Нужен ребенок, хочу замуж

Доброго времени суток всем присутствующим!
Очень нужен совет. Ситуация следующая: есть у меня молодой человек, встречаемся уже лет 5, с перерывами (были моменты, когда расставались), где-то в ноябре он предложил мне выйти за него замуж, я согласилась, он передумал.... дело не в этом. Неделю назад обнаружилось, что у меня очень неприятная болезнь, дело касается возможности иметь детей. Врачи посоветовали срочно беременеть и рожать, иначе через полгода будет поздно. Всегда мечтала о большой семье, чтобы папа, мама, несколько ребят... В общем, хочу замуж за своего молодого человека. Как это сделать? Совет найти другого не подходит - хочу этого...

Шадова
Ты хочешь манипулятивно окрутить своего МЧ и добиться своего?
Если нет, то почему бы просто не поговорить с ним, объяснив свою позицию, и попроссить его о том, что вы хотите? Может он согласится?

Ситуация осложняется тем, что у МЧ была попытка создания семьи, причем на похожих условиях, и закончилась неудачно, после рождения ребенка где-то ч/з полгода его выгнали (деталей я не знаю, только то, что он мне рассказывал)... я боюсь, что он испугается повторения....

Шадова
Тогда попробуйте поговорить с ним на тему семейных сценариев.
Изучите подход в жизни ваших родителей.
И почитайте темы в разделе о любви и дружбе. Здесь на форуме подобные вопросы уже разбирались.

Думаю, вы сможете договориться к взаимоудовлетворению.

Я так понимаю, ребенка вам делать все равно надо - независимо от того, женится на вас парень или нет? Ну, так и делайте. И надейтесь на то, что в парне, при виде его малыша, возобладают отцовские чувства и он полюбит вас за то, что вы - мать его ребенка. Но это - как в лоторее. Может, повезет, а может, и нет. Гарантий нет никаких.
Но зато у вас будет ребенок.

Думайте сами.
Решайте сами.
Иметь или не иметь
(песня такая)

ЗЫ. Непростой у вас выбор. Сочувствую.

Уверена, что так оно и есть, просматривала много чего, но достаточно близкого не нашла... может не так смотрела если сможете дать ссылки, буду очень благодарна

Спасибо

Дай ему свободу выбора. Т.е. дорогой сделай мне ребёнка. А вопрос женитьбы реши сам как хочешь. Хочешь поженимся, незахочешь расстанемся. Решай сам. Я думаю ребёнка вы получите и скорее всего с отцом.

Присоединяюсь к совету MegaVolt
Откровенно попроси сделать ребёнка.

Значит так. Говорить с ним не надо. По крайней мере, если только не на 100% уверна в желанном результате. (если он "вздрогнет", тогда и вообще никакого ребенка не будет).
Если для тебя он не очень важен, не настолько, насколько желание иметь ребенка и здоровье, ты вполне можешь воспитывать ребенка одна (конечно, там может подгребсти какой-нибудь другой папаша), тогда беременей и ему не говори. Скажешь потом. Ничего, с него не убудет.
Главное - все правильно рассчитать. Как предохраняетесь? Легко ли залететь "нечаенно"?

Можно я прокоментирую твой предложение с мужской точки зрения.

Почему же это?

При честном заявлении о необходимости ребёнка да ещё и причина будет предложена раельная и мне будет гарантировано полная безответственность с удовольствием сделаю ребёнка кому угодно (в подтверждение моим словам посмотри по форуму сколько мужчин озабочено продолжение рода и как им не нравится что женщины не рожают.) При этом остаётся шанс что я решу сязать с ней жизнь. Даже если не свяжу вряд ли я забуду ребёнка если к нему меня конечно пустят. Может даже помогать буду под настроение

С него не убудет а вот с неё убудет. Точно бы при таком раскладе не женился бы. Да и вряд ли продолжил бы поддерживать отношения. (в подтверждение посмотри реакцию мужчин на обманное заведение ребёнка. Быта где то тема про это.)

Да запросто Только жизнь с обмана не начнёшь. А вот если ребёнок нужен 100% то говори честно с парнем. Я думаю он в любом случае тебе не откажет.

Всё равно завести за пол года МЧ готового не только на тебе женится но и тут же завести ребёнка ИМХО проблематично. Так что я за открытость.

уффф.... если со здоровьем проблемы... за 6 попыток забеременеть .... дорожить нужно каждым днем! особенно если это овуляция....

и потом, обман... это ведь мужчниы считают это обманом, а женщины - житейской мудростью

Опять присоединяюсь к MegaVolt
На честное предложение согласился бы. И с большой степенью вероятности остался бы и с девушкой и помогал бы ребёнку.
А при обмане - послал бы подальше и надолго!

И я присоеденюсь к MegaVolt.

Сказать все как есть .
Если обманом- то вашу мечта: семья дети-точно накроется медным тазиком, а так шанс есть, что он поверит вашей искренности и постарается вам довериться и не будет бояться.

Потом: за полгода люди ПОЛГОДА жизни проживают! Это 6 месяцев, для ребенка, например, это больше половины внутриутробной жизни! ТАКОЕ случается!

Неужели так точно срок поставили? Прям если через полгода- то..? Можете не писать что это за болезнь, но ВЫ УВЕРЕНЫ? Это авторитный врач? Сколько других врачей вы уже прошли?

Спасибо всем

много...
тоже склоняюсь к тому, чтобы сказать.... не хочу обманывать, мне этот человек дорог,...и потом, даже если он со мной останется, о каком доверии может идти речь, он мне всю жизнь припоминать будет, что вот, заставила....

Да считайте это как угодно но решение то примет мужчина и учитваать он будет своё виденье вопроса.

Ага. Ты всё правильно понимаешь

Расскажешь чем дело кончится?

много думала, думала.... страшно говорить может, пробовать "манипулятивно окручивать"?......

А есть ли у тебя для этого время? Может проще всё же решить вопрос с этим и на крайний случай найти другого. А то потратишь время а он сорвётся. Тем более как я понимаю что опыта у тебя нету.

поскольку времени мало - делай то, что умеешь. пробовать - у тебя времени нет....

Подумай сама: что тебе это даст? Ну, женишь ты его на себе. Хитрыми манипуляторскими техниками окрутишь и заставишь его поверить, что ты - его счастье. Но понимаешь ли ты, что тебе придется потом всю жизнь поддерживать в его глазах тот образ, который ты для него создала? Ты не сможешь расслабиться, не сможешь быть собой... Иначе он будет с тоской поглядывать на сторону и думать: "Ах, я дурак! Зачем женился?.."
Оно тебе надо - вот это? То, что ты его любишь - это полдела. Надо, чтобы и он любил тебя. А как ты его заставишь тебя любить - такую, какая ты есть? Никак.

Так что если ты готова воспитывать ребенка сама - беременей. И если твой парень решит остаться с тобой - пусть это будет для тебя приятной неожиданностью.
А что касается вопроса: говорить ему или не говорить? - то почитай вот здесь. http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=72132 Я эту тему завел как раз из-за тебя.

а какие могут быть сложности в юридическом плане? (какая я безграмотная...)

Шадова!

Привет! Присоединяюсь к мнению Иеро по поводу семейных сценариев.
Преджложи ему (а может и самой вместе с ним) посетить тренинг "Расстановки" (На нем как раз разные сценарии будут разбираться).
Как вариант тренинг может помочь преодолеть МЧ те негативные переживания которые он получил от предыдущих отношений.

Успехов!

прочитала...голова заболела...как я поняла, мужчины в большинстве против

говорит, что любит, только вот женитьба ему не ко времени...или не к месту, или вообще никак...

в отличие от меня МЧ категорически против подобных вещей. Синтон - это секта и т.п. а вот сама бы я с удовольствием почитала на эту тему...подскажите, где поискать?

Шадова

тебе не читать, а рожать надо......

так оно... я просто трушу отчаянно...оттягиваю момент разговора с МЧ... а случайно "залететь" не получится (я бы и рада )

ты, спросить стесняюсь, какова на внешность???

ну боишься ты поговрить с этим человеком, пойди в клуб, сними какого-нибудь щегла лет 17-19. Это на раз плюнуть. Рискни (В Москве живешь?).. ты чего хочешь: бояться или ребенка?

Подумай, что ты теряешь в случае, если поговоришь с ним и в случае, если решишь своего добиться "тихой сапой"...
В первом случае, максимум, ты теряешь его...Но тогда его у тебя и нет на самом-то деле (по крайней мере, такого, какого ты хочешь- точно нет). И уж лучше это сейчас выяснить, чем рассчитывать на его поддержку, родить ребенка и....
А второй вариант...теряешь время, самоуважение и возможность понять, что ты ему действительно дорога..
И вопрос: а ты ребенка-то хочешь? Точно? Или потому только, что время и обстоятельства?
И от себя- ребенка дает Бог. И не надо начинать это чудо с обмана.

Шадова,

Вижу как минимум 3 твоих БОЛЬШИХ желания: желания "Нужен ребенок", "хочу замуж" и "за своего молодого человека"

ИМХО, у тебя сложились обстоятельства, когда выполнение всех трёх решалось бы одним росчерком пера в ЗАГСе.

Но, не строишь ли ты воздушных замков? Исполнения желаний в твоём случае могут не пересекаться... Не стоит ли их решать по отдельности?

1. С МЧ 5 лет -- и вопроса о браке не всплывало? Или всплывал? Какова его позиция? Может, он не планирует семью?

2. По поводу "Нужен ребенок" -- я бы не спешила с выводами. Врачи никогда не могут быть уверены на все 100! Знаю много случаев. И вообще, такие вещи в спешке делать??? Ну родишь ты его чтоб родить, а потом что?

3. Если хочешь замуж, для этого нужна подходящая кандидатура. Посмотри внимательно на своего МЧ. Он подходит тебе в настоящем качестве, а будет ли он хорошим мужем? Или стоит другого поискать, всё же?

Шадова
А кто тебе важнее мужчина или ребенок?

Ответь себе на этот вопрос и тогда решения принимать будет намного легче.

А если для нее важен и мужчина и ребенок?
При такой постановке вопроса, на мой взгляд, правильного ответа нет.

Сообщение отредактировал(а) Старик - 23.03.2005 - 16:32

Правильный ответ всегда есть.
Здесь такая ситуация, что, на мой взгляд, нужно решить, что для тебя важнее.
По-честному и то, и то получить за столь короткий срок можно только рискнув -рассказав всё мужчине.

Так там GreyAngel задал вопрос о том, что сделать ребенка какой-то женщине, а не любимой женщине. Ты у своего МЧ любимая?

Сообщение отредактировал(а) Янина - 23.03.2005 - 17:26

вот и проверю...на деле, не на словах...
я решила рассказать... пыталась речь подготовить, потом подумала, а какая разница, по большому счету, как я буду это рассказывать...

и как?

МЧ уехал на три дня, вот вернется и поговорим... я отпишусь

Енто не есть правильный подход, имхо. В дискуссиях, особенно значимых, мы склонны приводить те аргументы, которые важны для нас. Только вот обычно они не так значимы для собеседника. Поэтому важный разговор надо планировать, репетировать, проигрывать. Желательно -- написать, проанализирвоать его возможные реплики.

Это может показаться чрезмерным, но дает результаты. Без труда..ну и так далее...

Еще такой момент: рекомендуется в два захода проводить разговоры, цель которых -- убедить.
Первый этап: "смыть" его нынешню позицию, чтоб было бело и чисто
Второй: заселить на это пустующее место то, что нужно тебе

Пример из другой области, для иллюстрации:
Он -- хочет в Сочи, она -- на МАльдивы Возможности -- есть, дело решения.
При таком раскладе:
1. "Сочи -- это ужасно, туда ехать не надо". Аргументация, заточенная под конкретного мужчину, например: нет приличного общества, плохой сервис, грязное море, кавказцы ко мне будут приставать
Важно: ни о каких альтернативных вариантах речь пока не идет. Он принимает аргументацию, проходит какое то время, день или пара дней.

2. "Если не в Сочи, то куда?" -- уже запрос от него. Ну и тут во всей красе появляются Мальдивы.

Конечно, твоя ситуация, совсем другая, но тоже -- ситуация коммуникации, так что, думаю, что-то полезное почерпнуть можно.
Удачи!!!

Привет, всем!

Н-да, а зачем вообще тогда нужен рядом человек, если ему, для того, чтоб удерживать, врать приходится?
Он получается вроде любимого слабоумного родственника (Тонью-лунаника из какой-то сериальной сказки), которому приходится все время врать, что он умный, чтоб не отчаялся. Странно как-то. Если б со мной так поступили, у меня, наверное, шок дня 3 держался бы, а злость и подавно.

ИМХО, такие "женские мудрости", на мой взгляд, вытекают из элементарного страха отказа, страха остаться одной, и других страхов. И их можно называть "мудростями жертв", не в обиду будь сказано , и они часто бьют по самой жертве.

Согласна, только вот не пойму причем здесь риск. ИМХО, риск будет, если не рассказать.

За 5 лет общения это еще не стало ясным?! Ну, тогда здесь совсем сложно, без откровенного разговора никак, да причем откровенного по всем статьям. Только вот боюсь, что после 5 лет общения, не предусматривающего полного душевного доверия и сопровождающегося постоянным страхоМ (хотя бы с его стороны), это будет по меньшей мере тяжеловато.
Что-то мне кажется, что зря я в чужой монастырь со своим уставом лезу, Шадова, а насколько вы в целом близки, насколько друг другу доверяете, насколько честны(ЧЕСТНЫ), насколько часто говорили о своих слабостях, страхах, насколько чутки друг к другу. Вы вообще друзья по жизни? Он тебе как друг помочь может. Не как мужчина женщине, со всеми вытекающими "правами и обязанностями", а как человек человеку?





Сообщение отредактировал(а) Акела - 25.03.2005 - 17:14

Перечитала тему...

много вопросов, среди которых:
1. Как это так -- предложил замуж, потом передумал?
2. Как это -- ты не знаешь, что такого важного в его жизни происходило -- за пять-то лет?
3. а что -- ребенок и ЗАГС -- обязательно вместе?

Положа руку на сердце, я б ничего, наверное не говорила... Но вначале решила, настолько ли мне нужен ребенок, чтобы, если что-- родить его одной и не злиться по этому поводу на него и его отца. В этом соль, как мне кажется. Вообще, какими бы сахарными ни были отношения, я сторонница принципа индивидуальной отвтетственности за собственную жизнь.
И если бы я поняла, что да -- хочу и могу, то забеременала бы без особых предупреждений.

Могу объяснить свою непопулярную точку зрения. Возможно, это у нас дома так все странно, но мы как-то появляение детей ососбо не планировали и не обсуждали. Такая возможность просто шла фоном. И в один прекрасный день я сказала любимому: а знаешь, у нас будет малыш.

А замуж официально я так пока и не вышла. И не сильно туда рвусь, если честно. Может, твоему МЧ будет легче от осознания, что ты любишь его, хочешь его ребенка, доверяешь ему и стремилшься связывать по рукам и ногам?

И еще один непопулярный метод Сходи в церковь, вымоли себе ребенка. Возьми обет. И выполни, когда ребенок родится. Такое, как ни странно, очень часто помогает. Больше, чем мы думаем...

А насчет разговора с МЧ... Как то я даже и не представляю, что тут можно сказать... "Знаешь, мне в течение полугода надо забеременеть, поэтому -- женись на мне?". Ну не знаааааю...

Шадова, а если по форме беседы, то могу предложить сценарий просто для рождения от него ребенка.
Это что-то вроде:
- Дорогой, я, конечно, могу забеременеть от другого, но я хочу, чтоб в моем ребенке присутствовали твои черты, особенно:........... И все черты, КОТОРЫМИ ОН ГОРДИТСЯ.

Согласна, часто мы замыкаемся на одном варианте решения проблемы. Забавно, но можно ТРИЗ попробовать, может, другой вариант всплывет.

Шадова, а если по форме беседы, то могу предложить сценарий просто для рождения от него ребенка.
Это что-то вроде:
- Дорогой, я, конечно, могу забеременеть от другого, но я хочу, чтоб в моем ребенке присутствовали твои черты, особенно:........... И все черты, КОТОРЫМИ ОН ГОРДИТСЯ.

Согласна, часто мы замыкаемся на одном варианте решения проблемы. Забавно, но можно ТРИЗ попробовать, может, другой вариант всплывет.

Согласна на все 100%.
Да, кстати, действительно, а зачем такая необязательная вещь, как ЗАГС?

Проверено

Чтобы заморочек с установлением отцовсва не было, например... Смею напомнить, что у нас в России бюрократическая система

При согласии противоположной стороны отца вписывают любого (согласного в смысле, Киркорова или Джексона вписать не получится), даже если в паспорте штампика нет.
А отцовство штампиком не устанавливается, даже генетическая экспертиза может ошибиться.
(Вот всегда вопрос остается - ну почему отец не может мать любую вписать?).

Сообщение отредактировал(а) Наталья Лоренц - 28.03.2005 - 09:15

Примеряю на себя. Грустно, конечно, но я бы поступила так.

Честно и открыто описала бы ситуацию, поделилась своими переживаниями. Объяснила, или сейчас или никогда.
Сама сняла бы с него ответственность, мол, если ты не готов, то от тебя ничего не требую, весь уход, воспитание, обеспечение беру на себя, для меня сейчас важна сама способность иметь детей.

Рискованно, конечно, но если вы близки друг другу, то, мне кажется, он поймет тебя.

И еще прошу мужчин, опишите, пожалуйста, как бы вы поступили, если бы ваша девушка к вам пришла с такой просьбой.

хочется, для своего спокойствия...и родители - сторонники штампа, трудно объяснять будет.
Кара

вот так, предложил и передумал... не время сейчас, мол...

не совсем поняла, к чему конкретно относится. разумеется, знаю, что с ним происходило, в его варианте.

я бы тоже рада так...к сожалению, у меня аврал

да, присоединяюсь, мне очень важно знать мужскую точку зрения

Это очень сложный вопрос. Ответ на него зависит от множества факторов. Всё очень индивидуально. А набирать статистику на этот счет бессмысленно. Ведь вас интересует не как мужчины в среднем отвечают на этот вопрос, а как на него ответит один, конкретный мужчина...

Коротенький ответ мужчины:
В свое время я согласился завести ребенка без совместного воспитания в будущем для значимых для меня женщин.
......Таких просьб было две

Для меня были Важны причины, почему именно я. Например плохая причина для меня, была бы: "Я тебя люблю".
......Есть опасение, что ребенок станет привязанностью женщины ко мне.

Хорошие причины:
"Ты - образец мужчины, который я хотела бы видеть в своем сыне (умный, красивый, здоровый)"
"Думаю, у тебя проснется отцовская любовь, а помощь от мужчины с твоими возможностями, для нас будет не лишне."

Кстати, в Новосибирском Синтоне на "Мужчине и Женщине" как-то разбиралась эта тема, и, как мне помнится, в тот момент времени довольно много мужчин давали свое согласие.
...... считать за подсказку, где таких мужчин можно искать не только в Новосибирске

Есть еще «хлебные» места, где таких мужчин поискать можно – это кришнаиты, даосы и прочие буддисты. Для них дать сознательно жизнь ребенку – большая честь и польза для кармы. Мы как-то обсуждали с ними такой вопрос – они были готовы, хоть сейчас Так что на крайний случай, если это действительно необходимо для здоровья и ребенка хочется, а не мужчину хомутать – можно к ним обратиться.

ага, спасибо... найти-то, наверное, не проблема...
Ноябрь
надо повспоминать таких среди моих знакомых

Так вроде в начале темя я писал уже ответ на этот вопрос. Ребёнка сделал бы полюбому. А вот остатся с ними или нет это уже зависело бы от отношений с будущей мамой.

Анализ:
Получается забота О СЕБЕ за ЧУЖОЙ счёт. При таком подходе Я "задача" + Я "ответственность" превращается в Я "задачу" и "МЫ" ответственность. Возможен вариант: Я "задачу" и ТЫ "ответственность".
Можно называть это "Женской мудростью", я предлагаю персонифицировать автору и честно назвать эту позицию " ".
Синтез:
Так тоже можно и встречается часто.
Совет из позиции (Творец, потребитель, романтик, паразит \нужное - подчеркнуть\). Добра в мире стало больше?
Думайте сами, решайте сами...

Дорогая Шадова!!!
Мне врачи год назад тоже сказали, что нужно рожать!!! У меня в запасе около 3-лет или меньше или больше... Вообщем врачи сказали, что чем раньше, тем лучше Детей я обожаю и очень хочу..,но у меня сложная ситуация с молодым человеком..... правда он хочет и детей, и жениться, только вот у него имеются особенности, которые меня очень беспокоят...
Так вот я начинаю склонться к тому, что лучше иметь много детей, чем не одного...
По поводу говорить или нет... Конечно чеснее сказать, тем более, что ты хочешь сохранить ваши отношения

большое спасибо всем за участие и замечательные советы! я думаю, все будет хорошо... какое-то время меня не будет в инете, но я обязательно вернусь, и, надеюсь, с хорошими новостями

Может устроим тоталлизатор? .... - глупая шутка.
ИМХО. Я поствил себя на место МЧ и МЖ и пришел к следущим мыслям:
1) 5 лет вместе, а он еще к браку не готов. ХМ. У меня тоже так было. Я просто не был уверен, что это именно та МЖ, с которой я хочу в загс. Да, жили, бок о бок, делились всем, я даже говорил, что люблю, еще бы, большинство из нас говорит МЖ то, что они хотят слышать (синтоновцы, уверен, другие , но все эти 5 лет я просто не хотел, боялся, не умел быть один, но ждал, когда встречу ту, с которой и в Загс и в огонь, и в воду без оглядки вприпрыжку и кучу детей охота! Так и не встретил, еще годик потяну резину, а там, наверное женюсь. (А на деле куча отмазок: не время, некогда, еще не готов - проходили - странно что никто не высказал эту версию) Как говорится " лучше синица в руках, чем утка под кроватью". Вывод: (ИМХО) ты не та, а он не тот - рожай в тайне, если уверена что хочешь от него (а кстати почему именно от него? - Хороших мужчин много) а там будь что будет...
2) Я запарился читать эту тему, так много ценных советов, каждый по-своему правильный, чесслово. Результат - пока нулевой. Чесно говоря ожидал в конце увидеть жирную фотографию счастливой созданной семьи с как минимум тройней на руках. Ах, идеалист, каюсь. Но, увы. Есть вероятность, что тема исключительно витуальна, что тоже полезно, очень похоже на то. Но если нет, и результата нет - значит МЖ крайне не уверена в себе и из желания и рыбку съесть, и зайца догнать никак не выберет - что важнее, что тоже мне крайне непонятно. Любовь проходит, ребенок - это надолго и это сверхцель любой женщины.
Трепетно, как и остальные жду развязки...

И вот ты вернулась . И какие новости?

с МЧ расстались, это в других топиках обсуждается сейчас... ребенка пока не будет, лечусь.... мне еще и забеременеть трудно кстати поняла недавно, что не просто абстрактного ребенка хочу, а именно от этого мужчины... видно дальше будет... ходила на прием к психологу, он сказал, что это я сама себя "заболела", лечил гипнозом. О результатах пока сказать не могу.

Совершенно не исключено. Так что попробуй, правда, подумать в эту сторону. Что тебе дает эта болезнь?

Как вариант конфигуратора между Wax'ой и Мегавольтом - в рамках ТРИЗа, т.е. не обязательно правильный:

Сперва забеременеть от желаемого молодого человека, а потом подойти с просьбой сделать (!) ребенка (а не с "фактом").
Если МЧ согласен - все здорово, можно "делать" и вместе жить.
Если МЧ не согласен - ребенок, как бы грубо ни звучало, уже в кармане.

При этом МЧ никак не нагружен совестью и ответственностью - она ВСЯ на девушке; она и только она знает об отце ребенка.
Удачно?

Ты прав, вариант не плохой, скорее всего я бы так и сделала (нашло это отклик в моей душе)... только в данный момент мы с МЧ расстались, так что есть некоторая трудность в выполнении я думаю, дальше будет видно, что делать. Я пока просто живу и жду, что будет