырёхмесячный срок соорудим, что все друзья и подружки восхитятся и задумаются, как нас ещё на спорт, дачу и новую мебель для ребёнка хватило!

Уважаемые подруги и друзья!
Антуанетта

Ну почему же «пусть довольствуется»? Мнение - это хорошо! А объяснить его так, что бы и другим захотелось бы это мнение принять – хорошо в двойне.
Антуанетта, а пусть муж не только довольствуется губами любимой, но и телами других женщин!
............Я сказал!
А если серьезно, зачем и кому необходимо это ограничение? (два вопроса, Зачем и Кому)

Кара

Вас понял. Секс на стороне это - измена (то есть очень плохо). Правильно?

Действительно, если бы это было хорошо, (например, вместо слова «измена» подставить «плавание») то разве у тебя возникли бы такие мысли как:
«Сценарий разборки плавания» (очень Важное сценарное событие «плавание»), «пожалуй, приму» (снисходительно или с внутренней борьбой), «сегодня ты плавал, завтра я буду!» (угроза прямо таки!).

Наверное, это значит, что, если бы муж рассказал тебе о сексе с другими женщинами, отношение «спасибо милый, что берег меня во время беременности» исключается. Так?

Янина

Зачем существует? Знаешь, серьезно. Задавался. Пришел к выводу, что шаблон в целом – полезное приспособление. Шаблон – это не сложный набор действий, который мы когда то приняли на вооружение.
Шаблон помогает беречь энергию, и не думать каждый раз над пустяками или повторяющимися ситуациями.

Например: Утром ты проснулась, пошла чистить зубы, завтракать, может быть зарядку делать.
Если каждый раз осмысленно думать, зачем чистить зубы и делать зарядку, то на работу/учебу как пить дать, опоздаешь? Правильно. Один раз приняла решения, а пересмотришь тогда, когда изменится ситуация.

Вот такой большой плюс от шаблона. А минусы есть? Есть!
Главный минус – привычка действовать по шаблону отучает эти шаблоны пересматривать, поступать вдумчиво-ситуационно.

Теперь давай посмотрим на шаблон «препятствовать сексу на стороне». В чем его польза?
Наверно: уменьшая возможности близких контактов на стороне (а секс, это, как правило, близкие отношения? Так?) мы уменьшаем риск распадения семьи. Хорошо? Для семьи – хорошо! И женщина, с помощью шаблона заботится о семье. Молодец!

Только вот думать отучается. Например, приступы ревности – это уже шаг семью разрушить. И главное когда? Пробовала ребенка в одиночестве воспитывать? Легко?

Хорошая тема такого вот противоборства шаблона и здравого смысла. Спасибо автору!
............Саша, спасибо!

Sana

Сказала красиво. Сильно. А за пост пользы секса во время беременности отдельный большой респект! Оч. понравилось.

Давай усилим твое мнение! Так, почему секс на стороне исключен, понятно. Потому что вне семьи занимается сексом только один партнер, а второй лапу соси?
А сможешь сформулировать, ЗАЧЕМ исключен секс на стороне? Какая польза от этого запрета: мужу, жене, семье в целом. А какой пользой приходится жертвовать? Когда можно пожертвовать, а когда нельзя?

Вот, я выше сформулировал пользу и вред шаблона. Могу предположить, что минимум один вред от «СЕЙЧАС глупо готовится к принятию измены» есть. Ты в положении, тебе сейчас противопоказаны буйные переживания и, кстати очень не маловажно, разрывы с мужем.
Возможно когда-нибудь… может быть… но сейчас ГЛУПО оставаться одной, да и еще с выкидышем. Так?

Ну почему же «пусть довольствуется»? Мнение - это хорошо! А объяснить его так, что бы и другим захотелось бы это мнение принять – хорошо в двойне.
Антуанетта, а пусть муж не только довольствуется губами любимой, но и телами других женщин!

Константин, ну да, выразилась я не очень: "пусть довольствуется"! Имела-то я в виду
"пусть наслаждается!" Но для тебя, видимо, именно "довольствуется"...
То есть тебе орального секса от жены мало, надо именно "и так, и этак" с другими? Восхищена твоим темпераментом.
Ты бы хотел разнообразия только во время сохранения беременности жены или вообще всегда? Если всегда, а эта тема для тебя - частный случай, тогда плохи твои дела - прогрессивных жен, которые тебя будут понимать и поощрять любовные похождения не то, чтобы единицы, их почти нет.
А к жене, довольствующейся "телами других мужчин", ты относишься - как? Без ревности? Положительно? Ты прогрессивен. Но большинство (бесспорно, неправое) предпочитают верность и допускают ревность - нормальную разновидность чувства собственности. Если же ты хочешь разнообразия только для себя, а для жены - нет, это несправедливо.
Знаешь, тема для меня актуальнейшая... Но только тема, а не проблема. Проблема скорее: "Жене нельзя, а хочется", если для мужчины возможен компромисс, то для женщины - никакого, единственное удовольствие - доставить радость любимому. Моему - очень нравится! Для моего мужа само собой - прописан жене "половой и физический покой" - значит так надо, он заботится обо мне и даже не думает о чем- то там... Я очень счастлива, что со мной мужчина моей мечты, желаю и тебе понимания твоей любимой!!!

Когда мне, беременной, нельзя, но мне, беременной хочется, то мне, беременной, можно.
А вот когда мне не хочется, то беременная я, или случайно нет - никаких подвигов ни во имя чего я совершать не буду. Секс из вежливости и ради поддержания отношений - это скучно до омерзения. И мне почему-то кажется, что мой муж большой мальчик и как нибудь справится с... ну, понятно.

Китти

То есть для настоящего мужика 9 месяцев без секса - это великая жертва? И я должна буду молиться на такого мужика, ибо он совершил таки невероятный подвиг ради меня? Вот честно - не надо мне таких жертв! Ни ради меня, ни ради ребенка.

b]Константин[/b]
Ты похоже еще не нагулялся, и гулять тебе еще долго. Выяснять отношение к измене(сексу с другим партнером) во время беременности- несколько поздновато.
И создавать семью с разными точками зрения на этот вопрос нерационально.
Во избежание вышеописанных тобой недоразумений

Константин

Пропущено про замену слова измена на плавание. Знаешь, ты раскручиваешь классическую спираль. Любопытно, насколько в жизни сам провоповедуешь такие принципы -- как относишься к занятиям по плаванию своей любимой.

Секс на стороне может быть чем угодно. И стороны тоже бывают разные. А домашний секс может быть изнасилованием...
Обычно, как мне кажется, пара приходит к взаимпониманию, как они трактиуют секс на стороне. Для кого-то измена, для кого-то -- плавание, приключение, прогулка под дождем, да что угодно.

Так что мой "бумеранг" -- это как бы вне угрозы. Просто предложение оценивать последствия. И не делать того, что было бы неприятно получить по отношению к себе.

Честно говоря, ну не представляется мне такая ситуация -- ни чтобы мы не могли вдвоем этот вопрос решить, ни того, что в таком случае муж пошел бы "на сторону", ни то, что он мне бы потом про это рассказал.

На мой вкус, такая кристальная честность попахивает... просто попахивает

Уважаемые.

Антуанетта

Дорогая Антуанетта, мне кажется ты поднимаешь тему более широкую, но и немного другую. Тему отношения в паре к сексу вне семьи. И, кстати, иронизируешь. Правда?

Если у тебя есть устойчивое мнение, что отношение к вопросу «должно быть такое и ни как иначе» – да здорово! Пусть распускаются все цветы! Мало ли мнений на свете.
..........А вот обоснованные и
спокойно выраженные мнения - редкость.

Интересно услышать, как ты к этому мнению пришла, какая польза от него. Давай вернемся к предыдущему посту. Можешь ответить на два вопроса, кому и зачем необходимо ограничение мужа? (Два: кому и зачем?)

Я предлагаю такую точку зрения. Запрет на секс вне семьи– это культурный шаблон. Он помогает делать семьи крепче ценой ограничения близкого общение супругов. Такой шаблон большинству семей полезен. Позволяет им не думая получить набор правил, соблюдая которые худо бедно жить будут!
..........Хотя, в моей конкретно и в некоторых семьях моих друзей такого шаблона нет.

А предложенная ситуация – очень интересна тем, что бездумный и безапелляционный шаблон сталкивается с Жизнью. И, мне кажется, жизни вашей только вредит. Вредит тем, что для формирования запрета, надо за нарушение наказывать. Наказывать, потому что нарушил!
..........Сволочь! Блин!

Наказывать, потому что… это и есть шаблон. А вот наказывать зачем? Ситуация не простая, в ней много нюансов. Положение у беременной будущей мамы еще более не простое. И как наказание в виде разрыва (А ты иди теперь туда, куда ты знаешь сам) или в виде скандала (я больше никогда ничего тебе не дам!) поможет будущим родителям? (Немного усмехаюсь)

Сова

Жертва, это такое серьезное слово. Торжественное, подчеркивающее значимость события.

Сова, а если все без жертв. Да, мужу 9 месяцев без секса не просто. Он знает о твоем желании построить моногамную семью, и, ради вас двоих, вполне успешно этим занимается. Наступает ответственный момент – ты в положении. Ему хочется проявить больше заботы о тебе, что он здорово делает. При этом подчеркивает спокойствие, уверенность, свою надежность (для тебя, милая!)
..........а ведь и волнуется поди. Еще бы, скоро папой станет!

Плюс, в таком, довольно напряженном состоянии ему еще надо работать.
И вот... В это время у него случается разовый роман.
..........Например, его подруга, видя напряжение мужчины, помогает ему от этого напряжения избавится.

Вы – близкие люди, и, вообще-то, делитесь своими значимыми событиями, переживаниями, вполне возможно даже такими. Ведь лучше тебе от мужа узнать о его связи, чем от случайных людей?
Муж, понимая и твое отношение к вопросу секса на стороне, и твое текущее положение, решил отложить рассказ об этом факте до родов. Или вообще отложить...

Проходит 4-5 месяцев, роды(!) позади, совместная сексуальная жизнь впереди. Попросишь ли ты мужа рассказать о том, был ли у него секс во время твоей беременности? А если да, то твоя реакция на честный рассказ мужа? Можешь в помощь подсмотреть варианты, я выше Каре предлагал.

надя п.

Надя, по мне, для мастера общения – слишком близко к конфликтогену!
В целом, со смысловой нагрузкой твоего сообщения полностью согласен. Выяснять отношения к сексу конечно же надо до!

А поделишься своим мнением к вышеописанной ситуации? Она не простая. Потому как пара договорилась о моногамии (или, как это к сожалению чаще происходит, явно не договаривалась, но подразумевала). И муж формально эту договоренность нарушил. Как в этой ситуации ты бы отнеслась к мужу?

Кара

Спасибо за разъяснение. Принято, что твое отношение к измене, не угроза, а предложение оценить последствия. Кстати, какие?

А сама попросишь рассказать мужа о его сексуальной жизни во время твоей беременности?
Если «нет», то интересны комментарии. Твое «нет» - это исключение, правило, вынужденная необходимость, или …может не интересно?
Если «да», то твое отношение к его честному рассказу.
Варианты для подсказки ты помнишь.

Правильно.
"Воздерживать" мужа от секса - это искать неприятности себе на, простите, задницу.

Нет, я вовсе не уперлась в своем мнении! Просто - я так привыкла, мне так - нравится, но - я тоже за то, чтоб расцветали все цветы, и, возможно, будь у меня муж с твоей точкой зрения - я бы разрешила ему с другими (хотя в душе была бы против).

Извини. Просто пережить потерю ребенка когда-то мне было нелегко (спасибо поддержке мужа), и твои несколько циничные слова насчет всего этого зацепили меня - и это вылилось в иронию. Но... больше не буду - мне вредно волноваться!

Константин

Нет, не попрошу. В голову бы такое не пришло, признаться -- спрашивать, тем более ввиду того, что я не заметила проблем в сексуальной жизни в течение своей беременности, и признаков того, что они были у мужа. А просто так каждый месяц спрашивать для профилактики: а не гуляешь ли ты, милый, на стороне -- для чего?

Насчет оценки последствий. Как я уже говорила выше -- моногамия -- это, в хорошем варианте, как мне кажется, уговор -- мы вот так в нашей паре решили. Конкретно в своем случае я знаю -- что мой заплыв будет воспринят как Измена, со всеми вытающими последствиями. Я это принимаю, и делаю соответсвующие выводы. Т.е. я принимаю возможные последствия своих действий. Как минимум -- что я даю фору своему милому, если отвлечься от "тапочек по почте".
Ну вот и получается -- спишь с кем-то на стороне, пока я беременная? Хочешь, чтобы я адекватно и спокойно все восприняла. Хорошо. Тогда у меня в активе вне твоих претензий мой загул, если ты, скажем, заболеешь. Не поступай с другим так, как тебе не хотелось бы, чтобы поступали с тобой.
Вот и все.

Константин
Знаешь, я человек вообще очень расчетливый и что бы я не договорилась о чем либо а тем более о такой важной вещи как секс на стороне- такого у меня еще не было.
Но что самое смешное- у меня получилось наоборот. Т.е. договор нарушила я.
В принципе я допускаю что любые расчеты могут подвергаться в процессе исполнения- корректировке. Но я при этом чувствовала себя очень виноватой, долго извинялась, была согласна на карающие санкции- т.е. считала что муж вправе от меня уйти- и на это меня толкнули очень тяжелые обстоятельства.
Если со стороны собирающегося изменить мужа- будет такое же отношение ко мне- я конечно обижаться на него не буду. Но подумаю- жить с ним или не жить. И если в материальном смысле меня ничего держать не будет я конечно ушла бы. Моего мужа- не то чтобы держат материальные обстоятельства- он вообще к сексу относится более менее равнодушно- и в духовном плане это для него не является особенным оскорблением.
А за конфликтоген - прости. Но разве гулять- это что то плохое?

Сообщение отредактировал(а) надя п. - 24.04.2005 - 14:39

Константин

Для начала - мое отношение к его сексу на стороне довольно спокойное. Хотя бы потому, что я не представляю, в какие невыносимые условия он должен попасть, чтобы искать утешения на стороне. Мы оба очень любим друг друга и есть такая точка зрения, что не хватает не секса как такового, а именно секса с супругом, и никто другой его не заменит. И значит, если это действительно произойдет - я буду знать, что на то были достаточно серьезные причины.

Сама спрашивать не буду. Если это будет иметь хоть какое-то значение - он расскажет сам. Если не расскажет - значит, это меня не касается, это мне не интересно, это его решение и я не буду возражать. Кстати - я не спросила у мужа, был ли у него секс, пока он служил в армии целый год. Ну не интересно мне это совершенно. Не стоит оно моего внимания. Уж если до конца быть честной - ну какой это секс??? Вот со мной - это да! Это - СЕКС ! А с кем-то еще - пфы! Ерунда какая...

Слушай Интересно с тобой
Конечно, это ограничение в данный момент. Уже осознанное.
Представь, что я свою частную территорию огородила забором, чтобы не ходили все, кто не попадя. Кто ко мне с миром- добро пожаловать, то есть не совсем от мира отгородилась. И ты меня теперь спрашиваешь, а зачем тому миру, чтобы ты от них отгородилась? Честно, мне по барабану сейчас ЗАЧЕМ им это Главное, что НАМ сейчас тепло уютно и спокойно в этом мире. Если когда-нибудь мы начнем выть от тоски, то скорее всего логичны будут изменения в отношениях с окружающим миром, но сейчас мне есть чем заняться, нежели тратить свое время и силы на обдумавание всего, что может быть.
Насчет

Минимумом будет : " Для чего делашь хорошее худшим" "Сделал подкоп под собственный дом. Домик-то и рухнул. А я не заааааал, что так получится.ыыыыыыыыыыыы " ?
Решай проблемы по мере возникновения.
Всему СВОЕ время..
и т.д

Вот здесь похоже главное. У супругов, которые ОБА ждут ребенка- находятся в состоянии "беременности" , скорее всего таких вопросов не возникает.

Вот это меня всегда приводит в восторг Типа, девушка бесплатное приложение? Мег, так мы далеко зайдем с "ты-мне, я- тебе"

Откуда взялось про бесплатное приложение? И почему зайдём далеко? Расшифруй если не сложно.

Вынесу сюда отзывы потому что ответить в теме будет интереснее

Всё так но ведь очень и очень много постов с мыслью а не воздержится ли мужик 9 месяцев. И подсчёты а много ли это 9 месяцев. А воздержание подразумевает полный отказ от любого вида секса причём некоторые заявляют прямо

так что очень похоже что некоторые действительно на полном серьёзе обсуждаю воздержание мужа на срок от 9месяцев до до нескольких лет... Причем без права хождения на лево или исспользования любых средств кроме своих рук

Уважаемые друзья!

Кара
Спасибо за свою разъясненную позицию.
И так подытожим (цитаты, и то, как я услышал):

1. Я за поиск разумного решения, с которым согласятся оба супруга.
2. Даже если супруг примет и осуществит свое решение сам – приму.
3. Но вообще-то, секс на стороне для меня – важно. Хотелось бы без такой самостоятельности.

4. А если, милый, решаешь сам, автоматический разрешаешь мне тоже самое. Будь готов!

Получилась ясная позиция.
..............Предполагал, что ситуация с беременностью – скорее некое исключение, к которому можно и подойти как к исключению. Как тебя понял: это рядовая ситуация, которая попадает под общую юрисдикцию Благо договоренности были озвучены и согласованны.

Как понял, для тебя тяжело принять секс мужчины на стороне, и по этому, не погружаясь в сложности, соответствующие договоренности сделала. Затем, что бы экономить энергию на важные дела, а не тратить ее на разбор отношений.

Позиция мне близка, в смысле ясности. Хотя сам бы договаривался о другом. Что можно как-нибудь, где-нибудь обсудить.

Сова
Твоя спокойная и житейская мудрость, думаю, позволяет тебе пережить большую кучу эксцессов.
..............Ну не замечательная ли подборка людей на этом форуме! А потом еще спрашивают, а чем синтоновцы отличаются от других? И где искать знакомства, блин!

Правда из фраз

Можно предположить, что иногда мудрости приходится помогать себе юмором.
По поводу предложенной ситуации понял как: пережила бы спокойно, чего-нибудь придумала.

Sana

Sana, Аналогия – хороший и мощный инструмент в общении. Только предложение: давай будем им пользоваться точно! Например, в ситуации предложенной тобой я бы спросил: Кому и зачем надо отгораживаться.
И ты ответила: «надо мне, затем, что за забором мне легче чувствовать себя спокойно. Я берегу силы для важного, вместо того, что бы отмахиваться от по-разному настроенного окружающего мира.»
..............Я немного подправил твою фразу. Если приглядеться, в ней было «чтобы» и «мы, нам». Если не точно – скажи!

А как это переложить на «зачем и кому» нужно мое ограничение мужа?

И еще.

Честно говоря, немного не понял. Не понял про минимум, и аналогии с «домик рухнул». Пояснишь?

Может это значит что-то вроде:
Вопрос секса мужа на стороне во время моей беременности – вопрос далекий. И решать буду его в СВОЕ время.

Если так, то не совсем понятно, в чем трудность высказать мнение по этому вопросу? По моему, попроще, чем с нуля решать ситуацию по факту. Может страшновато немного об этом подумать?

Какое поведение в ситуации тебе было бы ближе? Ты узнаешь, что когда была беременна, твой муж сексуалил «на стороне». Твоя реакция?

так что очень похоже что некоторые действительно на полном серьёзе обсуждаю воздержание мужа на срок от 9месяцев до до нескольких лет... Причем без права хождения на лево или исспользования любых средств кроме своих рук

Промолчать не получается
1. По факту я не имею понятия как он перебился - больше половины срока провела в больнице под капельницами. Если он с кем и встречался - не в курсе. Но! Зная мужа - он таки как-то перебился без походов к другим барашням.
2. В дальнейших постах я вроде как раз говорила о том, что секс во время беременности нужен, полезен и т.д. Отвечая на вопрос я говорила о прошедшей ситуации, которая к сожалению больше не повториться и изменить ни чаго не могу.
3. Он имеет право идти в любую сторону хоть на право, хоть на лево. И мне паралельно спал он ешо с кем то или нет. Со мной - не было в силу различных обстоятельств, а с другой - ради бога. Только это врят ли, к сожалению

Я уже говорила, что я его НЕ ОГРАНИЧИВАЮ. Что он ребенок? Я стараюсь поддерживать условия, чтобы ему не хотелось на сторону ходить, конечно, удовлетворяя тем самым и свои потребности в моногамии. Но ВЫБОР делает он САМ. Если он посчитает, что хочет и может, виснуть я не стану. Но это и мой выбор. И он и я имеем право на выбор КАК жить.

Всегда пожалуйста

Минимум: живем мы в гармонии сейчас, так? Если я , даже мысленно, впущу ( по-настоящему!) черные мысли в нашу жизнь, то ..что?..правильно количество белых уменьшится Ведь разговор -то идет о том, что я буду делать, значит я должна ВЖИТЬСЯ в такую ситуацию, чтобы принять правильное решение, а вжившись у меня уже будет РЕАЛЬНЫЙ опыт. А он мне нужен? Понятно, с точки зрения уменьшения опасности- да, я скорее всего больше задумаюсь, чтобы удержать, привязать ..т д.
А с точки зрения поддержания НЫНЕШНЕГО уровня отношений? Точно повлияет не в лучшую сторону. Так зачем мне жить будущим в данной ситуации, когда я могу наслаждаться настоящим. Мы так часто просто НЕ УМЕЕМ получать удовольствие в жизни! И то, к чему ты сейчас призываешь- один из примеров, подтверждающих это.

ЗАЧЕМ??? Ну ты можешь мне объяснить ЗАЧЕМ мне сейчас серьезно задумываться об этом? Ну, обговорили мы это пару раз, приняли какое-то решение, устаканилось уже все, ну чего там каплей камень точить???

Домик рухнул...Это...делал НЕ ПОДУМАВШИ, а когда потерял лучшую в мире жену, то...одумался...а поезд ту-ту ушел...и домик рухнул... А все оттого, что не учел все обстоятельства. Так понятно?

Нет.
Нет вопроса о возможной измене- нет и мыслей о том, как ее избежать.

Мнение не сложно высказать. Уж высказала Помогу вещи собрать А с нуля надо решать в самом начале- когда жениться собираетесь. А потом... потом уже вроде как поздновато. Впрочем сообщить свое отношение никогда не поздно, а вот обсасывать что да кабы...Неуверенностью очень попахивает.
С чего ты взял, что я вообще должна что-то там узнать? Меня умиляет твое желание повесить табличку "Может быть".

ЗАЧЕМ бы тебе не подумать о том, что твой ребенок на самом деле не твой? И узнать это спустя н*нное время?