Гражданский брак [ Отправная точка или путь к финишу? ]

Матроскин
Так все же получается, что институт брака предполагает под собой более серьезные отношения, чем ГБ, иную ступень и глубину взаимоотношений мужчины и женщины?

По моему мнению, вот что получилось.

Вбили или не вбили, но, во всяком случае, из ваших слов это тоже следовало, это вообще-то вывод здравой логики.

Матроскин

Во, точно, гражданский брак - это обычный брак с испытательнысм сроком. Собственный опыт несколько аналогичен.

Shrek

Институт-то, может, и предполагает... Только получается всегда по-разному, и зависит это от самих людей... Кто-то разводится спустя три месяца, а кто-то в ГБ живет так, что можно позавидовать...

Не согласна... Если человек колеблется, это по моему мнению означает лишь одно - что он не готов прожить достаточное количество времени с ЭТОЙ женщиной. С другой женщиной все может быть по другому.

Кстати, о свободе - возможно, ты удивишься, но я не потеряла ни грамма свободы, выйдя замуж. И мой муж тоже. А легких отходных путей из отношений вообще не бывает, имхо.

Тут на протяжении нескольких страниц упорно выясняется вопрос "почему бы не поставить штамп, если от этого ничего не изменится?"

Отвечу за себя. Мне для того, чтобы "поставить шпамп" нужно:

- доехать до народного суда, заставить тамошнихдевочек "поднять" дела полуторагодичной давности и получить на руки решение о расторжении брака (причем, решения эти выдаются строго раз в неделю, по четвергам, когда мы верстаем номер );
- доехать с бумажкой-решением до загса и обменять ее на штамп о разводе;
- снова доехать до загса и получить там квиток на оплату госпошлины за оформление брака;
- доехать до сберкассы и заплатить пошлину;
- снова доехать до загса - подать заявление, приложив к нему квиток об оплате;
- еще раз доехать до загса - шлепнуть печати в паспорта.

Итого - энергозатрат масса.

У мужа цепочка на одно звено короче, у него решение о разводе - на руках.

Вопрос - зачем все это делать, если от этого ничего не изменится? Не понимаю совершенно искренне.
На мужа периодически накатывает: "ну, когда ты, наконец, за меня выйдешь официально?!". Пару раз проговаривался, что "боится меня потерять". Но - я вас умоялю! - кого и когда удерживали эти печати?

В юности я считала, что официальная регистрация - это очень важно. Что без этого, вроде как, не всерьез и, вообще, неприлично, надо непременно ставить государство в известность о том, с кем я живу. Результат - несколько браков и несколько разводов, ни разочка меня эти штампики не удержали в отношениях, которые я, что называется, перерастала.

Все разговоры о том, что, дескать, официальный брак - это ответственность и обязательства - имхо, "разговоры в пользу бедных". Ибо ни разу, ставя свою подпись в амбарной книге регистрации гражданского состояния, не довелоась мне одновременно подписывать бумажку, в которой говорилось бы, что с этого дня с кому-то что-то обязана. Или - что кто-то что-то обязан мне.
Другое дело - церковное венчание. Там, в процессе обряда, звучит непременное: "готов(а) ли почитать и заботиться, быть рядом в болезни и здравии, в богатстве и в бедности, у очага и на ложе до тех пор, пока смерть не разлучит вас?" (вольный перевод с формулы католического обряда, имхо, православие в данном случае практически не отличается). Вот уже где обязательства так обязательства!

А официальный брак (который как раз и именовался изначально гражданским - в противоположность церковному) - это не более чем галочка в отчете. Пережиток тех советских времен, когда государство требовало от граждан поминутно вытягиваться в пионерском салюте и рапортовать - без штампа невозможно было поселиться в одном номере гостиницы, встать в очередб на получение жилья, опять же - жесточайший институт прописки все помнят?

Сейчас, когда все эти искусственные ограничения сняты, официальная регистрация гражданского брака - не более чем формальность. Ну, и - на любителя - хороший повод для стенаний на тему "почему этот подлец меня в загс не ведет?"

Все имхо.



У мужа

речь идёт не только о христианской церкви. Плюс куча сект. Вопрос в том, что может оказаться важнее - государственная регистрация или регистрация у священника? Вот ведь в чём разница - гражданский брак - дело двух людей, никого больше не спрашивают и не уведомляют, регистрация (любая) привлечение третьего лица.

Сообщение отредактировал(а) Кисюша - 17.09.2005 - 22:57

Anna

Встречались. Сам живу с любимой женщиной в так называемом "ГБ". А по сути просто вместе живём уже... 3-ий год.

Нет, не встречались. А по любви нужно расписываться?

Я вот однажды расписался "по" любопытству, "по" глупости и "по" настоичивости моей первой жены, которая хотела со мной расписаться не по-любви, а потому что статус позволяет ей смотреть на "холостых" женщин свысока, чувствовать себя "состоявшейся" и говорить: "Я мать (у неё ребёнок от 1-ого брака) и у меня есть муж, а ты то кто такая!"

Да, бывают женщины, которые реализуются НЕ через творчество, образование, профессию, хорошие дела..., а через... статус.

Привело это к тому, что через 4-е года пришлось разводиться. Спрашивается, на кой чёрт это было нужно?

Честно говоря, не знаю. У нас иногда бывают шуточные разговоры о "пожениться", но они быстро исчерпывают себя после вопроса "А зачем?". Нам и без печати в паспорте хорошо вместе.

И мне очень близка позиция Акеллы. Мне даже так же НЕ нравятся слова "муж" и "жена", потому что я не хочу, чтобы какой-то посторонний человек в загсе объявил нас официальными/формальными/бюрократическими "муж" и "жена". Это нам решать как называть друг друга. И мне намного больше нравится называть подругой

Почему я должен хотеть этого? Потому что так принято? И так не хочется, а от этого "принято" не хочется ещё больше .

Почему я должен давать обещания в загсе или церкви жить с человеком до самой смерти? Я не даю серьёзных обещаний, если не уверен, что выполню их. Мы меняемся и неизвестно какими будем через 10-ть лет, какие жизненные обстоятельства могут нас разлучить. И понимая это, близкий человек становится дороже

И нам не требуются люди, которые "засвидетельствуют" наши отношения - это наше личное дело .

P. S. Люди женятся по самым разным причинам, но только не любовь первопричина - желание угодить своему любимому (-ой), совпадение ценностей и верований, меркантильные соображения... Всё что угодно, но только не любовь. И в этом я уверен.

P. P. S. Кстати, вспомнилась красивая фраза - "браки заключаются на Небесах". Не помню, чьё это, но от себя добавил бы только - а не в го-су-дарственных учереждениях

Сообщение отредактировал(а) dankan - 18.09.2005 - 04:51

Китти

А дело не в "подписывании бумажки, что ты теперь что-то кому-то обязана"... Это просто подразумевается, когда люди вступают в брак.
Кстати у нас в ЗАГСе молодожены тоже дают клятву: заботиться, любить и все такое...
Вступление в брак - это принятие на себя ответственноости за другого человека, обещание быть с ним и заботиться о нем...

Если человек не хочет вступать в брак, значит он не уверен, что его партнер - это и есть тот самый "единственный и неповторимый", в"торая половинка" (неважно, речь идет о мужчине или женщине), значит есть мысь о том, что

, как сказала Сова

А из этого следует, что в гражданском браке будут продолжаться поиски более достойного партнера(рши), а следовательно, женщина не будет рассказывать все своему мужчине, а следовательно, мужчина будет свою женщину подозревать, а следовательно, будет взаимное недоверие и скандалы...

Я понимаю, что сейчас официальный брак не сильно отличается от описанного мной, все это происходит и в гражданском браке и в официальном, и это вызвано отношением людей к браку вообще, отношением к отношениям...

Китти

Это вовсе не плюс тебе.
То, что ты вырастала из отношений говорит лишь о том, что ты не делала ничего для того, чтобы вместе с тобой рос и твой партнер. Кто-то тут сказал: "Он генерал, потому что у него жена генеральша"... Т.е. ты не стала этой самой "генеральшей" для того, чтобы твой муж стал "генералом".
Конечно, ломать - не строить... Разрушить все всегда проще, чем построить...
То, что браков было несколько говорит лишь о том, что партенр выбирается неправильно, не тот выбирается партнер.

Я вот ни разу не была замужем... Но уже шесть лет встречаюсь с одним и тем же мужчиной. И я его не переросла, я росту за ним, он мне в этом помогает. И если бы была такая возможность, я бы вышла за него замуж, посвятила бы себя ему, мы бы вместе росли в наших отношениях.

Конечно, высокие отношения возможны и в т.н. "гражданскм браке". Но это скорее исключение, подтверждающее правило.

В гражданском браке страдает прежде всего женщина. Мужчина и впрям сохраняет свою свободу. А у женщины в любом случае появляется семья - дети. Которых придется воспитывать ей одной, если мужчина своей свободой воспользуется. И алименты тут ни при чем. Ребенок будет без отца. Конечно, можно найти другого папу для малыша, но для ребенка - это большая трагедия, узнать, что его родной отец его "бросил", на всю жизь остается стремление доказать всем, что "я хороший", что меня зря бросили"...

Конечно, многие сейчас живут в гражданском браке и не стремятся заводить детей, но от этого тоже не многое меняется...
Женщина по сути своей такая - она всей душой любит первого мужчину... А дальше - как поет Аллегрова "кто у нас не первый, тот у нас второй"...
Один раз переболев разрывом... Второй... Третий... Женщине очень сложно полюбить в десятый. Она уже знает, что это тоже закончится, как и предыдущие девять раз. И в ее душе поселяется черствость... Все равно все закончится. Она не может полюбить мужчину всей душой, она не отдается ему до конца... А мужчина это чувствует и начинает подозревать, что что-то не так... Что его любят, но не до конца, что с ним осторожничают, начинается взаимное недоверие, подозрения, скандалы и далее - по накатанной - разрыв.

Нужно очень тщательно подходить к выбору партнера. Чтобы не было потом разочарования в жизни.

Это мнение не мое - это из Вед. Но мое мнение очень близко к этому. И мне бы хотелось, чтобы созданная мной семья - это был сознательный выбор двух духовно развитых личностей. Меня и моего партнера. Чтобы мы использовали эти отношения для личностного и духовного роста.
В официальном браке.

Мари

Где это - у ВАС? Во Владивостоке? Сомневаюсь, что в Москве по-другому. Два раза была в загсе - ни разу никаких таких клятв не давала

Это подразумевается Вами? Потому что, мной, например, не подразумеватеся...

Мне кажется, что именно поэтому Вы так и говорите.
А я выходила замуж в загсе два раза - и это НИЧЕГО не изменило в моих отношениях... Ну вот ничего...
Я первый раз многого ждала - думала, что вот сейчас тетенька нам все скажет, мы распишемся и на нас снизойдет благодать - а вот ничего не произошло

Второй раз я знала, что ничего не произойдет и была к этому готова. А еще второй раз я не видела смысла в этом, потому что знала, как легко развестись)
Кстати, между первым и вторым браком у меня был один фиктивный - надо было приятелю помочь) А вы говорите - ответственность.

Сообщение отредактировал(а) Фантом - 19.09.2005 - 15:38

Не знаю, как все, а я люблю или стараюсь жить по сценарию или плану - так спокойней. Родился, учился, женился, родил, воспитал и помер. Гражданский брак вносит путаницу в отношения :как в межличностные обоих участников так и с родственниками , и знакомыми.
Интересно: в других языках есть такое словосочетание" гражданский брак"?

С моим мужем мы год жили совместно, на моей отдельной территории - все было лудше, потому что его мама не имела на меня никаких законных прав...

Получив право на ношение "короны"-вступив в законный брак, я" поиграла",
в серьезном значении этого слова, во взрослые игры :свадьба, беременность, роды, выписка из роддома, семейные праздники, воспитание сына , воспитание дочери, ревность при попытке покушения на мои законные права (ведь только я имею право стирать грязные носки своего мужа).В эту игру официально вовлечено большое количество людей, и это тоже интересно. Вобщем то - мне нравится.А гражданский брак- это наверное
искуственная попытка сохранить влюбленность как можно дольше.

Что такое любовь, как и в чем она проявляется - это тема отдельного разговора.(Я так думаю)

И ещё: есть такое понятие, как сожительство, есть гражданский брак - официальный и церковный. Мы о чём рассуждаем? ...

Сообщение отредактировал(а) Венеция - 21.09.2005 - 12:30

А какие такие "законные права" получает мама мужа на невестку в официальном браке?

Фантом

Вот я и говорю, что дело в отношении к происходящему.
Если для тебя все так легко и ты счастлива - я за тебя рада.
Для меня все более серьезно. Пока. И я искренне хочу, чтобы мой выбор партнера для жизни оказался удачным с первого раза.
Жизнь рассудит.

1. Я. Моя подруга уже 12 лет в ГБ, довольны и она и ее муж, менять ничего не собираются.

2. Я. Прожили в ГБ 4 года, потом сходили в ЗАГС, после этого прошло еще 3 года. Ни-че-го не изменилось.

3. У нас причина была прозаическая - хотели съездить в Израиль к друзьям, а гостевую визу было легче получить супружеской паре.

У нас семья такая: полтора года - "доисторический период" ( Он- любовник. А муж тоже есть. И сыночек есть).
Три года - ГБ без штампа в паспорте ( как-то и неважно было).
Потом обвенчались(оказалось, что при этом даже не просят показать паспорт, но и документ не выдают). Это в 1994. Это было совместное решение. То есть предложение как таковое прозвучало в адрес родителей, а между нами было давно проговорено, просто денег на свадьбу до этого не было. даже на скромную. А как нашли, так организовали нечто свадьбоподобное, с шутками, розыгрышами и кучей фоток (начало серии "Привычка жениться")
Потом я забеременела, за месяц до рождения сынули(1996) расписались(действительно, чтоб не было заморочки с документами).
Живем. Родили еще доченьку в 2003. Ни на каком этапе глобальных сомнений не было. Мелкие - конечно, были, куда ж без них. И ссоры, и кризисы, но в целом Он для меня, а я для Него самые важные люди в жизни( хотя важных немало). Не все идеально, стараемся что-то строить, в разной степени получается. Но хотели бы состариться вместе(если доживем).

Однако когда он мне в шутку сказал: "Ну вот, ты беременная и теперь никуда от меня не денешься" - вот я обиделась...Сейчас смешно, конечно, а тогда всерьез огорчилась...

Не идеализирую ни гражданский брак, ни обычный. Все от людей зависит. и от обстоятельств. Иногда выгоднее быть матерью-одиночкой, из-за льгот и пособий. А моя подруга, тоже мать троих детей, отказалась расписаться с их отцом, потому что тот грозил малышей отобрать. И так тоже бывает.